הי חברים

הי חברים

אני עייפה מותשת גמורה כל יום יוצאים מהגן והפשוש רוצה ללכת לים בסוף סגרנו על מחר יש טיול שנתי ויש חובה על הורה מלווה ניצלתי תא ההזדמנות לקחת יום חופש בעבודה אני פשוטו כמשמעו כורעת תחת העומס לא יודעת היכן להתחיל ואיפה לסיים במצבי הנוכחי יום חופש לא ישנה הרבה... אני משתדלת לקרוא ולהתעדכן בכל מה שקורה אבל אין ממש זמן להגיב ובערב אין לי כח לשבת ליד המחשב
 
פנינה של הפשושינה שלי

הגעתי לגן לאסוף אותה היא קופצת עלי ואומרת "זו כאנית שלי" "אמא שלי" כל מה שנותר זה לנשנש אותה מרוב אהבה אשכרה הפכה אותי לשלולית
 

טילי2

New member
הסיפור שאני אספר מתאים גם לפרשת

רווית הזקנה וגם לאיך אנחנו מזדהים. יש לי בת דודה שהיא בתחילת שנות השישים ונראת נפלא. בנה הצעיר גר בישוב כפרי קטן ליד ירושלים. באחת הפעמים שבת דודתי הלכה לבקר את בנה, הנכד היה במסיבת יום הולדת אצל חבר בישוב. הגיע זמן לאסוף את הנכד והסבתא התנדבה להביא אותו הביתה. היא הגיעה למסיבת היומהולדת ואמרה: שלום אני אמא של אריאל(שמו של בנה), אמרה האמא של בעל השמחה, אין לנו ילד בשם אריאל שמוזמן למסיבה. בת דודתי היתה מאושרת שהאופציה שהיא נלקחה בחשבון כאמא פוטנציאלית לילד, עלתה בכלל על הפרק.
 

נועם@בת

New member
ניצן עוד לא יודעת להגיד אמא

בנתיים ההבדל ביני לבין אבא זה שלי היא שרה את שיר הציצי כשהיא רואה אותי
. בכולופן, כשאני קובעת תור או כשניסיתי (ללא הצלחה) לפתוח לה חשבון בבנק, הלשון מתגלגלת לי בפה כשאני אומרת "הבת שלי..." זה פשוט כל כך הזוי שהמילים לא מחליקות בקלות מהפה. נועם~שלקח לה הרבה זמן לתקן את המקלדת אחרי טיפול מסור של ניצן~
 
מקלדת זה עוד טוב....

אני הייתי חייב להחליף את כל המחשב לאחר טיפול מסור של ניצן שלי.
 

טלטל11

New member
אני הפכתי לשלולית שלשום

כשבזמן ההשכבה לישון שפיצקי ליטף לי את הלחיים והראש ואמר: "לטף אמא!"
 
ואני רק מלהרגיש את ידו אוחזת בידי

ופיו ממלמל את המילה "אמא" / "אמא תקני לי" / "אמא אני אוהב אותך" שלולית אמרתן אני בכלל נהפכת להיות אגם . שלא נדבר על כך שדוק של דמעות של אושר מציף את עיני. אמא מה
 
אין מה לעשות ברגע שילדנו איבדנו

את הזהות שלנו הפכנו לאמא של... אם אני חולה אני חושקת שיניים והולכת לעבודה - שומרת את ימי המחלה לילדים אם נשארתי בבית זה אומר שהמצב ממש חמור
 

Navva

New member
אני שומרת על הזהות שלי אך נוסף לה

פן נוסף פן האמהות. נכון שחלק מסדרי העדיפיות השתנו. אבל אני נאוה שהזהות שלה מורכבת מכמה מרכיבים. השנה מתן נמצא בגן מיוחד עד 13:20, רחוק מהבית וללא צהרון. אנחנו זכאים להסעות מהעיריה, אבל אנחנו מעדיפים להיות הנהגים. השממעות היתה שללא יכלתי להמשיך לעבוד במקום הקודם. ניצלתי את האפשרות לעזוב בצורה אלגנטית (ביקשתי לצמצם הקיף משרה, הם לא הסכימו, נפרדנו יפה.). מאחר ונמעבר לגן הזה פינה לנו כרוב ל 4000 ש"ח בחודש (גן + טיפולים אצל קלינאית תקשורת ומרפאה בעיסוק), יכלתי לא לעבוד. אבל ניצלתי את המצב והתחלתי לעבוד כעצמאית במקצוע שלי. ברור לי שמבחינה כלכלית, הרווחים לא משהו. אבל חשוב לי לשמור על הצד המקצועי ולא להעלם מהשטח. אני אוהבת את המקצוע שלי. למדתי שני תארים לא קלים במקצוע שלי(עם תזה מלאה). צברתי נסיון, חשוב לי להמשיך, חשוב לי להיות אני עצמי. כנראה, למקצוע שלי יש משקל לא מבוטל בהבנת האני שלי על ידי.
 
אני מקנאה בך

אני מבחינה מקצועית די דורכת במקום כרגע ממתינה לתשובה על גובה המימון ללימודים מהעבודה הבקשה עקרונית אושרה אני במהלך השנים של הטיפולים נשארתי באותו מקום - לא שזה רע אצלנו מי שמתקדם לצעלה זה גם בסוף החוצה... עכשיו שאני די מקבלת את העובדה כי לא יהיו לי עוד ילדים ואני לא חוזרת לטיפולים אני מתחילה לעשות את מה שלא עשיתי ב13 שנים האחרונות - משקיעה בעצמי ולומר תאמת זה קצת מוזר לי
 

Navva

New member
אין לך מה לקנא כל דבר בזמנו

להערכתי נק' ההתחלה של שתינו שונה. אני השתחררתי ומיד התחלתי ללמוד. בגיל 24 היתי מהנדסת, והמשכתי מיד לתואר שני כמלגאית (שנתיים של קייטנה. המלגה היתה בגובה משכורת של מהנדס מתחיל בתעשיה של לפני 15 שנה, לא היי-טק של שנת 1999). החלפתי לא מעט מקומות עבודה, עיניין של אופי. הטוב שיצא מהרע של הטיפולים הממושכים עם הרבה הפסקות (ככה זה במחלקת הבנים) שהיה לנו זמן לבסס את עצמינו כלכלית ומקצועית. מה שאיפשר לי להשאר עם מתן בבית עד גיל שנה ושמונה חודשים. בינינו, גם לא היה לי לאן לחזור. לעשות כזו הפסקה עם נסיון של מעל 10 שנים הוא אפשרי. אח"כ די מהר מצאתי עבודה, ודי בתנאים שלי. עוד בנושא "הזהות". יש הורים שאומרים "אנחנו הולכים", כשהילד מתחיל ללכת. "החתלנו לדבר" וכד'. אני לא מסוגלת לדבר ככה. הילד שלי הוא הילד שלי, ואני זו אני. יכלתי עוד לכתוב המון, אבל אני חייבת ללכת לארוז, אנחנו (כל המשפחה)
אחה"צ עד אחרי שבועות. מקווה לחזור שפוייה.
 

טילי2

New member
אני רוצה להתיחס לשני דברים שהתפתחו

מהדיון המרתק שהתפתח מדבריה של כלנית. ראשית איך אנחנו נתפסות כאמהות בעיני בנות גילינו. עמדתי כמה פעמים מול סיטואציה שחברות בנות גילי שלהן ילדים אחרי ולפני צבא ואפילו כאלה שיש להן נכדים, ביקרו את העובדה שאני נמסה למניפולציות של המפלצות שלי. עמדתי גם בסיטואציה שהורדתי פליק למפלצת א' בחנות בקניון וכמה גברות בנות גילי בערך, הסתכלו עלי במבט של אחת שצריך לדווח עליה לאל"י כי היא אלימה נגד ילדיה(הסיטואציה הייתה שמפלצת א' נכנס לאקסטזה שובבית פתח את כל הדלתות הנמוכות שהיו עשויות מזכוכית והכילו ציוד צילום יקר ולא נרגע לכל בקשותי) אני מרגישה לפעמים שאנשים שגידלו ילדים דור אחד לפנינו(להזכירכם דור זה 25 שנה) גידלו בצורה שונה לחלוטין מאיתנו. בקצה האחד של החינוך אז לא היה שם לכל בעיה, לא היה רטלין. בקצה השני ילדים חיו הרבה יותר פשוט,הלכו יותר ברגל, לא היו הסעות ולא מחשב וחוגים מתוחכמים. וגם הילדים (אולי זה רק הרושם שלי היו פחות חחמולגים) אני לא מרגישה פר שנשים בגילי שופטות אותי על חוסר האונים שלי מול ילדי, אני מרגישה קצת דבילית להתמקח עם ילד בן 4 על כן רוצה לא רוצה ומוותרת, בעיקר אני זוכה לביקורת קשה שהילדים באים במשך הלילה לישון איתנו חמש מתוך שבע לילות השבוע. ואין לנו כוח להתמודד עם מריבות בלילה ולנעול את הדלת זה לא רלונטי כי מפלצת א' עדין עוצר את נשימתו בשעת בכי והופך כחול. המעצבן הוא שנשים בנות גילי שגידלו ילדים עם יותר מפליקים קריטיים כמו שאני נותנת(במקרה שהם מסכנים את עצמם- חשמל, אש, סכין, כביש וכ' רבים ומכים אחד את השני ברמת סיכון,או נכנסים לאקסטזה של פראות ומאבדים קשר עם הסביבה). מבקרות אותי על כך. כל הסיטואציה הזאת של ביקורת של נשים בנות גילי על תפקודי האמהי בקריטריונים של שנות 2000, מזכיר לי תחום בחלק המקצועי של חיי. בהיסטוריה התפתח בשנים האחרונות נישה שנקראת רביזיוניזם היסטורי, ז"א בדיקת ארועים היסטורים, באמות מידה וכלים מוסריים של שנת 2000 ולא באמות המידה של התרחשות הדברים. אז יש מקומות שהדברים מגיעים לכלל אבסורדים למשל טענה של יכול להיות שנרצחו שישה מליון יהודים, כי הניתוח של הספקת הגז לאושביץ מראה שבכמות גז כזאת אי אפשר היה לרצוח מספר יהודים כפי שנטען. אבל ברוב המקרים הדברים באמת נובעים מאמות מידה מוסריות היסטוריות שונות, למשל אם הערבים גורשו או ברחו מהארץ במלחמת השחרור ואפילו דןקטורט שעלה לכותרות ועסק באם היה טבח בערבים בכפר הערבי טנטורה ואפילו הגיע לבית המשפט להכרעה. כך זה עם ההורים בני גילינו במבטם עלינו. הם מספיק צעירים לקלוט את הרוח החדשה בחינוך ילדים ואותנו, בנות גילם שבעצם דילגו דור בהורות הם שופטים באמות המידה של בנותיהם. אותי זה מקומם על הקטע המקצועי והורות מאוחרת אכתוב בנפרח גם זה יצא מספיק ארוך.
 
טילי היקרה לתת מכה לילד..

זה בעצם תסכול שלנו שאנחנו לא יכולות להתמודד עם הילד/ים. בעצם מה עשית אחרי שנתת מכה לילד לקחת אותו ביד והוצאת אותו מהחנות. לכן, במקום להפליק עושים את הפעולה השניה לפני הפליק - זו דעתי הלא מחייבת. הרי מה שאני בעצם באה להגיד שפליקים זה דבר מיותר אפילו שגם לי לפעמים מתפלק לי פליק- הרי אני בסה"כ בן אדם. ובקשר להתרוממות של גבה מצד החברות שלי שכבר אצלם הילדים/ות גדולים/ות אני תמיד מתרצת את הויתורים שלי שאני לא אמא מושלמת. ולראיה הרי
בן שמונה מסובב אותי על האצבע שלו ומוציא אותי תמיד
ואסיים בכך שלדעתי היות וההורות שלנו הגיעה לאחר דם , יזע ודמעות מותר לנו להיות הורים קצת אחרת . יותר מוותרים, פחות מציבים גבולות, כל מיני פינוקים בצורה כזאת ואחרת. וכמובן כל יום אני מודה לבורא עולם שהביא לי את האושר לחיי. ומבקשת ממנו סליחה שאני לא כל כך מושלמת. אמא מה
 

טילי2

New member
אמא מהלב, אני מסכימה אתך שלתת ../images/Emo7.gif

פליק זה פתרון לתיסכול שלנו, שאני לא מצליחה להשתלט על הילדים שלי, אבל שלושת הכללים שקבעתי שבהם אני כן מסוגלת להפליק, הם תחומים של סכנה לילדים או כניסה לסיחרור של מריבה עם מכות מסוכנות או השתוללות שהם מאבדים שליטה על מעשיהם, היא גם תיסכול כי לא מצאתי דרך אחרת אפקטיבית, אבל גם נסיון להגן עליהם מעצמם. בפועל אני כמעט ולא מסוגלת לעשות את זה והפוזה של ילד מתגונן מפליק של אדם מבוגר מעוררת בי חלחלה. אני לא מסכימה איתך שבגלל שההורות שלנו עלתה לנו ביסורים אנחנו יכולים להיות פחות מציבי גבולות. ברוב המקרים ילדי הורות מאוחרת הם ילדים יחידים, כולל התאומים שלי ובלי גבולות הם באמת יהיו ילדים אגוצנטרים פרועים ללא גבול ובטוחים שהכל מגיע להם. זה לא יהי קל להורים וגם לא ישרת אותם לטובה בעתיד. באשר לפינוקים על זה אני לא חולקת עליך. אני מנשנשת אותם ומנשקת אותם אלף פעם ביום ונשבעתי שלא יעבור יום שהם לא ידעו, במעשים ובמילים, כמה שאני אוהבת אותם.
 
../images/Emo24.gif אמרתי שאני לא מושלמת..

מציבה גבולות א-ב-ל גם מוותרת בקלות. כמובן בדברים שמסכנים את הבן יקיר לי פה אין התפשרויות. הגבול הוא גבול ולא זזה בסמ'
ת'אמת בינינו פיתחתי בשנה שנתיים אחרונות שיטה - אם אני רוצה להטיל עונש שאין צפיה בטלוויזיה או לשחק במחשב הפסקתי לקבוע את הזמן . אומרת עד להודעה חדשה אתה לא משחק במחשב ולא צופה בטלוויזיה , אז ככה שאם כעבור שעה,שעתיים,שלוש , חצי יום, יום אני מבטלת אני לא מפרה את המילה שלי
אולי אני נראית יותר כמו אמא
 
למעלה