היעלמות והתעלמות

[הכוכב הרחוק]

היעלמות והתעלמות

הייתי עם נשים, שכבתי עם רבות, יצאתי עם עשרות רבות של נשים.

איני יודע אם זה המצב כיום, אם אני מביא עצמי לידי כך אבל לאחרונה, אני מוצא, שיש חלק גדול יותר של נשים שפשוט נ-ע-ל-מ-ו-ת.
(למעט הכנות, אומר שזה קרה לי "רק" פעמיים בשלושת השבועות האחרונים, אבל בכל זאת...)

אני יוצא עם בחורה, יש דייט ראשון נפלא, אפילו קצת נשיקה אינטימית באמצע או בסוף וגם איזה "היה כיף", או "נהניתי" קטן.
אחרי יומיים או שלושה אני מסמס / מתקשר / MSG, ואחרי יום עוד פעם... עדיין אין תגובה. לא כלום. נאדה. נותן לעוד 3-4 ימים לעבור ושוב יוצר קשר. אפס תגובה.
מה נותר לי להסיק? הבחורה מסובכת? עוד אחת שלא סגורה על עצמה?

אז אני שולח הודעה בנוסח דומה:

איני יודע אם את אשה או ילדה, תקשיבי ללב שלך.
שתדעי לומר לא, שתדעי לומר כן, בלי לפחד ממה שיקרה. כי כשאת מפחדת, את מוותרת על עצמך, מוותרת לעצמך.
שתדעי, שהתעלמות היא אלימות. שאם עשו את זה לך, זה לא אומר שאת צריכה לעשות את זה לאחרים.
אני יודע שבפנים את נשמה טובה שרק רוצה שיהיה לה טוב.
אז תני לאחל לך - כל טוב ובהצלחה, כי זה מגיע לך .

ואז, אחרי דקות ספורות בלבד, אני מקבל הודעה - בנוסח:
היי, היה כיף באמת, למרות שאולי המגע היה קצת מהיר... דרוש לי זמן להרגיש קרבה... כן חשבתי שיהיה עוד דייט... אבל משהו הלחיץ... שיהיה בהצלחה ומאחלת שלבחורה הבאה תיתן קצת זמן לעכל, להתקרב ...

אז אני לא מבין -
קודם, יש התעלמות, שזה פשוט אקט של אלימות. מה אני אמור לחשוב אחרי היעלמות של כמה ימים? וגם, מה זה אומר, שכמה דקות אחרי שאני שולח הודעה בנוסח הזה, פתאום מתקבלת תשובה? איך זה שהיתה זרימה מעולה בדייט והיא "היתה בטוחה שיהיה עוד אחד", היא פתאום נעלמת? ולמה רק אחרי שאני כותב את ההודעה מתוך נבכי האותנטיות שלי, רק אז היא מגיבה באופן שאותו לפחות אני הרגשתי, כלא-אותנטי ולא כן במיוחד?
האם אני מושך אליי לאחרונה את הסוג הזה של הנשים (בחורות, למעשה?).
תודה.

 

[Megie]

היי

אל תחפש סדר לדברים ואין צורך להשתמש במילים גדולות
יש עובדה והיא הדפוס שחוזר על עצמו..
אז אפשר להגיד "העולם דפוק" ולהמשיך הלאה.. ואפשר לנסות ולהבין מה לא בסדר-כדי ללמוד מהטעויות ולא לחזור עליהן.
קיבלת תגובה-הבחורה הסבירה מה הפריע לה.. ייתכן ובאמת ייצרת איזשהי 'כפייה' לא מכוונת, אולי בשפת הגוף, דיבור, מגע.. ואיפשהו זה יוצר תחושה של מניעים מיניים.
אני מציעה לך לשנות את דרך הפעולה ובדייטים הבאים לנסות ולהמנע ממגע אינטימי-ובכלל מלכוון את הגוף בצורה שיוצרת חדירה מסויימת לפרטיות, תשדר מרחב ותתן לבחורה להרגיש שהאינטימיות זה לא ההכרח בפגישה הזאת.. פגישה ראשונה בעייני-אמורה לזרום יותר לכיוון של הכירות קלילה ואם הכל זורם-בסוף יש נשיקה או משהו אינטימי קליל.. אבל גם זה לרוב עובר לדייט השני..
תנסה את זה ותבדוק מה עוד לשפר ומה עובד בשבילך.
בהצלחה

 

[onlinedatingcoil]

אל תשלח סמסים כאלה...

היי,
אין שום בעיה עם לנשק בחורה האמצע הדייט, זה אפילו מומלץ וזה משהו שאני תמיד עושה. לדעתי הבעיה היא שאתה לא מבסס איתן שום חיבור רגשי. הכוונה היא שאולי כיף להן איתך ואתה אולי מושך אותן במישור הפיזי, אבל כשהן קמות בבוקר הן לא בדיוק יודעות מי אתה והן לא מרגישות בנוח לדבר איתך שוב בגלל שלכאורה התקדמת צעד קדימה פיזית, אבל מבחינה רגשית לא היה כלום והן מרגישות שהן נישקו בן אדם זר. סוג של Buyer's remorse.

http://en.wikipedia.org/wiki/Buyer's_remorse

אני ממש לא חושב שאתה צריך להפסיק לנשק אותן, אתה צריך ללמוד איך ליצור חיבור רגשי בדייט כדי שהנשיקה תלך יד ביד עם הרגשה של קירבה ואינטימיות (לא רק פיזית).

חוץ מזה אתה הולך רחוק עם ההאשמות לאלימות וזה מראה לי שאתה חושב שאתה הצודק והעולם צריך להשתנות. לפעמים אנשים במצבי אי נעימות מעדיפים להימנע. הם לא רוצים להרגיש חוסר נוחות ולכן הבנות האלה לא עונות לך. אל תאשים אותן, בטח כשזה קורה לך הרבה פעמים. תבדוק את עצמך.
זה שהן עונות לך לסמס זה בגלל שהוא מעין סחיטה רגשית, הן מרגישות אשמה עם זה שאתה אולי יושב בבית שבור לב אז הן עונות לך.

נסה לקרוא את המאמר הבא:

מה זה דייט מוצלח - http://www.online-dating.co.il/articles/great_date.pdf

למרות שאני חושב שהבעיה אצלך היא גם בצורת המחשבה ולא רק במה שאתה עושה.

מצטער על הבוטות ובהצלחה בהמשך!

 

[הכוכב הרחוק]

אתם מעצבנים

תודה על התגובות.

אז כמובן שעכשיו אני קצת כועס ושונא את מה שאתם כותבים כי אתם גורמים במודע/שלא במודע להחלשה של התיאוריות שאני בונה.
זה מבאס שגם אחרי שנות ניסיון, אני מגלה שיש לי עוד הרבה מה ללמוד וגורם לי להרגיש שאני לא יודע הרבה כמו שחשבתי.
מעצבן אותי שאני יודע שאנשים, כנראה בעיקר אלו החיים במרחב העירוני המנוכר, מעדיפים להתעלם ולא להתמודד ולהיות כנים ואמיתיים אחד עם השני ומעדיפים לברוח.

onlinedatingcoil, קראתי את המסמך ששלחת והוא די מאלף. מובן שהתמקדתי בחלק של "יצירת חיבור רגשי", מקום שאולי באמת הזנחתי והוא קריטי ולפי ההגיון הזה הוא נמצא בראש הרשימה. בדייטים עצמם היה נדמה לי שכן יצרתי חיבור רגשי, אבל הוא זה היה רק ההתחלה של התהליך ולא השכלתי להעמיק אותו.

אז כן, דבריך קצת בוטים ולכן אני שונא אותך ואת דבריך מעט, אבל מדובר בתהליך של קבלה. מקווה שתסלח לי. ולמרות שאני יודע שיש פסול אצל נשים כאלה, עדיין דבריך מאלצים אותי להתמודד עם *עצמי* ועם הדרך שלי, ולא זו שלהן. וזה מתסכל ומאתגר לנסות להכיר בכך שהאחריות היא עליי (אבל עדיין, לא כולה).

ולסיום, לאיזו "צורת מחשבה" שלי התכוונת?

תודה.

 

[onlinedatingcoil]

יש פה כמה צורות התבטאות שמרמזות על...

קודם כל קרא את כל המאמרים באתר זה יעזור לך:
http://www.online-dating.co.il/articles.php

יש פה כמה צורות התבטאות שמרמזות על צורת מחשבה בעייתית:

"מה נותר לי להסיק? הבחורה מסובכת? עוד אחת שלא סגורה על עצמה?"
לא! נותר לך להסיק שיש בעיה בהתנהלות שלך בדייטים. ניראה שאתה חושב שאתה כליל השלמות וכל הבחורות שאתה יוצא איתן מתוסבכות כי הן לא רוצות אותך.

"איני יודע אם את אשה או ילדה, תקשיבי ללב שלך. "
איזה לב? רק הכירה אותך. מאיפה הכנסת את הלב לעניין? אנשים לא מתאהבים בדייט הראשון.

"אחרי יומיים או שלושה אני מסמס / מתקשר / MSG, ואחרי יום עוד פעם."
למה אתה מחכה יומיים-שלושה עד שאתה יוצר קשר? זו טעות. קרא פה - http://www.online-dating.co.il/q_and_a.php#question3

"כי כשאת מפחדת, את מוותרת על עצמך, מוותרת לעצמך."
על מה היא מוותרת פה? ממש over דרמטיות. מאיפה אתה מביא את זה? אני הייתי ממש מפחד אם הייתי בחורה והייתי מקבל הודעה כזו.

"מה אני אמור לחשוב אחרי היעלמות של כמה ימים?"
אתה גם נעלמת לכמה ימים, לא?

"איך זה שהיתה זרימה מעולה בדייט והיא "היתה בטוחה שיהיה עוד אחד", היא פתאום נעלמת?"
ניראה שאתה מאמין שהדייטים שלך קסומים, אבל החוויה של הצד השני שונה לחלוטין. אתה צריך לפתח רגישות למה שהבחורה חווה בדייט.

"האם אני מושך אליי לאחרונה את הסוג הזה של הנשים (בחורות, למעשה?)."
זה לא סוג של בחורות בעייתיות, הבעיה היא אצלך.



בשורה התחתונה אני מרגיש שאתה רואה את העולם ואת המצב באובר דרמטיות.
אתה מאמין שאתה גבר שכל בחורה צריכה לרצות, אבל אתה נופל רק על בחורות שלא מספיק טובות כדי להבין את זה וגם חצופות מספיק בשביל להעלם לך. ניראה שאתה גם לא בוחל בסחיטה רגשית, ואולי לא רק בסמסים.

לא ראיתי את הדייטים שלך ואין לי את המלל, אבל לי ניראה שאתה לא ממש טוב בדייטים. אתה מסתכל על העולם דרך משקפיים צבועות ולא רואה את מה שבאמת יש שם. אתה צריך להכיר באמת, להבין שאתה צריך להשתפר ולעשות שינוי בהתנהלות שלך בדייטים. רק ככה תיראה תוצאות.

אתה חושב שאתה צריך לשלוח את כל העולם לפסיכולוג כדי שאתה תרגיש טוב יותר?

 

[הכוכב הרחוק]

אז אני רואה

שהחלטת שאני מסוג האנשים שאפשר להנחית עליהם כמה כאפות מצלצלות מדוייקות, אחת אחרי השנייה .
אני מקבל את האתגר.
זה לא פשוט כלל, אבל לפי שנכנסתי לפורום ושיתפתי, הכנתי את עצמי (בערך) למצב שבו אקבל כמה חבטות.

תודה, ואני מעריך את הכנות והישירות שלך.
מקווה להיות נחוש מספיק לעשות עם זה מה שצריך.

 

[onlinedatingcoil]

בהצלחה!

 

[לימור 3880]

בבקשה לא להשתמש בפורום לצורכי פרסום האתר שלך.

הוא מופיע בחתימה וזה לחלוטין מספיק.

 

[onlinedatingcoil]

פרסום?

היי,
כפי שראית אני עונה לגופו של עניין ואני מציע עזרה לבן אדם בדיוק כמו כל משתמש אחר בפורום. מה גם שניראה שהוא מעריך את העזרה, אז המטרה שלשמה הפורום קיים מושגת. לא ביקשתי תשלום בעד העצה שלי או בעד שום שירות אחר (וגם לא הצעתי שום שירות). היפנתי אותו לאתר בגלל ששם מאוחסנים כמה מאמרים שכתבתי (שהם פתוחים וחינמיים לחלוטין).

אם היית מפנה אותו לסרט ביוטויוב, או לכתבה שכתבתי באתר מסחרי כמו Ynet זה היה יותר טוב?
זה שאני עוסק בתחום לא אומר שצריך למנוע ממני לעזור לאנשים, להיפך.

לא תיראי אותי כותב הודעות כמו:

"שלום לכולם!
רק רציתי להודיע לכם שנפתח אולם באולינג חדש בתל אביב וכולכם מוזמנים!
כל מי שמגיע מהפורום מקבל הנחה!"

אם תירצי נוכל ללבן את הנושא בפרטי

 

[לימור 3880]

אכן פרסום.

אתה יותר ממזמן לתת מנסיונך האישי או דעותיך האישיות לפוסטים שנכתבים, בלי לתת 10 תזכורות לאתר.
הוא בחתימה, הוא בכינוי, אני בטוחה שמי שזה רלוונטי לגביו, לא יהסס להכנס.
מעבר לזה, זה פרסום לכל דבר, וסתם לידיעה, אני אמורה למחוק את ההודעות האלה....
מאחר ואני מכירה אותך מפורומים נוספים, ואני יודעת שאתה לא בכוונה תחילה עושה את זה, אני פשוט מיידעת ומבקשת לנהוג אחרת.

 

[יש לנו אהבה1]

לימור צודקת: אתה עושה לעצמך פרסום סמוי

פרסום סמוי הוא:העברת מסרים פרסומיים בתכנים של אמצעי התקשורת, תוך הסתרה חלקית או מלאה של עובדת העברתם.
למשל:מראים בתכנית טלויזיה משקה של חברה מסויימת.

ערוצי הטלויזיה הכבלים והלווין ביחד עם תחנות הרדיו האזורי, כפופות לרשות השנייה לטלויזיה ולרדיו,והן נענשות במידה והן חורגות מהכללים.

למזלך,לימור לא קונסת אותך

 

[onlinedatingcoil]

הוא גלוי, פשוט לא של שירותים בתשלום

 

[גליזה]

אני חייבת להגיד שאני לא מסכימה עם 90% מהדברים

שכתובים באתר שלך. חוץ מזה, למה שגברים יצטרכו מתכון כתוב לדייטים? אין להם את זה ביותר נינוח, טבעי וספונטני? מה זה השטויות האלה?
גבר בטוח בעצמו הוא גבר בטוח בעצמו, נקודה. הוא יהיה זה שלא יכין מפרט שיחה מראש ופשוט יזרום עם מה שקורה, וזה הכל.

 

[onlinedatingcoil]

זו התגובה המצופה

היי,
קודם כל זה לא חריג. רוב הנשים מסתכלות באופן טבעי על עולם הדייטים וההיכרויות מנקודת המבט שלהן, וקשה להן מאוד להיכנס לנעלים של הצד השני ולהבין את האתגרים והקשיים שעומדים בפני הגבר שאומר להיות המחזר והמוביל, זה שמלא בביטחון עצמי.

כתבת - "גבר בטוח בעצמו הוא גבר בטוח בעצמו, נקודה."
אבל מה עם גבר שלא בטוח בעצמו? מה הוא עושה?

אם היה לך אח קטן שהיה בן אדם מקסים ונפלא עם אחלה קריירה, אבל בתחום של נשים הוא פשוט לא מצליח.
בתיכון אף פעם לא הייתה לו חברה ואחרי הצבא הוא ניגש לכמה בחורות בפאבים והן דחו אותו.
יש לו חוסר ביטחון עצמי והוא מתקשה לגשת לנשים או לדבר איתן. הוא לא יודע מה להגיד, איך להציג את עצמו ולספר על עצמו והוא בכלל לא מבין איך נשים חושבות ומה הן רוצות.
המחשבה של לדבר עם בחורה בטלפון או לצאת לדייט מפחידה אותו. ככל שעברו השנים הפערים בינו לבין גברים אחרים בגילו נהיו ניכרים יותר וכך גם הפחד שלו.

מה את מציעה לעשות עם בן אדם כזה?
את חושבת שזה בסדר אם אותו בן אדם יחליט שהוא רוצה לשפר את עצמו וללמוד איך לתקשר עם נשים בביטחון?
את חושבת שזה בסדר אם הוא ירצה ללמוד ולהבין איך נשים חשובות?
את חושבת שבתור התחלה זה בסדר אם הוא ינסה להגיד או לעשות כמה דברים שאחרים ימליצו לו לעשות, עד שיקבל יותר ביטחון ויוכל להיות יותר פתוח ולדבר?

אני חושב שאם תשאלי תגלי שלא מעט גברים נתקלים בקשיים כאלה ברמה כזו או אחרת, ואני לא חשוב שזו בושה לבקש עזרה, ללמוד או להיעזר בעצות כדי להשתפר, גם אם זה רק בתור גלגלי עזר עד שיוכלו להסתדר בכוחות עצמם.

 

[גליזה]

הכל טוב ויפה

עד שאתה לומד להגיד לבחורה, ואני בדגש על לומד, "איזו רגישה את, אני מבין שאת פועלת בעיקר מהלב..."

יודע מה שאני שומעת? בלה בלה בלה. שיגיד את מה שהוא חושב.
אם היה לי אח קטן במצב הזה, הייתי מזכירה לו מה מדהים בו, מבקשת ממנו ללמוד לאהוב את עצמו, לעשות את הדברים שהוא אוהב, לעשות דברים שנותנים לו את הבטחון בעצמו - תאמין לי שמשם הוא היה כבר לומד לתקשר עם הסביבה (ולא רק עם נשים בדייטים) בצורה הרבה יותר כייפית, בטוחה ונינוחה.

 

[onlinedatingcoil]

מזכירה לו מה מדהים בו?

בפועל לא ממש היית עוזרת לו עם הדיבורים האלה. את שוב חושבת כמו בחורה ולא מסוגלת להתנתק ולראות את העולם מנקודת מבט שונה. ניראה שלא נגיע להסכמה.

 

[לימור 3880]

היי, העובדה ששכבת ויצאת עם רבות, לא מעידה על כלום .

חשבת אולי שאתה עושה משהו לא נכון?

שההתנהגות שלך מרתיעה?

שאולי אתה חושב שהכל קל לך, סביר להניח שאתה גם מקרין החוצה דברים מסויימים, שגורמים לבחורה לא לרצות להכיר אותך לעומק, או אפילו לצאת איתך

פעם נוספת?

מאד קל לומר שמשהו בנשים לא בסדר, אבל לדעתי האישית , הבעיה כלל לא בהן.

 

[2461]

למה אתה חושב שהבעיה אצל הבחורה?? אולי היא לא

חשבה כמוך, שהיה ממש כיף ושהיא רוצה להמשיך?
אם היא הייתה בעניין אז היא הייתה מגיבה...
כנראה שאתה מרגיש דברים שאצלן לא קיימים...


תחשוב על זה

 

[הכוכב הרחוק]

מסכים

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

כדאי שתפתח את קשריך לאט ובהדרגה, תתחיל מקשר פשוט ותקרב אותו עם הזמן. השקע בקשריך ואז יהיו יותר יציבים. צור קשרים מאהבה ומחיבה ולא באופן מלאכותי, וצור את רובם במסגרות ולא עם זרים.