הימורים

[Nightmare18]

הימורים

שלום רב, כבר שנה שאני נמצאת בזוגיות נפלאה, עם בן זוג אוהב ויחס נפלא... אמא של בן זוגי מדהימה גם כן...מתייחסת אליי פשוט נפלא!!!! ליום האהבה נתן לי פרחים ומתנות... ליום האישה פרחים ומתנות... פשוט אני מרגישה נפלא! כל מה שאבקש יעשה עבורי! אתמול גיליתי דבר שלא אהבתי... פעם הוא סיפר לי שהוא משלם בחודש 400 שקל לטוטו כעסתי מאוד משום שהימורים מבחינתי זה התמכרות מזעזעת. אמרתי לו שיפסיק ואחרי שבוע זכה ב30 אלף שקל...עדיין אמרתי שצריך להפסיק! אתמול סידרתי את שולחנו בחדר ונתקלתי בפירוט אשראי ומתוך סקרנות התבוננתי בפירוט... גילית שם שלא משלם רק 400 שקל אלא במצטבר משלם 750 שקל בחודש להימורים... קיבלתי שוק... זה כמעט פי 2 ממה שאמר... הסכום הזה עצום מבחינתי... גם בגלל שלא מקבל כלל משכורת גבוהה (4700 בחודש) וגם בגלל שעצם ההימורים זה הרגל לא בריא ... ואף מזיק לדעתי... תמיד שאנחנו מסתכלים על דברים בחנויות הוא אומר "וואי איזה יקר" ונמנע מלקנות דברים לעצמו כי זה "יקר" אבל לא חושב כלל ש750 שקל האלה הם יקרים ...בנוסף נוסע בתחבורה הציבורית (שהיא חינם עבורו) ללימודים במשך שעות במקום לקחת את רכבו ולקצר את הדרך פי 3... וכשאני אומרת לו שיסע באוטו אומר לי הדלק יקר... אבל 750 שקל להימורים לא יקר?! אם היה שם בצד את ה750 שקל האלה יכל לחסוך מלא כסף! בקיצור... אני ממש מודאגת! לא מעוניינת בחבר מהמר! אני רוצה לדבר איתו על זה... אך לא בטוחה אם אפשר... אם אני בתור חברה יכולה להחליט לו מה לעשות עם כספו! בנוסף לא מעוניינת שיגלה שהתסכלתי בפירוט האשראי שלו! אשמח אם תעזור לי , תודה רבה

 

[גרא.]

Nightmare18,אכן,יש בעייה לחברך,ובדיעבד גם לך.

הבעייה בהתמכרות,כל התמכרות שהיא,זה חוזר המוטיבציה להלחם בהתמכרות,כי כשיש רצון יש לא מעט אפשרויות להכנס לקבוצה של מהמרים כפייתיים אנונימיים,ולעבוד על כך יחד עם אחרים.באיזה מדה את יכולה להשפיע עליו? את עצמך אינך יודעת,ובכל מקרה,עד שלא תנסי,לא תדעי אחת מדרכי השכנוע,שיש בהן סיכון רב,היא העמדת ברירה לפני חבר או בעל.אני או ההימורים,אצל זוג נשוי יכולה לעלות אפשרות של גירושין.ברור שהוא אינו יכול להפסיק מיד את ההתמכרות הזו,אלא זה תהליך,ומכיוון שכך,האפשרות היעילה ברוב המקרים,היא,הצטרפות לקבוצה של מהמרים כפיתיים אנונימיים.על זה יש לדבר איתו ,ללמוד כמובן תחילה את האפשרות,לנסות לשכנע אותו להצטרף לקבוצה כזו לפחות לתקופת נסיון.סירוב,או נסיונות התחמקות אינם באים בחשבון.עלייך להבין שחבר מהמר כבד,או בדרך לכך, עלול להיות גם בעל מהמר כבד,וזה תמיד על חשבון הזוגיות.בכל מקרה,אין מנוס בפני שיחה רצינית להתווית הדרך.

 

[Nightmare18]

אוקי והאם לדעתך אני...

צריכה לומר לו שנתקלתי בפירוט אשראי ובלי רשותו הסתכלתי עליו? אין ספק שהוא יכעס על זה. זו חטטנות... איך אצא מזה בצורה יפה?

 

[גרא.]

Nightmare18,אכן,כדאי שתמצאי דרך יצירתית לספר

לו שבטעות כאשר פשפשת בחשבונות שלך,החשבונית שלו התגלגלה לידייך,וכך ראית.מה שברור הוא שלכל אחד מבני זוג,בוודאי כל עוד אינם נשואים,יש סודות משלו,חשבונות משלו,ודברים שכ"א שומר לפי שעה לעצמו.ככל שהקשר מתהדק,דברים חייבים להפתח ולהחשף,וודאי לא מצב שאחד מהשניים הוא מהמר כפייתי.יתכן מאד שהוא יכעס,אבל אם תדעי לגלגל עיניים,ולשחק את התמימה ,יותר בדרך של שאלות ולא נזיפה,קל וחומר מריבה.יתכן שתתפתח ביניכם שיחה רצינית,שאולי תוביל לפנייה לטיפול.

 

[Nightmare18]

שכחתי לציין

שנכון שמצד אחד מבזבז 750 שקל על הימורים אך מצד שני יש לו חסכונות יפים בבנק למרות משכורתו הקטנה... עדיין לדעתך צריך טיפול? האם עצם זה שאומר לו שאני רוצה שיפסיק עם זה , זה לא מספיק?

 

[friedgreen]

לא מדובר על כסף

מדובר על שליטה עצמית. הימורים יכולים להיות תחביב מרגש (ומסוכן, לפחות לעניים), אבל כמו חומרים ממכרים שונים (ולא כל החומרים הממכרים הם אותו דבר), הם עשויים להוביל לאובדן שליטה. במצב כזה גם מיטב החסכונות והמיליונים עלולים לא להספיק, ונתיב ההרס העצמי המוחלט הוא הרבה פעמים מהיר מכפי שאפשר לדמיין (אבל לפעמים איטי ומכאיב לא פחות). התמכרות מוגדרת לא כתחביב מסוכן, וגם לא כהוצאה חודשית קבועה - אלא הרגל שלא ניתן לחדול ממנו *למרות* מחיר כבד מנשוא שמשלמים עליו. אובדן שליטה הוא חלק מזה, אבל חלק חמקמק יותר להגדרה והבנה. אם החבר שלך לא משלם מחיר כבד מנשוא על התחביב שלו (בעיניי חשבון הבנק שלי, 750 בחודש זה מחיר כבד מנשוא, אבל את אומרת שהוא עשיר, אז זה משהו אחר) - זאת לא התמכרות מסוכנת. זה עלול להתפתח להתמכרות מסוכנת, וייתכן שלא. זכותך לחשוב מה שאת רוצה על מה שהוא עושה - אבל אני ממליץ שתכבדי גם את רצונותיו תוך כדי. לפחות כל עוד הם עדיין בגדר רצון חופשי.

 

[Nightmare18]

אני אמרתי בפירוש שהוא לא עשיר

ושזה שישית ממשכורתו... ושאם הוא היה עשיר לא היה אכפת לי ... אבל העבודה שלו כל כך קשה... והוא חוסך על עצמו כל כך הרבה... אבל פה לא חוסך וזורק 750 שקל... בנוסף ציינתי שיש לו חסכונות זה לא שכל הכסף שלו נזרק להימורים אלא יכול לחסוך ויש לו חסכונות מכובדים מאוד...

 

[friedgreen]

זה כבר ממש עניין של אופי והתנהלות

בלי קשר לבעיה שיש או אין. יש אנשים שלא טובים עם כסף, ויש אנשים שלא יכולים לחיות בלי לבזבז את החסכונות שלהם על משהו. זה לא בריא אבל בסופו של דבר זה עניינו של בעל הכסף (כשיש בעלות משותפת זה משהו אחר). אז עשיר או לא זה עניין של נקודת מבט, וגם הפרופורציה, "המחיר" שהוא משלם זה יחסי. כמו שבן אדם יכול לקחת 5000 ש"ח ולשרוף אותם על שבועיים באמסטרדם, כך הוא יכול להמר במשך שנה או משהו כזה. אז כאמור - זה לא עניין של כסף. זה עניין של שליטה. אם הוא שולט בהרגל ומקבל את העובדה שזה המחיר שהוא משלם (גם אם הוא "משוחד", זה עניין שלו), אז הכל בסדר. שיהנה. אבל אם הוא מאבד שליטה על זה - לא רק שהוא רוצה להפסיק ולא יכול, זה אפילו מחמיר, ההוצאות גדלות ובסוף מסתבכים בחובות וחס וחלילה עם העולם התחתון - זה המצב שמפניו צריך לדאוג.

 

[friedgreen]

הבעיה היא שהרבה פעמים קשה להבין בזמן

אם מבינים כשמאוחר מדי, זה עלול להיות חמור מדי. לכן מה שאני מציע זה לא אדישות וקבלה טבעית של העניין, כי זה בכל זאת עניין מסוכן. חשוב להעלות את זה ולדבר על זה ולבחון את הגישה שלו בעיניים הכי אובייקטיביות שאפשר, כדי להבין אם יש בעיה ומה החומרה שלה. אפשר לצפות שהוא יתגונן בהתחלה. אבל אם תהיי איתו ובעדו ולא נגדו - ותראי לו את זה - יותר סיכוי שזה יעזור, הוא ייפתח בפניך!

 

[friedgreen]

את צריכה לזכור שהוא לא רכוש שלך

התמכרות אכן מסוכנת ורעה. אבל עדיף לך לשמור מרחק ממנו ולא להתנהג כאילו הוא הרכוש שלך - לחטט לו בדברים ולעשות לו אולטימטה. אם קשה לך עם זה (ובצדק) - תעזבי ותמצאי מישהו אחר. אם הוא באמת אוהב ורוצה אותך, הוא יפסיק מיוזמתו ולא כי איימת עליו, ואז תוכלו לחזור אולי. נכון שזה נשמע בדיוק אותו דבר כמו אולטימטום, אבל זה לא. אולטימטום הוא אמצעי לשליטה באחרים. עזיבה היא אמצעי לשליטה בחיים שלך.

 

[friedgreen]

עם זאת, חשוב לזכור גם

שגם עזיבה לא מבטיחה שום דבר - מנסיון החיים שלי, בני זוג לא טובים באים בצרורות - גם אם תישמרי מעתה מאנשים עם נטיה להמר, את תמצאי שדפוסים דומים אצל בני זוג (מה שנקרא, אותה גברת בשינוי אדרת) יחזרו אליך בהפוכה, כל החיים, עד שתפתרי בעיות שיש לך.

 

[Nightmare18]

אני אוהבת אותו אני לא אעזוב אותו...!

אני פשוט לא יודעת מה לעשות כואב לי הלב ...

 

[friedgreen]

אני מבין לליבך.

אז עכשיו שהבנת את ההבנה החשובה מאוד הזאת צריך לנסות להבין איך לעזור לו ולעצמך (כי אם את איתו בעסק הזה - גם את צריכה עזרה, על כל המשתמע מכך, בין אם מעצמך או ממישהו אחר). אולטימטום זאת ממש לא הדרך. בטח אם את לא באמת מתכוונת לזה. תאמיני לי, זה יהיה רק רע. להתעמת איתו, לספר לו את האמת - זה אולי יותר בכיוון. לא בטוח שזה יעזור לבעיית ההימורים, אבל זה בטוח בטוח יעזור לקשר שלכם, ובעקיפין גם לבעיית ההימורים. ככל שהקשר יותר אמיתי וחזק, יותר קל לעשות דברים. אני יודע שזה נשמע כמו סדרת טלויזיה אבל ככה הם החיים.

 

[דפנה741]

תקשורת פתוחה וטיפול...

שלום רב, אני אישית תמיד ממליצה על כיוון של טיפול...אבל לפני כן רציתי להתייחס לנקודה שלא רצית שידע שהסתכלת לו בכרטיס האשראי. יסלח לי גרא אבל אני לא חושבת שהעמדת פנים היא הדרך הנכונה...ראשית אולי תנסי להבין עם עצמך מה גרם לך להסתכל לו בפירוט כרטיס האשראי - יחד עם הסקרנות אולי היתה בך גם חשדנות, חוסר אמון, חשש - רק נקודות למחשבה שאחר כך תוכלי לבוא לבן זוגך ולומר לו את האמת כמו "עשיתי מעשה שאולי לא מכבד את פרטיותך, הצצתי בכרטיס האשראי שלך, אבל יכול להיות שהמעשה הזה משקף חשד/חשש וכו'" מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות אם תגידי לו את האמת ? אולי הוא יכעס, יופתע, או אולי יעריך את הכנות שלך. זה יכול להוביל גם לשיחה כנה בה תשתפי אותו בדאגות שלך, ברצון שהוא ילך לטיפול או לפחות לאבחון על מנת להבין ולבדוק עם עצמו אם קיימת אצלו בעיית התמכרות להימורים. באתר "נגמלים" ניתן למצוא שאלון לבדיקה עצמית, מקומות טיפול רלוונטיים ומידע נוסף. בהצלחה.

 

[גרא.]

דפנה741,מסכים עימך בעמדה,כי תקשורת פתוחה

הכרחית ביחסי בני זוג.יחד עם זה,העובדה ששניים נמצאים יחד בקשר רגשי וגופני עמוק,לא מבטלת את העובדה שלכל אחד מהם יכולה להיות נישה פרטית משל עצמו,שאינו חייב לשתף בה את בן זוגו,וודאי כל עוד מערכת היחסים אינה ממוסדת.זו אינה בעייה של תקשורת,אלא אמון הדדי.ואי חדירה לרשות הפרט שלא ברשותו.הצצה לחשבון הבנק של האחר,שלא באקראי עלולה לפגוע באמון הזה,ואינה לפחות ע"פ הבנתי דבר מקובל.שכן כשזה קורה לרוב זה עלול ליצור אי הבנות וקונפליקטים.לטעמי,אי אפשר סתם כך לפנות לבן הזוג ולומר,הצצתי לחשבון כרטיס האשראי שלך,וראיתי...אתה מוכן להסביר? זה עלול להתפס כמעילה באמון ההדדי, וחדירה לרשות הפרט.זו אינה תקשורת בריאה.קל וחומר שהחברה גם גלתה כי לחבר יש הרבה כסף בבנק.כי הוא חוסך.כנות,היא מצרך נדיר ביחסי זןגיות,וחשוב לשמור אותו לרגעים שהוא באמת נחוץ,ולא למצבים אקראיים כאלה.מה שכן,אפשר בשיחת עומק שכיחה בין השניים לגלות שיש נטייה מוגזמת להימורים,אבל על כך כבר כתבתי.

 

[ohana26]

עוזר כמה שיכול

כאחד שעבר את כל ההרצאות מהאקסיות בערבי אני יכול לומר לך שאת הדבר שהכי יכול להשפיע עליו.. תפתחי שיחה תגידו לו תקשיב אמרתי לך כמה פעמים שההימורים שלך זה לא לעיניין אני לא יכולה להמשיך לחיות עם בן אדם שמאמר אני יודעת למה זה מוביל ואי פשוט לא רוצה ליגרר אז תחליט או שאתה עוזב את זה ואנחנו חיים כמו בני אדם נקיים מצרות או שאני לא יודעת כמה זמן עוד החזיק מעמד... אם הוא יחליט לעזב את זה או לפחות להפחית משמעותית מה טוב עם לא אז כנראה שתפרדו הוא יבין ויחזור נקי .. להתחרט.. בהצלחה