הילד השתגע!!!

veredy

New member
הילד השתגע!!!

בימים האחרונים נתקלתי בדפוס התנהגות חדש אצל קורן (בן שנה וחצי), הוא משחק במשחק ואם לא כ"כ הולך לו הוא מתעצבן נורא מעיף את כל חלקי המשחק לכל עבר, צורח ואפילו נושך אותו בחוזקה.... בהתחלה ניסיתי להחביא את גורמי התיסכול, אבל באמת שאני לא יכולה להחביא את כל המשחקים... ביום חמישי מינגלנו אצל הסבא והסבתא וקורן ישב עלי ואכל, חתכתי לו נקניקיה לרבעים ונתתי לו רבע ביד שיאכל (אחרי שקיררתי) ובצלחת מולו היו מונחות 2 נקניקיות שלמות וחמות והוא התעקש שהוא רוצה נקניקיה שלמה וניסיתי להסביר לו שזה חם (הוא מבין מה זה חם) והוא התעקש וקיטר, עד שהתעצבן ונשך לי בכל כוחו את הזרת- אני הייתי לא רק כאובה, אלא בעיקר המומה (פשוט לא ראיתי את זה מגיע!), ישר הורדתי אותו מהידיים והוא השתרע על הריצפה ופרץ בבכי תמרורים. מעבר לכך, הוא נורא פעיל ולא יושב שניה בבית זה לא נורא כי הבית בטיחותי למהדרין- אין מפות, אין שום דבר על הריצפה, כל המגירות והארונות עם החומרים, מכשירים, כלים המסוכנים סגורים עם מנעול ביטחון, אבל בבתים אחרים זה לא כך ולא רק זה הוא נכנס לטירוף חושים כזה ומתרוצץ מפה לשם שולח יד לכל דבר אפשרי, פותח כל ארון וכו'.... זה פשוט נהיה כבר סיוט לצאת איתו מהבית אנחנו חוזרים מותשים לגמרי (אני והאיש מתחלקים לגמרי בריצות ומשו-מה זה לא מספיק), ובאמת כמה אפשר להיות סגור בבית. בקיצור, יש לכן מושג מה עובר על הילד, מתי זה יעבור ואיך לעזאזל מתמודדים איתו? אגב, הורים אחרים (חברים) כל הזמן מסתכלים עלינו ברחמים כי באמת שקורן פעיל במיוחד, ונורא מנסים להדגיש שזה עניין של חינוך... אתמול לא התאפקתי ואמרתי שאפשר לשבור את רוחו של הילד ולתת לו לבכות שעתיים בפינה, אבל מה בדיוק אשיג עם זה. הוא באמת פעיל במיוחד, סקרן, עקשן ויודע בדיוק מה הוא רוצה, אני יודעת שילד צריך גבולות, אבל אני נגד הגישה של להגיד "לא" כדי להוכיח מי כאן הבוס ולתת לו לבכות סתם כדי שילמד להישמע למרותי..... בקיצור יש עיצות?
 
ברוכה הבאה לגיל שנתיים, ופיתוח האני

אבל מעבר לזה, מה שאת מתארת קצת מפריע לי. אם הנקניקיה חמה, ניתן לתת לו לגעת בקצה האצבע ולהתנסות, ולראות בעצמו. לא צריך להסביר אלא לתת פעם אחת לחוות באופן מבוקר, זה נראה לי מספיק. אבל אצל חברים, את לא יכולה לסדר את הסביבה כך שתהיה לך נוחה. ניתן להמנע מללכת אל הסביבה הלא בטוחה, אבל אם את כבר שם, כן הייתי מצפה שתגידי פשוט לא. שתחזיקי ביד ולא תאפשרי לפתוח ארונות וכדומה. זה לפעמים מתיש, אבל זו האחריות שלך. זה לא אומר לתת לו לבכות בפינה, זה אומר ללמד אותו לכבד מנהגים של אנשים אחרים. צריך למצוא איזה אפור בין השחור והלבן שאת מתארת.
 
שלום לך, ../images/Emo140.gif

אני חדשה כאן, אבל אצלי זה מצב מאוד מאוד דומה. שלי בן שנה ו- 9 ומצד אחד הוא נורא רגיש ומאידך הוא פעלתן וקשה לנו להשתלט עליו, הוא נורא כוחני וזה מתסכל נורא. לגבי ביקור בבתים אחרים - מאחר ומצאתי את עצמי מרגישה מאוד לא בנוח כי אני נאלצת כל הזמן לרוץ אחריו אז אם מזמינים אותי אני מתריע שהוא שובבי ואם לא בא לחברה על הבלאגן אז אני מזמינה אלי, אין ברירה, זה עניין של תקופה - אני מאמינה שזה יעבור (מקווה שבקרוב) לעניין ה"להגיד לא", ילד צריך הכונה לגבולות, לבד הוא לא ידע מה מותר ומה אסור.... צריך למתן את השימוש במילה אבל בהחלט מותא להשתמש בה - מה גם שאפשר להגיד אסור, לא מרשה וכו'... בהצלחה
 

irisgh

New member
כמה דברים:

אם אני מבינה נכון, אז זה הילד הראשון שלכם. והילד שלכם הוא, איך לאמר, לא ילד קל במיוחד. אקטיבי ונמרץ, בעל סף תסכול נמוך ועוצמות גבוהות של כעס (ואולי גם עוצמות גבוהות של רגשות מקסימים אחרים
). ואתם, רגילים להיות במקומות של מבוגרים. או של זוג עם תינוק. וזה כבר לא מתאים. ככה זה. אז ראשית, תדעו שזה קשה. שסביר להניח שבסביבות גיל 3.5 הוא ירגע, אבל יקח המון זמן עד אז. ושעוד קודם, כשיוכל להביע את עצמו יותר טוב תהיה הקלה, אבל הילד קשה. הבן שלי, בן 4, נרגע מאוד במהלך השנה האחרונה. אבל, אחיו הקטן (שנה וארבע) מתחיל לתפוס את מקומו. בכל אופן, ככה: 1. אני לא הולכת לבתים של אנשים עם בתים 'לא עמידים'. וזה כלל את ההורים שלי! (עד שהם עברו לא מזמן למושב, עם חצר ענקית, ומאז אנחנו לא מפסיקים להיות שם..). אין מה לעשות, ילד אקטיבי דורש סביבה מתאימה. בית שיש בו דלת זכוכית במזנון הסלון - אנחנו לא באים. אפילו לכל בית יפה ומעוצב, ובעיקר חסר ילדים. 2. אני לא מתיחסת למה שכל הורה אומר על חינוך. זה לא אומר שאין דרכים לחנך, יש. אבל הוא סה"כ פעוט. מה שרואים זה בעיקר הטמפרמנט. האחיינית שלי, לא מחונכת יותר מיניבי. פשוט היא מסוגלת לשבת לצייר חצי שעה. הוא לא היה כזה ולא יהיה כזה. ככה זה. זה לא קשור לחינוך. לצערי, אני חייבת לאמר, שהשקעתי בו הרבה יותר מאמצי חינוך מאשר משקיעים בה. מחוסר ברירה (בכל זאת אנחנו צריכים לבוא בחברה..). 3. הלכתי ואני הולכת המון למקומות בחוץ. היום, כמו שאמרתי, יניבי נרגע. אבל עד לפני חצי שנה, לא היה יתכן חצי יום שנהיה בו בבית. תוך כמה דקות מישהו היה מתחיל להחריב את הבית. והפתרון שלנו היה המון חוץ. בעצם המון המון חוץ. אני לא יודעת איפה אתם גרים, ומה יש בסביבה שלכם. אבל בגיל שנה וחצי לא צריך כמעט כלום. להיות בחוץ: לאסוף אבנים. לזרוק אבנים. להכות במקל על עץ. ליפול. לקום. לקפוץ. אצלנו מאוד אוהבים: להיות ליד מים ולזרוק אבנים למים. זו פעילות לשעה בוודאי
יש לכם בסביבה ג'מבורי? (יש כאלה אפילו בחינם). טוב כשחם מדי / קר מדי. גם משחקיות מסוגים שונים. גן שעשועים - כן כן, הגעתם לגיל. שפת ים. אמיר בן שנה וארבע כבר יכול להיות בבריכה (כמעט בלי) השגחה. בגלגל הוא לא מוכן להיות. אבל אם שמים לו מצופים, הוא עולה על הגדה וצועד למים (אוהב ליפול הילד). על הדשא עם כדור - גם. [אם יש גדר לפני הבריכה, או רחוק מהבריכה. ארגז חול וכמה כלים (דלי, כף, כוס פלאסטיק) והילד יושב ומשחק. מדהים. דשא, אותם כלים, ומים בתוכם: הילד יושב ושופף מכף לדלי וחוזר חלילה. שוב אני יכולה לשבת בשקט. (טוב נו, אח"כ צריך אמבטיה. אין טוב בלי רע. קחי איתך סט בגדים להחלפה). גני שעשועים קטנים יחסית עם גדר מסביב - אפשר לשבת במקום אחד ולקפוץ רק כשהוא ממש עומד ליפול.. סתם מקומות עם הרבה דשא, ולא ליד כביש חברים - שיבואו לפגוש אותי בחוץ. אם אתם בעיר - בזמן שהוא עדיין קשור בעגלה, אפשר לקנות כוס קפה 'לקחת', ואז 'לשחרר' אותו בגינה. ('צטערת. ככה אצלינו קוראים לזה..). עם הזמן מפתחים 'עין' לאיזה מקומות הם בטוחים מספיק ודורשים פחות ריצות, ואיזה מקומות מתאימים 'כשהוא ירדם בעגלה' 'בערב כשיש בייביסיטר' וכיוב'. הוא מסוגל ליותר ויותר, והשיפוט שלו עדיין ממש לא משהו, אז בכל יום העולם נהיה יותר מסוכן עבורו.. אבל לאט לאט השיפוט ישתפר, וידרשו פחות ריצות. 4. כבר עכשיו תבררי על חוג הורים שיתחיל בעוד 3-4 חודשים. יש של מכון אדלר (לא התנסיתי). יש את הסדנא של 'איך לדבר כך שהילדים יקשיבו' (מתאים לדעתי רק מגילאים קצת יותר גדולים של קרוב לשלוש ומעלה). אבל אתם צריכים איזהשהם הנחיות. תקראי גם בספרים על הגיל. (יש באנגלית ספר, שאני חושבת שעדיין לא תורגם what to expect - the toddler years. זו לא המלצה על הספר דווקא, אבל אני זוכרת, שיום אחד, חסרת אונים מול התפרצות זעם ואלימות של יניבי, כמעט בוכה חיפשתי בספר מה עושים עם אלימות, וזה עבד עוד באותו יום. רוב הספר הוא פשוט המשך של 'מה לצפות בשנה הראשונה', רק לגילאי שנה עד שלוש) . בכל אופן, עם ילד טמפרמנטי כל כך, אתם צריכים שיהיו באמתכתכם דרכים איך להתמודד עם ההתפתחות שלו. גם ככה הוא קשה. (וגם ככה קשה לו מספיק). אז הוא צריך הורים עם כלים. 5. לגבי אתמול: עשית בסדר. וזה גם בסדר שהוא בכה. אני הייתי מלווה זאת ב 'לא נושכים!' חד משמעי ותקיף. ולתת לו לבכות - בגיל הזה - דקה שתיים. ממילא טווח הקשב שלהם לא ארוך מזה. אין מה שיכנסו לבכי של עשרים דקות. אח"כ אפשר להרגיע. [אבל לא לרצות - לא לתת את הנקניקיה. אלא לקחת לטיול במקום אחר, ולהסיח את דעתו. כשיחזור רגוע יותר - אז יקבל נקניקה]. אגב, אני אומרת 'חם', ואם זה לא סיכון גדול מדי (אלא מקסימום כוויה קטנה בפה) נותנת לו להתנסות. שילמד גם לשמור על עצמו. הקטן הוא ילד שני, וממילא אני לא יכולה לשמור עליו כל כך (כי לפעמים אני עם הגדול). ועוד אגב - את אומרת 'מינגלנו'. אפילו את זה קשה לי לעשות. זו סכנת נפשות, אצלי, לדאוג שהקטן לא יגע במנגל. וזה כבר כן מסוכן. יש מצבים שצריך להמנע מהם וזהו. (אנחנו ממנגלים רק במקומות שיש בהם מנגל קבוע וגבוה. אבל לאחרונה הקטן למד להביא כיסא ולעלות, אז אני לא יודעת מה נעשה בסוכות). 4. לדאוג שהילד יאכל בזמן. לא ממתקים. שישן בזמן. למה? כשעייפים, רעבים, או במעגל של מתוק, נהיים עצבניים. זה ממש לא מה שהוא צריך.
 

ליאת +

New member
לגזור ולשמור ../images/Emo45.gif

אני מסכימה עם כל מילה של איריס.
 
שאלה ותגובה

שאלה - איפה יש סדנאות של "איך לדבר" - מתה ללכת (כאילו שיש לי זמן) תגובה - לגבי חם - אנחנו פשוט נתנו לו לגעת גם בדברים חמים בטירוף שידענו שלא יכוו אותו - כמו תנור האפיה תוך אמירה "אל תיגע, זה חם". אחרי פעמיים שלוש הילד הבין שאני רצינית ולא נוגע. לגבי כיסא - אני פשוט מגדירה איפה מותר ואיפה לא ואם הוא חורג אני מורידה אותו ומזיזה את הכיסא. טיק טאק הם מבינים את הקטע - עד כדי כך שעכשיו כשאבא עסוק עם כל מיני דברים קטנים ובעייתיים שי למד לשבת ולהביט מרחוק.... אז לגבי סוכות - תגייסו עוד מבוגר (או בן דוד / חבר מספיק גדול) שיעסיק את הגדול בזמן שאתם מפקחים על הקטן ותמנגלו חופשי. אגב - הילד שלי פצצת אנרגיה נוחה - יש כזה דבר!
 

לאה_מ

New member
חפשי אותם - הם נקראים life center

(ונדמה לי שיש גם המלצה בשאלות הנפוצות - אני אנסה לחפש לך מאוחר יותר).
 
לגבי סיפור הנקניקיה

כתבתי סיפורים ואגדות ומחקתי בטעות.... יכול להיות שהבכי הגדול נובע מבהלה על הביס שהוא נתן לך? הילד שלי מדי פעם מגיב באומללות רבה לעובדה שהוא כעס עלי.....
 

שרי30

New member
מוכר מאוד

גם הבן שלי (אוטוטו בן שנתיים) מתנהג כך - פעלתן וחקרן וצריך לשמור עליו בשבע עיניים כל שניה. יש בתים של חברים שאנחנו פשוט לא מבקרים שם, בעיקר זוגות שאין להם עדיין ילדים. כי לא בטיחותי שם - קערות זכוכית עם אבנים על הרצפה (?!) נרות על פמוטי מתכת ארוכים, שולחנות זכוכית וכך הלאה. אגב, אנחנו מסבירים להם והם מבינים. אנחנו אומרים שעוד מעט נעבור את שלב "ההתעסקות" ונגיע אליהם בשמחה. לחברה שלי שגרה במושב אני כבר יודעת שיש לה בית כזה, אבל אפשר לתת לילד להתרוצץ בחוץ כך שזה בסדר. לבית עצמו אנחנו כמעט ולא נכנסים. סוף סוף יש לה תינוקת כך שעוד כמה חודשים גם הבית שלה יהיה baby freindly... מי הבוס? תראי, גיליתי שזה לא ממש עובד. נכנסים למלחמת התשה עם פעוט שצורח בלי סיבה ואם אנחנו אומרים לא, הוא ממשיך וזה מגיע למשברים של בכי וצרחות. הפתרון הוא לגשת אליו פיזית, להגיד לו "לא" ולרחיק אותו מהמקום (לא להמתין עד שהוא יציית). במקביל אני מעניינית אותו במשהו אחר כך שיהיה לו סולם לרדת ממנו. הבשורה הטובה, שהוא כבר יותר קשוב ויותר ממוקד. עדיין שובב מאוד כמובן אבל אפשר יותר לענין אותו במיוחד אם אנחנו עסוקים, הוא מסתכל על מה אנחנו עושים (עבודות בית, תיקונים) וכך הלאה. לגבי העייפות - כן, גם אנחנו מותשים גם בבית וגם אצל אחרים. כל הזמן להסתכל עליו, לגשת אליו, לענין אותו, לשחק איתו, להרחיק אותו מסכנות, להוציא לו מהידיים דברים מסוכנים, להוריד אותו מהשולחנות, להוציא לו מהפה בטריות שהוא שולף מהשלט, מה לעשות, כנראה ככה זה בנים. בנות שבגילו של הבן שלי כבר יושבות ומתרכזות בעצמן בפאזל, קוביות וכך הלאה. אצל הבן שלי זה חלום לא מציאותי.
 

זואירדן

New member
אפשר להצטרף למועדון?../images/Emo3.gif

וואו, קראתי את התגובות ורובן מתארות את הילדון שלי עם דיוק מפחיד
אז אני רוצה להצטרף למועדון האמהות-שהטיסיק-שלהן-עוד-מעולם-לא-בא-במגע-עם-ספסלי-הגינות-והפרקים
ממש לא נראה לי הגיוני שישנם ילדים שיכולים לשבת ולצייר או לעיין בספר ליותר מ-2 דקות רצופות. לאמא של קורן, הדבר היחיד שיש לי להציע לעידוד הוא שהפצפון שלי היה בדיוק ככה, אבל עכשיו כשהוא כמעט בן שנתיים, נהיה יותר קל לבקר בבתים של אחרים - הוא כן מכבד את ה"לא!" של הזרים עכשיו
אבל כמובן שלא שם קצוץ על שלנו בבית, ולהפך מחפש בנירות מוקדים להתמודדות הכוחות (אם למשל הוא עומד לזרוק משהו מהחלון ואני לא שמתי לב, הוא יקרה לי "אמא" ו רק אז יזרוק... והויכוח יפרוץ - נראה לי שקרה בעיון רב את כל החומר על ההתנהגות הקלאסית של בני שנתיים
בכל אופן, לפחות יש סיכוי שתוכלו להתחיל לבקר אנשים בקרוב
וגם מה שאיריס כתבה נותן לנו תקווה, לא?
 

ענתי 10

New member
רגע רגע, ומה אני אגיד??

עידן שלי בקושי בן שנה (או יותר נכון כמעט בן שנה וחודש) ואם חס וחלילה הוא לא משיג צעצוע או אוכל שרוצה או שלא "הולך" לו הוא מתחיל לצרוח כמו מטורף, להרביץ לי ולכל הסביבה (וגם לאח הגדול שלו) ולפעמים גם לנשוך. למותר לציין שהוא ילד מאוד נוח עם אופי נפלא, שקט בדר"כ, אבל מה זה ההתקפים האלה? אי אפשר לשייך את זה למרד גיל שנתיים!!
 

לאה_מ

New member
זו הבעת מחאה.

הוא לא מכיר דרכים אחרות להביע אותה. זה כמובן לא אומר שצריך להסכים לנשיכות, אבל הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא אמפתיה והכלה. ואגב - לא משנה למה "משייכים" את זה, נכון? העיקר שמתמודדים
 
למעלה