היכן שמים גבולות?

[ZEUS27]

היכן שמים גבולות?

אני יודע, הכותרת לא יצאה לי משהו, אבל הייתי צריך לכתוב משהו ככה בשביל הכותרת ולא לשים איזה פרח. אני נמצא כאמור בזוגיות, טוב לי, כייף לי והכל סבבה, באמת. אבל לפעמים עולה בי איזה סוד של דחף כזה לנסות דברים אחרים, לטעום מעוד עוגות. יש לי חבר נורא טוב שגם הוא בקטע. אנחנו חברים מאוד טובים, לו עצמו יש גם בן זוג. שנינו יוצאים המון ביחד בפרט למועדונים, ואם אנחנו לבד אנחנו רוקדים כמו איזה זוג. זה לא שאני נמשך אליו או רוצה לשכב איתו, אבל לפעמים נורא בא לי כזה להתנשק איתו, להמרח עליו בקטע יותר מיני, לגעת בו באיזור שנמצא גם מתחת לחגורה. אנחנו מבלים המון זמן ביחד (כמו כל חבר טוב), הוא טיפוס נורא אופטימי כזה, שמח, איכפתי וחם. נורא מוזר לי לספר לכם את זה, כי זה לא שאני לא נמשך לבן זוג שלי אני כן ומאוד

אבל לפעמים כזה בא לי לנסות קצת יותר, לבדוק את הגבולות שלי. סה"כ זאת הזוגיות הראשונה הממש רצינית שלי, וזה לא שלפני כן הייתי נזירה אבל גם לא שכבתי עם כל איזור השרון. טוב לא יודע מה אני מנסה להגיד..הייתי צריך לשתף. זהו.

 

[ז י ק ו]

"תעזוב אותו" (ורדה רזיאל ז'קונט)

בכל דבר בחיים אנחנו תמיד רוצים לטעום, לגעת ולנסות את מה שלא שייך לנו וכך זה גם במערכת יחסים, אנחנו תמיד רוצים לטעום מישהו אחר בכל מיני מובנים. פתאום הערה או פרגון של מכר /ידיד מקבלת משמעות אחרת, כי להערות ולפרגון של בנזוג שלנו אנחנו כבר רגילים אבל אם מישהו אחר אומר לנו מילים כאלו, זה מקבל משמעות אחרת.. ואנחנו ממש מוקסמים מזה. וחוק מרפי אומר או שאתה לבד בחיים או שאתה מחוזר אחרי כל העולם.. (לעזאזל, למה אין משהו כזה באמצע) הבנתי שכולה מדובר בנשיקה, חיבוק אבל זה מתחיל מזה.. זה מתחיל בקטנה ועובר לגדולה... השמיים הם ממש לא גבול בקטע הזה בטח לא אחרי שאתה מספר שאתם נמרחים ביחד לרקע מוסיקה רועשת... תעשה את הבחירות שלך, כל עוד אתה בזוגיות סגורה ובנזוגך חשוב לך, אז תשקיע בו ולא בחבר הזה שלך. אם המחשבות המיניות האלו עולות לך כשאתה יוצא איתו למסיבות ודיסקוטקים אז אולי תוותר על יציאות מסוג זה איתו, אולי ביציאות שלכם תשלבו את בניזוגכם וכך לא תרגיש בכך. אגב, מה עם לדבר עם אותו בחור בגלוי על הרגשות שלך, ולבדוק אם הוא מרגיש כמוך ?!? ומה עם לדבר על הנושא ולשתף את בנזוגך בעניין? אני אומר שזוגיות זה ערך עליון ולכל אחד מאיתנו יש רצונות אחרים שחייבים לדעת לשלוט בהם תשקיע באהבה שיש לך כרגע ואל תרעה בשדות שרים (למרות שמניסיון אני אומר שזה בהחלט מפתה).

 

[Liroy26]

כל כך מבין אותך ../images/Emo45.gif

זה מפתה ואפילו מפתה מאוד, אבל..לא יודע. המשפט הבא שרציתי לרשום היה "מה פתאום! לא שווה את זה!" מצד שני..איך תדע מה אתה באמת אוהב אם לא תנסה? קל לי להגיד כי אני בחיים לא הייתי מנסה משהו מהצד, המצפון לא מאפשר. אני לא דוגל בגישת ה"בוא נדבר על זה" כי לפעמים יש דברים שעדיף לא להגיד או לשאול, טוב לא בהכרח יצמח מהם, בטח כשבן הזוג מעורב בשיחה.

 

[אנאבל האחת והיחידה]

לירוי צודק

יש דברים שלא מדברים עליהם כי הם יכולים רק להכניס מתחים או לפגוע. נראה שאתה צריך להחליט אם אתה בוחר "להסתפק" בזה שאתה אוהב, או שאתה רוצה לנשנש מהצד... אני אישית מתנגדת לנישנושים ובגידות, בגלל הבעייה המוסרית, וגם בגלל שלא הייתי רוצה שיעשו את אותו הדבר לי. האמון הוא חלק חשוב מאוד במערכת יחסים. אם ביום מן הימים תגיעו אתה והקצין להחלטה שאתם מקיימים קשר פתוח (אני אישית לא מאמינה בזה אבל לא משנה כרגע...), אז זה יהיה לגיטימי להתנסות עם אחרים במקביל. אגב, ולא פחות חשוב: בכל הסיפור לא שמעתי שהחבר ההוא ממש מושך אותך או שיש לך רגשות אליו - מדובר בסתם סקרנות לפי מה שנראה לי. מאיפה היא נובעת? האם אתה חש שלא התנסית מספיק לפני שנכנסת לזוגיות?

 

[guy1974]

עוד, עוד ועוד....

מותק, זה הטבע שלנו, תמיד אנחנו רוצים עוד עוד ועוד.... וזה לא משנה אם מדובר בסקס, כסף, בילוים או כל דבר אחר, מטבענו יש לנו "עינים גדולות". השאלה היא למה לאותו בילוי אתה לא יוצא עם הבן-זוג שלך, והאם אותן רצונות לנשק ולהמרח על החבר קיימים גם כלפי הבן-זוג? אני לא הייתי מציע לך לבדוק איפה הגבולות כי לך תדע איפה זה יעצר אם בכלל. מה שכן, אולי אם הבן-זוג שלך לא אוהב את סוג הבילוים של מועדון וזה יהיה בידיעתו שחלק לא קטן מהבילוי הם אותם ריקודים "חושניים ונמרחים" יכול להיות שזה יהיה בסדר מבחינתו שתרקדו באותה צורה חושנית, אבל אתה חייב להציב לעצמך גבולות למה מותר ומה אסור, כי הדרך בין ריקוד חושני לנשיקה סוחפת היא מאוד קצרה וקל מאוד להתפתות לזה. חוץ מזה, מה רע בלהתרחמן במועדון ולבוא להתפרק בבית???

 

[amet]

זאוס יקירי

ראשית אני שמח שאתה נפתח כאן, ומוציא דברים החוצה. אתה בהחלט מדבר על דברים שרובנו חווים אותם בתוך הזוגיות שלנו, אנחנו יוצאים רואים אנשים, שולחים מבטים, לא תמיד בשביל להתחיל עם מישהו אבל יש כאלו שכשמסתכלים משהו בפנים לפעמיים אומר "הייתי עושה לו טובה". בקשר לחבר שלך מניסיון אני יודע שזה לא קל וקצת.....מסוכן, נכון זוגיות זה באמת דבר נפלא ומדהים, יש עם מי לחלוק יש עם מי להתחלק, יש למי לחכות ויש מי שמחכה לנו. כמו שזיקו ידידי הייקר אמר, זה מפתה מאוד במיוחד אם אתה אומר שאתם רוקדים ביחד צמוד, במילים אחרות מתחרמנים אחד על השני אולי המטרה שכזו ואולי במרה שלא, אבל זה מעורר הרבה דברים..... אני לא מאמין בסטוצים מהצד, אני לא חושב שכדאי לנסות משהו נוסף, סה"כ זה עלול לבלבל ואז מי שנשאר עם התסכול זה רק אתה. יש משפט באחד השירים של עיברי ליידר שאני כלכך מתחבר אליהם "וכמה זה עשה לי טוב אני אחר כך לא זוכר", אולי באותו רגע זה יהיה מדהים, אבל אח"כ ללכת עם תחושה של "בגידה" או פתאום להיות עפ הפחד הזה שמה בן הזוג יידע ומה יהיה, לא שווה את ההתנסות הזאת. אולי כדאי לך להסתכל קצת על הזוגיות שלך, לראות אם יש משהו שהיית רוצה שיהיה ואין, ואלי כן להכניס את זה לזוגיות ואז זה יישפר משהו..... אני דווקא כן חושב שכדאי לדבר על הדברים עם בן הזוג לשאול אותו מה הוא חושב על התנסות עם משהו אחר, אולי גם הוא יירצה לנסות, גם בזה אני לא הכי מאמין שוב כי זה רק יכול לבלבל את שניכם. אך מה שבטוח עדיף לומר את האמת מאשר להיכנס עם ראש בריא למיטה חולה. ומה אני אומר לך, אם אתה מרגיש שאתה ממש לא עומד בזה, אולי כן כדאי לך לנסות ולראות מה את ה מרגיש ואיפה אתה עומד, אך זכור אתה אחראי על כל מעשיך ועל התוצאות, אני לא אומר את זה בכדי להפחיד אותך, אלא בשביל לעורר אצלך את המקום הזה שאנחנו הולכים אליו לפעמיים עיוורים. קשה לעמוד בפיתוי, קשה מאוד, אולי כמו שהציעו לך חברי, אם אתה מרגיש שאתה לא הכי רוצה ומצד שני גם לא מצליח כלכך לרסן את עצמך, אל תהיה במקום בו זה עלול להזיק לך. באהבה ותודה על הכנות אמט

 

[Angel lips]

זה הטבע שלנו!

רק רציתי להגיד לך שזה הטבע של האדם לרצות עוד ועוד! כשאנחנו רוצים משהו אז שוכחים הכל ובוער לנו להשיג את מה שאנחנו רוצים, בחיים אנחנו עושים טעויות ולומדים מהם, אם בא לך להתנסות לך על זה... אם לא מתנסים לא יודעים והמחשבה שפיספסת משהו תיהיה ממש עצומה אם תיראה שאם האחר טוב יותר תישאר איתו ואם תבין שהקשר שנוכחי בו אתה נימצא זה מה שבישבילך אז סבבה!

 

[ס ו מ ס ו ם]

לך על זה

בדיקת הגבולות שלך ושל הקשר עלולה להסתיים רע,אם הסיכון שווה לך את זה,אם אתה חייב לבדוק את הגבולות-דע שיש לזה מחיר.יכול להיות שהקשר הרציני שאתה נמצא בו ושהוא הקשר הרציני הראשון שלך,מוקדם לך מידי ואתה עדיין חושב שאתה מפסיד משהו בחוץ,"באזרחות".אם אתה רוצה לנסות יותר ולבדוק את הגבולות שלך,תהיה אמיץ וכנה ותאמר את זה לבן הזוג שלך,אפילו תפרדו רק כדי שבקשר הבא כל נושא הבדיקות וההתנסויות יקבל פרופורציות אחרות.סביר להניח שתמיד יהיו מחשבות כאלו,אבל העוצמה שלהן תהיה נמוכה הרבה יותר ממה שאתה מתאר עכשיו ולא תרגיש שאתה מפסיד משהו.