היי

קראתי את תגובתיך

הבעיה העיקרית ע"פ הבנתי הוא בנזוג אגוצנטרי .

לא רק שנשים נהנות מחדירה כשהן משוחררות מספיק ובנזוגם קשוב הן אפילו נהנות מאנאלי ....
 
סקס וחדירה

את מזכירה לי את עצמי כשהייתי עם חבר ראשון ולא נהניתי.
אני לא יודעת אם זה קשור לגילך או לחוסר המודעות לסקס ולגוף שלך אבל סקס צריך לדעת לעשות מתוך רגש,משיכה ורצון לענג אחד את השניה ולא לשאול את בן הזוג "רוצה לעשות סקס?
אני מניחה שזה מחוסר נסיון וודאי של שניכם לנושא אבל יחד עם זאת ללכת לרופא נשים לבדוק את עצמך בנוגע לכאבים ולאי נוחות.
שיחה ופתיחות למין יעזרו בהחלט.

 

Odelle

New member
כמה שאלות


1. כמה זמן אתם יחד? ובני כמה אתם?
2. כשכואב לך- הוא יודע? את אומרת לו? אתם עוצרים קצת לפעמים?
3. מה זה "סקס" אצלכם? (מה קורה אחרי שהוא אומר לך: "בואי נעשה סקס"- יש פורפליי? נישוקים? עניינים? או שישר חדירה?)
4. אמרת שלפעמים הוא עושה לך ביד- איך אתם מגיעים לזה? (את מבקשת? הוא יוזם? הוא עושה לך אחרי שהוא גומר?), ומה התחושות והמחשבות שלך תוך כדי?

 
אז ככה. לא התכוונתי לעשות בלאגן.

כן אני הרבה זמן עם החבר ביחד.
בוודאי שהוא יודע שכואב ואנחנו עוצרים ואנחנו לא ממשכים עד שזה נרגע. זה לא משהו מרובע אנחנו יכולים גם סתם להתחיל להתנשק וההמשך מגיע או סתם באמצע הלילה הערב צהרים לא משנה מתי אנחנו זורמים החדירה היא רק ממש בסוף וגם לא תמיד זה מסתיים בזה.
בוא נגיד שהחדירה היא לא המרכז של הסקס.
כשהוא עושה לי ביד אני אף פעם לא מבקשת זה באה ממנו.וזה לפני החדירה. וברור שזה מענג מה שכן אני חושבת שאני הבעיה כי גם כשאני נהנית קשה לי להוציא את זה החוצה. כול פעם שאני רואה סרטים אני אומרת יאו איך היא גונחת נהנית ומוציאה את זה...
ולגבי זה שאני יורדת לו בהתחלה היה לי די קשה עם זה אבל היום זה זורם (סתם שאלה יש מצב שנשים מגיעות לעינוג רק מחדירה?)
בואו נגיד שהקשר שלי איתו מדהים הוא בנ"א מדהים אני אוהבת אותו מאוד הוא בנ"א רגיש אכפתימבין אותי כמו שאף אחד לעלום לא יבין ואם ארצה שהוא יביא לי את הירח גם זה הוא יביא ואין מצב בעולם שאפרד ממנו.
מצד שני חבל לי כי אני כ"כ רוצה להנות בסקס ושיהיה לנו סקס מדהים מטורף שאני יהנה כמו שהוא נהנה, וכיף לי לראות אותו נהנה אבל אני רוצה גם כי ברור לי שאם גם אני יהנה אז הרבה דברים ישתנו. צודקת? מספיק פרוט או שהתמונה לא ברורה
 

קטניפ

New member
אל תתרגשי מכל תגובה כאן

תקחי את מה שמדבר אלייך ונסי ליישמו.

בהצלחה
 
אז עכשיו אחרי כל מה שכתבת

נשמע לי שיש לך פרטנר מצויין ללמידה והתפתחות.
חוץ מספר וקלטת אפשר ללכת ביחד לקורס עיסוי או אפילו טנטרה.
את כנראה צריכה לעבור עם עצמך איזה מחסום שעוצר ממך "להוציא החוצה" ובאמת להנות.

מה ההורים שלך שידרו לגבי סקס והנאה מינית של נשים?
איך זה נתפס בעינייך?
 
יש לי קשר

מדהים עם אבא שלי אבל עד לדבר מה שכן תמיד אני זוכרת אותו מפנק את אמא שלי..
וכשדיברתי עם אמא שלי היא אמרה שאני צריכה להנות שזה דבר כיף ושאני יעשה את המקסימום.
 

Berethor

New member
קחי סרטים בעירבון מוגבל

יש נשים שבאמת נהנות ברמות כאלה או יודעות להביע את זה ככה, אבל יש גם שסתם עושות את זה כדי שזה יראה טוב בסרט, באותה מידה גם בסקס אמיתי יש נשים "שמזייפות" או משחקות וזה לא אמיתי לגמרי. ככה שאת לא באמת צריכה לאכול את עצמך על זה, במלא לא אצל כולן זה ככה במציאות. אם זה יכול להיות ככה או לא זה כמובן שאלה בפני עצמה, שהיא בין היתר גם אינדיבידואלית ולא רק אוניברסלית. אם את מצליחה להנות זה כבר טוב, ולהביע את זה החוצה זה לא דווקא משהו שבא כל כך טבעי כמו שאת חושבת, יש אנשים שלומדים את זה, לומדים להביע את זה החוצה או עושים את זה במודע ולא באופן אימפולסיבי ואם הם רוצים הם גם יכולים שלא לעשות את זה. עכשיו אמרת שאת יורדת לו, ועל סמך זה אני יכול להגיד לך שיש לך זכות מלאה לדרוש את אותו דבר שיעשה לך.

אלא אם כן את בסדר אם הסידור הלא הוגן הזה לטובתו. כן יש נשים שנהנות מחדירה ואף מגיעות לאורגזמה נרתיקית, אבל לא כולם מצליחות או יכולות לזה, למעשה יש הרבה נשים שלא. אלו שכן מצליחות לדעתי זה העלית שבעלית מהבחינה הזאת, הפרטנרית המינית המושלמת, אבל אין מה לעשות מי שלא יכולה זה מה יש, יש תאוריות לגבי זה האם זה משהו אצל האישה עצמה או אם הגבר לא עושה משהו נכון, אבל יש הרבה נשים שלא הצליחו אפילו עם הפרטנרים הכי טובים אז כנראה שהבעיה היא אצלן ולא אצל הצד השני בנושא. בכל אופן לפחות מדברים אחרים את יכולה להנות זה גם משהו. דבר נוסף הבעיה פה היא לא רק שאינך נהנת מחדירה אלא שאת אומרת שזה כואב לך וזאת נשמעת בעיה רצינית, יש נשים שלא נהנות אבל זה גם לא כואב להן, סוג של אדישות לזה לטוב ולרע, אז בהנחה שאת לא נהנת מכאב זה בהחלט בעיה שצריך לבדוק, דבר ראשון.
 
דבר ראשון תודה רבה

אוקי אני יודעת שלא כול מי שגונחת זה אומר שהיא נהנת. וטוב לשמוע שלא לכולן מסוגלות להוציא החוצה את מה שהן מרגישות.
אבל מה שמחרפן אותי שכשאני מאוננת לעצמי אני מאוד נהנהת אבל כשהוא מנסה לענג אותי זה לא הולך. וכמוב ןשמהחדירה עצמה אני לא נהנהת.
 

Berethor

New member
בבקשה


אני מבין למה זה מחרפן אותך ואני מבין למה הבעיות שאת מתארת מפריעות לך. אני יגיד לך גם משהו מאוד פשוט, אם כבר במלא עושים את זה עדיף שהיית גם נהנת מזה, אם רת עושה את זה רק בשביל הבן זוג הוא אומנם יעדיף את זה על פני אם לא תעשי את זה איתו בכלל, אבל גם מבחינתך וגם מבחינתו היה עדיף אם באמת היית נהנת גם מצידך. אז בסופו של דבר צריכים להבין מה הסיבות שאת לא נהנת והאם אפשרי לשנות את זה או לתקן את זה. כי האמת היא שלא בטוח שזה אפשרי אבל יש הרבה דברים שאולי יכולים לעזור אז מוקדם להתייאש. זה שאת נהנת עם עצמך זה סימן חיובי, יש אנשים שאפילו עם עצמם בקושי נהנים, השאלה פה היא למה רק עם עצמך ולא גם עם בן הזוג, כי בסופו של יום המטרה צריכה להיות להנות גם איתו, כי עם עצמך את יכולה גם לבד. חוץ מזה כמו שהמליצו לך כן, אולי תנסי גם עם עצמך שאת איתו, אולי זה יכול לשבור קצת תקרח בין העצמך לאיתו, וגם אם לא אז לפחות תהני שם ממשהו אפילו אם המשהו הזה לא באמת צריך אותו בשביל זה.
 
תודה על ההבנה

מה יש מצב שאין אפשרות לשנות את המצב?
אז איך אני אמצא את התשובה מה אני יכולה לעשות?
הוא יודע שאת עצמי אני מצליחה וזה מבאס אותו.
 

Berethor

New member
יש הרבה דברים שאפשר לעשות

ואנשים רבים פה כולל אני כבר אמרו לך חלק מהאפשריות, גם לבעיה וגם לפתרונות אפשריים לה. לדעתי הבעיה כאן היא בגבולות עמוק תוך נושא הסקסולוגיה. ממש לא בעיה פרטית שיש לך עם הבן זוג אלא הרבה יותר עמוק מזה. לכן מלבד העצות שקבלת פה בהחלט מומלץ יהיה לך לפנות למומחים לנושא, במיוחד אם כל העצות שקבלת פה לא יעזרו. כן יש אפשרות שאי אפשר יהיה לשנות את המצב, אפילו הרפואה והחינוך המיני הם לא כל יכולים. אבל מוקדם להתייאש בשלב הזה לדעתי, כי עדיין בקושי ניסית פתרונות וטיפולים בנושא שאולי יעזרו. בגדול, הבעיה יכולה להיות אצלך(לדעתי רוב הסיכויים שכך) או אצל בן הזוג(אם הוא לא מספיק משקיע או טוב לך) או בעיות פיזיות או נפשיות בנושא המיני שגורמות לכך שאת לא נהנת ממין. יכול להיות גם שזה פשוט חלק ממה שאת ואם תצליחי לשנות את זה או לא הזמן יגיד. בסופו של דבר אם המצב לא ישתנה לא יהיה בעיה אלא להשלים עם זה, ולהחליט מה את עושה הלאה עם זה.

כרגע שמתי לב לבעיות עיקריות בנקודות מסוימות שתיארת, א' את לא נהנת מסקס ואפילו כואב לך מזה, צריך לברר מה הסיבה שזה ככה, משהו פה לא בסדר. זה יכול להיות בעיה פיזית כלשהי או משהו נפשי שגורם לך לחוש ככה או משהו שהבן זוג עושה לא נכון, זה האופציות העיקריות לדעתי. הכאב יכול להיות גם הסיבה שהחשק שלך יורד, למרות שחוסר החשק שלך יכול לעמוד גם בפני עצמו כבעיה נוספת בנושא. קודם אני חושב שצריכים לטפל בזה שלא יכאב ורק אחר כך באם תצליחי להנות, כי לדעתי זה דרגות החומרה היא כזאת כאב> חוסר הנאה בלי כאב > הנאה(שזה המצב הכי טוב פה כמובן), זאת אומרת שכאב יותר גרוע מחוסר הנאה בלי כאב בעצם. בנוסף יש עניין נפשי בקטע שיש לך קצת חוסר פתיחות עם בן הזוג וזה חבל שזה ככה כי זה אמור להיות האדם הכי קרוב עליך, אחרת הכל זה האדם שאת איתו בקשר מאוד אינטימי וגם אוהבת אותו. הוא השני רק לעצמך. אז המצב הכי טוב הוא לרגיש חופשה איתו כמעט כמו עם עצמך, גם מבחינה מינית וגם מבחינת שיח איתו, אלו דברים שאולי היו יכולים גם לעשות לך בנושא. גם בנושא של תיאום צפיות וגם בנושא של להרגיש נוח איתו. הרי בסופו של דבר הסיבה שאת נהנת לעשות את זה עם עצמך מאשר איתו יכולה להעיד לא רק על בעיות כלשהן בנושא המיני, אלא גם שאת לא מרגישה בנוח איתו כמו עם עצמך.
 

redredhead

New member
זה נשמע כמו מחלה חשוכת מרפא

נראה לי שיצאנו קצת מפרופורציות, לא?
 

Berethor

New member
מוקדם לקבוע אם זה חשוך מרפא או לא

אבל חשוך מרפא זה תמיד גם אפשרות, בכל אופן עדיין מוקדם בשבילה להתייאש והיא גם קבלה עצות שיכולות אולי לעזור.
 

Berethor

New member
אתה אדם הזוי

ולידעתך אנשים יכולים לעשות מין בלי אוראלי. חדירה היא החלק הכי חשוב במין.
 

קטניפ

New member
כי אתה קבעת?

די כבר עם השיפוטית והנחרצות.
כל אחד ומה שחשוב לו. אני מעדיפה שירדו לי על פני חדירה. ככה יש יותר סיכוי שאגמור. האם זה מעיד על כך שאני לא מבינה מה חשוב?
אתה מתחמק באופן עקבי מספר על נסיונך האישי, וזו זכותך המלאה, אבל עשה לי טובה תפסיק עם הטון הזה של יודע כל.
 

Berethor

New member
הטבע קבע

זה שאת מעדיפה דברים אחרים זה עניין שלך. אבל אני לא צריך לספר לך שבשביל ירידה את לא באמת צריכה גבר, זה יכולה להיות גם אישה. אבל עזבי לא אכנס לזה. מה לעשות שיש לי הרבה ידע, יש פה כמה שמנסים לזלזל בו אבל לא ילך להם, הקטע הוא שדוזורם והחזאי בעצמם לא מבינים כלום אבל חושבים שהם מבינים משהו, ובגלל העובדה שהם לא מבינים הם נכנסים איתי לוויכוחים, חלק עניינים אבל רובם סתם ניסיונות להעליב אותי. אם הם צריכים לרדת כל כך נמוך כדי להתווכח איתי זה אומר יותר עליהם ועל הידע שלהם מאשר עליי.
 
למעלה