היי

חiפeיה

New member
היי

שוטטתי בפורום יוצאים בשאלה ומצאתי את המאמר הזה, מומלץ (הייתי אומרת חובה) לקרוא. בנוסף לכך אני מצרפת לכאן לינק לסרטו של אסי עזר, שנקרא: אבא ואמא, יש לי משהו לספר לכם. תכליתו של הסרט להבין מה קורה רגע אחרי שההורים שומעים את המשפט "אבא ואמא אני הומו" הטלטלה שחווים ההורים משנה את חייהם מן הקצה אל הקצה, מאותו רגע גם הם צריכים לצאת מהארון. כאחת שעושה את דרכה ליציאה בשאלה, ראיתי את הסרט והוא נתן לי נקודות למחשבה על מה שלא חשבתי עד היום, על תגובת ההורים ליציאה שלנו בשאלה, על הקושי שלהם להתמודד מול מה שאני עושה ואיך שאני נוהגת, על ה"בושות" על ההשלמה, על הקבלה שלהם אותי כפי שאני, על מה אני יכולה לבוא לקראתם, על הנידוי, על הכל. אני עכשיו מבינה שנהגתי לא בסדר כלפיי ההורים שלי, ובזכות אסי אני אשנה את החשיבה שלי ואת ההתנהגות שלי כלפי ההורים שלי. מאחלת לי ולכל מי שנמצא בתהליך הזה שנשכיל לעשות את ה"יציאה מהארון" בדרך כזו שהכי פחות תפגע בהורים היקרים שלנו שאין ספק שהם אוהבים אותנו. בהצלחה לכולנו!
 

חiפeיה

New member
ועוד משהו:

ממליצה להוריד את שתי הנעיצות שאין בהן שום תכלית לפורום המקסים הזה! הבנו, נקסט.
 

אליזד

New member
גם אתם יכולים! (המשך המאמר ההוא...)

לא יאומן שכשהפסדתי במאבק האישי שלי, לפני חמש שנים. השכלתי לכתוב אינטואטיבית את המאמר ההוא, שנשאר רלוונטי עד היום. זאת אומרת העיקרון רלוונטי, אבל הסיומת הנוראית של אז - כבר לא רלוונטית - ברוך השם. כתבתי אז "מעודי לא נתקלתי ביוצא שניצח את הצד שכנגד בדיון על הסדרי ראיה או משמורת. ועל כל אחד שתמצאו לי עכשיו, יש עשרות שאני מכיר שהפסידו כל אחד בדרכו התמוהה". חברים, המצב השתנה. רשמו לפניכם את הסטטוס החדש: בהתנהלות נכונה, יכול כל יוצא בשאלה לקבל את המגיע לו בנושא הסדרי ראייה ומשמורת. אמהות יכולות לשמור על ילדיהן איתן, אבות יכולים להמשיך ולשמור על קשר עם הילדים בכל גיל. מה הסוד? אי אפשר לכתוב מדריך מפורט. מכיוון שאין דרך אחת לכל אחד. יש עקרונות שצריך לעבוד לפיהם וכל סיטואציה דורשת טיפול שונה. לא נעים להודות אבל רוב ההצלחה נעוצה בהתנהלות בריאה ונכונה, ולא נשענת על "טריקים" משפטיים. כן, צריך גם טריקים משפטיים. אבל אם ההתנהלות נכונה עורך הדין שלכם יחליק על סקטבורד כל הדרך אל הניצחון. אם אתם מתנהלים לבד, במנוסה, בחוסר אחריות, בבהלה, באינסטינקט, בהצפת-רגשות - שום עורך דין לא יעזור לכם. האמינו לי. אף עורך דין לא יוכל לתקן את מה שתקלקל התנהלות גרועה. אבל יש עיקרון אחד שהוא מעל כולם, מין עיקרון-קדם שיכול לשנות את התמונה: אל תספרו על הרצון שלכם להגיש תביעת גירושין עד שלא "תפסתם סמכות". אתם יודעים, החוק המטופש הזה של מדינת ישראל: זה שהגיש את התביעה ראשון הוא הקובע. אם מישהו הגיש נגדכם תביעת גירושין בבית הדין הרבני - אתם חייבים להידיין שם. אם אתם הגשתם את התביעה לבית המשפט לענייני משפחה - אתם חייבים להדיין שם. מי שהגיע ראשון הוא התופס. זה נקרא "מרוץ סמכויות" שם מחליא לעיקרון מחליא עוד יותר. אתם לא רוצים לדון בבית הדין הרבני. האמינו לי, אתם לא רוצים. אפילו אם אתם לא מתלבטים בנושאי דת. אפילו אם אתם סתם חרדים "רגילים" שבסך הכל רצו להתגרש. המוסד הארכאי הזה מזכיר בהתנהלות שלו בתי דין אפלים של מדינות עולם שלישי. שום כללים, שום אתיקה "זה בורר לו אחד" הוא הכלל שמנחה את הדיינים. אנחנו לא שופטים, אנחנו לא דיינים, אנחנו עושים "שכונה" ברוך הבא לאיצקוביץ'. כשמדובר ביוצאים בשאלה המצב הרבה יותר חמור. הרב היישריק אומר לכתב העיתון "משפחה" בגליון חול המועד סוכות: "אנחנו נוציא את הילדים מאמא שיוצאת בשאלה" לשאלת הכתב "האם אתם לא מפחדים מערעור לבג"ץ?" עונה הרב איינהורן "יש לנו את הדרכים שלנו לגרום לזה להיראות חוקי" הרב רבינוביץ מבית הדין הרבני באשדוד אמר לאחת האימהות (בדלתיים סגורות) "בגמרא נאמר: גדול המחטיאו יותר מההורגו, אם הילדים אצלך, מבחינתי הם מתים. אני מעדיף שהילדים יגדלו נכים רגשית, יתומים, אצל משפחה אומנת ולא יגדלו אצל אמא שלא שומרת מצוות" גם אם אתם לא ממש יוצאים בשאלה, אתם לא רוצים להגיע לבית הדין הרבני. לדוגמא, אם אתם חסידי גור או בעלז, ואתם רוצים לקיים אורח חיים דתי למהדרין אבל לא להשתייך לחסידות כלשהיא. בית הדין הרבני עשוי (תלוי בהרכב, במצב הרוח של הדיין, ובכמות הלחץ המופעלת עליו מצד עסקני החסידות) לחייב אתכם לשלוח את הילדים ללמוד בחיידר או בבית הספר-לבנות של החסידות. בקיצור, אתם לא רוצים. אז גם פה - בדיוק כמו בקמפיין של סרטן-השד (וסליחה על ההשוואה) "גילוי מוקדם מונע אסון". אם אתם מרגישים שהעסק לא עובד, שאתם קרובים להתפוצצות, שזה רק עניין של זמן עד שהנישואין שלכם יעלו על סירטון בדרך לחוקר הפרטי (מין משחק מילים שכזה...) שאתם לא יכולים יותר לשחק את המשחק - עיצרו במקום. אל תזוזו. בואו להתייעץ הדרכה וייעוץ יכולים להיות בשביל הילדים שלכם ההבדל בין יתמות לאהבה, בין ייאוש לתקווה, בין טירוף לשפיות. התנהלות נכונה יכולה להגן על הילדים שלכם מהקטסטרופה שמתרחשת במקרים כאלה. אל תחשבו פעמיים, פשוט בואו לדבר. ושתהיה לכולנו שבת שלום
 

רותם 36

New member
ובכל זאת

כל הכבוד על המידע אבל צריך להזכיר דבר אחד חשוב שלא הובן או הועבר טוב ממה שכתבת. הכל נכון בכל מה שכתבת לגבי "מירוץ סמכויות " אבל - ויש אבל גדול. רק לבית הדין הרבני יש סמכות בנושא גירושין !!!!!!!!!!!! סמכות בלעדית מעוגנת בחוק. בית דין לעינייני משפחה יכול לדון במשמורת, הסדרי ראייה רכוש וחינוך הילדים (שוב, אם התביעה הוגשה לראשונה שם ) . אבל בגירושין רק בד"ר.
 

אליזד

New member
כן, בוא ננסח את זה יותר טוב

הנה הניסוח המדויק: "בית הדין הרבני מבצע את מעשה הגט בפועל. ומשום כך הוא יכול, אם בא לו, לסחוב את הגט שלכם תשעים שנה באמתלאות שונות ומשונות. המטופשת שבהן: שלום בית. כלומר, בן הזוג שכבר רב איתכם שלוש שנים, הוציא על השמדתכם עשרות אלפי שקלים, צרח בבית המשפט שאתם (את או אתה) האנשים הכי שפלים ומסוכנים שהעם היהודי ראה מאז הימלר. הודיע באופן חד משמעי שכל דקה שבה הילדים שלכם אצלכם היא סכנה בקנה מידה שמזעיק התערבות משטרתית - ואז, או אז, הוא מגיע לבית הדין ומעכב את הגט שלכם בטענה שהוא רוצה לחזור לחיות עם המפלצת שאתם. והדין? רק תגיד לו את מיל הקסם "שלום בית" וקיבלת עיכוב גט להמון זמן. בלי שיקול דעת, בלי לראות את הגיחוך שבזה. אז בית הדין הרבני הוא היחיד שמוסמך לבצע את מעשה הגט בפועל, ובתור שכזה הוא יכול לעשות מה שבא לו. לכם - יקירי, זה לא צריך להזיז. אתם לא ממהרים להתחתן, והסטטוס שלכם בפייסבוק חשוב לכם יותר מהסטטוס המשפחתי. לכם חשובים מאד שלושת הדברים שבהם כן תופס מירוץ הסמכויות: משמורת והסדרי ראיה, פירוק שיתוף, ומזונות." אכן.
 

רותם 36

New member
עוד דבר קטן

מזונות אישה עד לקבלת הגט ( לתשומת לב מעכבי הגט למינהם ) אחר כך זה כבר מזונות ילדים ואכן, עדיף שזה יקבע בבית דין לעינייני משפחה . מצד שני - לא כולם יכולים להעביר באיזי את הסטטוס המשפחתי שלהם וכאן מדובר בחיים ולא בפייסבוק. אם אישה ללא ילדים לא תקבל גט היא אינה יכולה להמשיך בחייה ותהיה עגונה. גם אישה עם ילדים לפעמים מעוניינת בפרק ב' עם מישהו חדש. לא תמיד "שלום בית" היא מילת קסם להמשך ההליך וכיום יש מגמה שהיא בחיתוליה אמנם, אבל אפקטיבית נגד מעכבי גט ומשתמטי מזונות. לא צריך להציג את בד"ר כדמוני ואכזרי . ואני אומרת את זה כאחת שמסיימת לימודי משפטים וחילונית לחלוטין . כן מתחברת למה שכתבת שחשוב מאד לקבל ייעוץ לפני שעושים צעד כלשהוא ולפעול בהיגיון ולא לפי אמוציות.
 

אליזד

New member
גבירתי עורכת הדין

שמעי. אני שמח שסיימת את התואר ואת נהלבהת לצטט. ואין לי בעיה עם העובדה שכל אדם שעשה תואר במשפטים חושב שהוא המציא את הגלגל, ואין נושא משפטי שהוא לא יביע בו את דעתו. זה תפקידו של עורך הדין. להיראות בכל רגע נתון כמי שיודעים הכל. זה לגיטימי. לא נשנה את זה. (וזו בדיוק הסיבה שיש כל כך הרבה עורכי דין גרועים. ) אבל בחייאת. עשי טובה, אל תקררי את האנשים בנושא הזה. לאן נשלח את הבחורה הראשונה שתשתמע את צפירת הארגעה שלך ותאבד את הילדים? אלייך הביתה? את תקחי עליה אחריות? חברי.הפורום הנכבדים, התואר במשפטים הוא אחד הקלים באקדמיה. ואין כל קשר בינו לבין יכולת טובה בעריכת דין. עשו טובה לעצמכם. אל תתפסו לשאננות בגלל סטודנטית מצטיינת. אלו הילדים שלכם. זו האחריות שלכם, קחו משנה זהירות, ובואו להתייעץ.
 
מעל במה זו - אצדיע

ואני אשלח הרבה אגודלים כאלה:
והמון תודות על העזרה ביעוץ והזזת הרים בדברים שאחרים לא הצליחו ולא היו מצליחים. אליזד לא ממש צריך את המילים שלי, ואני לא כותבת את זה בשבילו, אבל חברים, הוא יודע מה שהוא אומר. (ובשבילך אליזד-בדרך כלל
)
 

רותם 36

New member
בסך הכל הסכמתי איתך

ואתה תוקף אותי. מה הקשר ? מסרת מידע לאנשים - מן הסתם אני מצפה שתמסור מידע מדוייק . אני מבינה את מסע הצלב נגד בד"ר ומעריכה את הרצון שלך לעזור. פשוט , לא הכל שחור ולבן בעינינים האלה. אחד הדברים שעורכי דין עושים זה ישר לחשוב שבד"ר רע לאישה וטוב לגבר. לא נכון בכל המקרים. כל מקרה לגופו. בסך הכל תיקנתי אותך = אבל זה בסדר איש באמונתו יחייה
 

אגס 10

New member
אז ככה

מי אני שאסביר בכלל את מה שאליזד כותב,הרי אין אדם בעולם שיש לו את הניסיון כמוהו בנושא זה. אבל אני חושב שלא הבנת כ"כ את מה שהוא כתב. כשאת כותבת שזה לא נכון שבדרך כלל רע לאשה וטוב לגבר,אני לא חושב שאליזד יחלוק עלייך בזה,אכן יש מקרים הפוכים בביד"ר שרע בהם לגבר,אבל לא על זה הוא מתריע ועומד בשער בכלל ולא על זה הוא מדבר. הדבר שהוא מתריע עליו הוא שבבית הדין הרבני בדרך כלל טוב לבן\בת הזוג הדתי ורע לבן\בת הזוג שיצאו בשאלה,על זה הוא כותב ומתריע ופועל ללא לאות שאנשים לא יפלו בזה. אני חושב שבזה גם את תסכימי שבבית הדין הרבני בדרך כלל פועלים לרעת אחד מההורים שהחליט לצאת בשאלה,בין אם זו האמא או בין אם זה האב.
 

רותם 36

New member
הבהרה !!!!!!!!!!

שמעתי עליך ועל פועלך . יודעת שאתה מדבר מניסיון חיים ומקדיש את עצמך לדברים האלה. ועל כך קבל את מלוא הערכתי
 

אליזד

New member
תודה וסיכום:

תודה על ההערכה. זה באמת חשוב. לעצם העניין: כמו שהבהירו לך החבר'הבוודאי שלא ניפול לקלישאה שבית הדין הרבני הולך לטובת הגבר. זה באמת לא תמיד נכון. ולא על זה רציתי לדבר. מה שכן עצוב הוא היחס המזעזע של חלק מהדיינים (יש יוצאי דופן) לאנשים שנחשדים כיוצאים בשאלה או אנוסים. יחס שאין עליו עוררין. יחס שמתבטא בכל. החל מחדירה מבישה קטנונית ומזעזעת לפרטיות של האדם (הדין שואל את האישה "את בקשר עם XX? היא אישה רעה. אל תהיי איתה בקשר) וכלה בעשיית עוול מזעזע בנושא משמורת והסדרי ראייה. את מוזמנת להתקשר אלי ואתן לך את הסטטיסטיקה העצובה הזו. והאמיני לי שאין לי שום אינטרס בעניין, והכאב הפרטי שלי לא ייעלם גם אחרי אלף תיקים מוצלחים. אבל בכל פעם שאני שומע על מישהו/מישהי שהיה יכול לשנות כליל את המצב שלו אם היה בא להתייעץ בזמן אני חוטף ג'ננה. עודף אכפתיות? זה מה יש (-: אז חברים, תגידו לכל מי שבסביבה שלכם: להתייעץ לא עולה כסף. אל תזניחו, אל תגידו "אצלי זה יהיה בסדר" יש חשש? תרימו טלפון. שבוע נהדר לכולם
 

אגס 10

New member
ושוב../images/Emo229.gif

אין מלים לתאר את פועלך ומסירותך הדבר היחיד שמגיע לך מכל הנעזרים\ות והחברים\ות של הנעזרים\ות בך הוא
אחד גדול לראשך. וגם אני מייעץ לכל מי שרק חושב\ת על צעד כלשהו בחיים להרים קודם טלפון לאליזד,להזיק בטוח לא יזיק,להועיל בטוח יועיל.
 
למעלה