היי שאלה

[מורדת בדרך]

היי שאלה

היי אני חני בת 25 התארסתי לפני חודש עם בחור שאנחנו יחד כמעט שנה. אמא שלו לא ראתה אותי אבל עצם זה שאני לא דתיה ולא גרושתו ( שאותה היא לא אהבה עד שהתגרש ) הספיקה לה כדי להגיד שהיא לא רוצה להכיר אותי.
עכשיו לפני החג הוא רוצה ללכת אליה לחג כי כל המשפחה שם ואני ממש לא רוצה כי זה דיי פוגע בי שהוא יילך לאישה שאפילו לא הכירה אותי וכבר מחקה אותי.
מה אתן אומרות לתת לו ללכת ואז יש 2 אופצי ו ת או שזה יקרב או שהיא תסיט אותו נגדי.
או להגיד לו שאני לא מוכנה שילך אלהם?
אשמח לעצתכן פשוט אני פועלת כרגע רק על רגש.

 

[B l u e D e v i l]

את בקשר עם מישהו כמעט שנה

והוא מעולם לא לקח אותך לפגוש את המשפחה שלו? הוא הציע לך נישואים מבלי שהמשפחה שלו ראתה אותך לחיוב או לשלילה?
איך את רוצה לעבור מעל המשוכה הזו, ולהיות בקשר טוב או אפילו נסבל עם אנשים שמעולם לא ראו שאת בסדר, מעולם לא לחצו את ידך, לא ראו את פניך?

לפעמים כשזוג מתגרש לא רק לילדים יש תקוה נסתרת שיחזרו להיות ביחד אלא גם למשפחות. כשנכנס גורם נוסף לתמונה הסיכוי הולך ומתרחק. זה רק אומר שבפרק ב' צריך לעבוד טיפה יותר קשה, לא שצריך ליצור מלחמת עולם שלישית.

 

[mykal]

סליחה, על מה שאשאל,

למה את לא שואלת אותו?
הרי איתו התארסת, איתו את הולכת לחיות,
למה הוא לא הכיר ביניכם?
למה הוא רוצה ללכת לשם כשאת לא רצויה?
למה את יכולה לומר לו מה לעשות בהקשר להתארח בחג, ולא לכל אורך השנה?
מה יהיה כשתינשאו? כל פעם 'מאבק' ביניכם בנושא?
האם לא נכון להסדיר את הבעיה טרום הנישואים--כשאת חושדת שהיא תסיט נגדך?
אולי השאלות שלי יכונו אותך לקבלת החלטה.
בהצלחה.

 

[sweetdreams]

אני רק הערה...

אולי כדאי לפתור את הסוגיה הזאת מול ההורים שלו *לפני* שאתם מתחתנים.

 

[amitshka]

הגעתי מהראשי,

ואני רוצה להגיד שדם סמיך ממים...
לא רעיון חכם לעמוד בין בעלך לעתיד לבין אמא שלו, לפני שבכלל הכרת אותה.
מה את מצפה שיקרה? שלא יילך אליהם לעולם כי בכל פעם שיהיה שם את תפחדי שהיא תסיט אותו?
איך את רואה את מסורת החגים העתידית שלכם? ביקורים אצל הסבים וסבתות? האם רק ההורים שלך יהיו בתמונה, והוריו יישארו בחוץ?
מצטרפת לתמיהה שהועלתה כאן, כיצד ייתכן שאתם יוצאים שנה והוא מציע לך נישואין- ולא פגשת את ההורים שלו? מתי תכננתם להיפגש, מתחת לחופה?
לא הבנתי האם הוא מציע שתלכו שניכם יחד, או רק הוא.
אני במקומך, אם הייתי רוצה עתיד כלשהו לקשר הזה, הייתי הולכת איתו לחג להכיר את כולם. אני יכולה להבין (אך לא להצדיק) את הרתיעה שלה ממך כאדם חילוני. חבל שהיא פסלה אותך לפני שהיכרתן, חבל שהיא עומדת בדרכו של הבן שלה לחיי נישואין ומשפחה מאושרים, אבל את מצידך צריכה לעשות כל מה שביכולתך כדי להכיר אותה ולגשר על הפער.
לבעלך לעתיד יהיה יותר קל לתמוך בך ולעמוד מול המשפחה אם תראי לו שחשוב לך וניסית להתחבב על אמו, מאשר להשאיר את המצב כך ולצפות ממנו לבחור צד.

 

[michaly2003]

זה בעיה והפסד שלה, לא שלך...

את תתחילי לעשות סנקציות לבעלך כבר מעכשיו שהיא מפסידה גם אותו.
ובעתיד בכלל היא תפסיד כפליים כי היא לא תראה את הנכדים שלה.

תלמדי אותה שדרך ארץ קדמה לתורה בדרך הקשה.
ושבן אדם אך הוא מציע את המיטה שלו כחה הוא ישן עליה

 

[ayaht]

מתנצלת מראש...

אני לא בטוחה שאת תאהבי את מה שאני הולכת לכתוב כאן.
קחי בחשבון שזו רק דעתי, ולא יותר מזה.
אני באופן כללי נגד חתונות.
וגם נגד חמולתיות.

That being said....

לדעתי, אל תתחתני איתו.
את מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
הבחור כבר התגרש פעם אחת.
כמו שהבנת אמא שלו היא טיפוס. לכי תדעי כמה היא תרמה לגירושין הקודמים...

בנוסף, הוא דתי? דתי לשעבר?
נסיון החיים שלי מראה שאפשר להוציא אדם מהדת, אבל הרבה יותר קשה להוציא את הדתיות מהאדם.
מה גם שאם יום אחד יקרה איזה משהו והוא שוב יראה את האור, ושוב יחליט לחזור בתשובה....
את מסתכנת. הוא ינסה לכפות את הדת עליך. ילדים משותפים עלולים למצוא את עצמם הופכים לדתיים בעל כורחם.
אם תרצי להתגרש, את תהיי בעמדת נחיתות ברבנות כי את חילונית כופרת, והוא דתי וצדיק שראה את האור וחזר בתשובה.

בקיצור... התאהבת? קחי בחשבון ששיקול הדעת של כולנו נפגע כשאנחנו מאוהבים.
האופטימיות בשמיים והזהירות נעלמת.
עדיף לאהוב אותו עד שזה יעבור לך ולהפרד כידידים.
או לפחות ללכת לעו"ד טוב ולעשות הסכם טרום נישואין שיגן עליך היטב מפני עגינות וכפייה דתית.

 

[נעמהטיפולהוליסטי]

מניחה שסוגיית החג כבר מאחוריך אבל...

לא משנה מה עשיתם בחג ( אלא אם כן הלכת, ולמרבה ההפתעה החמות העתידית התאהבה בך קשות)
ממליצה לך בחום לפתור את הבעיה לפני החתונה.
זוגות רבים מתגרשים בעקבות ההורים. לא מתחתנים רק עם הבחור, אלא עם המשפחה כולה,
את לא יכולה לצפות ממנו להתנתק מהוריו, בעיקר לאחר שיהיו לכם ילדים ....

אין ספק שהיא לא הגיונית בכך שהיא פוסלת אותך לפני שאפילו ראתה אותך, אבל היא עובדה קיימת
וסביר שלא תשני אותה.

מציעה לך בחום, ללכת איתו לטיפול זוגי, לדסקס את הנושאים האלו
ועוד כמה, כמו שאלת גידול הילדים - האם הילדים יסעו בשבת? האם יאכלו כשר? האם ילכו לבית ספר דתי?

אגב, אני מניחה שביקור אצל הוריו, הוא לסופ"ש שלם ( אלא אם כן הם קרים קרוב אליכם) כיוון שלא נוסעים בשבת -
מה שמוסיף על הבעייתיות, אי אפשר ללכת לביקור קצר של שעה וזהו...

תדברו על כל הנושאים האלה לפני חתונה, עדיף פרידה עצובה עכשיו, מאשר בשלב יותר מאוחר.

מחזיקה ל אצבעות
בהצלחה