היי לכולם

[כמעט הכל מבינה]

היי לכולם

בן זוגי זה כבר למעלה משנה, רוצה שנתחתן ושנעבור לגור יחד. החששות שלי הם מההבדלים ביננו בדפוסים ובהתנהגות בבתים האחד של השני, הוא אצלי בבית בחופש מוחלט ואילו אצלו אני בחופש על תנאי, הוא יכול פתאום לשאול אותי בתוכחה מה התנגבת במגבת האדומה? מה לא הנחת את הטלפון במקום? לא יודעת אם זה בגלל שאני רגישה, או שלו יש קושי לחלוק. הכי מפחיד אותי למצוא את הזוגיות שלנו בסיטואציות של קטנות. אני מדברת על כך אבל מצידו הוא רק רואה את הצד המואר של היחסים, כמו חיי מין סוערים ומהנים, שיחות נפש עמוקות, אהבת אדם, טבע, שנינו עם הרבה כבוד והערכה האחד לשני ועוד.. איך מתגברים על מכשולים אלו ומטפסים הלאה?

 

[זורמת ברוח]

יו הנה עוד אחת שמתבלגנת עם הניגוב

פתאום לא מסוגלת לחלוק מפחידה אותי המחשבה נזכרת בעבר מבינה שזה משהו שלא קשור בצד השני אלא בי פשוט לא רוצה לחלוק לא נח לי לחלוק אולי זה פשוט ההרגל הזה הבית שגדלתי היחסים שראיתי ואז התחתנתי עם אדם שהיה כל כך שונה ממני בסדר וניקיון וזה שיגע לי את העיניים.. אל תעשי משהו שאינך מסוגלת לגור יחד זהו משהו שצריך לבוא מבפנים ולזרום בכיף בלי מועקות לי יש מועקה ענקית בנושא עליה אתמול דשתי ללא סוף ולא רק כאן.. לדאוג לאחר לתת מהיכן שלא קל לתת ולא מרגיש אולי מסיבות שונות ומשונות אבל בכל מקרה אי אפשר לשנות אופי ובטח לא הרגשה שהיא לא מרגישה לעשות..

 

[Lonely In Blue]

ובכן...

הצצתי לך, להודעות שכתבת בפורומים "אכזבות", "בינו לבינה", "נשואים נשואות". הייתי אומר שבמקרה שלכם, הייתי מוריד את האפשרות להתחתן מעל סדר היום. הדילמה צריכה להיות, האם להמשיך עם מה שיש, או האם להיפרד. אבל אם נתעלם מהמצב הקונקרטי שלכם, וננסה להשיב לשאלה באופן כללי... א. לפעמים זוגיות בבתים נפרדים עדיפה על פני מגורים משותפים. לפעמים הזוגיות בבתים נפרדים נובעת מאילוצים: מרחק, כבילה למקום עבודה וכו'. לפעמים היא יכולה להיות עדיפה גם כאשר ישנה אפשרות לעבור לגור יחד. ב. אם רוצים לגור יחד, אכן צריך להביא בחשבון את הבדלי ההתנהגות, לדבר עליהם ולהגיע להסכמות בנושא. יש מי שרגיל לסדר מסוים. לכך שהטלפון נמצא תמיד במקום. ויש מי שאצלו הטלפון "מטייל" בכל הבית. אין כאן ענין של רגישות או של קושי לחלוק. יש ענין של הרגלים ושל דפוסי התנהגות. אם רוצים לגור יחד - מישהו יצטרך לשנות את ההרגלים שלו. או שהוא יצטרך להסתדר עם זה שהטלפון "מטייל", או שתצטרכי להתרגל להחזיר את הטלפון למקום. אבל זה צריך להיות ידוע ומוסכם לאיזה כיוון הולכים.

 

[antigone]

לומדים לחיות עם זה ככה...../images/Emo79.gif

תראי יש הרבה אנשים פדנטים ופנאטיים לסדר שלהם (מואה למשל!!) נכנסת הביתה ו..צרור של שאלות מי נגע פה? מי הזיז לשם? מי לא החזיר? אבל הילדים שלי נותנים לי בכיף לנהל מונולוגים, והכי חכם זה לא לענות!! אבל את בטוחה שזה מה שמעיב על הרצון של לעבור לגור ביחד??? אם יש לו את כל התכונות שציינת , קטן עלייך !!

 

[ניצת שושן]

מישהו כאן

צריך לוותר או אולי כל אחד מכם צריך לזוז טיפה ונפגשים באמצע איך? בתקשורת פתוחה ,פשוט לדבר על מה שמפחיד ועוצר. אין מה לעשות, כל אחד מאיתנו בא ממקום שונה עם הרגלים שונים ודפוסים משונים כדי לחיות תחת קורת גג אחת צריך לדעת שיש צורך בשינוי וויתורים של כל אחד מהצדדים. עכשיו השאלה עד כמה כל אחד מכם מוכן ויכול לזוז. ברוכה הבאה גברת כמעט

 

[M i c h a l y U S A]

הדברים הקטנים שעושים את החיים

נישמע שהגבר שלך פדנט לא קטן.. לשנות אדם..בלתי אפשרי אבל יש מקום שהרגלים מסויימים אפשר למתן. יכולה לספר לך שהאקס שלי היה פדנט: היה הולך ובודק אבק על מדפים..בודק כפיות אחרי שרחצתי כלים..היה שם כיסויים (מניילון ) על הספות.. ואם מצא שהדברים לא לטעמו..העונש היה..שבועות של שתיקה.. האמת שהאדם השתנה רק שנולד הילד הראשון. ובא גואל לציון הלכתי להדליק משואה..

 

[*יערית]

בסיס לזוגיות

מעל כל הבלה בלה בלה מסביב {סקס טוב,שיחות נפש,אהבת אדם,טבע כבוד הדיי ואהבה}יש משהו מאוד חשוב שלא ציינת שלעניות דעתי זה הא' ב' בזוגיות תיקשורת פתוחה. אזיי,אם את יושבת עם עצמך ומתבשלת בדברים שמפריעים לך ושופכת זאת בפנינו ולא בפניו ,זאת תקשורת מבחינתי לוקה בחסר,יש פחד לדבר על הדברים שמפריעים לנו ,אנחנו דוחקים את זה הצידה או פנימה..ויום אחד יש התפוצצות. היום זה המגבת..מחר זה הטלפון..ואחר כך תלכי על קצה האצבעות, אין בעיה שהוא אומר את שאומר..אבל אם לך זה מפריע ומעליב או השד יודע מה...תפני אליו ותדברי איתו על כך.

 

[nando]

המגבת אלגוריה או רפלקסיה...?

אז קודם כל שלום ! בקטע הקצרצר שכתבת היה משהו דחוס שגרם לי להעצר בבת אחת ולהפעיל את גלגלי השיניים (שהם התחליף הזול שיש לי למנות ה-IQ שנתנו לי במשורה....). ברור מדבריך שיש פער בין איך שהוא נוהג בטריטוריה שלו חבין איך שהוא נוהג אצלך בבית.כיוון שלא הייתי לא אצלך ולא אצלו, ואיני מכיר אתכם כלל עולים כמה כיווני מחשבה שצריך לתת עליהם את הדעת. מספר נקודות למחשבה ותשומת לב.... הכיוון האישיותי האם האיש שלך הוא מסודר להחריד (פדאנט כפי שהוגדר באחת התגובות) או שביתו נראה כבית שחיים בו או אף פחות מזה ? כי אם הוא אכן פדאנט יתכן שעניין המגבת, פשוט משקף פאן באישיות שלו. דהיינו זו רפלקסיה של אישיותו. אני לא פסיכולוג. אבל אני יודע שעל פי גישות פזיכולוגיות, הוגדרו מספר של תבניות אישיותיות. אשר אחת מהן למשל עוסקת, בקבעונות הקשורים בעניינים של סדר ונקיון. תצטרכי לבדוק את פירושם של דפוסי התנהגות. ויהיה עליך לבדוק האם במקרה שלך, זהו לא סוג של "אבק", שמטוטא היטב עד עתה מתחת לשטיח. מתבניות אישיות שכאלה אפשר לגזור על דמות מאפיינים כגון האם היא למשל כפייתית,רכושנית , חסרת בטחון עצמי וכיוב'. או למשל היותו טיפוס אשר עלול לחנוק אותך או להתגלות למשל כאגואיסט או אפילו אגוצנטרי. אני לא מתיימר לומר שאוסף התכונות הללו שאני מאזכר מתייחס בהכרח לפדנטיות של נקיון (וכאמור אני לא יודע האם הוא כזה והאם זה רלוונטי לגביו). אבל זוהי רוח הדברים וזה מה שאת צריכה לבדוק. הכיוון של מצבו כרגע, מדית פניות רגשית אמיתית לקשר וכו... אפשרות אחרת מנותקת מהאמור לעיל מתייחסת ליכולת שלו להכיל משהו ברמת אינטימיות. נכון הוא איש מופלא שבתחומים רבים וחשובים יודע לתת את הדברים במידה הנכונה ובמינון הנכון. כלומר,האיש מספק צרכים נפשיים רבים שלך. אבל... וכאן יש את ה "אבל". האם המגבת היא לא משל על יכולת לתת את עצמו באופן שלם ? נא לשים לב שלא אמרתי,מוחלט! האם האיש באמת מוכן ובשל להכניס משהו חדש לתוך חייו כפי שעולה משפתותיו ? והנה באה לה האלגוריה, שמא אולי לא מדובר לא במגבת אדומה, אלא ברמזור אדום ? משהו ברוח "אני זורם אבל, אני לא נפתח". אני פחות בטוח ממך, ואני עדיין לא ממש מכניס אותך לחיי... בדקי בינך לבין עצמך מה יותר מתאים לך מהנ"ל לתאור המציאות. אחרי שתעשי זאת בדקי האם את חושבת שיש סיכוי לקשר בו מאפייני האיש או המקום הנפשי בו הוא נמצא כרגע מתאימים לך. מהם תגזרי את המסקנות הנכונות מבחינתך. שלכם כמו תמיד,

 

[s h o o s h a]

מגורים משותפים

אני לא אנסה לנתח את המצב ולבנות תאוריות כאלה ואחרות. אבל עצה אחת כן אתן לך באשר לבן זוגך הרוצה להינשא ושתעברו להתגורר יחד. אני הייתי הופכת את המשפט ומציעה לו להתגורר קודם יחד תקופה ורק אז לדבר על נישואין. מה דעתך? נראה לך שמגורים משותפים יוכלו "לחשוף" אי אלו אי בהירויות שיש לך כיום????