היי לכולם!

[elikie1]

chenby

עבדתי קשה,הרבה ולעומק עם עצמי:לקחתי אחריות על ה"עוקץ",טיפלתי בו כלכלית,יזמתי והייתי בטיפול זוגי-לבד כי היא לא רצתה לשתף פעולה,נלחמתי,יזמתי,נפלתי-וקמתי בעזרת
ה"ציפרלקס"-ואני לא מתבייש בכלום.כיום אני רוצה לפתוח דף חדש בלעדיה-ואין לי את האומץ.היה יותר קל להיות בצנחנים ולקפוץ מהמטוסים,לעבוד קשה עם תמורה קטנה,לגדל
שלושה ילדים לתפארת.קשה לי לעזוב אותם בגללה.אני שונא כל תא בשכל שלה.מת לצאת לחופשי...וחושש

 

[chenby]

שונא?

למה שונא? ואם אתה שונא, למה אתה מנסה ליזום כל כך הרבה סקס?

 

[elikie1]

שונא-אולי מילה קשה מידיי,נסחפתי-מודה.

כבר חצי שנה שאני לא יוזם יותר סקס ולכן אין .לסקס יש פתרונות . למערכת יחסים -אין.מת לצאת,מפחד.בעיקר שהילדים יפגעו

 

[נועה דורון 2]

ממה אתה חושש?

נשמע שכבר החלטת.. אתה לא מחפש את הדרך לתקן את היחסים אלא את הדרך לצאת מהם
אתה בוודאי לא זקוק לאישור שלנו, הרי
אז - ממה אתה חושש?
ובכלל, על איזו שאלה אתה מנסה לקבל תשובה בינך לבין עצמך דרך התכתובת הזו?

 

[elikie1]

לנועה שלום ותודה על התגובות!!!

אני חושש לקרע עם הילדים:19-16-12 !!! זה דבר ראשון במעלה . דבר שני ,תמיד השכלתי להבין מה נשים חושבות כאשר אחותי,בת גילה של אישתי תמיד סיפרה לי מה החברות שלה חושבות עליי וכדומה.
זה משכיל ללמוד מה נשים חושבות דרך נשים -ומניסיון רב שנים-זה ממש לא בהכרח מה שגברים חושבים !!!חד משמעית ~!!!למשל מתגובותיה התקיפות של chenby למדתי המון עליה ומה עבר עליה בעולם
הגברים.כנ"ל גם על הגב' בת החמישים מירושלים...

 

[elikie1]

לנועה-נזכרתי..

אם תעקבי אחרי השיחה שלי עם חנצ'וק , כפי שקוראים לה פה,תראי שהיא לא ממש קוראת את מה שכותבים-
אלא מרימה את המ"ג ויורה צרורוצ מהמותן בלבד...משפטים לעוסים שתמיד נכונים...בלי ממש להקשיב.לדוגמא:
כתבתי מספר פעמים שיזמתי והלכתי לטיפול זוגי 0-אך אישתי סרבה לבוא ולשתף פעולה-וחנצ'וק כל המן אומרת:תלכו לטיפול,
למה שלא תבקש ממנה לבוא בשבילך -וכדומה .היא פשוט מנהלת פורום ולכן עונה לכולם מהמותן,ללא שימת לב אמיתית...

 

[chenby]

האם

ביקשת ממנה לבוא אתך לטיפול בשבילך?
כי את זה לא כתבת.
אני לא יורה מהמותן, אני בעד שאם אתה נשוי 23 שנה, תילחם לפני שאתה מפרק. אבל שוב, דעותיך ברשותך.. אני רק כותבת לך פה בהתנדבות.

 

[chenby]

באמת?

למדת עליי המון? כל הכבוד, מדהים.
ואפילו לא אמרתי על עצמי מילה (חוץ משאני בגישה שאין יאוש בעולם כלל)
האם אתה חי את דעותיך כעובדות? כי הייתי ממליצה לך להסיר עובדות ולזכור שהכל דעות ועד שאתה לא חי בראש של אדם אחר, כולל אשתך, אתה לא באמת יודע מה אחרים חושבים, אלא תמיד מה אתה חושב.
אשמח לשמוע מה למדת עליי, אולי אתה צודק

 

[גארוטה]

מעניין

העדת על עצמך שאתה יודע להקשיב רק שכחת לציין שאתה יודע להקשיב
רק למה שנעים לאוזן והתגובות שלך רק מוכיחות שבאמת עדיף לכבות את האור
בחדר ולעשות פרצוף ישן.

ואם אתה כבר יודע מה עבר עלי ועל חן בחיים וכמה למדת עלינו, אולי כבר על הדרך
תסתכל בכדור הבדולח שיש לך ותספר לכולנו מתי ההתקפה על אירן?

 

[elikie1]

גארוטה יקרה,

נכון! לפעמים אני בלתי נסבל ! .אני ואישתי חיים בחדרים נפרדים כבר 18 שנה לערך-כך שלא צריך לכבות לי את האור או להפנות את הגב!!!
מה עליי להבין מכך שאתמול אמרה לי :אני רוצה להזדקן איתך! ולפני כמה ימים שאני אידיוט ושכדאי שניפרד?!

 

[elikie1]

גארוטה יקרה שוב שלום רב,

לגביי איראן:אני חושב שזו רק מניפולציה של ראש הממשלה וממשלתו העלובים! הם אינם מעוניינים ואינם יכולים לפתור
את הבעיות האמיתיות של המדינה-כמו בעיות החינוך,אי-שיוויוניות ההיזדמנויות,פגיעה במעמד הביניים ושחיטת המעמד
החלש , תקציב הביטחון ועוד ועוד ---ולכן---הם מפציצים אותנו במידה חלקי ומסולף על האיראנים וסיפור הגרעין שלהם-
נכון,כדי להוריד אותנו מהם מראש הממשלה וממשלתו החלשה!!!

 

[נועה דורון 2]

בדיוק כאן טמונה הסכנה

אתה מבלבל בין דעות לעובדות. למשל, גיבשת דעה על chenby ועל הגב' מירושלים ובעינך אלו עובדות.
אינך יוצא דופן - אנשים רבים עושים זאת ובפורומים מעין אלו זה בולט במיוחד.

זוהי נקודה למחשבה עבורך.
האם זה מה שאתה עושה גם עם אשתך? אתה מפרש את תגובותיה ופעולותיה ומייחס לה מניעים שיכולים להיות שגויים.
עלינו לגייס ענווה ולדעת שדעתנו היא רק דעה, ותמיד קיימת האפשרות שאיננו רואים את התמונה המלאה ואת מניעי הצד השני. ומתוך ההנחה הזו לפעול.

קונפליקטים רבים יכולים להמנע בדרך זו.

 

[elikie1]

לנועה שלום וברכה,

התגובות שלך נבונות,עיניניות,מעניינות ומעידות על ידע והבנה רבים בענין הנדון.תודה שאת מקדישה לי.זה לא ברור מאליו!
לנקודה הנדונה:איך אני יכול לדעת מה עובר לאישתי בראש?למה יום כמו אתמול היא אומרת לי שהיא רוצה להזדקן איתי-
וביום אחר של כעס היא אומרת לי שאים לא אסכים לשיפוץ שהיא רוצה באמבטיה-עליי יהיה לעזוב את הבית? מי כאן באמת
זקוק לטיפול נפשי או ל "ציפרלקס" לחילופין?

 

[נועה דורון 2]

לא צריך טיפול נפשי

בדבריך יש המון האשמות... אשתך, כמוך בדיוק, נמצאת בדילמה ובחוסר וודאות ולכן אולי תגובותיה נראות לך לא יציבות.

תרומתי לך דרך דפי הפורום מוגבלת. אם החלטת כי אתה מוכן לזנוח את ההאשמות ולקחת אחריות על חייך, אני מציעה לך לפנות לעזרה.
כי בוא אני אגלה לך בשקט - יש לך שליטה מלאה על הקורה בחייך, אך לאותה "שליטה" יש גם מחיר.

תוכל לפנות אליי אם תרצה או לאחד מהמאמנים המצוינים הרבים הקיימים

מאחלת לך הצלחה וכל טוב

 

[chenby]

נועה

לא אמרתי לך מילה עד כה כי לא הייתה סיבה
אבל יש איסור פרסום בפורום.
אם את פה בשביל להשיג לקוחות, אז אנא ממך חדלי.
אם את פה בשביל לתת עצות, אז אנא ממך, מעבר לחתימה שבה את מפרסמת את עצמך, אל תפרסמי או תשווקי את עצמך.
תודה מראש.

 

[רון חיים1]

יש לזה סיבה

ידידי, יש לזה סיבה שהיא לא רוצה לשתף פעולה - אתה נטשת אותה בכל הסיפור כשנתיים ורצית להתמודד לבד...
נטשת אותה בצד, אז מה אתה מתפלא שכשאתה קורס היא ממשיכה בשלה - כלומר נותנת לך לאכול ממה שבישלת - רצית להתמודד לבד, תתמודד לבד.

לדעתי היא עושה את זה כי היא פגועה ממך, מזה שלא שיתפת אותה במה שאתה אמור, ולדעתי לא עשית את זה לא בשביל להגן עליה, אלא בשביל להגן על האגו שלך !!!

אז אתה נפגע מזה שהיא נותשת עכשיו אותך (ברמה הרגשית), סבבה... רוצה להמשיך להילחם במי צודק?
כי אם כן, תלחם כל הדרך אל הרבנות...

ישנם 2 אופצית - להיות צודק או להיות מאוהב... השאלה במה אתה בוחר.... שניהם דרכים לא פשוטת:
להילחם לא פשוט מבחינה כלכלית והכאב שבפרידה.
להיות מאוהב למרות הכל קשה ברמה הרגשית וההתפתחותית, כי אתה צריך לוותר על האגו שלך...

אז שניהם קשים... אבל אתה צריך לבחור באיזה דרך אתה רוצה ללכת...

 

[joejoe268]

איך אפשר לומר על כדורים שזו בריחה?

הוא היה אצל פסיכיאטר עם מחשבות אובדניות!!! זה הכרח שהוא ייקח כדורים (וגם כמובן שימשיך בטיפול ועבודה עצמית).
ולא, זה לא קל להתמודד עם מחשבות טורדניות על מוות ועל הרצון למות. אני ראיתי אנשים שנפלו למקום הזה ובלי טיפול מתאים יכול להיות שהיו מממשים את הרצון למות.

 

[chenby]

כדורים

לפעמים הם הכרח, ולרוב (בטח לפי כמויות הריטלין ששופכים על ילדים בבתי ספר היום) הם בריחה.. יש כל כך הרבה שיטות טיפול אלטרנטיביות כמו NLP, אימון אישי, שיטת המסע, ביירון קייטי, הומניקיישן ולא חסר עוד שיטות שדרכם לא רק שלא צריך כדורים, אפשר להגיע לרמה של בריאות נפשית יציבה שמקדמת את האדם שבאמת עושה עבודה למקומות אליהם הוא רוצה להגיע.
כשבן אדם מחליט להפסיק לקחת כדורים, לא חוזרות המחשבות האובדניות? לפעמים כן.. כי כדורים זה משהו שקל מאוד להתמכר אליהם או להיתלות בהם. בעיני זה הפתרון הקל, אבל לא פתרון אמיתי.
ברור שככה אנשים יכולים להמשיך כל החיים.. אבל בעיני יש דרכים אפקטיביות ללא כימיקלים. רק צריך לחפש ולרצות.
לא מדובר פה על מניה דיפרסיה או סכיזופרניה או מחלות נפשיות מסוג אלו.. מדובר על דכאון או חוסר מוטיבציה או רצון לחיות.. בגלל דכאון.. ולזה יש כל כך הרבה דרכים לפתור. רק צריך לעבוד.

 

[מפלצת או ילדה]

מוזר

מניה דיפרסיה זו כן מחלת נפש וסתם דיכאון בלי הלונה-פארק פתאום הפך לשפעת

?
כדי לחפש ולרצות צריך להיות במצב נפשי קל יותר <דכדוך, דיסתמיה, דכאון נסיבתי או תגובתי> ועם מודעות שזה רק מצב מנטלי שנפלנו לתוכו ושעם קצת/הרבה עבודה נצא מזה.
אחת הבעיות במצב של דכאון קליני <ומחשבות אובדניות זה אחד כזה> זה שהליכי החשיבה משתבשים לגמרי ומייצרים חוסר יכולת לראות מציאות באופנים מורכבים אלא רק דרך פריזמה צרה של מחשבה טורדנית.
בן אדם שרואה בעוקץ של חבר ילדות כשלון אישי שלו עצמו, שממדר את אישתו במשך שנתיים מהמציאות הכלכלית של הבית כדי שלא תדע מ'הכשלון' הזה, ש'מסדר הכל לבד' ובאופן כללי מתנהל באופן 'אני' - 'היא והילדים' - אדם כזה מפאת אישיותו הסוליסטית שנעדרת יכולת לבנות אינטימיות תומכת הוא מועמד טבעי ליפול לדכאון מג'ורי שהכדורים כנגדו הם לא בריחה אלא תשתית לחזור ולנהל שיח פותח נפש, כזה שיאפשר קצת להרחיב את גבולותיה ולא להיחנק בתוך הג'וס של עצמך.
מכל השרשור זה די עולה ובולט שבלי הכדורים פשוט לא יהיה לגמרי עם מי לדבר חן.

 

[chenby]

יכול להיות

אבל הוא גם טוען שהוא הרים את עצמו שוב כלכלית וסידר את הבלאגן..
אולי זה הזמן להיפטר מהכדורים ולעשות עבודה.
אני הייתי עד ליל הסדר חודש וחצי בדכאון, כל מה שביקשתי בחודש הזה, זה שתחזור השמחה.. היא חזרה בסוף ברור. ייתכן ועוד כמה זמן היא תעלם שוב אבל תמיד אבקש שהיא תחזור, ברור לי שבלי שמחת חיים אני לא מסוגלת לעשות הרבה צעדים וברור לי שהשמחה היא המרכיב הכי חיוני בחיים שלי.
אבל את צודקת - זו אני ואחרים הם לא אני.
קשה לי ואת יודעת את זה, עם הקלות הבלתי נסבלת של חלוקת תרופות בימים אלה.
אבא שלי, בעברו היה לו מנוי לשחל ופחדים שהוא הולך לחטוף התקף לב ולחץ דם גבוה, והוא הלך לפסיכיאטר שנתן לו כדורים. לאחר תקופה מסויימת הוא בא לפסיכיאטר ואמר לו, אני לא רוצה יותר לקחת כדורים אז הפסיכיאטר אמר לו באמת? אני דווקא חושב להכפיל לך את המינון...
באותו רגע אבא שלי הפסיק עם הכדורים ונחשף למדיטציות ורפואה משלימה והיום 17 שנה אחרי בלי מנוי לשחל ובלי לחץ דם גבוה ועם שמירה על תזונה בריאה ואורח חיים בריא הוא נפשית ופיזית הרבה יותר בריא מלפני 17 שנה. אבל זו רק דוגמא אחת ובהחלט אני לא מתיימרת להיות פסיכיאטר ולדעת מי זקוק לכדורים או לא.
מצד שני ראית מה קרה באח הגדול... אותי זה מזעזע דברים כאלה.