היי כולם

[rafagav]

תקועה 100 שנה אחורה / אתה? ../images/Emo2.gif

כשאתה מתייג מישהו לאחור ושופט אותו אתה מוכיח רק על אדם אחד, שמחשבתו פרימיטיבית להחריד = אתה....

כל מגע שהיא תעניק לו יסייע!! כל מגע!!

 

[0 אור 0]

למה לא לפנות לדודה?

קראתי את כל השרשור, ונראה לי שאת מסתבכת בנסיון לסייע מעבר למגע הפשוט שבין בני משפחה. אצלנו במשפחה, הרבה פעמים אנו עושים זה לזה עיסוי (עוד לפני שלמדתי את הנושא), והכי כיף היה כשכל הילדים מתלבשים על איזה מבוגר דואב ומעסים אותו מכל הכיוונים. כל המבוגרים רבו על הזכות. עד עכשיו העיסויים שאת עשית לאחיך נפלו באותה קטגוריה כמו העיסויים המשפחתיים שלנו, ועד כאן זה בסדר. אבל ברגע שאת מתחילה לחפש איך לעשות עיסוי גוף מלא, ודוקא בלי בגדים, ודוקא בהסתר ושמירה על סודיות - זה כבר מעורר תחושה של אי נוחיות, כפי שאת עצמך חשה בכך שאת שומרת על הנושא בסוד, וכפי שחברתך יעצה לך בחוכמה. זה לא חכם גם בגלל המתח המיני , וזה עוד פחות חכם אם את רוצה באמת לעזור לאחיך בבעיות הפציעה שלו - שהרי גם אם תקראי 3 ספרים לא יהיה לך את הידע לתת לו טיפול מקצועי. והנה, לפי מה שאת מספרת, יש לכם במשפחה דודה שלמדה את הנושא בצורה מקצועית. אני משוכנעת שגם אם לא תסכים לעסות את האחיין שלה בחינם, אזי היא בודאי תעשה לו הנחה גדולה ותתחשב במצבו הכלכלי. ולא ברור לי מדוע אינך מבקשת את עצתה - לא בכך שתלמד אותך לעסות, אלא בכך שהיא תטפל בצורה מקצועית באחיך, או שאם לא נוח לה לטפל בבני משפחה, היא יכולה להפנות אותכם לחברים שלה שיסייעו לו בהנחה. דרך אחרת לטיפול מקצועי בחינם, היא להגיע לסטאג' בבתי ספר לרפואה משלימה - זה דורש קצת מאמץ, לתאם ולהגיע בשעה הנוחה לתלמידים, אבל זה בהחלט פתרון טוב יותר מאשר ללמוד מספר, ואת יכולה לסייע לאחיך בכך שתעשי את התיאומים.

 

[ילדה של אח שלי]

הדודה הזאת בעיתית

אח שלי לא אוהב אותה. שנה שעברה היא סיפרה לכל המשפחה שאני "משתרללת" ברחובות כל הלילה,וכל מיני שטויות כאלה,כי לא רציתי לצאת עם הבת שלה הנודניקית. היא מפיצה שקרים ושמועות וכל דבר רצה לספר,אח שלי לא יכול לסבול את זה שמה שקורה בין קירות הבית שלו נודף החוצה. אם היא תעשה לו מסאז',היא תרוץ לספר לכל העולם את זה עם 1001 שקרים וסילופים,ותתחיל לרכל,אח שלי יעדיף למות ולא לסבול אחר כך מהבושות שהיא תעשה לו. האי נוחיות היא לא מאחי,אלא מהמשפחה(למעט אשתו) כי יש להם נטיה להיכנס לסרטים...כבר כמה פעמים זרקו לנו הערות "תפסיקו להתמזמז כל היום" כשכולה אנחנו יושבים לראות טלויזיה ומחזיקים ידיים או שאני שמה עליו ראש,מה קרה מה כ"כ אסון בזה? זה לא חדש! תמיד היינו ככה,פשוט בגלל שגדלתי,אנשים רואים את זה אחרת כבר...וזה חבל,כי ביני ובינו לא יקרה כלום בחיים. אני תמיד עושה לו בלי בגדים,כשאני עושה לו עיסוי בגב הוא בלי חולצה,ואני גם רגילה לראות אותו רק במכנס קצר(הוא לא מסתובב בתחתונים אף פעם,אז אין מה לדאוג...אין סיבה שדווקא בזמן מסאז' הוא יוריד ת'מכנס). אין בינינו מתח מיני,אל תשכחי אנחנו אחים,ומסאז' לא מעורר מינית אם זה לא קרוב לאזורים הללו.. זו לא רק הבעיה של הפציעה,זה ענין שולי,ציינתי את זה כדי שתדעו יותר דברים שככה יותר תוכלו ליעץ לי. הרעיון עם הסטאג' מוצא חן בעיני. אם זה חינם,על שאר הדברים אני אוכל להתגבר. אני אפנה את כל הזמן שצריך בשביל זה,אם זה מה שיעזור לאחי אני אפנה כל מה שאפשר. רק אני לא ממש יודעת מה זה,תוכלי לתת לי פרטים על זה(אפילו במסר..)איפה יש כזה? ומה זה בעצם? אשמח לקבל על זה פרטים,אני ממש רוצה ללמוד את זה! תודה!

 

[0 אור 0]

הסטאג' הוא לא בשבילך

מדובר במישהו שלומד עיסוי (או רפואה משלימה) ומקבל על עצמו לטפל באח שלך בחינם כחלק מהלימודים. זה יכול להיות פתרון מצויין עבורו. תקחי מספר הטלפונים או מהאינטרנט את כל בתי הספר לרפואה משלימה שנמצאים באיזור שהוא גר או באיזור שהוא עובד, ותבדקי אם יש אפשרות לקבל אותו. בהזדמנות זו, את יכולה לספר להם שאת רוצה ללמוד עיסוי ותבקשי הצעות מחיר. לדעתי, עיסוי הוא מהמקצועות שחייבים ללמוד בנוכחות מורה ולא ניתן ללמוד בהתכתבות - זה לא מחשבים או מתמטיקה.

 

[ילדה של אח שלי]

אני אבדוק

רעיון טוב. יתנו לי ליהיות נוכחת בזמן הטיפול? אני אבדוק אם יש מקום כזה באזור ואני אדבר עם אחי על זה. אם אני נרשמת לקורס הזה,יחייבו את ידיעת ההורים שלי(כי אני מתחת ל-18)? כי אני ממש לא רוצה שהם ידעו...הם יעשו לי ת'מוות עם זה,זה נחשב בעיניהם למשהו "אירוטי" עיסוי...וכשאני חושבת על זה,זה יהיה מפחיד לעשות עיסוי למישהו שאני לא מכירה..אני ממש פוחדת ממגע פיזי עם אנשים ובמיוחד זרים..עברתי הרבה כבר ואני ממש פוחדת..

 

[0 אור 0]

תלוי במטפל

בדרך כלל אין בעיה עם נוכחות של עוד מישהו בזמן הטיפול, אבל זה תלוי במטפל. יש אנשים שלא מתאים להם שיהיה מישהו שיעקוב אחרי מה שהם עושים, ועל כל פנים לא סביר שיוכלו להשקיע זמן כדי ללמד אותך, כי מי שמטפל באחיך הוא לומד בעצמו. לגבי לימודי עיסוי ו/או רפואה משלימה: אין הכרח פורמלי לקבל הסכמה של ההורים ללימודים אלו, אך לא הייתי ממליצה לנערה בגילך ללמוד ללא הסכמה של ההורים גם אם יש לך את הכסף מעבודה אישית (אני מדברת גם כאמא. לא הייתי רוצה שהבת שלי תעשה שום דבר שאני לא יודעת ממנו). מעבר לכך, מתוך הדברים שאת אומרת לא נשמע שלימודי עיסוי מתאימים לך בשלב הזה של החיים. עדיף שתמתיני עד שתדעי מה באמת מעניין אותך ובמה את רוצה לעסוק. חשוב שתמשיכי לתמוך באחיך מבחינה נפשית, תהיי אתו ותסייעי לו למצוא פתרונות מקצועיים לבעיית הכאבים שלו.

 

[ילדה של אח שלי]

צודקת

אני לא אעשה קורס,אין לי עבודה אישית ואין לי כסף,וגם זה לא משהו שאני רוצה לעסוק..מגע פיזי עם אנשים זה ממש לא בשבילי... אני חושבת שאני אציע לו לבוא למקום הזה,שיקבל עיסוי,אני אראה ואני אנסה לקלוט מה שהמטפל עושה,אולי אפילו כמה פעמים,אם זה חינם אח שלי יהיה מבסוט עד השמיים...

 

[0 אור 0]

אבל אל תזלזלי בדברים שכתבו לך

על פיזיותרפיה וטיפול בתאונות עבודה חשוב מאד לא להזניח, בפרט אם הוא עובד עבודה פיזית. ותבינו גם שיש חוק במדינה הזאת, והבוס חייב לכבד הורואת של רופא תעסוקתי. במידה שתוכל לו נכות, הוא זכאי לשיקום וסיוע מהביטוח הלאומי.

 

[Orrza]

תקשיבי טוב בבקשה.

המשפחה שלך צודקת. אמנם נשמע שהם תקועים במאה השמונה עשרה, אבל מה שאת מתארת זה לא יחסים תקינים בין אח לאחות! אח ואחות לא ישנים מחובקים בגילאים שלך, הם לא יושבים מול הטלויזיה ומחזיקים ידיים, והם לא אמורים לקחת 100% אחריות על חייו של השני. משהו מעוות אצלך בתפיסת העולם, וכולם אומרים לך את זה. אח שלך אולי מסכן, אבל אם את תילחמי את כל המלחמות בשבילו, הוא ישאר מסכן כל חייו כי הוא לא ילמד להתגבר על קשיים. אם תעזבי אותו לנפשו, מה שיקרה זה שהוא ירגיש חנוק אולי, אבל זה מה שיגרום לו לתפוס את עצמו בידיים. כמו שאמרו לך כאן, יש לו זכויות רבות, והמדינה מחוייבת לתת לו אותן (טיפולים, אחוזי נכות אם הוא באמת זכאי להם ואפילו החזר על חודשים ללא עבודה) את המעביד שלו אפשר לשלוח לכלא. כשהוא לוקח אותך כמובנת מאליה זה אמור להדליק אצלך נורה אדומה. וכמו שאמרתי לך, אם לי היתה משרתת שמוכנה להקריב כ"כ הרבה בשביל לעשות לי נעים, גם אני הייתי נשאר תקוע באותו המקום בו אחיך תקוע.

 

[ילדה של אח שלי]

זה תמיד היה ככה

ואין לזה לאן להתקדם...אני עדיין מרגישה לידו כמו ילדה קטנה,כשאני איתו אני לא חושבת על זה שאני בת 17 וזה לא נראה יפה(למרות שאנחנו בד"כ לבד ככה,בגלל שהתגובות של כולם),אבל הוא אחי הגדול עדיין,ואני פשוט מתפנקת עליו גם,אני לא מבינה מה לא תקין בזה,זה כמו שאנשים רואים את זה כ"לא בסדר" שאני עושה לו מסאז'ים או סתם מלטפת אותו..הוא גם היה עושה לי ככה כשהייתי קטנה...עכשיו התחלפנו,הוא במצב לא טוב,חסר ביטחון ומרגיש מושפל,ואני במצב יותר טוב עכשיו,אז למה לא ליהיות לצידו בדיוק כמו שהוא תמיד היה איתי? אני באמת לא חושבת שזה לא בסדר,הרבה חושבים שכן,אבל בדיוק בגלל זה אנחנו שומרים את זה בסוד,אם לא היו מתחילים להטיף לנו היינו מתנהגים ככה מול כל העולם. ואני יודעת שאנחנו לא האחים היחידים שמתנהגים ככה,אני מכירה עוד מישהו שהיה לו את אותו קשה בדיוק עם אחותו. אני לא נלחמת את כל המלחמות בשבילו,זה ממש לא נכון,אני לא הולכת במקומו לעבודה ולא דואגת לבעיות הכלכליות שלו,אני בסה"כ רוצה לעזור לו איפה שאפשר,שזה בעיקר בתחום הנפשי,אתם לא יודעים כמה זה חשוב לי כי אני מרגישה שאני מתחילה לאבד את אח שלי! הוא כל הזמן עצוב עצבני מתוח מוטרד,זה מעיק עלי,זה משפיע על היחסים בינינו,זה משפיע על כל המשפחה,אז אני לא עושה הכל בשבילו,אבל מה שאני יכולה,וללמוד את הדבר שהוא הכי רוצה ממני שזה עיסוי,אני מוכנה לעשות. אז אני באמת מוכנה ללכת ללמוד את זה,בכייף,שוב הבעיה היא התשלום,וההורים. שאלתי פה קודם ואני אשאל שוב,אם אתם מכירים את הספר הזה,אם הוא יעזור,ממש בבסיס...כדי שלא יגרם לאחי נזק מהמסאז'ים,עיסוי רפואי ברור לי שאני לא אדע לעולם,אם לא לומדים לא יודעים,אבל לפחות שיהיה לו נעים ובלי נזקים שיגרמו לו בגללי..

 

[rafagav]

א) התעלמי מהפרימיטיבי...

זה שטוען שמשפחתך מצויה אי-שם מאחור (פעם - "לפני 100 שנה" ופעם במאה ה- 18 (לפני יותר ממאתיים....

). ב) כל חיבוק עדין שתעניקי לו... כל מגע חם ואוהב יסייע לו!! יכול מאוד להיות, שכלל לא ניתן לסייע לו בתחום האלטרנטיבי ויש לפנות לרופא (דבר מומלץ מראש) ו - את ממש לא חייבת להשקיע כסף שאין לך... עשי את מה שתוכלי וזה יהיה הרבה יותר מאשר לא לעשות כלום...

 

[Orrza]

הופה... אתה מתחיל?

ידוע לי היטב מתי היתה המאה ה-18 וגם איזו שנה היתה לפני 100 שנה בדיוק

אולי אתה לא מבין אבל הרגשתי צורך להעצים את התחושה שלי בכיתוב בהודעה השנייה. בכל מקרה, אין לי צורך להסביר את עצמי בפניך אבל לפני שאתה שולל דעתו של מישהו רצוי שתנסה להבין מה יש לו לומר. ושים לב לפרדוקס... נתת עצות שאתה בעצמך לא עומד בהן... אתה יוצא ממש לא רציני פה. כל מגע שהוא יקבל יועיל, אני מסכים. אבל אני רואה מעבר לקצה האף שלי בטיפול בבעיות, ולכן אני יודע מה הן גבולות, ויודע אליו גבולות רצוי שלא לחצות. נראה שהיא לא יודעת, ונראה שהיא צוללת מטה וחופרת בור שהוא גדול מדי בשבילה. אם באת להשתלח בי, שיחקת אותה. אם באת לעזור לה, יצאת טירון. (ברוך הבא לפורום, מקווה שתמשיך בדרך נכונה יותר)

 

[rafagav]

גרידיות = תאוות בצע מול סיוע

גרידיות = להבהיר לשואל, שהוא פסיכי אם לא ישכור את שירותינו... (וזה בערך מה שעשית, כשאתה הגדלת ו - השמצת את השואלת = ממש התעליית מעל עצמך... ממש הוכחת את עצמך כמטפל הוליסטי דגול...). רצון לסייע = נסיון להסביר לה, מה היא באמת תוכל לעשות (וזה מה שעשיתי, גם אם לא אנסה לקשור לעצמי כתרים, שאינם ראויים לי). במסר היא פנתה אלי והבהירה, שהיא ממש חשה בושה מהסגנון של תשובותיך/ם... כל הכבוד לך... פגשתי כבר תשובות, של "רוחני" אחד, שניסה "לעזור" בזה שבמקום לספר על שיטות דאג ללא הרף לספר על מה שהוא עושה. כל הזמן הופיעה המילה "אני" ו- "אני".. בהודעותיו!! אתה גדול ממנו!!

 

[Orrza]

גרידיות, השמצה ו"האדרת שמי", הכל בראשך

איפה אתה רואה שניסיתי למכור את עצמי? תראה את החתימה שלי ותשווה אותה לשלך... לאף אחד כאן אין את הפרטים האישיים שלי ליצירת קשר, ולא אני זה שהגיע והפנה את הגולשים לאתר המפרסם אותו... כמו שכבר הוכחת, הפוסל במומו פוסל. מסרים גם אני קיבלתי, אחרים מאוד. איך אתה מרשה לעצמך לספר פה לכולם את מה שמישהו אמר לך בסתר? אתה לא חושב שזה לחשוף אותו למבוכה? כשמישהו שולח לי מסרים, סודו שמור עמי. מטרתי היתה רחוקה מאוד מלגרום לה לחוש באי נוחות, אם עוד לא הפנמת, זה פורום ציבורי והדיונים בו מתרחשים לעיני כל ואת זה לוקח בחשבון כל אחד שמשתף את שאלותיו כאן. אני רחוק מלהיות "רוחני", ואם תתאמץ רק עוד מעט, תוכל לראות שכל הדעות והתשובות שקיבלה היו באותו הקו. תגיד, אתה רציני? אתה באמת מאמין למה שאתה כותב? (מצטער אם זה יאכזב אותך, אני יוצא למילואים מחר על הבוקר... לא אהיה כאן להגיב לך, אז יאללה... שחק אותה בעוד הודעה טורדנית {טרולים יש בכל פורום} ותצא זה עם המילה האחרונה)

 

[כיסופון]

שלום לך ילדה רחמניה../images/Emo140.gif

קראתי את שכתבת ואני שמח שיש בך רצון עז לעזור לאח שלך שכל כך סובל מכאבים, ורואה בזה מעשה טוב שנגע לליבי ושכל יסודו הוא בנתינה שלא על מנת לקבל, יש משפט שאומר "אח לצרה יוולד" ואת מיישמת משפט זה. למען האמת את הטיפול הראשון בחיים שלי עשיתי בהנחיית הסבתא שלי עליה השלום כשהייתי עוד קטן ממך טפלתי באמא , באח, באחות בדודה ולא רואה בזה שום פסול. נהפוך הוא. אשמח להזמין אתכם לייעוץ וטיפול אצלי בקליניקה, ללא תשלום או תשלום סמלי ואינני רואה בזה בעיה! אגב! הקו שמנחה אותי ועליו התחנכתי הוא שגם ל"עניים" מגיעה רפואה אינני רואה ברפואה משלימה "רפואה לעשירים בלבד" ראי זו כהזמנה ולא חלילה כנדבה

 

[חן M]

כיסופון../images/Emo140.gif

כל הכבוד על היוזמה

.

 

[ילדה של אח שלי]

תודה!../images/Emo140.gif

תשלום סמלי אין בעיה,אם יהיה לי ת'כסף מצידי לשלם מה שיש לי,אח שלי יותר חשוב,כסף בא והולך,את אחש לי אני צריכה כל הזמן איתי. ראיתי בחתימה שלך שזה ברחובות,זה ליד ת"א לא? אני גרה בצפון,לאחי אין אוטו,הוא מכר אותו בשביל לשלם חובות לצערי,ואין לנו איך להגיע... אני שמחה שאת מבין אותי,ולא שופט אותי,ואני מקווה שמה שרשמת אח שלי מרגיש גם למרות שהוא לא מראה את זה ממש.. את ממש מקסים! תודה על האכפיות וההבנה! נשבעת שהייתי גוררת את אחי לשם,אבל רחובות זה רחוק,יש מצב למקום יותר קרוב? יש לך אולי קליניקה באזור הצפון?(את יכול לפנות אלי במסר) תודה!

וד"א,

שנה טובה לכולם!

 

[rafagav]

יפה מאוד כתבת...

גם אני מטפל במחיר סמלי, באלה שידם אינה משגת לשלם יותר... ו... (וזה העיקר) - יש לי תחושה, שהיו כמה, שממש התנפלו על אותה בחורה, בציפיה שתשכור שירותיהם. היתה תחושה, שחלק מהמגיבים היו כל-כך רעבים שזה היה ממש מביש... ועוד לבוא בטענות על משפחתה?

 

[כיסופון]

../images/Emo140.gifתודה תודה!

 

[0 אור 0]

"אני לא מבינה מה לא תקין בזה"

אין שום דבר לא תקין בקשר פיזי חם ואוהב בין אחים - כולל ליטופים, חיבוקים ועיסויים. כפי שסיפרתי, אצלנו היה מאד מקובל כשנפגשנו כמה משפחות שאחד המבוגרים משתרע בתורו על המיטה ומקבל עיסוי מכל הילדים (ומה חשבתם שאחר כך הם לא מקבלים כפליים??), עכשיו פשוט רוב הילדים גדלו, אז לא מתגודדים כולם במיטה אחת. מצד שני, בת העשרה שלי שפוגשת את בן הדוד שלה מתיישבת עליו כשבא לה לראות טלויזיה. אבל זאת המשפחה שלנו, וכך מקובל אצלנו. כמעט כל מי שענה לך שיקף שממה שאת מספרת, אצלך במשפחה זה לא מקובל, ומסתכלים על זה בתור משהו לא טבעי וחשוד. מכיוון שאת חיה במשפחה שלך, חושב שתישארו במסגרת הנורמה המשפחתית על מנת שלא תסבלו מניכור. קחי לך מוטו לחיים: תחליטי איך את רוצה לחיות, ומה טוב ונכון לך, ואז תחיי כך עם כל הלב ועם כל גאווה על כך שאת חיה נכון. תופתעי לראות כמה אנשים ידעו לקבל אותך כפי שאת, ברגע שאת תהיי משוכנעת שאת נוהגת נכון.