היי.. חדשה פה...

[האישה של חיי24]

היי.. חדשה פה...

קראתי פה בעבר אבל אפעם לא כתבתי....
אני הדר בת 24 נשואה כבר שנתיים וחצי ואמא לאיילה הנסיכה בת 8 חודשים ...
צריכה את עזרתכם...
מצטערת אם זה יצא קטנוני מידי...
יש לי עסק של מזון שבעלי עובד בו.
מ12 בצהריים עד 12 /1/2 בלילה תלוי בלקוחות ...
הוא מגיע גמור הביתה.שאנחנו ישנות וישר הולך לישון ...אני קמה מוקדם עם הילדה שמה אותה במעון והולכת לעבודה...אנחנו לא נפגשים כמעט בכלל .
הבעיה שלי היא שלא רק אנחנו לא נפגשים אלא שאנחנו לא ישנים ביחד מאז הלידה....
דיברתי איתו על זה מספר פעמים שזה מפריע לי.
בהתחלה היה אסור בגלל הנידה..(אנחנו דתיים)
אח"כ הוא לא רצה להתעורר בלילה שהילדה קמה...ועכשיו זה כי הוא לא מסכימים שנישן בחדר אחד והילדה בחדר אחר.
בקיצור מה שאני מרגישה שהזוגיות שלי מתפוררת ...
אני ממש אובדת עצות ...אני כבר לא יודעת מה לעשות ...
יש למישהו רעיון ??
זה הגיוני ???

 

[roiedudu]

תבקשו למחוק את הפוסט

אנשים יכולים לזהות אותכם. לא בטוח שבן זוגך יאהב שהכביסה מכובסת לעיני כל ישראל.

 

[נומלה]

כן יש לי רעיון

אפילו לא כל כך חדשני. לא מוכרחים לעשות סקס בחדר השינה שלכם. תיעדו חדר אחר בבית לסקס ותחזרו לישון בחדר עם הילדה אם אתם מוכרחים.
אבל אני חושדת שזה הכל תירוצים ויש בעיה יותר קשה ברקע.

 

[אלפא המכשפה]

נסי למצוא זמן לשניכם

תצאו לצימר או לדייט בלי הילדים ואז תראי ותרגישי אם יש לו צורך להתקרב, אם מרגיש לך ביחד. בלי לחפור לו יותר מידי ובלי שיחות "יחסינו לאן" . יש דברים שפשוט צריך להרגיש.
גם לדעתי ההתרחקות שלו היא לא ממש במקרה.
את חייבת, לפחות לעצמך, לברר מה קורה. משם תתקדמי...
בהצלחה.

 

[מריוס זכריה]

זה מאוד הגיוני

אתם עובדים מאוד מאוד קשה, עד התשה.
אתם גם מגדלים תינוקת.
אני אישית לא ממש רואה איפה נשאר מקום לאהבה,רומנטיקה או מיניות.
אני לא המצאתי את חוק שימור האנרגיה. אני רק מצטט אותו.

זה שבתאוריה ניתן לעשות הכל, וגם להיות רומנטיים וסקסיים, זה נכון.
בתאוריה, אם אני אקפוץ מספיק חזק, אולי אני אגיע לירח. ואם אני אקשור לפני כן חוט מהרגל שלי לעץ בגינה, אני גם אוכל לחזור לכדור הארץ בעזרת החבל. הבעיה שלא כל מה שעובד בתאוריה עובד בפועל.

האם יש לי רעיון? כן. יש לי. אבל את לא תאהבי אותו.
הרעין שלי מבוסס על חוק שימור האנרגיה: או שתוציאו משהו מהמשוואה (נגיד, פחות עבודה), ותעשו מקום לזוגיות, או שתישארו ככה ותסכימו שזו התוצאה הטבעית.

אם לא תפחיתו בעבודה, ואתם גם רוצים שיהיה לכם כיף ביחד, אני חושב שאתם צריכים קוסם או מכשפה.

 

[Dark Muse]

זה לא קצת מוגזם?

בסך הכל זוג צעיר, לא בני 40 במפעל פחם. לתת שעה של עונג לאישה, גם אם חוזרים הביתה מאוחר אחרי יום ארוך, זה לא ריצת מרתון. לדעתי משהו בתשוקה אבד שם...

 

[מריוס זכריה]

תעשה חשבון פשוט

12-14 שעות עבודה.
תינוקת בת 8 חודשים דורשת 3-5 שעות יחס וטיפול.
2-3 שעות כביסה/אוכל/קניות.
6 שעות שינה.
כמה קיבלנו? תשובה: 23-28 שעות, מתוך 24.
אתה רוצה להוסיף על שעה של "עונג"? איפה יש פה מקום לעונג?

ברור שמשהו בתשוקה אבד. זאת מתמטיקה פשוטה, עוד לפני שהגענו לפסיכולוגיה.

 

[Dark Muse]

אתה עושה חשבון לא נכון

קודם כל היא דיברה על כך שהבעל עובד 12 שעות. אתה לא מחבר את השעות טיפול בתינוקת שלה לשעות עבודה שלו. מה גם, שבכל הזמן שהוא עובד, היא יכולה לעשות את הסידורים של האוכל\כביסה\קניות. ככה שההמצאה הזו שהנה אין להם זמן ביממה היא שגויה ומוטעת.

נניח והוא חוזר סחוט הביתה, והיא סחוטה מהיום יום - אני עדין בדעה שאם יש תשוקה ואהבה, שעה להקדיש לאישה ואחד לשני זה משהו הכרחי שלא דורש יותר מדי מאמץ, אלא צריך לתת כוח חיות ונחמה. כל התקשקשויות על כך שאין זמן, זה חסר ערך ובטל בעיניי. יש פה אובדן של תשוקה ואהבה. אתה יכול להגיד שזה מסיבות פסיכולוגיות עקב החיים השגרתיים, וזה מקובל - ואז צריך למצוא איך להחיות את זה ולהכנס לתודעה שזה משהו הרבה יותר חשוב מכביסה/אוכל/קניות.
אם הוא פשוט הפסיק לאהוב זה משהו אחר, אבל לא אני ולא אתה יודעים (זה שהוא לא ישן איתה, תמוהה בעיניי).

 

[Aski7]

אין כמו פיסיקה

 

[האישה של חיי24]

קודם כל תודה לכולם...

נראה לי שלא הסברתי הכל כמו שצרחיך...
אז ככה.
יש לנו 2 חדרים שינה בבית ...
אחד שלנו ואחד של הילדה שיש שם גם מיטה זוגית ששם אני ישנה...
בסופ"ש (שישי שבת )הוא לא עובד הוא בבית אבל הוא גמור.
ישן כאילו לא ישן שנה שלמה ...(עוד גורם למריבות )אני מבינה אותו אבל נראה לי קצת מוגזם...
לגבי אהבה...הוא אומר שהוא אוהב אבל הוא לא מראה את זה ...אפילו לא בדבר ה כי קצ ת...חיבוק נשיקה ...כלום ...
אצלי זה דעך מאוד...
כל הלבד הזה (המשפחה שלי גרה רחוק מאוד ממני ...)ועם המשפחה שלו אני לא כל כך מדברת...
ואין לי אותו הכל דועך ...
חשבתי להיתגרש אבל אני יודעת שהוא לא ישחרר אותי...

וחשוב לי להגיד שזה באמת לא הכל ..אני פשוט חושבת שהכל נובע מזה...
תודה לכולם...

 

[תמר מרין]

האיזון הופר

לפי מה שכתבת, שהדברים דעכו, אפשר להבין שבעבר היה לכם טוב? אם כך הם פני הדברים, כנראה שכניסתה של התינוקת למערכת, הפרה את האיזון ומשהו שם השתבש. זה קורה להרבה זוגות. יש הטוענים כי השנה הראשונה להולדת הילד הראשון היא הקשה ביותר בחיי זוג. את מתארת תחושה של בדידות, של אכזבה, של כובד. נראה לי שבתוך תוכך את חשה שמשהו לא בסדר וזה לא באמת עייפות או שעות עבודה. הרי אם זה היה העניין ולשניכם היה רצון, הייתם עושים שינוי. אבל נשמע שלפחות בעיניים שלך, רק לך חסרה הזוגיות, הביחד. האם ניסית לשוחח איתו על הבדידות שלך, להגיד לו מה את חשה וכמה קשה לך? אולי את אומרת לו את הדברים בצורה של האשמה ("אתה לא נותן לי....", "אתה לא מראה לי...") ואז הוא עוד יותר מסתגר?
אני לא הייתי חושבת כל כך מהר על גירושין. זהו מוצא אחרון שתמיד קיים במידה ושאר הדברים לא הועילו. אתם זוג צעיר שמתמודד עם משהו ואני ממליצה לך לעבור איזשהו תהליך יותר עמוק של בירור לפני שאת חושבת על גירושין.
בהצלחה!

 

[seeyou]

ייתכן ש חוק "כלים שלופים" לא עובד אצלם בגלל

שהם דתיים

או רוב יתר החוקי הפיזיקה/כימיה של עולם החילונים

 

[סטנגה Joe]

לדבר איתו

לשתף אותו במה שמפריע לך ובמה שחסר לך.
ולא לוותר אלא להגיע לתוצאות כי אם לא תגיעי זה תחילת סוף הנישואים בגרסתם הטובה או בכלל.

 

[אייבורי]

את אכן צודקת

ההתרחקות והתפוררות של הזוגיות אכן מתרחשת מול עיניך.

צודק גם מריוס שאומר שבכל העומס הזה אין מקום לזוגיות.

בכדי לייצר מקום לזוגיות תצטרכו לפנות זמן, או להקטין את זמן העבודה
או להעזר באנשי חוץ (מטפלות, משפחה, הורים, הסדרים עם חברים)
שבזמן הזה הם יקחו על עצמם או חלק מהעבודה או טיפול בתינוקת.

מעבר לזה ועד לזמן שתתארגני לעזרה חיצונית
תבקשי מבעלך שיעיר אותך בלילה כאשר הוא מגיע
ותבלי איתו לפחות שעה לפני השינה.

 

[מקיאטו שלו]

הבעיה זה ממש לא "הזמן", התגובות מפתיעות אותי

כמה שאלות הבהרה:
מה הכוונה שהוא לא רוצה להתעורר שהילדה קמה?
ומה הבעיה שתישנו כולכם באותו חדר אם הוא לא מוכן שאתם תהיו בחדר אחד והיא בחדר אחר?
את והוא עובדים באותו העסק? מתי את מסיימת לעבוד?
האם אתם העובדים היחידים בעסק?

 

[adam33]

איכות או כמות

אחת הבעיות העיקריות של זוגות מתחילה בייצוב הכלכלי.
בדרך לשם קורה לא מעט שהזוגות שוכחים שהאמצעי הוא לא המטרה וכך בעצם נשארים אוליי עם החוזק הכלכלי אבל ללא תמיכה רגשית.
ובהמשך, גם הנושא הכלכלי מתערער עם חוסר היציבות.
אין ספק כי את חייבת לשוחח איתו.
להסביר לו שעינך אינה צרה בכל ההשקעה שלו בעסק ושבעצם את מבינה ויודעת שקשה לא רק לך.
אבל, הוא אמור להפנים שבכדי להצליח ולשאוב כוחות הוא גם צריך זמן איכות איתך.
אני יכול להבין את נושא השינה בלילה אבל איני יכול לקבל את זה שהוא מתרחק מהמגע ומהחום שבנישואין וממך.
לגבי הילדה , לכי לקראתו .תראי לו שזה רק ה"גורם הזר" ושכעת טפלת בכך .
אני מנסה לזהות כאן צליל של בריחה מצד בעלך , שכן הוא מתחיל רק בשתים עשרה.
יוצא שכל הבוקר שלו.
תחשבי בכיוון.