היי, זקוקה לעצתכם...

[מעשה ב 5 בלונים]

היי, זקוקה לעצתכם...

כשתובעים מזונות (מתחת ל"מינימום" הנהוג), האם נהוג לתבוע בדיוק את הסכום שמעוניינים בו, או שצריך לתבוע יותר לצורך התמקחות? אני מעוניינת לתבוע כ- 800 ש"ח בחודש, אבל חוששת שאם זה מה שאתבע, בביהמ"ש הסכום יירד... מה דעתכם? תודה

 

[מאיקי32]

800 ש"ח???

למה כ"כ מעט? ולדעתי האישית (ואינני משפטנית) רק על סמך ניסיון, אז תובעים יותר עושים חישוב של כל ההוצאות, אבל במקרה שלך, 800 ש"ח???

 

[מיצה נבים]

אני לא יודעת באיזו מדינה את חיה,

אבל אמא שלי, מ-900 ש"ח לילד לפני 13 שנים לא ממש הצליחה להרים את הראש מהמינוס שחפר לה בבנק ואנחנו עזרנו ועבדנו והשתדלנו שלא להוציא יותר מדי כסף בכללי, אז 800 ש"ח כיום לילד? את רוצה להגיע איתו לרחוב באיזו מהירות בדיוק?

 

[מעשה ב 5 בלונים]

אני לא רוצה לרושש אותו... הוא תפרן (ואני לא).

אנחנו לא גרושים, כיוון שלא התחתנו. יש לנו ילדה משותפת בת כמעט שנתיים. עד כה נמנעתי מתביעת מזונות, כדי לא להעיק עליו. הוא הגיע לשחק איתה ושמר איתה על קשר, ואני ניסיתי להסתדר בלי לקבל ממנו כסף. עד עכשיו זה פחות או יותר עבד (בעיקר פחות, כי יצא כמה פעמים שהוא לא ראה אותה למעלה מחודש, חלק מהמקרים היו כדי "לסגור איתי חשבונות" על הגב שלה). לאחרונה הוא הודיע שהוא לא יוכל יותר להתחייב על יום ספציפי קבוע, וכן שהוא לא מתכוון להיות איתה יותר משעתיים בשבוע (באמצע השבוע) + כמה שעות בסופ"ש. לי זה נראה לא לעניין, כאילו, אני באה לקראתך עם המזונות, ומצפה שתבוא לקראתי בהסדרי הראייה.... מצפה שתגיע (או שתיקח את הילדה אליך) ל- 5 שעות, ביום קבוע, בשעות קבועות... (מה לעשות, רק כשהוא לוקח אותה אני יכולה לעשות כלמיניי סידורים והתחייבויות). קיצר, חשבתי ללכת לביהמ"ש לתבוע מזונות, אבל המטרה היא שיקבעו שם הסדרי ראייה... ושהוא ייקח את העניין ברצינות... ושיבין שביקורים זה לא "אופציה" אלא משהו שצריך להקפיד עליו... חשבתי... שבביהמ"ש יבהירו לו, שעל "הברזה" מהסדרי ראייה צריך לשלם... ולכן... חשבתי על סכום מזונות נמוך (לפי מחצית מעלות הגן שלה), אבל שיוסיפו שם איזשהו "קנס" על אי-עמידה בהסדרי ראייה. אין לי כוונה לקחת ממנו את הכסף שאין לו. אני אסתדר יופי גם בלי זה. השאלה היא, אם אני רוצה 800 ש"ח, האם ביהמ"ש יכול לפסוק פחות מכך? (נכון להיום אני מרוויחה כמעט פי 2 ממנו). מה דעתך?

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אז את מרוויחה פי 2 ממנו

וחושבת ש-800 ש"ח יגרמו לו לעמוד בהסדר ראיה כזה או אחר? לדעתי תשיגי בדיוק את ההיפך ממה שאת מצפה להשיג. אם את מרוויחה יפה ורוצה להתחשב בו, בייבי סיטר לכמה שעות פעם בשבוע קטן עלייך ואם אין לך כוונה לקחת כסף שאין לו אולי במקום קנס תבקשי בבית המשפט שהוא יקבל נקודות על כל הברזה - ממש כמו על עבירות תנועה. בקיצור, הכוונה שלך אולי טובה אבל הדרך בה את רוצה ללכת פסולה מיסודה.

 

[Bubble Girl 27]

../images/Emo45.gif ניסיתי למצוא את המילים

ועשית את זה בשבילי. הכוונה של לתפוס אותו במקום הכואב שלו כדי שיראה את הילד/ה זה לא הכיוון הנכון, זה לא מה שיביא אותו להסדר ראייה וגם לדעתי רק ייצור תחושת אנטי כלפי הילד/ה. לא רוצה לבוא שלא יבוא רק שידע שעל כל הברזה יש עלויות היא לא צריכה לשאת לבד בעלות של בייביסטר וזה לא משנה כמה היא מרוויחה. אם הוא בוחר שלא להגיע בימים שלו שישלם את העלויות בלי שום קשר למזונות כן או לא.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אז הוא יפנה לבית-משפט

ויבקש לשנות את הסדרי הראייה... וחוזר חלילה. מה ייצא מזה? שום דבר, בעצם אולי רק דבר אחד וזה ריב ויחסים עכורים כי הדברים לא נסגרים בין בני הזוג.

 

[Bubble Girl 27]

בית משפט לא משנה הסדרי ראייה

כל שני וחמישי, זה תלוי בחוזה. אם יש להם חוזה על פי החוזה הזה השופט יכול לבחור לחייב אותו להגיע או לשלם מטפלת וכו'. אצלנו למשל דקה לפני הפסיקה השופטת אמרה לו בוא ותגיד לי עכשיו באילו ימים ושעות נוח לך להגיע ולא משנה מה כתוב בחוזה (וזה היה כבר חצי שנה אחרי שנחתם החוזה) הוא אמר את השעות והימים והיא אמרה לו שבמידה והוא יפר את השעות מעבר לתשלום לי הוא יהיה צפוי לקנס ומעצר. היא גם חייבה אותו ללכת לטיפול משפחתי אבל את זה עוד לא עשינו....

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

ומה תסבירי לבן שלך?

שאבא עצור כי הוא לא הגיע לראות אותך? זה בטוח לא יגרור תגובה חיובית מצידו.

 

[Bubble Girl 27]

את הפסיקה הזאת פסקה שופטת

לא אני ביקשתי... ואת האמת לא אני לא צריכה להסביר כלום, מאז שהוא קיבל את הפסיקה (שנה וחצי) לא נרשם אפילו איחור אחד או הברזה. הוא ילד טוב ירושליים. השופטת פסקה את זה כי הוא החליט לעוות את החוק שאומר שלאב יש זכות ולא חובה לראות את הילד ועוד העיז להגיד את זה בפני השופטת בגאווה כשהיא שאלה למה הוא לא מגיע בימים שהוא קבע בחוזה... עונשו של טיפש ואני ממש לא מצטערת שעשיתי את זה, אם היה מגיע למצב שבו הוא לא מגיע אני לא חושבת שהייתי מתלוננת עליו לרמה שיגיע למעצר אבל ללא ספק הייתי דורשת את חלקי בהוצאות של הבייביסיטר שהן הוצאות כבדות ואין שום סיבה שבעולם שאני אשלם אותן לבד כי היום לא נוח לו להגיע ואני לא מדברת על מקרה חריג שהוא תקוע בעבודה או חולה רק במקרים שפשוט לא בא לו כמו שקרו בעבר, "היום אני לא מגיע" כשאני שואלת למה... "כי ככה בא לי לא נוח לי היום להגיע עד אליך" כן בוא ניתן לבנאדם כזה מתנה ופרס אב השנה. מי שעושה ילד שידע גם לעמוד בהוצאות הכלכליות שלו וגם להיות שם ולא ינחית אותו על האימא.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

טוב

 

[3 שרונית]

בגילו זה לא ממש רלוונטי למה אבא לא בא

אבל בגיל מאוחר יותר היא לפחות תוכל לענות שעשתה הכל, אבל הכל, כדי שאבא שלא יגיע לראות אותו..... ד"א ,מה יגיד אבא שלו כשהילד ישאל אותו, "למה אימא היתה צריכה לגרום לך להעצר כדיי שתבוא לראות אותי??"

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

צודקת

זו בדיוק הסיבה שקיים רצון סמוי למלחמה - אתה לא בא, אני אדאג שתהיה מאחורי סורג ובריח. לדעתי, כל נסיון 'לעשות הכל' נדון מראש לכישלון... האב יבוא כי צו מעצר מרחף מעל ראשו ולא יעשה עם הילד כלום - מה עדיף במקרה כזה? אין מה 'לעשות הכל' - כמו שכתבתי כבר בתגובה אחרת, זו זכות ולא חובה.

 

[Bubble Girl 27]

בוא אני אסביר לך יותר טוב

בכל פעם שהאב הספציפי שלי סירב להגיע כי זאת הזכות שלו החשבון בנק שלי חוייב בשעות מטפלת או במקום עבודה כי נאצלתי למצוא סידור בדקה ה90. בשעות שהוא היה אמור לקחת את הילד אני עדיין הייתי בעבודה. איך ניצול הזכות שלו נראה לך עכשיו? ותסלח לי כאימא אני מרגישה מחוייבת לעשות כל שביכולתי להביא אותו להיפגש עם הילד שלו, במקרה שלי גם הוכיח את עצמו כמעשה נכון כי היום הוא מגיע בימים ובשעות שצריך ולא מחסיר דקה מזמן הילד. הוא כבר מזמן שכח את איום המעצר שלא אני שמתי על ראשו אלא הוא בעצמו והמעשים שלו והוא מגיע כי הוא התרגל וכי הוא רואה שזה כיף לא רק לילד אלא גם לו. לפעמים יש אנשים שהם עיוורים לעתיד ולא רואים את הנזק שהם עלולים להסב לעצמם או לילדם, במקרה שלי עזרתי לו להבין שאם יתעלם מהילד שלו רק כדי לנקום בי הוא זה שיכאב והיום הוא גם מבין את זה ורואה. העובדה היא שהוא מכבד אותי יותר מבעבר ואפילו מתקשר אליי להתייעץ בנושאי עבודה ומרגיש נוח לבכות אצלי כשקשה לו. רק לפני שבוע התנצל בפניי על התקופה הקשה ושהוא שמח שאני מעולם לא מנעתי את הילד ממנו אלא להפך כי היום הם קרובים יותר מבעבר וטוב להם יחד. אין שחור או לבן ווינס יש מלחמה שאם עושים אותה נכון התוצאות שלה הן טובות, הגרוש שלי היום יודע שלמרות כל מה שעברנו ברגע שהוא צריך עזרה או שהוא מתקשה להגיע מסיבות מוצדקות או צריך להחליף יום יש לו כתובת. אני לא איזה סופר ביץ' שאומרת לו היי חבוב יום חמישי היום איפה אתה? אההה איחרת עכשיו יופי יאללה כלא מותק! ממש לא!!! הגרוש שלי רק השבוע ביקש להחליף יום כי לא מסתדר לו בעבודה, על חשבוני האישי ביטלתי פגישות ואני דאגתי לקחת את הילד מהגן ולהיות איתו במקומו. אתה שופט בצורה נחרצת מידי.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אני לא שופט מכמה סיבות

דבר ראשון אין לי זכות ודבר שני ויותר חשוב - השופט בן זונה

ואמא שלי לא עשתה כלום

וברצינות - מסכים איתך שאין שחור או לבן ובמיוחד בתחום הזה הרוב צבוע באפור. מבחינתי לא פתחת במלחמה נגד הגרוש שלך אלא נאבקת, ואת ממשיכה להיאבק למען בנך - יש הבדל גדול. אני עדיין טוען ואמשיך לטעון שלא איום זה או אחר גרם לגרוש שלך להתחיל להיות אבא, אלא רק ההבנה בזכותך של מה שהילד והוא עצמו מפסידים גרמו לו להכיר בכך - זו בדיוק הזכות שכדי להפנימה הוא היה צריך יד מכוונת.

 

[Bubble Girl 27]

אומיין ובא לציון גואל!

עכשיו מי ביעט את מי ולמה?

מישהו אמר משהו על אימא של מישהו?

 

[Bubble Girl 27]

לא יכולים "לקנוס" אותו

אבל ללא ספק אפשר להסביר בבית משפט שבכל פעם שהוא "משחק" עם הביקורים זה עולה לך במטפלת / בייביסיטר ואת רוצה שהוא יישא בעלויות בכל הברזה כזאת. אני קיבלתי את זה בבית משפט ומאז האקס שלי שעון שוויצרי.

 

[מיצה נבים]

דעתי היא שאת לא מסתכלת לעתיד.

את לא יודעת איפה תהיי, במה תעסקי ואיך תיראה המשכורת שלך, ואם את לא דואגת לעצמך ליום סגריר, לפחות תדאגי לבת שלך ותדרשי מזונות נורמליים- זה שלא הייתם נשואים זה לא קשור לכלום. זה שאת רוצה שהוא ישלם על הברזות, יקירתי, מי שאינו מעוניין להיות הורה, לא יהיה הורה בחיים.

 

[שרשירית]

../images/Emo45.gif

יפה אמרה מיצה - את לא יודעת מה יהיה בעתיד ולכן יש לסגור דברים עכשיו ובצורה ברורה. מזונות מגיעים לילדה ולא לך. אם יש לך מספיק כסף תדרשי את המינימום 1,200 ש"ח ולא יותר. אבל עליו לשלם מזונות בלי קשר להסדרי ראיה. אי אפשר לכפות על הגבר לראות או לא לראות את הילדה אבל מזונות עליו לשלם ולא עבור שעות בייביסיטר. "מי שאינו מעוניין להיות הורה, לא יהיה הורה בחיים" - מאמצת את האמירה הזו.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

יפה אמרת

"מי שאינו מעוניין להיות הורה, לא יהיה הורה בחיים" אף אחד לא יכול להכריח מישהו להיות הורה - גם לא איום כלשהו. להיות הורה זו זכות - לשלם מזונות זו חובה. יחי ההבדל הקטן.