היי הרגשתי צורך..

[ט י ט י]

היי הרגשתי צורך..

לכתוב לכם משהו שכתבתי בפורום שיחה על טראומה מינית. אני יודעת שקשה להבין.. לקלוט דבר כזה.. אבל לאבא שלי באמת לא אכפת ממני. הוא יאשים אותי שאני במצב הזה.. הוא לעולם לא הסתכל על עצמו וישאל את עצמו איפה טעיתי. והכוונה איפה טעיתי במטרה באמת להבין ולא במטרה לשאול איפה טעיתי כאילו איך גדלה לי ילדה כזאת. כי דווקא על האופציה השניה הוא חוזר שוב ושוב בכל הזדמנות. הוא לא אדם רע.. הוא פשוט לא מעוניין להיות חלק מהחיים שלי. ואני לא מסוגלת לשתף אותו באותם דברים שמציקים לי כי אז זה יתן לו הוכחה שאני כישלון. כמו שהוא תמיד אמר. זה לא משהו שאני צריכה עכשיו.... זה לא משהו שיעשה לי טוב ואני ממש לא ממהרת להיכנס איתו לסכסוך. כי אני יודעת מראש.. וכמה שחבל לי.. אני אצא האשמה בסיפור ולא הוא. עלי הוא יכעס ואותי הוא יזרוק לאשפתות. ואני יודעת את זה.. אז למה לתת לו את האופציה לעשות את זה? הוא יגיד שלא אכפת לו שאני יעשה מה שאני רוצה "בישלת את הדיסה עכשיו תאכלי אותה" את יודעת כמה פעמים שמעתי את המשפט הזה? חחחח הרבה..

 

[נופר המקורית]

האמת שלא כל כך הבנתי

אבל אם מישהו מבוגר פגע בך בהיותך ילדה את בטח לא אשמה אם מישהו חזק ממך פגע בך (ולאו דווקא פיזית) את בטח לא אשמה אבל מה שאני יודעת שאם צורת כתיבה כזאת את רחוקה מאוד מאשפתות ומה שעברת אם תוכלי לקחת את זה ולחזק את עצמך דווקא בגלל שעברת ניסיונות כל כך קשים את תצליחי להגיע רחוק אל הטוב

 

[ט י ט י]

הפגיעה שעליה אני מדברת

היא לא פיזית. לא מצד אבא שלי לפחות. אני מדברת על פגיעה נפשית ועל חוסר אכפתיות , וצורת התנהגות שאי אפשר לפרש אותה אחרת לפחות מהצד שאני מסתכלת עליו בנוגע ליחס של אבא שלי. בעצם.. אין יחס.. אז.. אולי זאת הבעיה.. כשבמשך שנים אומרים לך שאת לא מספיק טובה שאת טיפשה שאת אשמה ועוד כל מיני דברים שקשה לי לבטא. זה נכנס לך לראש.. ללב.. ולמרות שאני יודעת שהוא טועה. עדיין פוגע בי כל פעם מחדש היחס או החוסר יחס הזה. זה משהו מושרש בתוכי.. אני מקווה שאת צודקת.. אני מקווה שאני אצליח להגיע אל הטוב..

 

[נופר המקורית]

תאמיני לי שאני יודעת על מה את מדברת

לא מגיע לאף אחד יחס כזה אבל לפעמים ההורה מתוך חולשה (ולא שזה צריך להיות, הילד באמת לא אשם, אז אותו הורה בעצמו צריך ללכת לטיפול). אבל אף אחד שעושה את הדבר הנוראי הזה לא מסוגל בעצמו לדעת או להסכים שהוא באמת לא בסדר צריך אדם חזק מימנו הוא אחד שהוא מושפע מימנו להגיד ולא לוותר אני יודעת שזה קשה אני יודעת שזה משפיע לרעה אני יודעת שאין לזה כפרה אני אספר לך על חברה שלי שהיא מתור אמא התמודדה עם מצב כזה בעלה הוא אדם טוב ביסודו וכשהילדים היו קטנים הוא הסתדר איתם נפלא אבל כשהם החלו להתבגר איפה שהוא התחיל להרגיש מאויים במיוחד כשהוא היה מובטל וחבל על הזמן הוא כל הזמן היה קורא לילדים שלו בשמות גנאי בדיוק כמו שתיארת אצל הבת הגדולה זה ממש השפיע על התדמית האישית שלו למרות שהוא ילד מקסים אצל הילדה היותר קטנה שהיא קיבלה המון חיזוקים בהיותר קטנה יותר היה כבר ביטחון עצמי מספיק כדי לענות אבל איזה נערה יכולה לעמוד מול אביה לאורך זמן עד שיום אחד האם ראתה איזו שהיא הצגה ודיון בנוגע לאלימות במשפחה פתאום וזה לא שהיא לא ידעה גרם לה לפקוח את העיניים והיא קיבלה כח מיוחד שהיא ידעה שיש לה עכשיו היא לא ידעה במה להתחיל היא התקשרה לטלפונים שנמסרו באותו הדיון ואז אמרו לה שהיא צריכה להגיע לשיחה לגבי הבעל הם כבר יראו מה לעשות. היא לא כל כך רצתה לערב רשויות אחרות והחליטה לנסות להתמודד לבד כשהיא יודעת שיהיה מי שיגבה אותה עוד באותו היום היא דיברה עם הבת והבטיחה לה שיותר בבית הזה לא יקראו לה כך ובבית הזה כבר לא ירימו עליה יד הילדה ממש נשמה לרווחה וממש זה עשה לה טוב עם הבעל למחרת היא ניעלה שיחה כזו שגרם לו להבין שאם לא נשנה את הגישה בבית אז הם יצטרכו לעמוד באי נעימויות וזה באמת עזר אי אפשר להגיד שיכולים לעשות תפנית של 180 מעלות מהיום למחר אבל פתאום כולם התחילו לשים לב למה שמוציאים מהפה וברגע שהוא טעה שוב האם אמרה פה לא מדברים ככה לאט לאט הדברים באמת נראים יותר טוב אבל אי אפשר להגיד שאפשר לשנות דברים שהם מושרשים עמוק עמוק אבל אפשר לשפר אני מאוד מקווה שתמצאי את האדם המתאים שיוכל להשפיע על אבא שלך לעשות את השינוי

 

[ט י ט י]

לצערי.. הוא לא מעוניין להקשיב

ניסינו.. אני.. וגם מישהי שטיפלה בי במשך כמה זמן.. אמא שלי לא יכולה לדבר איתו... גם כי הם נפרדו.. וגם כי בזמנו כשהם עוד היו ביחד.. הוא עשה את זה גם לה. אבל זה מאוד מעודד לשמוע שיש אנשים שהצליחו לשים לב ולנסות לשנות.. כל עוד הוא הבין שמה שהוא עושה פוגע בבת שלו.. במשפחה שלו.. זה גם משהו. פעם עלה רעיון לדבר עם המפקד שלו.. (הוא שוטר) אבל.. לא יודעת.. לא נעים לי ללכת ולדבר איתו.. חחח אבא שלי עוד יגיד לי שאני עושה לו בושות או משהו הוא ימצא דרך לראות שאני האשמה.. ואני לא בסדר.. ואני רגילה.. באמת.. אני מסתכלת קדימה עוד 10 שנים נגיד.. אפילו 20.. יהיו לי ילדים.. ולהם לא יהיה סבא.. וזה מעציב אותי... אני כבר למדתי לחיות עם הירידות האלה.. עם האלימות המילולית הזו.. ואני יודעת להגן על עצמי מפניו אומנם לא בדרך טובה.. יש אנשים שיגידו ככה.. אבל אני מתרחקת ממנו.. זה לא פותר.. אבל זה מונע.. תודה.. וסליחה...

 

[נופר המקורית]

את בטח לא צריכה לבקש כאן סליחה

אני אגיד לך משהו אני לא יודעת איך אבא שלך עבר את הילדות אבל אני יודעת שאצל הבעל של חברה שלי הוא עבר ילדות מאוד כייפית יחסית חברתית אבל בלי חום בכלל בבית הוא לא קיבל חיבוק אחד הוא לא קיבל נשיקה אחת וככה הוא לא יודע לתת חום ואהבה ויותר מזה אני אספר לך על אמא שלי ז"ל שגם ההורים שלה מתו בגיל מאוד מאוד צעיר ולא היה מי שיתן לה חום בכלל אז עם אחותי הגדולה היא עדין לא ידעה מה לעשות המזל שלי שעד שאני הגעתי היא כבר למדה ולכן כל החום שהיה חסר לה למזלי היא הוציאה עלי ועוד משהו אישי חמותי לא יודעת לתת שום טיפת חום ובהתחלה הייתי נפגעת ולוקחת את זה אישי אבל אחרי זמן מה כשהיא סיפרה לי שכשאמא שלה נפטרה האמא החורגת שלה חיתנה אותה בהיותה בת 12 עם חמי שהיה גדול מימנה ב 15 שנה ועוד בהיותה משחקת קלס הכריחו אותה לשים כיסוי ראש מה אפשר לצפות לאיזה חום בדיוק אפשר לקוות לכן צריך להעמיד לכף זכות כל אדם ושלומדים את זה מוצאים שלא תמיד מה שחשבנו שהוא אישי ופוגע הוא באמת כך זה נכון החשש שסיפרת עליו מה יהיה כשהיו לי ילדים אבל היום ישנה יותר מודעות ולכן עצם זה שאת כבר חוששת אני בטוחה שלא תהיי כזאת וגם אם לפעמים זה יקרה את תדעי לתפוס את זה מיד ולהגיד סליחה טעיתי זה לא מגיע לאף אחד ואני צריכה לשלוט על העצבנות שלי בדרך אחרת. נ.ב. תראי את זה שאבא שלך מתנהג אליך ככה מתוך חולשה,מתוך חוסר אונים בתפקיד שלו כשוטר הוא יכול להגיד לאנשים דברים ומתוקף תפיקדו הם יתיחסו אליו בחשש בכבוד בהשלמה ופתאום בבית אצלו ישנה ילדה שעונה לו ולא מפחדת מימנו ופתאום בבית אצלו הבת שלו לא חוששת מימנו ולא משלימה עם המרות הזאת אז הוא חייב להוריד לך את הבטחון זו חולשה שלו ולא שלך את את המקסימום תפיקי לתועלתך

 

[brokenheart1]

בעית התמודדות

לפעמים אנשים לא יודעים איך להתמודד עם דברים ולכן עושים השלחה על אחרים וכנראה שהוא לא יודע איך להגיב חשבת על זה?

 

[brokenheart1]

המשך

וחס וחלילה לא אומרת שאת צריכה להכנס לראש שלו חס וחלילה את כרגע צריכה לטפל בעצמך לפנק את עצמך ולחיות את חייך. ובטוח לא להתנצל כי זו לא אשמתך פשוט תאמיני בעצמך ותואהבי את עצמך כי זו האבה ההכי חשובה בחיים!