היי.אשמח לדעתכם

נאפו1980

New member
היי.אשמח לדעתכם

אני ואשתי חיים מזה 7 שנים ויש לנו ילד בן שנה וחצי.
הזוגיות שלנו עלתה על שרטון מזה זמן רב ואני מצידי (לא גאה בכך! נא לא לשפוט ) הכרתי מישהי גרושה עד שזה נחשף מצד אשתי.
מאז הכל התרסק בבת אחת ומצאנו את עצמנו כמו שני אויבים בבית.
אשתי,כדי להתנקם בי,הגישה נגדי תלונה על אלימות כלפיה.הצטערה וביטלה את התלונה.
אני נשארתי המום וכואב.
מצד אחד מבין את התסכול והזעם שלה כלפיי ומצד שני אני מרגיש כי הגענו לנקודה מסוימת שממנה אין חזור.
היום אנחנו יחד למרות שעברו מאז חודשיים.
היחסים בבית מאוד מתוחים,ניתקתי קשר עם הגרושה.היינו בייעוץ זוגי וחשבנו גם על גירושין.
אני שואל כאן האם ממקום כזה יש אפשרות לתקן בכלל משהו?!
שנינו יודעים שאנחנו נשארים בעיקר בגלל הילדים וקצת בגלל הרצון לנסות אולי לתקן את המצב.
לכל אחד מאיתנו יש משקעים ברמה כזו שלדעתי זה ילווה אותנו כל החיים.
מה דעתכם?
 
שנות הנישואים שלכם....

מעיד על תקופת משבר טבעי שנוצר כמעט לכולם
כאן אתה טעית בכך שלא דאגת לעצור את השיגרה ולבדוק איך לשנות גישה
ואיך למצוא דרכים לשפר, להעשיר, לרענן את חיי הנישואים
ובחרת לברוח, לבגוד, וסדקת את האמון ואת מערכת היחסים שלך....

שאלת אם יש מקום לתקן משהו אומר לך בוודאות כן.............
אבל העבודה הקשה תהיה במיוחד עליך.... מאחר ואתה שברת אמון....
אמון שצריך לרפא ולחדש הוא לא יהיה קל אבל אפשרי

וכל זה בתנאי שעדין יש רגשות והמון רצון לתקן ולא רק במילים.....

ואם תרצה לשמוע את דעתי.... אתם עדין צעירים, ושניכם הייתם עסוקים
ביצירת משפחה ובנית בית מה שהזיז הצידה את הרומנטיקה וזמן איכות עבורכם
והאמן לי להיות גרוש.... להשתרלל בחוץ גם זה נמאס ותמיד מייחלים
למצוא אישה טובה לילדים וליצירת משפחתיות חמה ומעשירה

כך שהמשבר שהיה לך עם האישה אם בנך...יכול להיות עם כל אישה
ואם אתההההה לא תדע להתגבר ולהתעלות על עצמך ולהכניס אקשין
כפי שהצרכים שלך דורשים לא תמצא נחת בשום מסגרת ועם שום אישה...
כלומר אם אתה רוצה ריגושים תיצור אותם בתוך המערכת הקיימת
לפחות אתה תשקיע על אם בנך ולא על סתם אישה שנקלעת בדרכך...

תעצור בבקשה את הסיוט שאתה תכנס אליו בגירושים יש כברת דרך
ששוברת כל חלקה טובה בנפש שלנו כבר לא מדבר על ביזבוז אנרגיות,
זמן, כסף והמון כאב....

תפוס את עצמך בידים והילחם על משפחתך ועל בת זוגתך לחיים...
בהצלחה.
 
הייעוץ הזוגי

מה יצא משם?
איפה זה עומד?
הפסקתם אותו באמצע?

אני מאמינה, שאם שני הצדדים רוצים לתקן וקיימת שם עוד אהבה וחברות, אפשר בהחלט למצוא את הדרך לעשות זאת.
 

נאפו1980

New member
היי מתולתלת

הייעוץ הזוגי כלל בעיקר שעה של האשמות אחד כלפי השניה.
לא מצאתי לנכון לחזור לייעוץ שוב כי לדעתי זה עשה ההפך.
מה גם שעייפתי מכל הרצון להסביר עצמי ושגיאותיי (והן רבות)
ההרגשה הכללית שלי זה שאנחנו מנסים להתעלם מכל מה שהיה ולמעשה זה לא כ"כ מצליח כי מדי פעם עולים חזרה המשקעים.
גם מצד אשתי אני מגלה סימני עייפות,יותר נכון ייאוש עמוק ואכזבה.
תודה לך
 
בגלל זה שאלתי :))

ברור לך שזה לא נקרא ייעוץ זוגי נכון?
זה המבוא של המבוא להתחלה של ייעוץ זוגי.
דרך אגב מעולה שהאשמתם אחד את השני שם ושהכל יצא החוצה (מקווה לפחות שבאמת הכל יצא החוצה) -
זו בדיוק הנקודה מפנה, אם שניכם רוצים לקחת כפרויקט את החיים המשותפים שלכם ואת המשפחה ולעשות את הכל על מנת להציל את מה שאפשר,
או ששניכם מחליטים להיפרד.

אני חושבת שאתם זקוקים קודם כל לשיחה אמיתית, שניכם לבד - הגעה להחלטה משותפת - האם ממשיכים עם הטיפול הזוגי או מפרקים את החבילה.
 
פה הטעות שלך.....

אתה לא יכול לקרוע אמון, ליצור בה המון כעס ואכזבה
ולדרוש ממנה שתתעלה, תבליג בלי אפשרות לפרוק כעסים וכאב...
בגידה לעניות דעתי היא הרסנית והתחושה כמו הריסה של בסיס של בניין

אם אתה רציני, ועדין אוהב את האישה שלך....תאפשר לה......
לכעוס, להוציא את הכעס וכאב.... עם האמפתיה, ההבנה, הנכונות
וההוכחה בשותף בנאמנותך היא תתנקה ואף תסלח ותתעלה על החוסר
אמון וודאות להאמין ולסמוך עליך....

ואם תשכיל להעשיר, להעניק לה אהבה יחס ותשומת לב...רק תרווח
אהבה והשקעה לחיי נישואים עם אהבה מחודשת ומרגשת....
 
אני חושבת שמאוד קשה לאשה להתגבר על בגידה

וגם אם אתה תחשוב שהיא התגברה היא לא!!!!!!!!! וזה תמיד יהיה שם ברקע אבל אתה חייב להתסתכל על העניין כאילו מדובר בארוע לב או איך שמכנים זאת התקף לב שהשאיר צלקת כי כל התקף משאיר צלקת בלב וזה בד"כ הרע במיעוטו כי האלטרנטיבה היא מוות. אנשים חיים עם צלקות ולב פגוע ויודעים לנצל את הטוב שבעניין אבל אם הציפיות שלך שהכל יהיה כמו לפני המשבר שפרץ ביניכם אתה טועה..... בניגוד לרכב שעבר תאונה ואפשר לתקן ולמרק כאן זה לעולם לא יחזור לקדמותו.....

אבל החיים הם לא תמיד גן עדן גם אצל זוגות נשואים אחרים שלא עברו סיפור של בגידה שהתגלתה ולכן מה שחשוב זה האם אתה חושב שאתם יכולים להוציא מהסיפור הזה תוצאה טובה גם אם לא מושלמת..... כאשר יש ילדים זה מצדיק לנסות ולשמור על המסגרת אבל לא בכל מחיר אז ההצעה שלי אלי היא לדבר איתה בפגישה אישית ללא יועץ במקום רגוע ולשים הכל על השולחן ולהסתכל על הטוב והרע ובעיקר להרגיש אם בפנים בתוך הלב שלה יש לה משהו אליך ואם אתה תהיה מוכן להמשיך במשהו שלעולם לא יחזור להיות כמו שהיה ולקחת בחשבון שמשבר כמו שהיה לכם לפני הבגידה יכול לחזור.....

העצה של פריקסה היא לתת צ'אנס לאינטואיציות של שניכם ועדיף בלי יועץ לפחות במקרה הזה. בית קפה על שפת הים ושניכם שם פנים אל מול פנים.

בהצלחה
 

היתקליף

New member
הכי טוב שגם היא תנהל רומן עם מישהו איזו תקופה

וככה תהיו שווים מהבחינה הזו.
 

עף1

New member
דעתנו היא שחבל לכם על הזמן.

המדובר בהנשמה מלאכותית למת.

כנראה שאתם זקוקים לעוד קצת מנות של סבל כדי להפנים.

אבל זו בסה"כ דעתנו.
 

היתקליף

New member
אי אפשר טכנית להנשים מלאכותית אדם מת

הריאות מתמלאות בנוזלים ומכונת ההנשמה לא יכולה לדחוף לתוכן אויר.
אני אומר את זה מניסיון אישי.
 

היתקליף

New member
נו, אילנה, הרי הידע והזכרונות זה מה שאנחנו

למה לשחרר? להפך - לשמור, ולעשות בזה דברים טובים.
 
את סוף המשפט אהבתי....

אבל כשאנחנו (לצערי המנוסים) נחייה את הזיכרון ונקבע את העבר אלינו
נחייה ליד החיים ולא אותם

מי מדברת.... עם המון קושי חייה את החיים שעד כה חייתי לידם.

אבל לפחות משיגה וממשת את מה שמציעה.
 

היתקליף

New member
תלוי מה זה "החיים" בעיניך

יש הרבה אנשים (אולי רוב האנשים), ש"החיים" אצלם זה מה שיש לאנשים אחרים, ולהם לא, והם רוצים את מה שיש לאנשים אחרים.
אבל אם "החיים" מבחינתך זה מה שיש לך, את לא יכולה לא לחיות אותם.
ואם זה מה שיש לאנשים אחרים, אף פעם לא תוכלי לחיות כמו שהם, כי הם תמיד שונים ממך.
 
ככה לקרוא אותך כותב על זה כאילו אתה מעביר

דף בספר אבל אני יודעת שזה סוג של פעולת הגנתית שלך כמו כל כתיבה צינית ובכל זאת כשאני מדמיינת את הסיטואציה שציירת פה נאחזת בי צמרמורת.......

אני לא אכתוב לך לשחרר כי זו כתיבה רק לצורך הכתיבה מכיוון שאתה זה ששולט על השסתום של העבר והעתיד......

תכתוב תכתוב ותכתוב על זה כמה שיותר!!!!!!!!!!!!!!!!
 
דרך אגב ההצעה ל"שחרר" גם מניסיון אישי.

ואין בה זילזול או חוסר ערכיות אלא פעולה בריאה ונכונה
ורק בעלי ניסיון יודעים את הקושי שלי אבל היא רצויה ונכונה
כדי לחיות כאנשים שחיים את החיים ולא לידם...
 
למעלה