היחס למוות

מחשבות על מוות

שלום לכולכם
מוות הוא אחד הדברים הקבועים והוודאיים בעולמנו: הוא יקרה לכולנו במוקדם או במאוחר. זה גם אחד הדברים שהכי קשה להכיר בהם, ושאנו מנסים (וכנראה גם זקוקים) להדחיק ולשכוח מהם רוב הזמן. מאידך- כאשר מוות של אדם קרוב הולם ומכאיב לנו, ומפגיש אותנו בעוצמה עם רעיון מותנו- קשה להתעלם, ואולי גם טוב להסכים לחשוב על כך.
בספר קהלת נאמר "טוב ללכת אל בית אבל מללכת אל בית משתה באשר הוא סוף האדם והחי יתן את לבו", פסוק שלא יהיה פופולרי כל כך בזמננו, אך רומז לרווח אפשרי מנתינת הלב למחשבה על סוף החיים. חלק מהאנשים שנפגשים עם המוות דרך חוויית -כמעט מוות, או דרך מחלה מסכנת חיים- מספרים שמהטלטלה הזאת הם למדו לשנות ולהיטיב את חייהם: לערוך מחדש את סדרי העדיפויות, לראות מה הכי חשוב להם ולהתמקד בכך, לפתוח את הלב לקרובים להם ולבטא רגשות הוקרה ואהבה שלא הרשו לעצמם לחלוק קודם לכן, ולהניח לטרדות ועומסים שבפרספקטיבה של כלל החיים מתגמדים, ולעשות שינויים בחייהם כך שיתאימו להם ולערכיהם.
אני מציעה להתבונן במחשבות על מוות לא כדבר שיש להרחיק /לקרב, אלא לשאול: איך מתנהלים עם המחשבות. יש מחשבות שהן בעצם חרדות, ובהן כמובן לא כדאי לשקוע, אבל אולי לא צריך בהכרח לברוח, אלא לזרום הלאה במחשבות וגם להתבונן בהן, וברגשות שהן מעלות. המחשבות (על מוות או על כל דבר קשה אחר) עלולות להסתחרר במערבולת שמושכת למטה רק אם נשארים איתן לבד בעומס רב מכדי להכיל. כשמשתפים ומשוחחים- נהיה דיאלוג וזה פורה יותר, (ובהזדמנות זו- תודה למי שפתחה את הנושא כאן). הדיאלוג יכול להיות גם עם ספר או שיר או טקסט כלשהו של דברי חכמה. אחרי הכל- אנחנו על כתפי אלפי דורות שהתחבטו בשאלת המוות ורבים מהם גם כתבו על כך. ( כמה זה מרחיב את הלב ומחייה לשוחח דרך טקסטים עם אנשים שחיו ומתו מאות או אלפי שנים לפנינו ומשתפים אותנו במחשבות ורגשות שמהדהדים בנו.. )
 

בילי79

New member
תודה נעמי על העצות הטובות

כתיבתך מחייה נפשות.
(כמעט צרפתי קישור לסטנט
)
 

בילי79

New member
היי לאורה

מצד אחד, אני קוראת הרבה דאגה במחשבה שלך לגבי אפשרות המוות..
במקביל נשמע שאת חווה קשרים משמעותיים ביותר.

אני חושבת שיש לך הרבה אומץ ליצור קשרים משמעותיים בחייך תוך הכרה וידיעה ברורים של זמניותם.
 

לאורה101

New member
אולי זה אומץ ואולי זה רק מזל שזכיתי

להכיר אנשים שהפכו להיות משמעותיים בחיי.
לגבי ילדיי הם בהחלט היו מבחירה שלי ושל בןזוגי והם באמת אחד מהגאוות הגדולות שלי. אשרי שזכיתי לגדל ולהיות איתם. לקח לנו הרבה זמן וטיפולי פוריות כדי להביא ילדים אבל היה שווה כל רגע.
מכירה את השיר'סאן סקרין' באנגלית ?
כדאי לך להקשיב לו. הוא מאד מעלף. יש בו שורה שאומרת, בתרגום חופשי, יתכן ותישאר רווק יתכן ותרקוד ביום נישואיך ה-50 אבל בכל מקרה אל תברך את עצמך יותר מידיי , זה חצי מזל וכך גם אצל כל האחרים. שיר מהמם.
&nbsp
 
חייבת להוסיף משהו. אולי טריגר.

לפני כ-7 שנים הייתי עדה למותה, אחרי תהליך קצר ואכזרי של מחלה וגסיסה, של דודתו של בעלי-לשעבר. נקרא לה ברכה לצורך הענין. ברכה היתה אישה פעילה, נמרצת, חיובית. ניהלה עסק, היתה תמיד מטופחת והתלבשה צעיר (היתה בערך בת 60 במותה). זה לקח חודשיים. חודשיים - להפוך מאדם מטופח, מצליח ופעיל, ל... למה שראיתי בפעם האחרונה שביקרתי אותה.
הגעתי לבד.בעלי לשעבר לא הסכים לבוא אליה בכל התקופה הזאת, הוא אמר שהוא לא יכול לסבול איך כולם מתייחסים אליה כחולה אנושה ולא נותנים לה תקווה שהיא תצא מזה. אז תמיד ביקרתי אותה לבד (בתיאום עם חמותי). באותה פעם אחרונה שבאתי, היא היתה מטולת במיטה, רזה ומצומקת עוד יותר מהפעם הקודמת שראיתי אותה, חיוורת מאוד, מסביבה אחותה (חמותי), בנה ואשתו, והיא מייבבת בקול חרישי , מייבבת ומייבבת. הבן, ברגע שראה אותי, אולי בהקלה על כך שבא אדם נוסף שאפשר לשתף אותו במה שקורה, קידם את פני ב"היא ככה כבר שעתיים. שעתיים היא בוכה ככה." היתה שביתת אחיות, מסתבר, או יותר נכון עיצומים כי הם לא שבתו יום מלא אלא כמה שעות - אבל אי אפשר היה לדעת מתי הן תחזורנה לעבוד. לפחות, אף אחד מהצוות שהיה במקום לא ידע. האחיות שנשארו במחלקה קיבלו הוראה לבצע רק פעולות שהכרחיות לקיום החיים, אבל לא לרווחת החולים, כמו, לדוגמה, לדאוג לנקיונם. ברכה ייבבה במשך שעתיים רצופות כי לא היה מי ש... סליחה... יחליף לה חיתול... חמותי ניסתה, בכל הרוך שאי פעם ראיתי אצלה, לשכנע אותה שתיתן לה לעשות את זה - אבל היא סירבה. הבן שלה התרוצץ במסדרונות, ניסה לקבל תשובה ממישהו מתי תסתיים השביתה, אבל לא היו תשובות ברורות. הוא ניסה אז לברר אם יש שירות פרטי בתשלום של אחיות שאפשר להזמין לשם במקום זה, מעכשיו לעכשיו, אבל כנראה שלא מצא. לא עקבתי כל כך אחרי השיחות. רציתי להתאדות משם. הרגשתי כל כך רע על זה שאני רואה אותה ככה, על זה שאני מסיבה לה כאב נוסף בעצם הנוכחות שלי שם, בזוג העיניים הנוסף שרואה אותה במצב הזה. בסופו של דבר ברגע שהתאשתתי מספיק הודעתע להם שאחזור יותר מאוחר כי לא נעים לי להיות שם בסיטואציה הזאת. הפעם הבאה ש"פגשתי" בה היתה בלוויה, שבוע וקצת אחרי זה.
אני בחיים לא אשכח את זה, את הבכי החרישי וחסר האונים הזה שלה. את הבושה. הבושה. זה גרוע מהכל. זה גרוע ממוות. וזה מפחיד אותי יותר ממוות. אני לחלוטין הייתי מעדיפה להתאבד כדי לא להיות במצב הזה, שוכבת בתוך צרכיי ליד בני משפחתי ובוכה. גם אם היו מבטיחים לי שאחר כך אבריא ואשוב לחיות. ושהחיים אחר כך יהיו טובים.
וכשאני חושבת על עצמי בהקשר של מוות חלילה - ובהקשר של מחלות קשות חלילה - ובהקשר של הסופיות וחוסר האונים שלנו כיצירי אנוש שרוחם כבולה לגוף חומרי מתכלה - על זה אני חושבת. על היום הזה, על ברכה, על שביתת האחיות. על הבכי שלה., בעיניים עצומות, בקול חרישי.
 
להיות שם וללוות את האדם אל מותו

שלום שחר חרישי
את מתארת באופן צובט לב אירוע כואב. מבחן גדול החיים מציבים לכל המעורבים וגם לצופים מהצד. איך לדעת מתי לעודד ומתי לקבל שאין תקווה לריפוי ולעבור לתקווה אחרת: לסיום חיים במצב מכבד ובקירבה לבני המשפחה, בפרידה שיש בה דיבור אמיתי? לעתים באמת הזמן כה קצר שהתהליכים הנפשיים הנדרשים לא עומדים בקצב...
בשנים האחרונות התפתח ממש מקצוע של ליווי רוחני לפרידה מהחיים, יש הוספיסים עם צוותים מופלאים העוזרים לאדם לשהות במקום נעים ושקט ולקבל תמיכה לו ולמשפחה לדיבור כן ופתוח עם בני משפחתו כדי להיפרד.
(מאמר מעניין על הנושא במוסף "הארץ" של השבת הקודמת)
מצער כל כך שאותה דודה לא זכתה לכך ולא התאפשר להיפרד ממנה אחרת.
 
אני מקווה שהיא כן זכתה בסוף לפרידה.

לא הייתי שם ממש בסוף אז אני לא יודעת. ואת באמת מאירה נקודה מאוד חשובה, נעמי, (הנק' שמגיע שלב שבני המשפחה צריכים לשנות את האוריינטציה ממאבק לריפוי בכל מחיר - להשלמה ופרידה), אבל לא על זה דיברתי. דיברתי רק על הרדוקציה הזאת, המהירה מאוד, מאדם מצליח ומכובד לשבר כלי שאפילו אינו יכול לדאוג להיגיינה שלט, ותלוי ב-100% באחרים. דובר בשרשור על מחשבות ופחדים בנוגע למוות; הוספתי את הפן שלי, שמה שאותי יותר מפחיד זה מה שעלול לבוא לפני, במקאה של מחלה... חוסר האונים, הבושה...
 

מישהי1631

New member
תיאור נוגע ללב ומזעזע, שחר

עצוב לקרוא על הדודה.
אני לעולם לא אגיע למצב הזה. אחרי שהשאירו אותי לבד בבית חולים לאחר ניתוח, ורק התפללתי שלא יפול לי משהו מהמדף כי לא אוכל להרים אותו מהרצפה, ואחרי כן הסתבכה לי האינפוזיה בשרוול, לקחתי מספריים וגזרתי את חולצת הפיג'מה החדשה. ואמרתי לעצמי - NEVER AGAIN.
ומצד שני- אני יודעת להפוך מחלקה כשמדובר בילדים שלי. בזמן שביתת אחיות הבת שלי עשתה ניתוח אסתטי. היא הייתה רגישה לאנטיביוטיקה והגיעה לחדר מיון חצי מעולפת. לא רצו לקבל אותה בגלל שביתת אחיות, ואני התעלמתי ופשוט נכנסנו. לאחר מכן תפסתי רופא, נדבקתי לו לגב, הלכתי אחריו ובעקבותיו לחדרי התרופות, לא ראיתי ממטר, התעלמתי מההערות של האחיות שככה לא מתנהגים, עד שהוא ניגש לבת שלי וטיפל בה.
למרות השביבה, תוך חצי שעה היא הייתה מטופלת ובחוץ.
 
כואב שאף אחד לא היה שם איתך...

את הכאב שאחרי הניתוח ושלל התופעות הלא נעימות - לא יכלו אמנם לקחת ממך. אבל החוויה של חוסר האונים היתה יכוחה להחסך ממך, לפחות... ואני מבינה למה כל צרימה חדשה מול אחד מבני משפחתך מציפה את כל זה מחדש. באמת קשה לשכוח זמנים שאנשים שאמורים להיות קרובים אליך בוחרים להשאיר אותך להתמודד לבד...
 

מישהי1631

New member
תודה שחר,

על האמפתיה. לא נשארתי אותו בן אדם אחרי האירועים ההם. הפכתי הרבה יותר מרירה (גם קודם לא היה חסר לי...) ופסימית. לא נותנת אימון באנשים.
 
עוצמה ונחישות במצבי משבר

שלום לך מישהי 1631
מצער לקרוא על הבדידות שלך אבל משמח לשמוע על הכוחות שאת מוצאת בעצמך כשמדובר בילדיך, ממש לוחמת אסרטיבית ללא רתע.! כל הכבוד, ואני מאחלת לך שתמצאי דרך להשתמש בכוחות האלה גם בשביל עצמך להשגת מה שייטיב איתך..
 
למעלה