היוש...

[מריוס זכריה]

לגבי ה"פחות סקסית" כי את אמא

אני אישית לא חושב שאישה שהיא אמא, או יותר מבוגרת, היא לא סקסית.
העניין הוא שזאת סקסיות אחרת.
וכדי לעבור מסקסיות של רווקה צעירה וחסרת דאגות, עם עור מתוח וחזה זקור, לסקסיות של אישה, עם נסיון, דאגות וכאבים - זה מעבר מנטלי שצריך לעבור אותו. גם האישה צריכה לעבור את זה, וגם הבעל (לגבי הסקסיות שלה). זה נקרא "הבשלה".
&nbsp
ואת צריכה להבשיל. זה לא קורה ביום אחד.

 

[חתולת רחוב 85]

אז אנחנו מסכימים .

 

[נוסעת27]

לדעתי

זה עוד מקרה קלאסי של קשר שנכנסו אליו כי הוא טוב על הנייר. הרבה נפלו בזה לפנייך ואחרייך... קול ההגיון אומר שלבן הזוג הפוטנציאלי יש כך וכך תכונות שיהיו נהדרות למטרות אלו ואלו, מתעלמים מהבטן שצועקת הצילו זה לא המקום הנכון, וכמו שאמרו פה לפניי- אחרי הבזזז של החתונה+ילד ראשון פתאום מגלים שמה שכתוב על הנייר לא תמיד מוכיח את עצמו במציאות של החיים האמיתיים. אני חושבת שאם באמת היית אוהבת אותו לא היו מפריעים בצורה כל כך קיצונית לך דברים שידעת עליהם מההתחלה, ובטח שלא היית נגעלת ממנו..
תשמעי בקשר לדברים הפרקטיים בהתנהגות שלו שמפריעים לך (למשל חוסר יכולת להביע רגשות, או פחות אוהב לצאת ממך) זה דברים שאפשר לפתור באמצעות תקשורת. נשמע שאת קצת הולכת על ביצים ולא לגמרי מבטאת את מה שאת רוצה, זה ממש בסדר, למשל, לבקש מבן זוגך להשקיע בקשר מדיי פעם. או להסביר לו בשיחה רגועה, לא תוך כדי ריב, שחשוב לך למען הזוגיות שלכם שתצאו לפעמים לבלות, ושיעשה את המאמץ בשבילך. עד פה טיפלנו בבעיות הטכניות שמציקות לך.
לגבי זה שאת נגעלת מבעלך... נשמע לי שאת משחקת כאן מן הצגה של איך היית רוצה שהזוגיות שלך תיראה, מטופפת סביבו בתחתונים סקסים כשאת בכלל לא רוצה לשכב איתו... יושבת עם רשימה של כל מה שאת לא מרוצה.. לא יודעת.. לי נשמע שאין כאן אהבה.. רק מן פנטזיה על איך החיים אמורים להיראות ולנסות בכוח להלביש את המציאות על החלום..

 

[חתולת רחוב 85]

הנחיתה במציאות "והשוק " שבא...

עם השיגרהיכולה גם לקרות לזוג מאוהב לא ??!
רק שבמקרה שלי באמת התחתנתי עם מישו מתוך מחשבות רציונליות ובלי טיפת אהבה והיום אני חוטפת על הטעות שעשיתי .
אבל מה אני עושה הלאה ?
אני הרי יכולה עוד לחיות איתו בזכות זה שאנחנו מסתדרים ואהבה אין בכלל השאלה שאני שואלת את עצמי האם אני עושה נכון .

 

[מריוס זכריה]

שוב אני נדחף...

לא בטוח שאת מדייקת כשאת אומרת "התחתנתי בלי טיפת אהבה".
אולי את מתכוונת: התחתנתי בלי שהייתי מאוהבת בו?
"מאוהבת" ו"אוהבת" אלו שני דברים מאוד שונים.
"מאוהבת" בא עם המון רעש וצילצולים, פרפרים בבטן, עיקצוץ ועיצבוב. זה מרגש, זה מדהים, זה וואו.
אהבה יכולה לבוא לאט, או בשקט. לכן היא גם נשארת בדרך כלל.
לפעמים היא מגיעה אחרי זמן, ולא קיימת מהיום הראשון.
&nbsp
אני חוזר על עצתי: לכי לאיש מקצוע כדי לבחון את זה לעומק. אל תנסי לעשות את זה על רגל אחת, עם עצות קסם וקביעות שנשלפות מהמותן. את נשואה ואמא - יש פה עניין של אחריות. אבל את יודעת מה? קודם כל האחריות לעצמך, היא זו שמחייבת התייחסות רצינית ולא חיפוף.

 

[חתולת רחוב 85]

מסכימה שלא הייתה התאהבות בכלל .

 

[גארוטה]

את מבלבלת

בין תשוקה, משיכה ואהבה ופה הבעיה.
את יכולה לאהוב מישהו אבל לא להימשך אליו ויכולה להימשך אבל לא בהכרח לאהוב. במקרה שלך נראה לי שאת
לא זה ולא זה, לא אז ובטח לא עכשיו. בעצם בחרת בו מכל הסיבות הלא נכונות ועכשיו את צריכה להחליט לאן את
ממשיכה מכאן כי להרגיש גועל זו נקודה שאין ממנה דרך חזרה ולא משנה כמה הוא יחזר ויפנק, טעות לחשוב שזה מה שיעשה את השינוי.

 

[חתולת רחוב 85]

יותר נכון מה את/ה חוטר/ת לאמר פה ?...

להיתגרש ???
כי זה הדבר הכי קל לעשות ואני לא מחפשת את הקיצורי דרך .

 

[אמרלדה]

אז אמרו לך חד משמעית

את צריכה ללכת לטיפול רציני ולמצוא לכך תירוץ שלא יהרוס אותו.
את צריכה ללכת כי את מעלה דברים סותרים:
התחתנת בלי אהבה, מהשכל.
הוא אדם טוב ואתם מסתדרים.
את לא נמשכת אליו אבל את קונה דברים סקסיים וכולי, הוא לא רואה.
כשאתם שוכבים הוא מגעיל אותך.
אתם לא שוכבים וזה חסר לך
להתגרש זה הכי קל לעשות (נכון) ואת לא מחפשת את קיצורי הדרך (יופי)
מה זה הבלגן הזה?
תעשי את הדרך הארוכה, ואת מה שצריך. לכי לטיפול רציני
ולבד. כי אם תתגרשי, זה לא יקדם אותך בצעד אחד אל הדבר /הגבר הנכון.
את קודם כל צריכה לדעת מה את. אחר כך מה את רוצה, ולמה. אחר כך מה את יכולה
ורק בסוף אם את יכולה אתו או לא. בהצלחה.

 

[גארוטה]

ממש לא!

אולי את לא מחפשת קיצורי דרך אבל את מחפשת פתרונות קסם וכאלה לצערי אין.
אני טוענת שהבעיה היא בך לא בו ולכן את צריכה לפנות לטיפול כדי להבין כמה דברים על עצמך, על הבחירות שלך, על החיים שלך
ומשם גם תביני כמה דברים על הזוגיות שלך. את מאד מבולבלת ואת לא מצליחה להגדיר בצורה הנכונה מה את באמת מרגישה כלפיו.
את מבלבלת בין אהבה, לתשוקה, בין משיכה לגועל, את מערבבת בין מציאות לבין פנטזיה, את רוצה את מה שאין , לא שלמה ממה שיש.
יש לך המון בעיות לפתור קודם כל עם עצמך שבכלל לא קשורות אליו אבל נוח לך לחשוב שהוא הבעיה והוא זה שצריך להשתנות.
טיפול , טיפול, טיפול
בהצלחה

 

[אייבורי]

אין פתרונות קסם

&nbsp
אבל משהו לי לפחות צרם מאד, יש לכם כביכול זוגיות לתפארת
אבל את ההרגשה הכי בסיסית שלך את לא מסוגלת לספר לו.
&nbsp
בכדי שתמשכי אליו שוב, צריכה להיות אינטימיות, אינטימיות נבנת על תקשורת פתוחה, חברות טובה אכפתיות
קירבה ואמת כנר לרגליכם, כאשר את מסתירה ממנו את מה שאת מרגישה, את מייצרת עולם עקום, עולם שיקרי
עולם שבו את בודדה.
&nbsp
לדעתי תצטרכי לספר לו ולדבר איתו, אני מציע שתהיי ישרה כנה אמיתית אבל חומלת
קחי את האחריות לתחושה עליך.
תחזרו להיות חברים טובים, כאלו שמדברים ומספרים.
אולי משם תבוא ישועה

 

[נוסעת27]

אני לא בטוחה אייבורי

אם זה הדבר הנכון כרגע..
לדעתי לבוא לגבר (שהיא מעידה עליו שהוא רגיש וממהר להיעלב) ולהגיד לו שהיא לא נמשכת אליו... זה דבר נורא נורא מעליב, עלול לגרור חוסר ביטחון חמור מצידו, אי נעימות ענקית מצידה.. בעצם קצת "לשבור את הכלים".
אם בן זוגי היה מספר לי שהוא לא נמשך אלי ובאותה נשימה מבהיר שאין משהו פיזי בי שצריך להשתנות זה פשוט כי הוא לא חושק בי... זה היה מפורר אותי, הייתי מבינה גם שזה לא שהוא רוצה שקצת ארזה או שאצבע את השיער כדי להדליק שוב את המשיכה, הוא פשוט לא רוצה אותי.. ועוד נגעל ממני?? זה דבר נורא לשמוע :-\
&nbsp
אני מצטרפת לדעות שכדאי לה לפנות לייעוץ שיעזור לה להבין מה היא בכלל רוצה ומרגישה בקשר לקשר הזה

 

[נוסעת27]

אה ורק אוסיף

שהדגש הוא על כרגע. אני הכי מסכימה בעולם שיש צורך לשקם את האינטימיות והכנות בניהם, אבל לדעתי בשלב הראשון עדיף שקודם כל תתמודד עם עצמה.

 

[אייבורי]

מסכים איתך

&nbsp
(אחוות הירושלמים)

 

[נוסעת27]

 

[אייבורי]

 

[seeyou]

איך מחזירים את התשוקה ?

אם היא נעלמה אחרי הלידה אז צריך לפנות למומחים בתחום הסקסולוגי או הפסיכולוגי

אם היא נעלמה רק כלפי הבעל וקיימת כלפי גברים אחרים אז תפני ליעוץ עו"ד

Understanding The Lack Of Sexual Desire in Your Marriage
http://blogs.psychcentral.com/heali...g-the-lack-of-sexual-desire-in-your-marriage/

יוסי