היוש...

[חתולת רחוב 85]

היוש...

אני נשואה שנה פלוס ילד ועל פניו החיים ניראים מושלמים כלפי חוץ אבל בפנים אני מרגישה קצת כבויה ...זאת אומרת שאני מסתדרת עם בעלי דיי טוב אבל אני לא נימשכת אליו בכלל הוא לא דוחה או מגעיל אותי אפילו הוא ניראה טוב מאוד , הוא הטעם שלי , הוא בעיניי ממש חתיך , וכולם חוץ ממני חושבים ככה . אבל אני פשוט לא נימשכת אליו . אני ניגעלת כשאני שוכבת איתו ורק מחכה שזה כבר יגמר. אני ממש לא יודעת מה לעשות כי אני לא רוצה להרוס את מה שיש לנו ואני מנסה להסתפק במה שיש אבל לא נירגעת. אני מנסה לגוון את חיי המין שלנו ואני מאוד משקיע בבגדים סקסים וכל הזמן אני מנסה לגוון .אנחנו לא עושים סקס באופן קבוע גם יכול להיות ששבועיים שלוש אנחנו לא שוכבים .זה ממש ממש חסר לי אני אוהבת להרגיש נחשקת וסקסית ליד הגבר שלי ...וזה הורס אותי שזה לא הולך לי עם איתו...בעלי לא יודע מיזה כי אני פוחדת ליפגוע בו . פעם אחת אמרתי לו שאני לא מרוצה מחיי הימין עוד כשהינו חברים וכמעט ניפרדנו על זה , לפני החתונה נימשכתי אליו מאוד והיינו שוכבים בין פעמיים לשלש בשבוע...בגלל שהוא לוקח כל דבר נורא אישי וקשה אז אני לא מספרת לו מה שאני מרגישה כלפיו...
בכל זאת זקוקה לעצת קסם איך מחזירים את התשוקה ? איך אני גורמת לזה שאני לא ניגעלת מימנו ביחסים שלנו ?...

תודה לכם מראש !

 

[מריוס זכריה]

הנה עצת קסם:

תפסיקי לחפש עצות קסם.
מה שקרה לך הוא בסך הכל גירסה טיפה מוקצנת של מה שקורה לזוגות רבים כשאחרי שלבי החיזור, ריגוש החתונה וריגוש התינוק מגלים שנגמרו כל הנשפים ועכישו יש המוווווווווווווווווווווווווווווווווווון שיגרה.
על זה נאמר: התגשמות החלומות שלנו, היא סכנה גדולה מאוד. כי כשהחלום כבר התגשם, הוא כבר לא חלום. הוא סתם מציאות. ובמציאות יש שיעמום, ליכלוך, זיהום אוויר ומריבות קטנוניות.
האם חיי השיגרה חייבים להיות משעממים? לא ולא.
אבל כדי לתת להם טעם ומשמעות דרושה חשיבה חדשה. בחינה מחדש של כל מיני דברים.
וכל אחד מאיתנו גם יש לו את הבגים האישיים שלו, שלא קל להתמודד איתם (ואפילו להודות בהם).
לכן חיפוש עצות קסם הוא המתכון הבטוח לתסכול.

אז מה כן עושים?
אני במקומך הייתי הולך לכמה שיחות טיפוליות עם מישהו. זה נשמע מאוד לא רומנטי ולא קסום, הרבה פחות מבגד סקסי או חופשה אקזוטית. אבל יש לטיפול, לפעמים, גם את הרגעים הקסומים שלו...
זה מה שיש לי להציע...

 

[shirael]

במחילה, נשמע לי שזה יותר עמוק מזה..

הבחורה משתמשת במלים די קשות לתיאור מה שאמור להיות אחד הדברים הכי מקרבים וכיפיים שזוג יכול לעשות - ועוד עם גבר שלטענתה נראה מצוין ואין לה שום סיבה לא להימשך אליו - גועל? רק לחכות שזה כבר ייגמר? זה לא דיבור של שעמום, זה דיבור של בעיה רגשית.
&nbsp
מההודעה ברור שהתקשורת ביניהם על הפנים - בעבר היתה לה משיכה כלפיו, היא אמרה לו כבר מזמן שהמין לא מספק אותה, הוא "העניש" אותה בשלילה מיידית של כל הפריבילגיות, אז אחרי שסימנה וי על כל המטרות האחרות שיכלו להעסיק אותה בדרך (חתונה וילד) והתפזר העשן, נותרה אותה בעיה בעינה, רק שעכשיו היא כבר יודעת שאין לה עם לדבר על זה, ולכן התשוקה אליו כבתה. כי הוא לא מסוגל לראות אותה ואת הצרכים שלה.
&nbsp
ולשואלת... לצערי כמו מריוס אין לי פתרון קסם להציע לך. זוגיות אמורה להיות פשרה, זה נכון, אבל יש צרכים (ואצל כל אחד הם קצת שונים) שהיא חייבת למלא. את הבעיה שלכם לא יפתרו עוד תחתונים סקסיים או צעצועי מין - רק להביע בפניו בכנות את החוסר שאת מרגישה ולחפש ביחד דרכים למלא אותו. אני מניחה שעם אגו פגיע כמו שלו הוא יסרב להקשיב גם הפעם, ולכן ההמלצה העיקרית שלי היא טיפול כלשהו בשבילך - כדי שתוכלי להבהיר לעצמך קודם כל אלו צרכים שלך בתחום המיני לא מקבלים מענה, ומשם גם איך לתקשר אותם כלפיו יותר נכון, ומי יודע, אולי הוא יצטרף אלייך וייפתח שם מקום לשינוי אמיתי בדינמיקה ביניכם.
&nbsp
אולי.

 

[חתולת רחוב 85]

לאיזה טיפול הכוונה שלך לסקסולוג? לפסיכולוג ?

אם תוכלי בבקשה לפרט ...

 

[shirael]

בכוונה לא פירטתי.

מה שבטוח - לא סקסולוג, כי הבעיה לא נובעת מחיי המין אלא מתבטאת בהם. תיקונה יתבטא בשיפור המין ולא להפך.
&nbsp
אבל כן, בכוונה לא פירטתי איזה טיפול כי קיים מגוון מאוד רחב של אפשרויות - לדוגמה המטפל העיקרי שלי שהביא אותי הכי רחוק היה בכלל רפלקסולוג ומרפא אנרגטי. כך שהדגש צריך להיות על מציאת המטפל והשיטה שמדברים אלייך באופן אישי, ואם את לא מכירה - תתחילי לחקור ולחפש. אולי את מהסוג שצריך פסיכולוג קלאסי. אולי דווקא שיטות קוגניטיביות או תאטרליות או קלפי מודעות או תקשור. אולי אחרי שכבר תמצאי שיטה שתדבר אלייך עדיין תצטרכי לעבור שניים שלושה מטפלים עד שתגיעי לאדם הנכון. מה לעשות, בדיוק כמו שלא קונים את האוטו או הדירה הראשונים שרואים, ככה כדאי להשקיע בסקר שוק ובדיקה אישית של האנשים שאנחנו מפקידים בידיהם את בריאותנו הנפשית..

 

[חתולת רחוב 85]

זה לא יעזור

כי כמו שאמרתי בעלי לא יודע מה אני עוברת אולי הוא מרגיש משו אבל אין לנו דיבור על זה ...ככה שאם החלטתי ללכת לטיפול הדבר יוודע לו וזה מה שאני לא רוצה כי זה יעשה לו רע .

 

[shirael]

אז תישארי איך שאת

ולך יהיה רע.
&nbsp
בסוף זה יתפוצץ, דברים כאלה לא נשארים קבורים. תקדימי תרופה למכה כי הקשר כבר חולה, אפילו שכרגע רק את סובלת ולכאורה הכל בסדר (את מהווה 50% מהקשר, זה פאקינג הרבה). אם תמשיכי ככה - עוד חמש, עשר שנים - יגיע הרגע שתתאהבי באיזה מישהו מהעבודה ולא תביני איך זה קרה ואת בכלל לא אחת כזאת, או שסתם פשוט תפתחי שנאה עמוקה לבעלך, ואז באמת כבר לא יהיה מה להציל.

 

[חתולת רחוב 85]

צודקת בכל מילה...אבל האם אני צריכה לספר

לבעלי למה אני הולכת לטיפול ובאיזה נושא ? ע"מ שהוא יהיה מודע למצב שלי
למרות שאני לוקחת סיכון כי הוא ממש ניפגע אם אני מתלוננת בפניו שמשו לא בסדר ולא רוצה להרוס כאן...

 

[נומלה]

אולי בטיפול

תקבלי כלים להביע את רצונותייך בלי להתלונן ובצורה שתתקבל בחיוב אצל הצד השני? ואין לך מה "להרוס כאן". משהו מקולקל כבר עכשיו.

 

[davka1]

אם את רוצה להרוס הכל

לפני שאת בודקת אם אפשר ואיך לתקן, לכי תגידי לו שאינך נמשכת אליו...
את לא יכולה למצוא סיבה כללית? את יכולה להגיד שאת מרגישה שאת לא מרוצה מהחיים בזמן האחרון ורוצה לדבר על זה עם פסיכולוג.

 

[קושקושוני12]

אז קודם צריך טיפול זוגי שתוכלי להוציא מה שיש לך

כדי שתוכלו ביחד לשפר .
ואני אומר מניסיון.
ואחרי זה מטפל מיני ועוד כאלה.

 

[dovk]

מה אני יעשה שמריוס כל פעם משיג אותי עם העצה הנכונה?

אכן ואכן, זה דבר שקורה בחיי הזוגיות שוב ושוב, אצל רבים, והדרך הכי נכונה להתמודד איתו זה לדבר עם בנאדם מקצועי בתחום. ייעוץ זוגי שתלכי אליו לבד או עם בעלך יבהיר לכם מה עומד מאחורי המחשבות שלכם (אצלכם, בתת המודע שלכם) ואיך אפשר לפעול כדי לשפר את המצב.

 

[סטנגה Joe]

אולי

אתם לא מספיק קרובים?
אולי אתם לא מספיק עושים דברים יחד?אולי אתם לא מספיק חברים?
אולי איבדתם משהו שעדיין שם וניתן לתיקון?

 

[חתולת רחוב 85]

נכון מאוד!

אני כל הזמן אומרת לו אולי ניצא קצת למסעדה או לסרט להחליף אווירה אז מה הוא עונה לי ? שאם אנחנו אוהבים וטאוב לנו ביחד אז אנחנו לא צריכים לצאת ויכולים להישאר בבית ולהנות ... אז אמרתי לו שמי שאוהב רוצה לעשות כמה שיותר דברים עם הבן זוג שלו , בקיצור זה היה עוד משו שהתווכחנו עליו

 

[davka1]

עם חברים אחרים גם הרגשת כך?

שאת לא נהנית מהמין? או שמדובר ספציפית בו?
יכול להיות שמלבדך אין לו נסיון והוא מתרכז בעצמו בזמן היחסים? אולי הוא לא מגלה כלפייך תשוקה וזה מכבה אותך? כשאתם לא שוכבים מספר שבועות, זה בגלל שאת לא רוצה, או שהוא לא מביע עניין?

 

[חתולת רחוב 85]

זה הקטע ...

לפניו היה לי מערכת יחסים שאמנם הסתיימה אחרי חמש שנים כי הוא היה טס המון לחו"ל בענייני עסקים ולא היה לנו את הזמן להיות יחד . בכל מקרה היתה שם תשוקה ענקית וה-ד-ד-י-ת! הוא היה גבר גבר הוא ידע מזה להעניק להגיד את המילה הנכונה במן הנכון , הוא יודע לעשות מהבחורה שלו מלכה . בקיצור הם הפכים גמורים ! יכול להיות שזאת אשמתי כי לא שמתי לב לזה בהתחלה שהוא לא יודע להעניק ולפרגן והיום זה מאוד חסר...

 

[גארוטה]

זה לא הוא

זו את, הבעיה היא אצלך ולא אצלו או בגללו.
הוא נשאר אותו בחור חתיך עם אותם צרכים מיניים אז ועכשיו
אותו גבר שרק לפני שנה, לפני שהתחתנתם והבאתם ילד לעולם, נמשכת אליו ורצית אותו והמילה גועל , בהקשר שלו, לא היתה קיימת
בלכסיקון שלך...אז מה השתנה? השערה שלי, את לא אוהבת אותו ובחרת בו מכל הסיבות הלא נכונות, הגבר החתיך המושך , בדיוק הטעם
שלך, כל מה שחלמת עליו, בדיוק ה'טייפ' שדימיינת שיצעד לצידך אממה, עכשיו אחרי שנגמרה החגיגה של החתונה והילד את מתעוררת
לצידו , קולטת שזה לתמיד ונופל האסימן. סבבה חתיך חתיך, נראה טוב, נשים מסתכלות עליו, הכל טוב ויפה אבל לך הוא לא עושה את
זה, את כבר לא נמשכת ואפילו נגעלת ולמה? כ את לא אוהבת אותו, את מי שהוא ומה שהוא, כי בחרת בקנקן.

 

[חתולת רחוב 85]

בואי נגיד ...

שאני המשכתי איתו כי רציונלית הוא מאוד מאוד התאים לי וזה מה שחיפשתי גם אז... מישו שאני יסתדר איתו שיהיו לנו שיחות משותפות בקיצור שנהיה חברים ולא רק בהגדרה של המילה. אבל מה שכן תשוקה באמת לא היתה שם , מעולם לא היה לי כלפיו פרפרים בבטן לפני שניפגשנו ואולי כאן טעיתי . זה היה קשר (ועדיין) סטטי לחלוטין ועכשיו אחרי שנולד הילד והגיעה השגרה באמת שאני מרגישה שחסר לי משהו ואני חושבת שחלק מהמצב זה כן בגללו כי הוא יכל היה להפתיע לעבוד על הקשר אבל הוא לא יודע להראות אהבה/תשוקה ולכן הקשר התמוסס לו . אני הייתי מפתיעה אותו הרבה פעמים אפילו עם דברים קטנים שהוא ידע שחשבתי עליו, והייתי אומרת לו שאני אוהבת אותו , אבל כמה אפשר רק לעשות לו כל הזמן ? ולא לקבל פידבק בחזרה ? זה קשה מאוד לתת ולהתרוקן כשהצד השני לא מחזיר אפילו מעט. אם נתמקד רק במערכת היחסים שלי עם בעלי אני לחלוטין אישה כבויה וחסרת תשוקה לחיים שלי בכלל , כמו גוש בשר מהלך .
&nbsp
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

תרשי לי להתפרץ לשיחה

כתבת על האקס שהיה גבר גבר, רק היה המון זמן בחו"ל.
ואני חושד שאת עדיין מתגעגעת אליו. וזה דבר טבעי, בעיקר לאור מה שאת מתארת עם בעלך.
אבל בואי נהיה קצת ריאליים:
להיות גבר גבר כדשאתה חצי מהזמן בחו"ל, ואז אתה בא להפניק את החברה (סליחה על הביטוי העממי

), זו חוכמה קטנה מאוד. להיפך - מאחר והוא איננו, יש לו צורך להחזיק את הבחורה חמה... אבל כשהוא יתחתן ויתיישב עם מישהי, האם בטוח שהוא יהיה אותו ג'נטלמן אביר וסקסי? או שאולי הוא יהיה עוד גבר לא מגולח לא שוטף כלים ולא מדבר? יש הרבה כאלה, שנשארים גבר-גבר אבל רק מחוץ לבית, לא עם האישה החוקית, המשעממת, שילדה כבר פעמיים שלוש ומנדנדת על סידורי הבית.
&nbsp
לכן יכול להיות שבעלך פשוט לא נהנה כלל מסיכוי הוגן... תחשבי האם זו אופציה?
ובנוסף, כמו שכתבתי לך בהתחלה, יכול להיות שאת קצת עדיין בפנטזיות רומנטיות ולא לגמרי מוכנה להכיר בזה שאת אישה ואם בישראל, על כל הכרוך בזה (כלומר: פחות סקסית, מה לעשות...). אז במקום לקבל את זה, את שמה את כל התיק עליו?

 

[חתולת רחוב 85]

1. אני מאוד לא מתגעגעת לאקס שלי במובן ...

האישי אלא אני מתגעגעת להרגשה שאני הרגשתי כשהייתי איתו ושכרגע אין לי אותה .
לגבי זה שאני עדיין לא הפנמתי שאני נשואה פלוס ילד זה נכון, אבל אני לא רוצה להיכנס למשבצת הזאת "שאימהות לא סקסיות או לא רלוונטיות כי זה לא נכון "כי זה מלחיץ מאוד לשמוע את זה...שאני יהיה לא רלוונטית יותר למרות שזה לא נכון בהכללה