היום יז' בתמוז יום צום
- פותח הנושא מנורה
- פורסם בתאריך
אתמול ,גילו לנו שבשנה הבא יהיו
כמה קורסים ללימוד אינטרנט.. אני רוצה לדעת איפה יש קורסים לגמילה? גם אני רוצה יעוץ פסיכולוגי מהחברים והחברות ...אני בדיכאון.. אני דבוקה למחשב...אבל כבר לא בא לי אליו ...אני רוצה גט... הבן צחק ממני ...אפשר לקלקל לך אותו ...לא אני רוצה חבר חדש,יותר משוכלל.. אולי אז כל החברה מהפורום 60+ יחזרו במהיות
כמה קורסים ללימוד אינטרנט.. אני רוצה לדעת איפה יש קורסים לגמילה? גם אני רוצה יעוץ פסיכולוגי מהחברים והחברות ...אני בדיכאון.. אני דבוקה למחשב...אבל כבר לא בא לי אליו ...אני רוצה גט... הבן צחק ממני ...אפשר לקלקל לך אותו ...לא אני רוצה חבר חדש,יותר משוכלל.. אולי אז כל החברה מהפורום 60+ יחזרו במהיות
אמי....את לא רצינית......./images/Emo12.gif
באינטרנט גלומות כל כך הרבה יתרונות, הבעיה רק במינון... לפעמים גם אני אומרת לעצמי איזה גזלן האינטרנט הזה... ומצד שני כמה הנאה ועניין הוא מסב לי...הנה קטע חמוד שקיבלתי באי-מייל...ושעשה לי צחוקים ב-
איפה הייתי יכולה לפגוש בקטע החמוד הזה לולא הייתי מחוברת מהבית אל כל העולם שבחוץ???? אני תמיד מתעורר כל בוקר באותה שעה. זה מאד חשוב ומשמעותי. לא דקה אחרי השעה חמש עשרים ושבע בבוקר. המוצץ שלי אף פעם לא נמצא איפה שהשארתי אותו אתמול בלילה, כלומר בפה שלי. גם הרזרבי שתמיד נמצא בפינה של המיטה נעלם. בבית הזה אי אפשר לסמוך על כלום. את זה הבנתי בגיל מאד צעיר. אין ברירה. שוב אני צריך להקים מהומה. אני מתחיל בקטן, מאמן את מיתרי הקול לקראת היום. מהמיטה של הגבוהים אני שומע רק נחירות. אני מוסיף עוד חצי ליטר לטיטול שלי ומתחיל לצרוח. יאללה בלאגן. לוקח לי קצת זמן אני מודה אבל בסופו של דבר אני מצליח להקים את ארוחת הבוקר שלי. שמתי לב שבבוקר המקרר הנייד שלי פותחת רק עין אחת. קמצנית. היא מחליפה לי טיטול, מרימה את החולצה ואני מתנפל על הציצי שלה וגם ממזמז את השני כדי שלא יעלב לי. אני אוהב לצבוט את הפטמה שלו. כאילו אני אומר לו "חכה חמודי תיכף נטפל גם בך ". אח" כ ההיא שמה אותי מול הטלויזיה . בהתחלה ניסו לסבן אותי עם כל מיני מרובעים ועיגולים שסתם זזו מפה לשם ולא עשו כלום. היום הם כבר יודעים. אני אוהב את היצור הענקי הסגול עם הבטן הירוקה והבד הלבן בפה במקום שיניים. אני חולה עליו. לפעמים אני אוהב לגוון ולראות את הכוסית הבלונדינית עם הציצים הקופצים (יאמי , מילקשייק) והחולצת בטן שרוקדת דיסקוטק מקרנה. אני נותן להם איזה עשרים דקות ככה. אח "כ זה עם הזיפים עושה לי כמה פרצופים מגוחכים ואני אכן מגחך ואז הוא נעלם. אני מייד תופס את המקום שלו במיטה ונרדם . אח "כ היום נמשך לו בנעימים. מסתבר לי לאט לאט שזאת עם הציצי תמיד נמצאת. כלומר...בחיי, לאיפה שאני לא מסתכל היא שם. זה כאילו שהיא בכל מקום. אבל יש ימים שהיא פת-אום נעלמת. במקומה מופיעה אחרת. ביישנית. היא לא מראה את הציצים שלה ובמקום זה נותנת לי את אותו הדבר רק בקופסא אחרת. שיהיה. אבל לרוב הציצים שם. בקיצור. הציצים שמה אותי בנדנדה. אני שותק לה איזה עשר דקות וחושב לי בינתיים מחשבות ברומו של עולם. למשל, "מה זה? " או " מה זה? " כי האמת...אין לי מושג מה אני רואה מולי. זה לא ציצי. זה לא מוצץ. זה לא חיתול...אז מה זה כן? זה מעייף אותי לנסות להבין מה כל הדברים האלו. אז אני מתחיל לצרוח. אח" כ אני בלול שלי. פה אני קצת יותר מתמצא. יש את היצור הכתום שמה שבאמת ! מעניין בו זה התווית הלבנה הקטנה שמוצמדת לו מאחורה, יש כמה דברים שאני שם בפה למרות שהם לא מגיעים לקרסוליים של המוצץ ויש את המנגן שאני אוהב לבעוט בו. טוב כמה אפשר להתעסק עם השטויות האלו, אחרי כמה דקות אני מתחיל לצרוח. עכשיו שמים אותי על הרצפה על שמיכה עם ציורים. כשהייתי קטן ניסיתי לתפוס אותם אבל כבר למדתי שכמה שאני לא אנסה, הצבעוניים האלו לא יוצאים. גם הבנתי שלשמיכה הזאת אין טעם. אז אני ככה מרים את הראש ובוחן במהירות את הסביבה . ! בד "כ בדרך מרגיזה ביותר , כל הדברים שנראים מעניינים רחוקים מידי ממני. אז אני מתהפך לי על הגב , בוהה קצת בתקרה ואז אני מחליט לנצל את ההזדמנות לחרבן. זה מעסיק אותי די הרבה זמן. בינתיים אני משמיע קולות התאמצות שמהרגע שלמדתי שאפשר להפיק אותם, אני משתמש בהם להנאתי בכל הזדמנות. אבל בסופו של דבר אני צורח. הכי מצחיק כשההיא מנסה לשכנע אותי להישאר עוד קצת על השמיכה ומביאה לי את הקוף הורוד או משהו כזה. אני מסתכל לה בעיניים וצורח עוד יותר חזק . אח "כ אני מחייך כי אני די מרוצה מעצמי והיא מייד מרימה אותי ומתחילה את הקולות המצחיקים שלה . " קושקושון, ממושון , יפיופון " ועוד כמה כאלה. היא גם מרטיבה לי את הפרצוף ואת הבטן עם הפה שלה. אז אני ממשיך לחייך, כל עוד אני מחייך היא מרוצה. אבל כדי שלא תתפוס מעצמה אני מפסיק באיזשהו שלב וצורח. ואז שוב ישן קצת, ציצי, טיטול יבש...מייגע אני אומר לכם. זה חוזר על עצמו שוב ושוב. לפני כמה ימים הציצים ממש התחצפה וניסתה לתקוע לי בפה משהו כתום דוחה. עשיתי לה פרצוף שיבהיר לה שלא כדאי לה להתעסק איתי והיא התביישה מאד ומייד הרימה את החולצה. לפעמים מגיע איזה אחד יותר נמוך מהם, יש לו ידיים דביקות עם טעם מעניין. הוא מדבר הרבה וזה מכניס לי קצת עניין לחיים כי זאת עם הציצי לרוב שותקת או מזמזמת וזה עם הזיפים, איך שהוא מסתכל עלי זה ישר "גו גו גו ". לא יודע מה יש לו. כנראה הוא נולד ככה. לא נעים. הכי אני אוהב את הרגע הזה ששמים אותי בכלי מלא מים חמים ומורידים לי את כל הבגדים. אני מייד משתין בקשת מרוב התלהבות. אח " כ אני מתחיל לחתור עם הרגליים בשיא המרץ וחצי מהמים יוצאים מהכלי. זאת עם הציצי צווחת קצת וזה עם הזיפים בורח מהחדר. הם נקרעים מצחוק . אני מה זה מצחיק אותם. בשבילי זה כלום. באמת. בכיף. האמת שכל ההשפרצות האלה מעייפות נורא ואני די מהר נרדם אחרי זה עם המוצץ בפה. יש עוד אחד רזרבי בפינה של המיטה ואני משגיח עליו עד שנעצמות לי העיניים. אז איך זה שכל בוקר הם נעלמים???
באינטרנט גלומות כל כך הרבה יתרונות, הבעיה רק במינון... לפעמים גם אני אומרת לעצמי איזה גזלן האינטרנט הזה... ומצד שני כמה הנאה ועניין הוא מסב לי...הנה קטע חמוד שקיבלתי באי-מייל...ושעשה לי צחוקים ב-
חונה יקרה,אהבתי מאוד את הסיפור
באמת,איך היה מגיע אלי הסיפור? וככה אני חייבת לחפש לי כל הזמן סיפורים ...עיתון מעצבן אותי..יש לי כאן כל העיתונים ,מחוץ לארץ ...בבוקר פותחת עיניים מישהו בניו זילנד רואה אותי ,אומר לי שלום...עיתון לא מדבר אלי ... אני רואה את החברים שלי , אבל הם לא רואים שאני, אני עוד לא פתחתי את העיניים ...קפה חם על ידי..אני המכורה לאינטרנט ...רואה את הבת און ליין ,את הנכדים שאשירו את המחשב פתוח ..עם הודעה לסבתא ...זה כבר מאתמול ...תשובה לי ... הבן על יד המחשב ,מעפרה מלאה
באמת,איך היה מגיע אלי הסיפור? וככה אני חייבת לחפש לי כל הזמן סיפורים ...עיתון מעצבן אותי..יש לי כאן כל העיתונים ,מחוץ לארץ ...בבוקר פותחת עיניים מישהו בניו זילנד רואה אותי ,אומר לי שלום...עיתון לא מדבר אלי ... אני רואה את החברים שלי , אבל הם לא רואים שאני, אני עוד לא פתחתי את העיניים ...קפה חם על ידי..אני המכורה לאינטרנט ...רואה את הבת און ליין ,את הנכדים שאשירו את המחשב פתוח ..עם הודעה לסבתא ...זה כבר מאתמול ...תשובה לי ... הבן על יד המחשב ,מעפרה מלאה
כמה נכון -וכמה ממלא את החיים../images/Emo45.gif
קיבלתי גם אנקדוטות על מפורסמים זה ארוך אבל שווה- תהנו!!! אלברט איינשטיין --------------- אלברט אינשטיין נהג לערוך סבובי הרצאות לציבור הרחב על תורת היחסות שהגה, ולצורך נסיעותיו התכופות, לעתים למקומות מרוחקים, היה לו נהג צמוד. יום אחד, בדרך להרצאה, חש אינשטיין עייפות, ופנה לנהגו ואמר לו: אתה כבר שמעתי אותי במאות הרצאות, בוודאי אתה מכיר את הנושא היטב. מאחר ואני חש עייפות אולי תואיל להחליפני הפעם, ואני אשב בצד ואנוח". הנהג הסכים ונשא את ההרצאה בהצלחה רבה. אלא שכמו שנהוג בסופי הרצאות, יש מקום לשאלות למרצה. ואז נשאל הנהג שאלה קשה ע"י אחד המאזינים החריפים, כזו שלא ידע לענות עליה. הוא התעשת מייד ואמר לשואל: "שאלתך כל כך בסיסית, שאפילו נהגי כבר יודע את התשובה לה, אולי הוא יואיל להשיב לך". לוי אשכול ----------- 1. כשנשאל פעם לוי אשכול האם רצונו בתה או בקפה ענה: "חצי תה, חצי קפה" , דבר שהפך לסמל המסחרי שלו לפשרנות בכל דבר. 2. עם עלותו למטוס חיל האוויר ששמו היה "מצדה", בעת ביקור באפריקה, אמר אשכול: "אני מקווה ששנית מצדה לא תיפול!". חיים נחמן ביאליק ---------------- "אם אתה מטייל בשעת ערביים, ופוגש נערה עם כלב, סימן שהיא מעוניינת בקשר" , כך שח פעם לבן-שיחו. "ואם היא מטיילת לבדה?",שאלו בן-שיחו, "אז היא השאירה את הכלב בבית!" ענה ביאליק מבלי לחשוב פעמיים... פעם ראה הוא וחברו זוג מתנשקים על ספסל ציבורי, אמר לו, הם חולים באסכרה (מחלה בתלמוד), שכתוב עליה שהיא מתחילה בפה ונגמרת בבני המעיים. כשלמד בישיבת וולוז'ין עשן עם חבריו בשבת, אבל החלון היה פתוח והעשן יצא החוצה. נכנס הרב ואמר להם, מעשנים בשבת? אמר אחד התלמידים, "שכחתי ששבת היום", אמר השני, "שכחתי שאסור לעשן" וביאליק אמר, "שכחתי לסגור את החלון." פולה בן-גוריון -------------- מספרים שבסוף שנות החמשים ביקר ראש הממשלה דאז דוד בן-גוריון עם אשתו פולה, במפעלי אפרים אילין בנשר שם יוצרו מכוניות תוצרת הארץ. לפני תום הביקור העניק אילין לבן-גוריון מכונית במתנה, אך מאחר והיה בזה פגם אסטטי מבחינה צבורית, הוחלט שבן גוריון ישלם עבור המכונית מחיר סמלי בסך חצי לירה. "קח לירה ותן שתיים" קפצה פולה ושלפה שטר בן לירה... מנחם בגין ------------ בנאומו בכנסת הזכיר מנחם בגין (ויש אומרים שהיה זה ח"כ יוחנן באדר) את ההיסטוריון הרומי ציצרו (Cicero). "קיקרו", תיקן אותו יו"ר הכנסת, יוסף שפרינצק. "תודה רבה לך, חבר הכנסת שפרינקק", הגיב בגין מייד. שמעון דז'יגן ההומוריסטן האידי הדגול. אשה מבוגרת ניגשת אליו לאחר הופעה ופונה אליו בזו הלשון:"מר דז'יגן, הבדיחה שספרת בתוכנית , שמעתי אותה כבר לפני ארבעים שנה!".משיב לה דז'יגן מניה וביה: " מה אני אשם שאת חיה כל כך הרבה...?". (אין יידיש דוס קלינגט בעססר-"איך בין שילדיג אייר לעבט אזועי לענג...?". משה דיין ======== דיין נתפס פעם על-ידי שוטר כשהוא נוהג במהירות מופרזת. לשוטר שעצר אותו הסביר שמאחר ויש לו עין אחת, הוא יכול או להביט או על הכביש או על מד-המהירות , וכך שכנע את השוטר לפוטרו מדו"ח... מרדכי הורביץ ------------- עורך הדין שנודע גם כבעלה השני של נעמי שמר, בנם הוא הזמר אריאל הורביץ. כשנודע שהוא עומד להתחתן עם הפזמונאית הנודעת, העירו לו חבריו שאין לו כל מושג במוסיקה. על זה השיב להם בחיוך:"אני מתחתן עם המלים...". דייויד הילברט -------------- בראשית ימי התעופה האזרחית, הוזמן המתמטיקאי הידוע דייויד הילברט להרצות בכנס. להרצאתו נתן את הכותרת :"הוכחת המשפט האחרון של פרמה " שאז כמובן לא היה מוכח. הילברט הגיע לכנס והרצה על נושא שונה לחלוטין. משנשאל מדוע נתן להרצאתו את הכותרת המטעה , ענה: "זה היה למקרה שהמטוס יתרסק" ניקיטה חרושצ'וב --------------- במהלך הוועידה הקומוניסטית המפורסמת ב-56', שבה גינה בלשון חריפה את עוולות הסטליניזם, נשלח פתק לניקיטה חרושצ'וב ובו היה כתוב:"אם סטאלין היה כל כך גרוע, מדוע שתקת ?". חרושצ'וב הרים את ראשו, היכה באגרופו על השולחן וצווח:"מי כתב את זה? מי כתב את זה?". הנוכחים הביטו זה בזה בחשש ואיש לא ענה. בקול רגוע יותר אמר המנהיג הסובייטי:"לכן שתקתי גם אני".
קיבלתי גם אנקדוטות על מפורסמים זה ארוך אבל שווה- תהנו!!! אלברט איינשטיין --------------- אלברט אינשטיין נהג לערוך סבובי הרצאות לציבור הרחב על תורת היחסות שהגה, ולצורך נסיעותיו התכופות, לעתים למקומות מרוחקים, היה לו נהג צמוד. יום אחד, בדרך להרצאה, חש אינשטיין עייפות, ופנה לנהגו ואמר לו: אתה כבר שמעתי אותי במאות הרצאות, בוודאי אתה מכיר את הנושא היטב. מאחר ואני חש עייפות אולי תואיל להחליפני הפעם, ואני אשב בצד ואנוח". הנהג הסכים ונשא את ההרצאה בהצלחה רבה. אלא שכמו שנהוג בסופי הרצאות, יש מקום לשאלות למרצה. ואז נשאל הנהג שאלה קשה ע"י אחד המאזינים החריפים, כזו שלא ידע לענות עליה. הוא התעשת מייד ואמר לשואל: "שאלתך כל כך בסיסית, שאפילו נהגי כבר יודע את התשובה לה, אולי הוא יואיל להשיב לך". לוי אשכול ----------- 1. כשנשאל פעם לוי אשכול האם רצונו בתה או בקפה ענה: "חצי תה, חצי קפה" , דבר שהפך לסמל המסחרי שלו לפשרנות בכל דבר. 2. עם עלותו למטוס חיל האוויר ששמו היה "מצדה", בעת ביקור באפריקה, אמר אשכול: "אני מקווה ששנית מצדה לא תיפול!". חיים נחמן ביאליק ---------------- "אם אתה מטייל בשעת ערביים, ופוגש נערה עם כלב, סימן שהיא מעוניינת בקשר" , כך שח פעם לבן-שיחו. "ואם היא מטיילת לבדה?",שאלו בן-שיחו, "אז היא השאירה את הכלב בבית!" ענה ביאליק מבלי לחשוב פעמיים... פעם ראה הוא וחברו זוג מתנשקים על ספסל ציבורי, אמר לו, הם חולים באסכרה (מחלה בתלמוד), שכתוב עליה שהיא מתחילה בפה ונגמרת בבני המעיים. כשלמד בישיבת וולוז'ין עשן עם חבריו בשבת, אבל החלון היה פתוח והעשן יצא החוצה. נכנס הרב ואמר להם, מעשנים בשבת? אמר אחד התלמידים, "שכחתי ששבת היום", אמר השני, "שכחתי שאסור לעשן" וביאליק אמר, "שכחתי לסגור את החלון." פולה בן-גוריון -------------- מספרים שבסוף שנות החמשים ביקר ראש הממשלה דאז דוד בן-גוריון עם אשתו פולה, במפעלי אפרים אילין בנשר שם יוצרו מכוניות תוצרת הארץ. לפני תום הביקור העניק אילין לבן-גוריון מכונית במתנה, אך מאחר והיה בזה פגם אסטטי מבחינה צבורית, הוחלט שבן גוריון ישלם עבור המכונית מחיר סמלי בסך חצי לירה. "קח לירה ותן שתיים" קפצה פולה ושלפה שטר בן לירה... מנחם בגין ------------ בנאומו בכנסת הזכיר מנחם בגין (ויש אומרים שהיה זה ח"כ יוחנן באדר) את ההיסטוריון הרומי ציצרו (Cicero). "קיקרו", תיקן אותו יו"ר הכנסת, יוסף שפרינצק. "תודה רבה לך, חבר הכנסת שפרינקק", הגיב בגין מייד. שמעון דז'יגן ההומוריסטן האידי הדגול. אשה מבוגרת ניגשת אליו לאחר הופעה ופונה אליו בזו הלשון:"מר דז'יגן, הבדיחה שספרת בתוכנית , שמעתי אותה כבר לפני ארבעים שנה!".משיב לה דז'יגן מניה וביה: " מה אני אשם שאת חיה כל כך הרבה...?". (אין יידיש דוס קלינגט בעססר-"איך בין שילדיג אייר לעבט אזועי לענג...?". משה דיין ======== דיין נתפס פעם על-ידי שוטר כשהוא נוהג במהירות מופרזת. לשוטר שעצר אותו הסביר שמאחר ויש לו עין אחת, הוא יכול או להביט או על הכביש או על מד-המהירות , וכך שכנע את השוטר לפוטרו מדו"ח... מרדכי הורביץ ------------- עורך הדין שנודע גם כבעלה השני של נעמי שמר, בנם הוא הזמר אריאל הורביץ. כשנודע שהוא עומד להתחתן עם הפזמונאית הנודעת, העירו לו חבריו שאין לו כל מושג במוסיקה. על זה השיב להם בחיוך:"אני מתחתן עם המלים...". דייויד הילברט -------------- בראשית ימי התעופה האזרחית, הוזמן המתמטיקאי הידוע דייויד הילברט להרצות בכנס. להרצאתו נתן את הכותרת :"הוכחת המשפט האחרון של פרמה " שאז כמובן לא היה מוכח. הילברט הגיע לכנס והרצה על נושא שונה לחלוטין. משנשאל מדוע נתן להרצאתו את הכותרת המטעה , ענה: "זה היה למקרה שהמטוס יתרסק" ניקיטה חרושצ'וב --------------- במהלך הוועידה הקומוניסטית המפורסמת ב-56', שבה גינה בלשון חריפה את עוולות הסטליניזם, נשלח פתק לניקיטה חרושצ'וב ובו היה כתוב:"אם סטאלין היה כל כך גרוע, מדוע שתקת ?". חרושצ'וב הרים את ראשו, היכה באגרופו על השולחן וצווח:"מי כתב את זה? מי כתב את זה?". הנוכחים הביטו זה בזה בחשש ואיש לא ענה. בקול רגוע יותר אמר המנהיג הסובייטי:"לכן שתקתי גם אני".
המשך.....
מרק טווין --------- אחד העיתונים פרסם ידיעה חסרת שחר על מותו של מרק טוויין. הוא שלח מכתב לעורך:"קראתי בעיתונך שמתתי. אל תשכח למחוק אותי מרשימת המנויים..." קורא לא מרוצה שלח למרק טוויין מכתב ובו מילה אחת: "טיפש!". הגיב הסופר:"שמעתי על כאלו שכתבו מכתב ושכחו לחתום, אבל זו הפעם הראשונה שבה אני נתקל במי שחתם ושכח לכתוב את המכתב..." גולדה מאיר ----------- באחת מנסעותיה הגיע לבקור בצרפת , שם קידם אותה הנשיא שארל דה גול. "נעים מאוד" הוא הציג את עצמו, "דה גול". "נעים לי מאוד", חייכה גולדה והציגה את עצמה:"גול דה!". פנחס ספיר ---------- בשנת 1960 עת כיהן כשר המסחר והתעשייה, הזמין את התעשיין ישראל פולק לבוא לישראל ולהקים מפעל לטקסטיל.ספיר רצה למקם את המפעל בקרית-גת ישוב שזה אך הוקם,והיה זקוק לזריקת עידוד. ספיר שהיה כבר אגדה בחייו, רצה להגשים בכל מחיר את רעיון הקמת המיפעל דווקא בקרית-גת ,אלא שהוא חשש מכך שפולק יירתע מהעובדה שהישוב מרוחק מגוש דן המרכזי. מה עשה ספיר ה"בלתי נלאה" בהגשמת חזונותיו? הוא אסף את פולק במכוניתו בחמש לפנות בוקר ממלונו בת"א , וציווה על נהגו לסוע בשיא המהירות לקרית-גת. מאחר והתנועה באותה שעה היתה מאד דלילה, לקחה הנסיעה פחות מחצי שעה, וכך השתכנע פולק להקים את המפעל בהנחה שהוא ימוקם במרכז הארץ. ווינסטון צ'רצ'יל ---------------- הליידי אסטור אמרה יום אחד לצ'רצ'יל: "לו הייתי אשתך, הייתי שמה לך רעל בכוס התה שלך" . צ'רצ'יל השיב:"לו היית אשתי, גבירתי, הייתי שותה אותו". בהזמנות אחרת אמרה לו הליידי אסטור :"אדוני, אתה שיכור!!" . "ואת גבירתי, מכוערת " , ענה צ'רצ'יל, "אבל אני אהיה פיכח מחר בבוקר". "ההיסטוריה תהיה נחמדה אלי, אמר פעם צ'רצ'יל, כי אני מתעתד לכתוב אותה. כריסטופר קולומבוס ----------------- כאשר ניסה לשכנע את מלך ספרד שיאפשר לו את המסע בו הוא אמור להגיע להודו דרך נסיעה מערבה, נתקל בתגובה של תמיהה מצד המלך: "הרי אף אחד לא הצליח להגיע להודו בדרך הים!". כדי לשכנע את המלך לקח קולומבוס ביצה והציע למלך להעמידה על השולחן. משנכשל המלך במטלה, לקח קולומבוס את הביצה ושבר את הכוד שלה (החלק שאינו מחודד) וכך העמידה. "הרי גם אני יכולתי לעשות זאת", טען המלך, "זו לא חכמה!", אמר. נכון אמר קולומבוס, "אתה לא חשבת שאתה יכול ואני עשיתי זאת!!!". מאז הפך המושג "ביצת קולומבוס" למטבע לשוני שמציין פתרון בעיה מסובכת, בצורה לא פשוטה. ראה גם הקשר הגורדי טדי קולק ------------- בעת שכיהן כראש עירית ירושלים היה צורך להוסיף נגן לתזמורת העירונית, אך לא היה תקציב. מה עשה , במועצת העיר הגיש בקשה לתוספת גנן , שכן למחלקת הגננות והשתלנות היה תקציב לאיישה בעוד עובד , ואף אחד לא שם לב להבדל בין גנן לנגן... ג'ורג' ברנרד שו --------------- הרקדנית הידועה איזדורה דנקן, שפגשה בו במסיבה, והציעה לו ללדת ילד משותף. "הוא יהיה בודאי הילד המוצלח ביותר שיכול להיות," אמרה בלהט, "תהיה לו החוכמה שלך והיופי שלי, ממש כליל השלמות!" שו הוציא את הרוח ממפרשיה כשענה לה בשאלה רטורית: "ומה אם יקרה אסון, ויהיה לו את היופי שלי ואת השכל שלך?" מסופר כי שו פגש אשת חברה במסיבה ושאל אותה "האם היית הולכת איתי למיטה עבור מיליון פאונד?" האישה ענתה בחיוב. "ועבור חמישה פאונד?" שאל שו. כאן האישה התרגזה: "מי בדיוק אתה חושב שאני?" שאלה בזעם. "על השאלה הזו כבר יש בינינו הסכמה" אמר שו. "עכשיו אנחנו רק מתמקחים על המחיר." אברהם שלונסקי -------------- על נערה שרצתה להגיש לו פרח: "פה רך ברצון אקבל ממך!", אבל התכוונתי בחית, ניסתה הנערה להסביר, "את החטא אני לוקח על עצמי" השיב שלונסקי. פרשנותו לגבי מהות בית הקפה "אררט" , שבתל-אביב הקטנה, בה ישבו סופרים שהפרוטה לא היתה מצויה בכיסם : זהו נוטריקון של א ני רוצה רק טה...
מרק טווין --------- אחד העיתונים פרסם ידיעה חסרת שחר על מותו של מרק טוויין. הוא שלח מכתב לעורך:"קראתי בעיתונך שמתתי. אל תשכח למחוק אותי מרשימת המנויים..." קורא לא מרוצה שלח למרק טוויין מכתב ובו מילה אחת: "טיפש!". הגיב הסופר:"שמעתי על כאלו שכתבו מכתב ושכחו לחתום, אבל זו הפעם הראשונה שבה אני נתקל במי שחתם ושכח לכתוב את המכתב..." גולדה מאיר ----------- באחת מנסעותיה הגיע לבקור בצרפת , שם קידם אותה הנשיא שארל דה גול. "נעים מאוד" הוא הציג את עצמו, "דה גול". "נעים לי מאוד", חייכה גולדה והציגה את עצמה:"גול דה!". פנחס ספיר ---------- בשנת 1960 עת כיהן כשר המסחר והתעשייה, הזמין את התעשיין ישראל פולק לבוא לישראל ולהקים מפעל לטקסטיל.ספיר רצה למקם את המפעל בקרית-גת ישוב שזה אך הוקם,והיה זקוק לזריקת עידוד. ספיר שהיה כבר אגדה בחייו, רצה להגשים בכל מחיר את רעיון הקמת המיפעל דווקא בקרית-גת ,אלא שהוא חשש מכך שפולק יירתע מהעובדה שהישוב מרוחק מגוש דן המרכזי. מה עשה ספיר ה"בלתי נלאה" בהגשמת חזונותיו? הוא אסף את פולק במכוניתו בחמש לפנות בוקר ממלונו בת"א , וציווה על נהגו לסוע בשיא המהירות לקרית-גת. מאחר והתנועה באותה שעה היתה מאד דלילה, לקחה הנסיעה פחות מחצי שעה, וכך השתכנע פולק להקים את המפעל בהנחה שהוא ימוקם במרכז הארץ. ווינסטון צ'רצ'יל ---------------- הליידי אסטור אמרה יום אחד לצ'רצ'יל: "לו הייתי אשתך, הייתי שמה לך רעל בכוס התה שלך" . צ'רצ'יל השיב:"לו היית אשתי, גבירתי, הייתי שותה אותו". בהזמנות אחרת אמרה לו הליידי אסטור :"אדוני, אתה שיכור!!" . "ואת גבירתי, מכוערת " , ענה צ'רצ'יל, "אבל אני אהיה פיכח מחר בבוקר". "ההיסטוריה תהיה נחמדה אלי, אמר פעם צ'רצ'יל, כי אני מתעתד לכתוב אותה. כריסטופר קולומבוס ----------------- כאשר ניסה לשכנע את מלך ספרד שיאפשר לו את המסע בו הוא אמור להגיע להודו דרך נסיעה מערבה, נתקל בתגובה של תמיהה מצד המלך: "הרי אף אחד לא הצליח להגיע להודו בדרך הים!". כדי לשכנע את המלך לקח קולומבוס ביצה והציע למלך להעמידה על השולחן. משנכשל המלך במטלה, לקח קולומבוס את הביצה ושבר את הכוד שלה (החלק שאינו מחודד) וכך העמידה. "הרי גם אני יכולתי לעשות זאת", טען המלך, "זו לא חכמה!", אמר. נכון אמר קולומבוס, "אתה לא חשבת שאתה יכול ואני עשיתי זאת!!!". מאז הפך המושג "ביצת קולומבוס" למטבע לשוני שמציין פתרון בעיה מסובכת, בצורה לא פשוטה. ראה גם הקשר הגורדי טדי קולק ------------- בעת שכיהן כראש עירית ירושלים היה צורך להוסיף נגן לתזמורת העירונית, אך לא היה תקציב. מה עשה , במועצת העיר הגיש בקשה לתוספת גנן , שכן למחלקת הגננות והשתלנות היה תקציב לאיישה בעוד עובד , ואף אחד לא שם לב להבדל בין גנן לנגן... ג'ורג' ברנרד שו --------------- הרקדנית הידועה איזדורה דנקן, שפגשה בו במסיבה, והציעה לו ללדת ילד משותף. "הוא יהיה בודאי הילד המוצלח ביותר שיכול להיות," אמרה בלהט, "תהיה לו החוכמה שלך והיופי שלי, ממש כליל השלמות!" שו הוציא את הרוח ממפרשיה כשענה לה בשאלה רטורית: "ומה אם יקרה אסון, ויהיה לו את היופי שלי ואת השכל שלך?" מסופר כי שו פגש אשת חברה במסיבה ושאל אותה "האם היית הולכת איתי למיטה עבור מיליון פאונד?" האישה ענתה בחיוב. "ועבור חמישה פאונד?" שאל שו. כאן האישה התרגזה: "מי בדיוק אתה חושב שאני?" שאלה בזעם. "על השאלה הזו כבר יש בינינו הסכמה" אמר שו. "עכשיו אנחנו רק מתמקחים על המחיר." אברהם שלונסקי -------------- על נערה שרצתה להגיש לו פרח: "פה רך ברצון אקבל ממך!", אבל התכוונתי בחית, ניסתה הנערה להסביר, "את החטא אני לוקח על עצמי" השיב שלונסקי. פרשנותו לגבי מהות בית הקפה "אררט" , שבתל-אביב הקטנה, בה ישבו סופרים שהפרוטה לא היתה מצויה בכיסם : זהו נוטריקון של א ני רוצה רק טה...
י"ז בתמוז../images/Emo7.gif יהפוך ליום../images/Emo6.gifע"פ זכריה
שלום כולם, שמחה שמנורה העלה את הנושא, כי אני לגמרי שכחתי שהיום זה י"ז בתמוז. כפי שכתבה מנורה היום צום, אך צום קצר אני קוראת לזה, רק מעלות השחר ועד צאת הכוכבים. ביום זה הצליחו הרומאים להבקיע את חומות ירושלים הבצורה. אבל לא רק… לפי המסורת היהודית ביום זה שבר משה את הלוחות כשהוא ראה איך העם בגד באלוהים ועשה לו עגל זהב. על מה נשענת המסורת? התורה ניתנה ב ו' סיוון, ( חג שבועות) אחר כך עלה משה לשמיים לארבעים יום. הוסיפו 40 יום לו' סיוון (תאריך חג השבועות שלנו) ותקבלו י"ז בתמוז. י"ז בתמוז נקרא גם צום הרביעי ולפי נבואת זכריה יהפוך בעתיד ליום שמחה (יחד עם עוד צומות). אוהבת אתכם
אממי, גם אני היתי דבוק שעות למחשב
מהבוקר עד השעות הקטנות של הלילה...... אם את זוכרת רק שנינו הינו לבד שעות בפורום, רקדנו, שרנו סיפרנו בדיחות, אפילו היתי משוחח עם עצמי.....עד כדי כך החלטתי לא עוד....יש עוד דברים בעולם....תחילה החלטתי לעשות שינויים בבית, לשבור ,לבנות ולשנות, לאחר מכן החלטתי להתלבש על הגינה, ביקורים אין סןפיים במשתלות, שתילת צמחים חדשים, שיפורים שינויים, מערכות השקיה חכמות....... ואז... הקדשת זמן לנכדים ולא רק לאבאים (מה לעשות)...הם בחופש וגם אני בחופש ממושך וללא סוף.... בנוסף לכך גם ירשתי את הגינה של בני שנמצא בחו"ל בחופשה ואני מטפל בה גם... אמשיך לחפש עיסוקים ולהתרחק כמה שיותר מהמחשב לא לדאג, מפעם לפעם אני נכנס לפורום ומתעדכן בחורף נצמד שוב למחשב
מהבוקר עד השעות הקטנות של הלילה...... אם את זוכרת רק שנינו הינו לבד שעות בפורום, רקדנו, שרנו סיפרנו בדיחות, אפילו היתי משוחח עם עצמי.....עד כדי כך החלטתי לא עוד....יש עוד דברים בעולם....תחילה החלטתי לעשות שינויים בבית, לשבור ,לבנות ולשנות, לאחר מכן החלטתי להתלבש על הגינה, ביקורים אין סןפיים במשתלות, שתילת צמחים חדשים, שיפורים שינויים, מערכות השקיה חכמות....... ואז... הקדשת זמן לנכדים ולא רק לאבאים (מה לעשות)...הם בחופש וגם אני בחופש ממושך וללא סוף.... בנוסף לכך גם ירשתי את הגינה של בני שנמצא בחו"ל בחופשה ואני מטפל בה גם... אמשיך לחפש עיסוקים ולהתרחק כמה שיותר מהמחשב לא לדאג, מפעם לפעם אני נכנס לפורום ומתעדכן בחורף נצמד שוב למחשב
בדיחה../images/Emo95.gif../images/Emo94.gif
A nice joke to start your day with a A man moves into a nudist colony. He receives a letter from his grandmother asking him to send her a current photo on himself in his new location. Too embarrassed to let her know that he lives in a nudist colony, he cuts a photo in half but accidentally sends the bottom half of the photo. He's really worried when he realizes that he sent the wrong half, but then remembers how bad his grandmother's eyesight is, and hopes she won't notice. A few weeks later he receives a letter from his grandmother.It says, "Thank you for the picture. Change your hair style.. it makes your nose look too short.... Love, Grandma אדם עבר להתגורר במושבת נודיסטים.הוא קיבל מכתב מסבתא שלו בו היא מבקשת ממנו לשלוח לה תמונה שלו ומקום מגוריו החדש. התבייש שתדע שהוא חי במושבת נודיסטים ולכן הוא חתך את התמונה לחצי ובטעות שלח את החצי התחתון. הוא בהחלט נבהל כשהתברר לו ששלח את החצי הלא נכון , אך הוא נזכר כמה גרועה הראיה של סבתא וקיווה שהיא לא תשים לב. כמה שבועות לאחר מכן קיבל מכתב מסבתא. במכתב היה כתוב :,תודה לך עבור התמונה.תשנה את התסרוקת שלך...זה עושה.... את האף שלך להראות קצר מדי באהבה, סבתא"
A nice joke to start your day with a A man moves into a nudist colony. He receives a letter from his grandmother asking him to send her a current photo on himself in his new location. Too embarrassed to let her know that he lives in a nudist colony, he cuts a photo in half but accidentally sends the bottom half of the photo. He's really worried when he realizes that he sent the wrong half, but then remembers how bad his grandmother's eyesight is, and hopes she won't notice. A few weeks later he receives a letter from his grandmother.It says, "Thank you for the picture. Change your hair style.. it makes your nose look too short.... Love, Grandma אדם עבר להתגורר במושבת נודיסטים.הוא קיבל מכתב מסבתא שלו בו היא מבקשת ממנו לשלוח לה תמונה שלו ומקום מגוריו החדש. התבייש שתדע שהוא חי במושבת נודיסטים ולכן הוא חתך את התמונה לחצי ובטעות שלח את החצי התחתון. הוא בהחלט נבהל כשהתברר לו ששלח את החצי הלא נכון , אך הוא נזכר כמה גרועה הראיה של סבתא וקיווה שהיא לא תשים לב. כמה שבועות לאחר מכן קיבל מכתב מסבתא. במכתב היה כתוב :,תודה לך עבור התמונה.תשנה את התסרוקת שלך...זה עושה.... את האף שלך להראות קצר מדי באהבה, סבתא"
מצטרפת לאמי. תודה על הקטעים ../images/Emo3.gif
שלום נהניתי מהבדיחות. מצחיק שאני שוכחת בדיחות וכשמזכירים לי אני נהנית כפליים. גם על חשבון הקודם. מוכרחה להעריך את המאמץ בתרגום הבדיחה כך שכל החברים יכולים להנות ולא רק אלה שמבינים אנגלית. וגם יש בדיחה. לוי אשכול בהיותו שר האוצר נסע ליפן. היפנים לא הבינו איך אפשר להוציא כל כך הרבה מיסים מעם כל כך קטן. "איך אתם מצליחים לעשות את זה" שאל שר האוצר היפני, אשכול השיב "בעזרת השם" "כאלה מאמינים האנשים שלכם? ואשכול אמר לא. אנחו קוראים לזה מס הכנסה מס שלום הגליל מס ערך מוסף מס שבח מס השבחה מס לעובד מס ללומד "בעזרת השם אנחנו מצליחים"
שלום נהניתי מהבדיחות. מצחיק שאני שוכחת בדיחות וכשמזכירים לי אני נהנית כפליים. גם על חשבון הקודם. מוכרחה להעריך את המאמץ בתרגום הבדיחה כך שכל החברים יכולים להנות ולא רק אלה שמבינים אנגלית. וגם יש בדיחה. לוי אשכול בהיותו שר האוצר נסע ליפן. היפנים לא הבינו איך אפשר להוציא כל כך הרבה מיסים מעם כל כך קטן. "איך אתם מצליחים לעשות את זה" שאל שר האוצר היפני, אשכול השיב "בעזרת השם" "כאלה מאמינים האנשים שלכם? ואשכול אמר לא. אנחו קוראים לזה מס הכנסה מס שלום הגליל מס ערך מוסף מס שבח מס השבחה מס לעובד מס ללומד "בעזרת השם אנחנו מצליחים"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.