הידידה

[JENI200665]

הידידה

שלום. שמי גלי ואני בת 19,יש לי חבר כבר שנה והוא בן 25. אנחנו מאוד אוהבים ולמרות כל הקשיים בקשר אנחנו מאושרים ביחד. לאחרונה הוא חזר להיות בקשר עם ידידה טובה שהוא מכיר כ8 שנים מהצבא אך לעולם לא היה לו קשר רומנטי איתה. לפני שהכרתי אותה הוא סיפר לי המון עליה ואמר שהיא עברה פרידה קשה ושהיא מאוד רוצה שיסע איתה לאילת לכמה ימים. אני הסכמתי כמובן,והוא נסע למרות שהיה מופתע מכך שלא סירבתי. לאחר מכן,יום אחד היא הגיע אלינו ולא מצא חן בעיני כלל. היתה לה גישה ש''היא היתה שם לפני'' ושהיא יודעת טוב יותר עליו ויכולה ללמד אותי,היא התחילה להביא לי עצות ונורא כעסתי. למרות שהיתי נורא מאופקת ולא אמרתי כלום אחר כך כעסתי על חבר שלי ,על כך ששתק. הוא התנצל ואמר שלא ידע שנפגעתי ועל ההתנהגות הגסה שלה. בנוסף,הסתכלנו על תמונות שלהם ביחד בחו''ל ובמיטה מחובקים והכל ''ידידותי'' רק שהם בבגד ים והיא מנשקת אותו בצוואר ובלחי.. עכשיו,היא הציעה לו לנסוע איתה לסין לחודש וחצי בקיץ.. הוא אמר לה שלא,מכיוון שהוא עסוק בעבודה. ומכאן התחיל ויכוח שלא נגמר...הוא אומר שהוא לא יוותר על כך בגללי אלא בגלל העבודה. אחרת היה נוסע ושאני לא אמורה לעצור אותו מחוויה כזאת ולהבין. הוא צודק? והכי חשוב,יש כזה דבר קשר ידידותי בין גבר לאישה? תודה מראש ! אשמח לתגובות אני נורא רוצה לדעת דעות של אחרים בנושא..

 

[תמבר]

מממ...

לדעתי, אין בעיה שיהיו לו ידידות ולך ידידים. גם אם את לא אוהבת את הגישה של הידידה והיא מתנהגת בצורה לא ראויה, חברך מוצא בקשר איתה דברים אחרים ואת לא חייבת להיפגש אותה או לראות אותה אם היא לא מוצאת חן בעינייך. הוא התנצל והבין, אז אין טעם להתווכח כאן. אבל, טיול לסין לחודש וחצי עם ידידה נשמע לי ממש חוסר רגישות מצידו כלפיך. אם הם היו מציעים גם לך לבוא או שמשתפים אותך בחוויה, או היית מסתדרת איתה, אז ניחא, אבל ככה... כשהוא מעמיד את הגבול בצורה כזו חד משמעית, אני יכולה להבין שנפגעת. אני מניחה שאת בצבא ולכן אינך יכולה לנסוע לטיול כזה. בואי נחשוב: האם זה היה מפריע לך באותה המידה אם היה נוסע עם חבר שלו ולא עם בחורה? אם זה לא היה מפריע לך, אז האם זה אומר שאת חוששת שיכול להיות בינהם קשר רומנטי? תחשבי טוב אם יש לחששות האלה בסיס כי חבל שקנאה מובנת אבל לא מבוססת תגרום לחיץ בינכם. במקום להתווכח ולהראות לו שאת צודקת, תנסי לשתף אותו ברגשות שלך איך היית מרגישה אם הוא היה נוסע, למשל שהם היו חווים חוויות שאת לא יכולה לקחת חלק בהן וזה מבאס בתור בת זוג שלו שיש לו חוויות יותר משמעותיות עם אישה אחרת, שהם יהנו ואת תשארי פה לעבוד, שגם את היית רוצה לנסוע, וכן הלאה. אני חושבת שברגע שתפני לרגשות שלו ולא תנסי להוכיח אותו הוא ימצא מקום להזדהות עם העמדה שלך.

 

[מריוס זכריה]

ברור שיש קשרי ידידות בין גבר לאישה...

...אבל זה לא נשמע לי המקרה. לי יש כמה וכמה ידידות. עם אף אחת אני לא מתנשק בצוואר או נוסע לשבוע לאילת או חודש לסין. מצד שני, אם אבד ביניכם האמון, אז בכל מקרה חבל על הזמן.

 

[JENI200665]

יש לי אימון מלא בו

 

[נומלה]

מה זה חשוב!

הוא לא נ וסע וזהו. למה חשוב האם זה בגללך או בגלל העבודה? את מה זה חופרת! החפירה שלך יכולה להביא לכך שהוא יחליט לעשות דוקא ולנסוע. אולי תחשבי מה את רוצה להשיג ותנהגי בהתאם? את הרי רוצה שהוא לא יסע. תברכי הגומל שהוא לא נוסע ואל תחקרי במופלא ממך..

 

[גניפר14]

אם זו היתה ידידה רגילה מילא

אבל הם מתכננים טיולים למקומות רחוקים זה אומר דרשני את צריכה לשים אולטימטום לבן זוגך שאם הוא לא מפסיק את הקשר איתה את עוזבת השאלה היא כמה את חזקה ואם את מסוגלת לעזוב אותו תהיהי נחושה אם תתני למצב להימשך הוא יהנה מכל העולמות תהיה לו ידידה ותהיא לו את 2 נשים שמשלימות את חייו נסיך ממש נסיך גברים כמוהו ממשיכים כך גם בנשואים אסור לך לוותר תאמרי לו שאם הוא לא מנתק מיידית את הקשר איתה אז את מנתקת איתו את הקשר אל תפחדי זה רק לטובה את צריכה לחנך אותו שלא משחקים ברגשות שלך ושהוא נמצא בקשר איתך ולא איתה. ואם הוא רוצה לנסוע לסין שיסע איתך ולא איתה.

 

[JENI200665]

תודה לכולם

 

[הנזם הכחול]

"הסכמתי כמובן"????

פה מתחילה הבעיה. אני לא חושבת שיש צורך לפרט.

 

[רקדנית דבקה]

חוצפן, משחק על שתי חתונות!!

קודם כל, תהי חוצפנית כמוה.. ובפעם הבאה כשהיא מגיעה אל הטריטוריה שלך (בכוונה בחרתי את המילים האלה), את מעמידה אותה במקום על המקום. לא אחר כך בפניו ולא עם עצמך אלא לה על המקום כשהוא שם. לא ענין של אגו או כבוד או לא יודעת מה, אלא עניין שאת מראה לה ולו שאת לא מפגרת, את לא מפנה לה את השביל להגיע אליו בכל הדרכים ה"כשרות" והלא כשרות שהיא בוחרת בהן.. ולו - את משדרת, אדוני, אל תשחק לי ברגשות, זו או אני או היא, אין פה משחקים, ובטח שלא משחקי ידידות עם מישהי מהעבר שאתה יודע שהיא רוצה יותר מידידות. ברגע שתעריכי את עצמך, יעריכו אותך. זה שאת כותבת פה, יכול אולי מבחינתי לאותת לך על משהו שנראה שאת כבר יודעת אבל אולי אין לך את האומץ להגיד אותו כי הוא משחק איתך משחק רגשי שדי מבלבל אותך. קבלי חיזוק ותעמידי אותו במקום. זה לא יהיה הוא ה-אחד שלך (ורגע!!! את בכלל בת 19 !!!), יהיו עוד הרבה שירוצו אחרייך. תני לו לשחק במגרש אחר, לא אצלך. אל תתווכחי איתו, וכל עוד את לא גרה איתו, יותר טוב. תעשי את החיים שלך ושהוא יסע לאן שהוא רוצה עם מי שהוא רוצה, את ממשיכה עם החיים שלך. חוצפן, ממש עצבן אותי !!!

 

[זוהרת באור]

הוא טועה

זה פשוט לא מקובל חברתית שגבר שנמצא במערכת יחסים ייסע לחו"ל לשבועות ארוכים עם "ידידה". יתרה מזאת, נניח וזה כן היה מקובל חברתית, עצם זה שזה פוגע ברגשותייך אמור למנוע ממנו לעשות את הצעד ולנסוע. אין ידידות ללא מתח מיני, לא תמיד זה יגיע לכדי מעשים אבל במקרה שלך נשמע שהם בודקים את גבולות הידידות שלהם, על חשבונך. פשוט תגידי לחבר שלך שאת לא מוכנה שייסע, ואם את חשובה לו הוא יישאר. תהיי מוכנה לאפשרות שהוא יבחר בה ולא בך, וגם אז זה לא הפסד גדול- את לא באמת רוצה להיות עם מישהו שבא לו על אחרת.

 

[ילדה טובה של הפורום]

שיסע איתה, אבל שהיא פשוט לא תחכה לו

חוצפן

 

[ארוכומשגע]

אין חיה כזאת

ידידות בין גבר לאישה בייחוד כשזה בא בנוסף לקשר זוגי קיים. אבל בואי נגיד וכן רוצים מערכת "ידידות" - אזי צריכים להיות לה גבולות מאוד מאוד ברורים. מה שאת מתארת כאן זו מערכת ידידות עם גבולות אמורפיים עד בלתי קיימים. אין שום הגיון להתגפף או להתנשק עם ידידה. אז נכון, את עדיין ילדה תמימה ונתת לו לנסוע איתה לאילת לכמה ימים, ואולי באמת לא קרה שם כלום. אל תעשי את אתה הטעות פעמיים. לפי דעתי לטוס איתה לסין לכמה שבועות זה לא במקום וזה לא הוגן כלפייך במיוחד במערכת ה"ידידות" הלא ברורה שלו. וכן, את כן אמורה לעצור אותו מחוויה שכזאת אם המשמעות היא שהוא נוסע עם "ידידה" שלו כי זה לא במקום. את צריכה להבין? אולי הוא צריך להבין. אם הוא לא מבין ועדיין חפץ בידידה שלו אז אולי כדאי שתשקלי את המשך היחסים שלכם. וכמו שכתבו לפני, הוא צריך לבחור: בה או בך. תתכונני לאפשרות שהוא יבחר בה.

 

[kmiki]

הוא משתין עליך בקשת, ואת פותחת את הפה לשתות

מאיפה להתחיל? נתחיל בזה שפתאם חזרו להיות בקשר, וכבר הוא החבר הכי טוב שלה? אין לה מישהו/מישהי אחר/ת לצרף לנסיעה, רק הוא? כל סיפור הנסיעה לאילת תמוה ביותר העיניי. מודע לא הוזמנת? למה לא יכולתם לנסוע כולכם ביחד? אול תגידי שזה בגלל זלא יכולת לקחת חופש, היו צריכים להציע לך בכל מקרה, אחרת זה חשוד. נמשיך בעובדה שהוא ממש טורח להבהיר לך באופן ברור שאינו משתמע ל2 פנים, שאת לא פונקציה מבחינתו בשיקולי החיים שלו. הוא לא יוותר על חווית סין בשבילך, כי מי את? את אף אחד בעצם, ושוב עולה השאלה, מדוע לא מזמינים אותך להצטרף לנסיעה לסין? אפילו בתאוריה, כי ברור שהוא לא נוסע מראש, הוא יכל לאמר לך, אם הייתי פנוי, הייתי נוסע, אבל הייתי מציע לך לבוא גם כן. אבל לא, הוא מודיע לך מראש שיהיה לך ברור, שאת לא קובעת מה הוא יעשה, ויתרה מזאת, הוא אפילו לא ישקלל אותך בהחלטה הסופית שלו. ואת עוד בכלל טורחת לבזבז אנרגיה על לשאול אותנו אם יש דבר כזה גבר ואשה ידידים. האם כל גבר ואשה ידידים שהכרתי בחיי הם באופן מוחלט זהים לבן זוגך ואותה ידידה? מה זה משנה אם קיים דבר כזה או לא, אם לך יש חשדות כלשהן. את אומרת שאת בוטחת בו 100%, אז מדוע בכלל פתחת את הנושא הזה מולו, אפילו שידעת שהוא לא נוסע? תשקיעי יותר זמן ומחשבה על כך שהוא אמר לך שהוא לא היה מוותר על נסיעה עם אותה בחורה בגללך. הא, וגם על זה שלא הזמינו אותך, זה אומר דרשני. אני אומרת שאם הם עדיין לא עשו סקס, זה בטוח בדרך.

 

[S H I F T Y]

אפשר מאוד להבין אותך.

באופן כללי, כן, יש דבר כזה קשר ידידותי בין גבר לאישה. לא תמיד צריכה להיות משיכה או אהבה בין השניים. אבל למקרה שלך - מה שהולך פה לא נשמע לי (לי, אישית) לעניין. אני בתור ידידה לא הייתי מתחבקת עם אחד מהידידים שלי במיטה ומנשקת אותם בצוואר. ובקשר לנסיעה לחו"ל? נראה לי קצת מוגזם. והעובדה שהוא מציין בפנייך שלא היה מוותר על זה בגללך אלא רק בגלל העבודה די חצופה מצידו. צריך להראות קצת כבוד לבן זוג, ואם הוא רואה שזה מטריד אותך הוא צריך לשבת, ולדבר, ולהסביר את עצמו. להראות שאכפת.