היבט חברתי בחיים

[שיבא2]

היבט חברתי בחיים

היי רציתי להתייעץ במשפחה שלי הייתי ילדה די דחויה ע"י אימי. לא לגמרי, אבל די. רוב הזמן מצאתי את עצמי לבד במשפחה- עם האבא הדחוי שלי גם אך הוא מצא חברה במקומות אחרים מחוץ למשפחה. כיום אני אמא לילדה בת 4 ולתינוק בן שנה. נשואה. טוב לי במשפחה שלי ועם בעלי. כשאני בגנים של הילדים אני מרגישה שוב פעם את היותי דחויה, לא מקובלת שם, לא מצליחה לנהל שיחות עם הורים - עם רובם - לא עם כולם היום לדוגמה, ההורים חיכו עד שהילדים יצאו מהגן, ואני שם בצד... אחת האמהות סיפרה משהו... וכולם הקשיבו.... האמת שזה "אוכל אותי מבפנים". לא יודעת איך הקשיים שלי ביצירת קשר משפיעים על הבת שלי וזה משגע אותי חשוב לציין, שאני לא מעונינת לעשות צעדים לשיפור המצב... אם יהיו חברויות מה טוב, לא אז לא לא בא לי להשקיע בנושא, אבל כן לתת מנוחה לנפשי בנקודה הזו כשאני הולכת להוציא ולהכניס את הילדים לגן. עצות, דיעות, אולי אנשים שחווים חוויות דומות..... תודה שיבא

 

[איציק שפיר]

לתת מנוחה לנפשך.....

שיבא שלום אני שמח שאמרת את המילים האלו. מבחינתי להודעתך ללא מילים אלו לא היתה משמעות שניתן להאחז בה. אני מנחש שחוסר המנוחה שלך קשור בכך שאת מרגישה שמשהו אצלך לא בסדר אם את לא עומדת בחבורת האמהות "במסדר" ומקשיבה יפה כמותן (אני מגזים בכוונה בתיאור, רק כדי להדגיש את כוונתי). אם משהו ישפיע על הבת שלך, אלו כנראה רגשי האשמה שאת מרגישה, שיוקרנו אליה ואולי תדבק בה הרגשה שגם היא לא בסדר. לכן היכולת שאת מבקשת שלא להאשים את עצמך אלא לקבל את עצמך באהבה גם אם אינך מתערבבת בשאר האמהות, היא משהו חשוב ביותר שיקרין ממך על כל מי שהלך רוחך משפיע עליו. אני מציע לך למצוא מסגרת, רצוי קבוצתית, המעצימה את ההערכה העצמית של המשתתפים ואת יכולתם לקבל את עצמם ללא תוויות שהם חושבים שהסביבה מתייגת אותם. לדעתי - ברגע שתלמדי לאהוב את מי שאת כמו שאת, יקל עליך מאד ליצור קשר עם אחרים. אפילו לא תרגישי שאת מתאמצת. תופתעי גם לגלות, שברגע שתקריני שאת אוהבת אותך, אחרים יחפשו את קרבתך. בהצלחה

 

[שיבא2]

תודה

מילים יפות אמרת. יש לי את החברות שלי עם הילדות שלהן, כמובן אני אישה נשואה ובאושר רב, יש לי בעל אוהב, תומך ומדהים לא רע לי בחיים, רק פה ושם תודה לך

 

[isaacm]

תודה לך

על שיתוף מרגש ועל הזמנה מרגשת לא פחות. עצות? דעות? חוויות דומות? קראי את סיפורו של אנדרסן - הברווזון המכוער. אלחש לך סוד, לא לצחקק. הילדה שלך לא מושפעת מהקשיים שלך ביצירת קשר. הילדה שלך מושפעת מהקשר שלך איתה. וזה נפלא עלי והצליחי איציק

 

[ordanco]

מענין

ההפניה לסיפור

 

[שיבא2]

תודה מדהים

בקשרים עם המשפחה שלי הגרעינית אני מאוד משקיעה, מרגישה רצויה, נתמכת וכל מה שאפשר לאחל בחיים ממשפחה גרעינית. את ההשקעות הרגשיות שלי בחיים אני עושה רק איפה שמשתלם לי, אמנם אחרי הרבה מע' יחסים לא מוצלחות, אבל העיקר שלמדתי

 

[isaacm]

../images/Emo13.gif

שלום לך, אל תכעסי. קראתי את כל השירשור עד עכשיו ומהיכרותי את הנפשות הפועלות - כל הצעה שקיבלת ניתנה מתוך לקיחה אותך בחשבון ולא משום מניע אחר. אני בוחר לכתוב לך את השורות האלה כדי להתייחס לגופו של עניין באתו פתחת את השירשור. זה שיש משהו שאוכל אותך מבפנים. אני שומע שאת יודעת היטב להגן על עצמך, ומרגישה בטוחה. נראה לי שזה מה שאת מעבירה לבת שלך, ואם תתני תשומת לב לעניין, כבר תגלי בהתנהגויות שלה (כבר בגיל הצעיר הזה) את ההשתקפות של ההתנהגויות שלך. אני רוצה לאחל לך הרבה הצלחה ומספיק תובנות לראות את ההצלחה וליהנות ממנה איציק

 

[שיבא2]

סליחה מכל הגולשים, באם פגעתי בכבודם

ורק בגלל גולשת אחת שפגעה בשמי הטוב הלא עוול בכפי. על כך שרציתי לשתף את הפורום בבעיה אישית ורגישה אצלי- והיא הילדה שלי. ההורים מבנינו בטח מבינים מה זה ילדים בחיים שלנו ההורים. סליחה שעשיתי הכללה על קהל הגולשים פה. טעות שלי. מתנצלת בפני כולם שעזרו לי ותודה שוב. ולך איציק, למה לי לכעוס על מילים חמות כשלך? אני מתמוגגת לקרוא את דברייך לצערי הרב, איציק, היתה פה בחורה שהבינה אותי שלא כהלכה, כינתה אותי בשמות תואר לא ראויים גם בדואר הפרטי של תפוז, כי בשלב מסוים לא מצאתי לנכון להמשיך להתנגח איתה מעל דפי הפורום הפתוח. לא התכוונתי לומר שאנשים רוצים פה רק למצוץ כסף מהאדם הפשוט שנכנס לפורום לשאול ולהתייעץ ברור שיש פה אקט של שיווק וזה לגיטימי לחלוטין. אני בעצמי עובדת סוציאלית, ואל לי לעשות הכללות ברור שיש כאלה אך יש הרבה שהם לא כאלה. סלחו לי כולם על ההכללה הגסה אך כשפוגעים בשמי הטוב מבלי להכיר אותי בכלל, זה כן פוגע סליחה מכל מי שניפגע ממני. אני האחרונה שיש לי כוונה ואולי שגיתי שעשיתי הכללה רק בגלל אותה התנהגות של אדם/גולש אחד. תודה איציק, שיבא.

 

[isaacm]

../images/Emo92.gif

נותר לי רק להצטער שהדיון עבר לעסוק בדברים שמטרידים אותך ולא המשיך לעסוק בדברים שחשובים לך. ואני רק מבטא את תחושתי האישית למקרא הדברים. לעניות דעתי - משום מה - קל לנו יותר לעסוק במה שמטריד מאשר במה שחשוב. ראי דוגמא ממשית בכל תחנות הרדיו, העיתונים וגם בחברה ! כדי לא להישאר שם - אוסיף הזמנה. אני מזמין אותך לעסוק בדברים שמעניינים אותך, בדברים שחשובים לך, בדברים שעושים לך טוב. לך וליקרים לך. ואם, אחרי כל זה ישאר לך כוח - או אז אזמין אותך לעשות עוד משהו שמעניין אותך או שחשוב לך - לך וליקרים לך שבת שלום איציק

 

[שיבא2]

מילים כדורבנות

אתה כותב יפה, ממוקד נראה שאתה אדם טוב אני מזמינה אותך לנהל עימי דיונים על החיים- נראה לי ששנינו יכולים להיתרם מזה, וכן,,,, יש לי קצת זמן גם לזה שבת מהנה לך ולבני משפחתך, שיבא

 

[isaacm]

../images/Emo9.gif../images/Emo51.gif

כל עוד מצאת את עצמך נתרמת בצורה זו או אחרת. שבת שלום איציק

 

[שיבא2]

לא הבנתי את תשובתך

אפשר להשאיר את זה ברמה הזו רק טוב, שיבא

 

[גברת שוקולדה]

הי שיבא

לפי מה שתיארת לנו, את נאכלת מבפנים בסיטואציות החברתיות רק בגלל שאת חוששת שהדבר ישפיע על הבת שלך. באיזה אופן את חוששת? האם זה החשש היחיד שלך בעניין? חסר לי מעט מידע, אשמח לקרוא את תשובותיך.

 

[שיבא2]

חחח

אני אמא פולנייה, מה לעשות לקחתי משהו מהצד הפולני במשפחה. הדאגה! ובטח לבת וגם לבן הדאגות שלי בנושא מבוססים על כך שבשלוש השנים הראשונות של הבת בגנים (כיום היא בת 4) היא נתקלה בקושי ליצור קשרים עם ילדים. בתוספת הדאגנות הטבעית שלי יוצא משהו בעייתי. כשהיו לה קשיים חברתיים, פנינו לפסיכולוג , הוא אמר שזו לא בעיה בכלל. צריכה להשתחרר, אשמח לשמוע מה שיש לך להגיד שיבא-תודה

 

[ef26]

מכירה את המקום הזה

אשה יקרה איני אמא אך מכירה מקרוב את המקום הזה ובייחוד את המקום שרוצה לתת מנוחה לנפש אני חושבת שלפני כל שינוי זה המקום החשוב ביותר שיש לטפל בו לפני הכל. הייתי כאן מציעה כמה אלטרנטיבות ואם אפשר אז את כולן 1. טכניקות הרפייה- להתמקד בעכשיו ורק לנשום, לשים לב לגוף, לסביבה - להוריד קצת את הפוקוס מהמחשבות ומהקול הפטפטן. לבדוק מה הכי עובד עבורך שם. 2. לשאול - מה הפרשנות שאת נותנת לארוע? הבת שלי נפגעת מזה. האם את בטוחה בכך? מאיפה הוודאות הזו? מה הפרשנות שלך לגבי עצמך? שהרי יש שם עוד כמה נשים שמקשיבות לאותה האמא ונמצאות אפשר לומר באותו מקום כמוך. האם אי אפשר להיות נינוחה בהקשבה? 3.פרגון לעצמך - שאת עושה כמיטב יכולתך. שאת אמא נפלאה. אולי לשנן מנטרה "הכל בסדר"... 4. מה הסיבה שאינך רוצה להשקיע בנושא? צריך לשמוע את המקום הנקי שמדבר ממך ושנותן תשובה בהירה. הייתי שואלת את עצמי שוב ושוב את השאלה הזו. כי כרגע את נשמעת מבולבלת אני שומעת רצון ואי רצון באותו משפט להשתנות ולכן כן הייתי מציעה לאפשר לעצמך מקום של בחינת המקום הזה אם דרך טיפול או אימון כדי להביא לך למקום שלווה ואמונה עצמית. בהצלחה, ואם יש לך עד שאלות את מוזמנת לשתף. אפרת,

 

[שיבא2]

המצחיק הוא

שאני עובדת סוציאלית, תואר שני, עברתי בחיי טיפול פסיכולוגי ממושך ולא חושבת אפילו לשנייה לפנות לטיפול- בטח לא לדברים האלה יודעת להתמודד לבד תודה

 

[ordanco]

סנסורים

שלום שיבא יקרה, אני מעריך את החשיפה וגילוי הלב. ביקשת יעוץ לגבי מצב שמפריע לך אך אינך רוצה לעשות משהו בענין. האם את מבקשת אישור שזה בסדר? הזדהות? לגבי אישור - אין זה מתפקידי לאשר חיי אנשים, זה תפקידו האישי של כל אחד מאיתנו, לאף אחד אחר אין באמת את הסמכות הזאת. לגבי הזדהות - זאת נחמה לא מוצלחת. זה שאדם שנמצא בבוץ רואה אדם נוסף בבוץ לא ממש יוצר שינוי עבורו. המניע שלך הוא לא עבורך אלא עבור הילדים. הילדים שלך ירגישו מה שאת חשה, הם סנסורים מדהימים. תרגישי טוב עם עצמך - זה מה שהם יחוו, תרגישי דחויה - זה מה שהם יחוו. הם ירגישו וילמדו ממך לפי איך שאת פועלת (ולא רק מה שאת אומרת) ועכשיו לקטע המענין - אם יש לך משהו שאת רוצה לשנות ולא משנה או כן משנה - זה עדין שיעור עבורך ועבור הילדים. כאשר הם יגיעו למשהו שהם רוצים לשנות הם יושפעו מאוד ממה שאת עשית, גם אם הם ילדים קטנים כרגע. עכשיו נשאלת השאלה מה את רוצה?

 

[שיבא2]

כתבת יפה

נכון שהילדים יקלטו אותי , את הרגישויות שלי, ולפי זה יפעלו. הלוואי שהם ייקחו ממני ומבעלי את יכולת ההורות שלנו. אני לא רוצה לשנות, כי זו תחושה שלי מגיל ילדות מוקדמת אני לא רוצה לשנות כי כזו אני וטוב לי עם מי שאני, אני אוהבת את עצמי וגם את המינוסים שלי כביכול כי לא רואה בתכונה הזו כזה מינוס.... אני לא רוצה לשנות, כי הצד השני לא ממש שווה את זה- אני בטוחה רק להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי כשזה קורה זה הכל

 

[bridges]

שימי לב להגדרה שלך ל"שיפור המצב"

קראתי את כל מה שאחרים כתבו ואני מעוניין להוסיף לגבי אחד המשפטים האחרונים שלך "אני לא מעוניינת לעשות צעדים לשיפור המצב". בתפיסה שלך "שיפור המצב" הוא לאפשר לעצמך ליצור חברויות או להפסיק להיות דחויה. אבל אולי ישנן דרכים אחרות "לשפר את המצב"? ד"א אני גם מכיר את החוויה שלך אבל מכיוון קצת אחר. אני מעולם לא הרגשתי דחוי על ידי ההורים שלי אולם כאשר אני נמצא במקום הומה בני אדם (וזה יכול להיות גם עשרה בני אדם) אני בד"כ נשאר בצד. בעבר הייתי מרגיש רע עם זה אולם כיום אני יודע שזו הבחירה שלי, אני לא אדם של smalltalk ואין לי כל רצון להיות שם. הדבר המדהים שקרה בעקבות הקבלה של הבחירה שלי הוא שכאשר יש לי באמת דבר חשוב לומר (לפחות חשוב בעיניי) אז אני כן מסוגל להיכנס לשיחה ואפילו מדי פעם להפוך למסמר הערב. ולעניין הפרקטי: האם קראת את השרשור אודות התכנה "הכל קשה לי", את כרגע מושפעת מתכנה אחרת שנקראת "אני דחויה", ישנן טכניקות שונות להחלפת התכנה הזאת בתכנות מעצימות יותר: אני משתמש בתטא הילינג, אחרים משתמשים ב-NLP וגם בטכניקות אימון "קלאסיות" ניתן להחליף את התכנה הזאת. בהצלחה, רונן

 

[mikzavim]

לקבל את עצמך

אם וכאשר תלמדי לקבל את עצמך באמת (ייתכן שתזדקקי לעזרת מטפל/ת , או מאמן/ת) על כל חלקייך - תהיה לך מנוחה לנפשך, אבל ראי הוזהרת. ברגע שתקבלתי את עצמך - דוקא משם "עלןל" לחול שינוי בכישורים החברתיים שלך, ואת "עלולה" לפתח קשרים חברתיים עם הורים בגן בפרט ואנשים בכלל.. בהצלחה בכל דרך בה תבחרי