היא רוצה להיות לבד

[ivgy1980]

היא רוצה להיות לבד

קטע מדהים, פעם ראשונה קרה לי...
אמרתי לבחורה ש"את מוצאת חן בעיניי מאוד, הייתי רוצה לראות אותך מחוץ לשעות העבודה, והייתי מקווה שזה הדדי".
קבלתי תשובה "אין לי אף אחד, אבל אני רוצה להיות לבד ולא מרגישה מתאימה לזוגיות". נפגעה ממישהו בעבר הלא רחוק.
אני רוצה אותה. לדאבוני, מחבבת אותי מאוד, אבל שומרת על פאסון.
מה עושים מכאן?

 

[בוביגירל]

לא הבנתי, סורי

איך אתה יודע שהיא נפגעה ממישהו לא מזמן?
איך אתה יודע שהיא מחבבת אותך מאוד?
מה זה שומרת על פאסון? איך אתה מתקשר איתה בכלל?
כמה זמן אתה מכיר את הבחורה הזאת?

 

[ivgy1980]

תשובות

היא אמרה לי בעצמה, כשגברנו היום.
היא מתכתבת איתי במייל הפנימי, מדברת בצורה פלרטטנית, ומזמינה לשתות קפה למטה.
אני מתקשר איתה במילים, בשפות העברית והרוסית, ובמייל (בכתב).
אני מכיר אותה סה"כ כ-4 שנים (שנה רצוף + 3 שנות נתק + חצי שנה רצוף).

 

[בוביגירל]

אז היא אמרה לך משהו מאד פשוט:

"בא לי לשחק איתך, מחמיא לי".
אם היא לא היתה משחקת איתך, היא לא היתה מפלרטטת איתך.
כנראה נורא חסרה לה תשומת לב אז היא משחקת בכאילו. אתה זמין שם אז היא מעלה את ההילוך לתשומת לב.
כמו משאבה.
אתה פראייר, בטח מאד רוצה קשר, היא שמה לב לזה - אז היא מנגנת על כל התווים איתך.

או שהבחורה לא יודעת להיות בזוגיות (וזה לא יקרה איתך).
או שהיא באמת אינה מעוניינת בקשר איתך, אבל מכיוון שאתה מספק לה מספיק תשומת לב, היא שמה אותך על אש קטנה כדי לספק לעצמה את החסך הזה.

לך על מישהי אחרת. עם זאתי תחווה רק תסכולים. היא נשמעת לי מאד ממורמרת ומתוסכלת.

 

[ivgy1980]

אז לכבות את הרגש הזה ולהדליק אחר? איך?

 

[לימור 3880]

לדעתי זה או שהיא לא שותפה לרגשותיך, והיא לא מעוניינת, אז מעדיפה לסגור את זה בצורה יפה.
או שבאמת היא צריכה זמן לעצמה, בעיקר אם נפגעה.
היתה לי תקופה של כמעט שנה שבה בחרתי להיות לבד, אחרי פרידה קשה שעברתי, וזה היה לחלוטין לגיטימי, בזמנו נתתי את אותן תשובות כי זה מה שרציתי לעצמי.

לדעתי אין לך מה לנסות בכח, אמרת את מה שהרגשת, שזה יפה מאד ואכן הדרך הנכונה, אם מסיבותיה שלה היא לא שותפה למה שאתה מרגיש, אין טעם להצמד לזה.

 

[ivgy1980]

וואלה, פגעת בול

עכשיו, יומיים אחריי, אני באמת מרגיש שלא היה מצידה שיתוף מינימלי, אלא אדישות מוחלטת - אפילו קור.
שזה בסדר, אבל קצת לא מתחבר להתנהגות ולמיילים. למרות שזאת באמת לא משנה, "לא" = לא.
אני כמובן מקבל את זה, רק ומקווה שאצליח לסגור את הרגש תוך כמה ימים.
קצת קשה כי הרצון לזוגיות נפתח שוב, וזה מעסיק לי את הראש רוב היום,.

 

[לימור 3880]

מוזר לי לראות אותך כותב פתאום דברים כאלה, הרי היית הכי אנטי זוגיות שאפשר .
זה מאד נחמד, ויפה ונכון לדעתי שהחלטת לשנות כיוון וגישה, וכן, לרוב זוגיות היא נושא שמשתלט עליך ומקנן בראש כל הזמן... זה מלווה בכמיהה פתאומית,
ברצון שהכל יקרה מעכשיו לעכשיו, אבל מה לעשות, לרוב זה תהליך.

גם אם היא לא מעוניינת, קורה.. יש אחרות שיהיו מעוניינות יותר.
חשוב לא לוותר או לחשוב שזהו, הכל שוב אבוד.

 

[ivgy1980]

את צודקת, אבל אני יותר חזק!

אני אשתלט על הרגש ולא אתן לו לזיין לי ת'צורה!
יש פה רק נקודה אחת לחדד - חשוב שגם אני אהיה מעוניין, ולא רק ה"אחרות". וואי אחותי, כמה שזה מסובך!!
היום אחד החברים הכי טובים שלי סיפר שאחותו הגדולה הולכת להתגרש, אולי. וזה אחרי סדרת טיפולים פסיכולוגיים. הזוי..
במסגרת עיסוקי הנוסף אני פוגש אנשים רבים, בעיקר בשעות הערב, כשכולם בבית.
זוגיות זה כ"כ מורכב, שקשה לדמיין. או ש-תלוי עם מי!

 

[לימור 3880]

זוגיות היא אף פעם לא גן של שושנים

היא תהליך מדהים וממלא את הנפש, של שני אנשים שפשוט מכניסים האחד ללב של השני.
היא עולם מורכב, ומצריך עבודה מתמדת - שהגמול שלה הוא אושר בלתי יתואר .

ברור שיש צורך שאתה וגם הצד השני תהיו מעוניינים, זה אף פעם לא חד צדדי.

יש הרבה גירושין, בגידות , וכאב לב, אין ניסים, כל אלה הם תוצאות של בחירות שגויות, שכן, יש להן השלכות שאיתן מתמודדים בקושי , אבל ....
עדיין כל אחד מאיתנו רוצה להיות נאהב, מאושר, ולחלוק את החיים עם אדם אחר שרק עצם היותו קיים, גורם לנו לחייך.

אין מה לעשות בשביל לשנות את החברה בה אנחנו חיים, יש לך אפשרות לשנות רק את חייך שלך.....

נ.ב

אהבתי את האחותי חחחח

 

[ivgy1980]

אז אולי אני מחפש איך לעשות את הבחירה הנכונה,

ולא להתפשר על כאילו, ובגלל זה כל הבלאגן בראש?
מצד אחד אני רוצה, מצד שני אמי גרושה פעמיים. מצד אחד זוגיות זה טוב, מצד שני זה לא נראה ככה מהצד. מצד אחד זה ממלא את הנפש, מצד שני זה מביא כאב בלתי נסבל.
בקיצור, יש פה מורכבות אדירה.

 

[לימור 3880]

לא היה לי ספק שגישתך השלילית באופן קיצוני על זוגיות, נובעת ממקום כלשהו אישי .
קש מאד לראות מקרוב אדם אהוב שצריך לעבור כשלונות בתחום הזוגי, ואין ספק שזה משפיע.
אבל , אתה לא ילד... אתה אדם בוגר, בגיל 30, אתה צריך לדעת לא להניח להחלטות או מקרים של אחרים לנווט או לעצב את חייך שלך.
גם אם היא עברה אי אלה דברים, אלה החלטותיה, וחייה, אתה שם חלק מזה, אבל בהחלט זה לא אומר שנועדת לחיי בדידות לנצח.

יש מורכבות אדירה, לצד פשטות נחמדה שבה פשוט מאד אין כמו לאהוב, ולאהוב מרחוק תוך כדי הקמת חומות, זה בודד באותה מידה כמו להיות לבד.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

נסה ליצור אתה קשר לאט, בעדינות ובהדרגה. התחל משיחות ומידידות פשוטה וחזק את הקשר בהדרגה לקרוב יותר ויותר. השקע רגשות ואהבה בקשר ותן לשניכם ליהנות ממנו ומהתפתחותו. כשהאהבה ביניכם תהיה מספיק חזקה ותרגישו מוכנים רגשית לחברות זוגית, תנו לזה להגיע. היה טוב ונחמד אליה ככל שתוכל ובכנות, ואז סביר שהקשר יצליח יותר.

 

[ivgy1980]

תשמע, יא פילוסוף

אתה לא באמת יכול לחזר ככה אחרי אשה, שאתה מרגיש מוכן להכניס אותה הבייתה מיד. מבחינתי, אני עכשיו פותח לה ת'דלת.
לעומת זאת, אתה (בצדק, יש לאמר) מציע לפתוח מערכה, שבה בעצם אני משחק ולא אמיתי.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

תשובה

אני בכלל לא מציע לך לשחק, אני בעד להיות אמתי. אם אתה באמת אוהב ומעריך אותה כאדם, תוכל לחכות ולפתח אתה קשר לאט ובהדרגה וליהנות ממנו. הרי גם קשר רחוק הוא רגשי.

 

[ivgy1980]

אבל קשר רחוק הוא קשר כואב. זה טוב?

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

תשובה

קשר רחוק הוא קשר רגשי, וכשיש אהבה אנושית אמתית כל קשר רגשי תורם וככל שיותר קרובים יותר טוב.

 

[ivgy1980]

פעם הייתי בקשר של 3 שעות טיסה

במשך יותר מחצי שנה. לא ממליץ לך לנסות, זה אוכל אותך ואתה לא מתפקד. קשר רגשי = קשר זוגי = קשר קרוב.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

תשובה

אהבת חיי שרציתי להתחתן אתה, הייתה עובדת ההשמה שטיפלה בי לפני 20 שנה ומעולם לא רצתה אותי. ככל שאהיה בקשר יותר קרוב אתה, ייטב לי יותר כי אשהה אתה ואהנה מאופייה. אפילו רק לשוחח לפעמים.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

זו לדעתי

המשמעות של אהבה אמתית.