היא לא מבינה ....

old friend

New member
מנסיון של קצת יותר שנים

היא לא צריכה להבין, אתה צריך ללמוד להסביר אתה מעניין, כי יש דברים שהיא לא תבין אם לא תתאר בצבעים יפים את הדברים, תלמד להביא את המילים שיסבירו לה את מה שאתה רוצה להעביר אליה אחרי עשרים שנה שאני לא בעולם ההוא, כשזה עולה הצבעים חזקים, הרגשות קימים אבל חלשים יותר היום אני יודע להסביר היום אני יודע להביא אותם אל המקום האחר , אל המקום השונה שאני באתי ממנו והיום מוצא את עצמי דווקא עם נשים רחוקות מאוד מהעולם ההוא הנוכחית קיבצניקית ללא שום מושג על דת, על אמונה, על חיים במסגרת כובלת עם על החוקים. ערב ראש השנה, בחוף הים עם המשפחה שלה, מסורת שלהם סיפורים שלי מהימים ההם, מה זה הימים הנוראים, מה זה ראש השנה אפילו קיבלו קטע חזנות אחד עדין וראיתי כמה למדתי להעביר את הימים ההם להיום לקחת את הפורפורציה הנכונה לקחת את הרגשות ולערבב אותם יפה במה שאני הכרתי למה שאני מכיר היום ולהסביר את עצמי. בהצלחה
 
בולשיט בנאדם

יש אנשים חושבים יותר ויש אנשים חושבים פחות, יש אנשים שנמאס להם לחשוב ויש אנשים שעדיין עמוק בפרדוקס. הקטע שלך בחיים לא זרם עם איזו חובבת מדונה ואתה מסיק מכך שהציבור החילוני לא יכול להתאים לך? תמצא מישהי בראש שלך (ואל תשכח שיום אחד ימאס לך לשבור ת'ראש)
 

שבתאי

New member
וואו!!

מעניין לקרוא-אני קצת המום, למען האמת-אבל בלי קשר, מן הראוי שתדע, שההודעה שלך ומעטות שכמותה, קושרות אותי בקשר בל ינותק אל הפורום הזה... בדיוק עכשיו סיימתי לכתוב סיפור שעמד לי על הנשמה כל החג, על העניין הזה של "נקודות זווית". לעצם העניין אני מרגיש שאצלי זה בדיוק ההיפך - אני לא מצליח להסביר "באמת" מה עבר עלי או "מי אני" למישהו ש"קצת" יודע עלי - רק אם אני מעצב, מתחילה ועד סוף, את מה שאני ואת איך שאני מרגיש, אני יכול להיות מרוצה. יכול להיות שאני גם זקוק למיוחדות שמקנה לי עובדת היותי יוצא בשאלה-ייחודיות שנעלמת כשאני בחברת יוצאים בשאלה... בכלל, היו תקופות, ומוזר לי שאני ככה מרשה לעצמי לחשוף את זה, שנמנעתי מלהשתתף באירועים של ה.ל.ל משום שזה עשה לי לא טוב ולאחר מחשבה מעמיקה ונוקבת סביב עצמי ועם אנשים קרובים, הגעתי למסקנה שזה משום שאני מרגיש שם "רגיל" כמו כולם, ולא נעים לי להיות שם, איפה שיש המון אנשים כמוני... לא יודע אם משום שהתגברתי על הצורך שלי במיוחדות או אולי מצאתי לי מיוחדויות שאינן קשורות בהיותי יוצא בשאלה-כרגע זה לא מפריע לי. אבל "קשר זוגי" עם יוצאת בשאלה נראה לי לא רלוונטי בעליל ולו משום שלא אני בלבד יהיה זה שיקבע כמה זמן או באיזה שעה או איזה משקל יהיה לעיסוק שלנו, במהלך הקשר הזוגי, ביציאה בשאלה-אני לא תמיד מרגיש נוח להתעסק בזה, אני צריך מצב רוח "מאוד מסויים" כדי להיכנס לשם - אולי זה הצורך לברוח לא יודע... צריך לחשוב על זה עוד... אקיצער, עשית לי לחשוב... והנה הקישור לסיפור שכתבתי עליו
 

שש י ר י

New member
הוי.

אני אומרת לכם, צריך לפרק את הפורום הזה ל'מתחילים', 'בינונים', ו'מתקדמים'. זה בלתי אפשרי שאני נכנסת לכאן עם הבעיות בחיתולים שלי, וזה נראה לי ברור שאחרי שאעבור אותן אגיע סופסוף למנוחה ולנחלה ואז אני מגלה שאלו רק הבעיות הקטנות, ושהרציניות יותר רק מחכות לי מעבר לסיבוב... :) בחור, לא לגמרי יודעת מה להגיד לך כי עוד אף פעם לא התנסיתי בכזה מצב, אבל מה שברור לי מעל לכל ספק זה ש'חילוניות', כטיבה של כל הכללה, יש מהמון סוגים. וישנן גם כאלו עמוקות, מבררות וחיות חיים של משמעות, שאיתן זה יהיה אך טבעי עבורך לחיות ולהתבחבש. לפעמים זה עשוי להידמות כאילו העולם החילוני הוא רדוד וחסר כל ערך, אולי בגלל כל מה שטפטפו לנו כשהיינו קטנים, וזה עשוי להלחיץ כשחושבים על מציאת זוגה. כשמתחילים באמת להכיר את העולם הזה (ובעיקר את הנפשות הפועלות בו) מגלים שהשד לא כ"כ נורא, להפך, יש שם אנשים מאוד מיוחדים, שלא במפתיע. אנשים שחושבים, אנשים שהמטרה העילאית שלהם היא למצוא מטרה לחייהם ולא להתנהל סתם כך ביקום. ועם אנשים כאלה, בטוחני שיהיה לך הרבה יותר נוח להסתדר. וכמו שאמר כאן מישו, לפעמים דווקא עם יוצאות הרבה יותר קשה. כי הן מציבות סוג של מראה תמידית מולך, שעשויה להיות קצת מלחיצה לעיתים. אבל, כמובן, אם ביוצאות חשקה נפשך- דומני שהגעת למקום הנכון לבור לך אחת כזו. בהצלחה.
 

stאסתי

New member
עשית לי חשק להגיב

(זה לא קורה הרבה..) אני יוצאת כבר כמעט 6 שנים והיו לי קשרים עם גברים חילוניים לגמרי,מסורתיים,יוצאים והכי מצחיק שאפילו עם דתיים(מה לעשות פעם אנטי תמיד אנטי) אף אחד לא יבין את העבר שלך כמו יוצא אחר. את ה"שטיקים" הקטנים שלפעמים מעלים לך חיוך על הפנים באמצע יום כשאתה נזכר במשהו מהעבר(שלשום אמרתי לחברה יוצאת "הים אין תקיעות בגלל שבת" ושתינו צחקנו על זה שרק אנחנו נבין את זה ונחשוב על זה) היא תמיד תדע כמה מסובך הקשר עם המשפחה וכמה טעון,היא תמיד תדע שבחגים קצת יותר קשה גם אם מוצאים תחליפים והיא תמיד תדע שהתיק שאתה סוחב הוא קצת כבד יותר וסגור יותר היא תבין את העבר שלך הכי טוב אבל... אולי כדאי דווקא להתמקד במישהו שיבין את העתיד שלך טוב יותר? בת זוגתך לא חייבת להבין הכל,היא לא חייבת לדעת הכל. היא צריכה להיות שם להקשיב ולחבק במקומות הנכונים. אני הייתי ממליצה על חברים או ידידות שיוצאים (כאלה יש לי מלא ופה זה מקום מצוין להכיר) בשביל ההרגשה הבייתית שצריך מדי פעם אבל בתור בת זוג לחיים..תנסה להתרכז בעתיד שלך ואיך לבנות אותו איתך.אל תצמצם את עצמך לעולם הזה בלבד כי אז שוב נתקעת ואין לך את כל האופציות.. בהצלחה ושנה טובה:)
 
היא לא אמורה להבין

ואתה לא אמור לספר. מה שהיה בעבר היה בעבר, ניתן לספר עליו אנקדוטות אבל אין צורך לבסס עליו את החיים בהווה. כמו שהיא לא אמורה להבין מה אני מרגיש כשאני דואה, גולש בים, או נוסע באופנוע במהירות מופרזת, אלה חוויות שאי אפשר להעביר למישהו אחר אלא רק לתאר במילים שמטיבען מקטינות את החוויה.
 
בשלב זה של חיי

אני נוטה להסכים. גם אני מרגישה שאני אתחבר יותר בקלות לבחור שיוצא בשאלה. אבל אולי באמת זה עניין של בגרות או נסיון כמו שאמרו פה מעלי. כרגע, נראה לי שלצלוח את ההסברים, מול הבעיות האישיות, זה נראה לי קשה מידי. לא מסוגלת להתמודד עם שניהם. אז אם יש דרך לוותר על ההסברים, מה טוב. מה גם שמחבינה טכנית, יש המון מחסומים שאני אישית עוד לא הצלחתי לפרוץ מכל מיני סיבות, אולי לבחר חילוני יהיה יותר קשה להתמודד עם זה. אז ת'כלס, זה אולי הדרך "הקלה"... אבל אני כרגע במצב של חיפוש אחרי פשטות.
 
גם לי עשית חשק...

וכמעט על כל תגובה פה בשרשור יש לי מה לומר, אבל אנסה לתמצת. קודם כל, גילוי נאות: אני יוצאת שנשואה ליוצא. ובכל זאת: אני לא יודעת כמה זמן אתה יוצא בשאלה, micik. אבל נשמע שאתה עדיין בשלבים ראשוניים שלאחר היציאה (זה לא ענין של זמן בלבד, זה גם ענין של מצב מנטאלי), מבלי לפגוע. לא מחייב שתסתדר רק עם יוצאת, אם כי נכון שזה בהחלט יכול להקל עליך. גם ככה יש מספיק הבדלים בין בנים לבנות וכל דבר שיכול להקל על כך יעזור, בין אם מדובר בעבר משותף, תפיסת עולם משותפת או עניינים אחרים המשותפים לשניכם. ולא רק בזוגיות צריך מכנה משותף, אלא בכל חברות. אני לא אשפוט אותך וגם לא אנסה לשכנע אותך לכאן או לשם. אני אישית לא חיפשתי דווקא יוצא, הוא "נפל" עלי! וכן, אני מודה, זה כיף שאני/הוא יכולים לשים דיסק של אברהם פריד וששנינו נהנה מזה לא פחות מדיסק של נירוונה, ויוולדי, יהודה פוליקר וכו' או ללעוג לחילונים בורים, אבל זה לא כל מה שמחבר ביננו, זה רק חלק מהענין. אבל אם זה עדיין כל כך חשוב לך, אז אתה בעצם מוכן לצאת רק עם מישהי יוצאת בשאלה. זה יכול להיות חבל שאתה פוסל "מלאי" גדול של בחורות מרקע שונה. בהצלחה!
 
למעלה