הטרדה זה עניין של פרופורציה?

[PantherettePitz]

צלמת,

כשאני הולכת ברחוב ומישהו מטריד אותי אני ממש לא מפתחת איתו שיחה. גם כי כל האינטראקציה איתו נכפתה עלי ואין לי עניין להמשיך אותה וגם כי לפעמים זה יכול להיות מפחיד (את יכולה להגיב ופתאום למצוא את עצמך בסיטואציה גרועה הרבה יותר).
מעבר לזה, זה ממש לא סוד ודי ידוע שנשים רבות "קופאות" בסיטואציות מהסוג הזה, לא מצליחות להגיב - גם כשמטרידים אותן מילולית וגם כשמטרידים אותן פיזית. הרבה נשים מתחרטות על זה אחר-כך, וזה לא נדיר בכלל לשמוע "למה לא אמרתי לו משהו" אחרי הטרדה מילולית או "למה לא עשיתי כלום" אחרי תקיפה.
ובכל מקרה, זה שה"לא" לא נאמר, בהרבה מצבים ממש לא אומר שהצד השני לא יודע שהוא לא בסדר. אני אספר סיפור אישי שלי, מזווית אחרת: בעבר מצאתי את עצמי בסיטואציה מינית עם אדם שמאוד רציתי. הכל היה הדדי והיה המון רצון, אבל בלי קשר לא היה לי נוח פיזית וזה ניכר. זה היה בסיטואציה שה"כן" נאמר בה במפורש והיה ברור וידוע שאני מעוניינת, ובכל זאת האדם שמולי עצר ושאל אם אני בטוחה שאני רוצה כי נראה שלא נוח לי. אנשים שמתייחסים למי שמולם כאל אדם, לא רק שמים לב אלא גם יודעים לעצור גם כשמאוד רוצים וממש מבאס לעצור, ולכל האנשים האלה שפגשתי ודיברתי איתם על זה היה ברור כשמש שהם חייבים לעשות את זה גם עבור עצמם - כי אם מי שמולם לא מעוניין/ת הם פשוט לא רוצים להיות חלק מזה.

 

[צלמת טבע]

את מתארת פה צתב שבו בכל זאת שידרת את ה"לא"

אולי לא מילולית, אבל שפת הגוף שלך כן. וזה קורה אצל רובנו - שפת הגוף משדרת טוב מאוד האם אנחנו רוצים או לא רוצים, גם אם מילולית אנחנו אומרים אחרת.

אותה בחורה אפילו "ביטלה" את שפת הגוף שלה - כלומר גם מישהי למשל שמטרידים אותה ולא רוצה להגיד לא פשוט תתחיל ללכת יותר מהר כדי לצאת מהאיזור כמה שיותר מהר או כדי להגיע למקום שבו היא תוכל לקבל ערה, או פשוט תרתע מהבחור ותנסה ליצור כמה מרחק בינו לבינה. הבעיה היא שאצל הבחורה הזו אפילו זה לא היה - היא פשוט המשיכה ללכת באותו מקום במדרכה, באותו קצב, ופשוט ביטלה את כל התגובות שלה, גם המילוליות וגם הפיזיות. ואז תמיד עולה השאלה האם זה באמת מדמה מצב מציאותי או לא, ממש כמו בניסוי הזה שדיברנו עליו לא מזמן על הבחורה שפירסמה באתר היכרויות תמונות רזות שלה, אבל הגיעה לדייטים כשהיא מחופשת לשמנה...

 

[פנטגירו]

אנחנו כנראה חיות במדינה אחרת והולכות ברחובות אחרים

למה שתתחילי לרוץ רק כי מישהו הטריד אותך? ואם את בעקבים? תעצרי ותקראי שוב את מה שכתבת- רק כי היא לא התחילה לרוץ זה לא מצב אמיתי והיא לא באמת הוטרדה... כשמטרידים אותי ברחוב אני מתעלמת וחלק מההתעלמות זו הליכה באותו הקצב כאילו לא שמעת את מה שאמרו. כך נוהגות גם כל מכרותיי. אנחנו כן מגבירות קצב כאשר מדובר במצב מסוכן, לא בהטרדה רגילה ברחוב (ואני משתמשת במילה רגילה, כי יש הטרדות אחרות שהן הרבה יותר מרגילות ברחוב...).
את יורדת לקטנות, נכון חלק מההערות לו היו נשמעות פעם אחת ולא חלק ממכלול אכן לא היו נחשבות להטרדות (שוב לא ראינו את הפנים ואת שפת הגוף שלפעמים הופכת "בוקר טוב" למשהו אחר לגמרי), אבל את מתעלמת מדבר אחד חשוב: כשאנחנו הולכות ברחוב אנחנו לא מזמינות שיחות עם אנשים זרים או התייחסות מינית. האם זה אומר שלגברים אסור לדבר עם נשים ברחוב? ברור שלא, אבל שיעשו את זה יותר חכם משריקות, או זריקת משפט שברור ש: א. לא חשבו הרבה לפני שפתחו את הפה. ב.לא יקרה משהו (היא הולכת במהירות/טרודה/שומעת מוזיקה). בשני המקרים (א'+ב')הם חושבים רק על עצמם, האישה היא רק אובייקט, ובמקרים כאלו זה תמיד הטרדה. כאשר אדם יתחיל איתך ברחוב ויראה אותך כבנאדם (זאת אומרת יראה שאפשר לדבר איתך) אז זה לא יתפס כהטרדה ותמיד אפשר לשים לב מי חושב על עצמו ומי רואה אותך.

 

[צלמת טבע]

"אישה היא אובייקט"?

תראי, לכל אחת יש זכות לגופה ולדעותיה, אבל בעיני זה יחס קצת פרנואידי לכל הנושא. לא לכל אחד יש את יכולת הכתיבה של סיטקום מובחר כדי לחשוב על משפט פתיחה מקורי.

 

[פנטגירו]

לראות אדם מעבר לאובייקט

היא לא לבוא במשפט מתוחכם, היא לעצור לשניה ולחשוב. לראות אדם זה להבין שכרגע הוא לא מעוניין לדבר, כי הוא שומע מוסיקה/מדבר בסלולרי/נראה טרוד. להתייחס כאובייקט לאדם זה להתעלם מהעובדה שברור לך שהאדם לא פנוי לשיחה ולהתייחס רק למה שאתה חושב/רוצה.
צלמת, את מתעקשת לקחת את הדיון הזה למקום אחר. אנחנו מדברות כאן על הטרדה של נשים כשהן הולכות ברחוב ע"י גברים, אנחנו לא מדברות על התחלות ודחיות לא רגישות (מה גם שלפעמים לדעת בדיוק איך "הגברים הלא מושכים הללו" באמת התחילו יכול להסביר את התגובה שקיבלו, ואת העובדה שלפעמים יש גם נשים חסרות רגישות שרואות את הגבר שמולן כאובייקט ולא כאדם עם רגשות) או אם יש נשים שימשכו לגברים ניאנדרטלים- זה קיים והרבה יותר ממקרה או שניים, אבל לא על זה אנחנו מדברות. אנחנו מדברות שכאשר אישה הולכת ברחוב גברים זרים (ובמקרה שלך עם החזיה, גם נשים) מרשים לעצמם לחדור למרחב האישי שלה כי בא להם.

 

[צלמת טבע]

אני לא רואה במישהו שמנסה לדבר איתי ברחוב...

ומוותר ברגע שהוא רואה שאני לא מעוניינת כמישהו שחודר למרחב האישי שלי. ממש כמו שבעיני אם מישהו עוצר אותי לרגע ברחוב לשאול הוראות איך להגיע למקום כזה או אחר לא מטריד אותי גם אם באותה שניה אני מקשיבה למוזיקה. גם לא מישהו שמעיר לי אם למשל נפל לי משהו מהתיק או שהנעל שלי לא שרוכה גם אם אני באמצע שיחת טלפון. ברחוב יש אינטראקציה, ואני אישית לא מבינה את ההפרדה הזו בין דברים שהם לגיטימיים - והתייחסות בין גברים ונשים.

 

[PantherettePitz]

שפת גוף

היא דבר שקורה באופן טבעי ואנחנו לא בוחרים אותה לעתים קרובות. בכוונה סיפרתי על מקרה שבו אמרתי וגם התכוונתי ל"כן", אבל משהו פיזי שקרה גרם לשפת הגוף שלי להשתנות בלי שום קשר לרצון שלי בסיטואציה. לא סיפרתי את זה כדי לומר שיש משהו שבחורה יכולה לעשות כדי שיראו שהיא לא מעוניינת, אלא להסביר שאצל מי שמכבד את הרצון שלי, גם בסיטואציה שבה זה מאוד מתסכל לעצור ולחשוב על זה, ואפילו כשיכול להיות ברור שזה מיותר, זה יקרה. באותה מידה מישהו שרואה אותי ברחוב ונורא רוצה לגשת אלי יכול לחשוב 2 שניות, לשים לב מה קורה (אני בטלפון, אני נראית כאילו אני ממהרת, אני נראית עצבנית וכו'), ולהחליט מה הוא עושה תוך התחשבות גם בי. מי שלא עושה את זה בכלל לא סופר אותי כבן-אדם בתוך הסיטואציה הזו אלא אובייקט בתרחיש שלו.
&nbsp
לגבי הסיטואציה באופן כללי: לא מדובר פה על סיטואציה שבה מישהו נוגע בבחורה או משהו כזה - אנחנו מדברות על בחורה שהולכת ברחוב. אני לא יודעת מה איתך - אני לרוב הולכת ברחוב כי אני רוצה להגיע לאנשהו, ולפעמים אני אפילו ממהרת או עסוקה במשהו נוסף תוך כדי. גם אני, כשמישהו מציק לי, לרוב אבחר להתעלם ולא לעשות שום דבר נוסף כי מבחינתי אין שום דבר נוסף שאני צריכה לעשות כדי שגבר יבין ש-לא, אני לא מעוניינת שתצעק לי הערות יותר או פחות בוטות שאמורות להבהיר לי שמצאתי חן בעיניך. אם מישהו ייגש אלי וממש ינסה לדבר איתי, סביר להניח שאני אגיב בצורה שונה ובהתאם לסיטואציה שתיווצר, אבל זה לא המצב שמדובר עליו כאן ולא צריך להעמיד פנים שכן.

 

[צלמת טבע]

ואם חברה תפנה אליך ברחוב?

את יודעת מה? לא מזמן כשטסתי לחו"ל, בדקות האחרונות לפני שהתחלנו לעלות לטיסה, פתאום נזכרתי ששכחתי לקנות כרטיס חיוג כי לא לקחתי איתי את הנייד שלי בעודי ממהרת למצוא עמדה של מכירת כרטיסים נתקלתי במנהל בכיר מהחברה שלי. מצד אחד, אני ממהרת (אני שונאת כשהתיקים שלי לא לידי בטיסה, לכן חשוב לי לעלות כמה שיותר מוקדם למטוס) - אבל מצד שני, זה לא במקום להיות לא מנומסת למנהל בכיר. אז "נאלצתי" לבזבז 2 - 3 דקות מהחמש שבקושי היו לי בסמול טוק על לאן אני נוסעת ולכמה זמן, ולאן הוא נוסע...

אז יש מצב שבו גבר רואה אותך ברחוב ומנסה להתחיל איתך. לפעעמים זה מישהו שמוצא חן בעינייך, ולפעמים לא. לפעמים זו למטרה של באמת להכיר, ולפעמים זה פשוט לסקס ללילה - ולכן זה לפעמים מתאים לך ולפעמים לא. מה הופך את זה למשהו שהוא "תקיפה" - כי הוא מתייחס לגוף שלך, גם אם הוא לא נוגע בך או עושה שום צעד שיכול להתפרש כאיום עליך? (וחשוב לי שוב להזכיר מה שכבר כתבתי לדעתי זה שאני לא מדברת על מצב שבו יש איום לתקיפה, אלא פשוט מישהו שמנסה לפתוח שיחה).

את יודעת מה? לפני בערך 8 - 9 שנים היו לי שני קטעים מול נשים מבוגרות יותר, ששתיהן חשבו שהחזיה שלי לא מספיק טובה. אחת היתה קרובת משפחה רחוקה (אחות של אישתו של דוד של אמא שלי), שהעירה לאמא שלי למה היא לא מכריחה אותי ללבוש חזיה יותר טובה, ומאז אותה שיחה אותה "דודה" היתה מחמיצה לי תמיד פנים כשהמצב לא השתפר. במקרה אחר המתנתי בתחנת אוטובוס ברחוב הראשי של הוד השרון, ובעלת קיוסק שם קראה לי דחוף כדי להעיר לי שלדעתה החזיה שלי לא מספיק טובה ושאני צריכה להחליף אותה, ועוד עשתה את זה בקולי קולות כך שכל מי שהיה בסביבה יכול היה לשמוע.

האם את חושבת ששני המקרים האלו הם הטרדה מינית, או שאולי לא כי מדובר על נשים שהעירו הערות? כי הן הרי לא רק אמרו לי "היי מה נשמע?" אלא אשכרה העירו על הגוף שלי, ועוד על החזה שנחשב איזור מיני...

 

[פנטגירו]

יש הבדל בין התייחסות מינית לבין תפיסת אישה כאובייקט

תפיסת אישה כאובייקט משמעה שאישה היא חפץ- אין לה רגשות/רצונות/דברים לעשות. אין שום בעיה אם מישהו מתחיל ברחוב למטרות סקס כל עוד הוא שם לב שהצד השני מעוניין בשיחה. הטרדה ברחוב יכולה להיות ממישהו שבעצם מחפש את אהבת חייו ולאו דווקא מחפשי הסטוצים למיניהם, ההבדל הוא בגישה- האם שם לב שהצד השני פנוי/מוכן לשיחה, ולא במה שהם אומרים/רוצים.

אני לא מבינה את הדוגמה של הבוס: הוא מכר, לא היה ברחוב, היית מעוניינת להישאר ולדבר. לגבי הנשים, הן בהחלט הטרידו אותך. השאלה אם הטרדה מינית או לא קשורה אך ורק לזו שעברה את ההטרדה, מתיאורך בהחלט אפשר להגדיר את המקרה השני כהטרדה מינית. שימי לב, מדובר בהטרדה מינית ולא בתקיפה מינית.

מטריד אותי כל השרשור הזה והשרשורים האחרים שאליהם נחשפתי בימים האחרונים, הדבר החשוב ביותר בשיח הזה הוא לא מה הגבר אמר או חשב, אלא מה האישה חשה באותו הרגע.

 

[צלמת טבע]

אני רוצה להתחיל דווקא מהמשפט האחרון שלך...

שמה שהגבר חושב לא חשוב - אלא רק מה שהאישה מרגישה.

קודם כל, בכל אינטראקציה בין אנשים, יש שני אנשים. במקרה הזה יש גבר ואישה, ושניהם בני אדם, ושניהם שווים מבחינת החשיבות של הרגשות והמחשבות שלהם. ממש כמו שהרגשות והמחשבות של הגבר לא חשובים יותר מאלו של האישה, הם גם לא פחות חשובים. אם אנחנו נלחמות פה על שיווין זכויות לנשים, זה אומר שאנחנו רוצות לקבל את אותן זכויות שיש לגברים, ולא לקחת זכויות מגברים.

אז נכון, יש גברים שלא ממש אכפת להם מה את מרגישה והם ימשיכו בשלהם, אבל יש גברים שבאמת חושבים שהם מחמיאים לך כשהם מנסים להתחיל איתך, גם אם במשפט מטומטם להחריד, או מסתכלים עליך ברחוב כי הם חושבים שאת יפה. ולהמשיך ללכת כאילו זה ברור מאליו שמבחינתך הם הופכים אותך לאובייקט זה לא פתרון לשום דבר, כי אותם גברים לא קולטים בטלפתיה שזה מפריע לך, ועבורם זה לא ברור מאליו שאת תפגעי ממה שאת תופסת כמחמאה. מישהי צריכה להסביר להם שזה מטריד, ולא - להפוך כל מעשה כזה להטרדה מינית זה לא להסביר. בעיני הטרדה מינית היא לא רק המבט או המשפט, אלא גם הכוונה מאחוריה. אני מודה שזו הדעה האישית שלי...

 

[PantherettePitz]

מאוד מסכימה

גם אותי מטריד מאוד שיש פה שרשור שלם שבו אפשר להתעלם מהסיטואציה שאישה יכולה להימצא בה לפעמים רק כי היא החליטה ללכת ברחוב, ומה שמתעסקים בו זה אם לא יכול להיות שאנחנו מעליבות גברים שכוונותיהם תמות וזכות כשאנחנו מתעלמות מ״ניסיונות החיזור״ שלהם. זה, במקום להתמקד שמספיק נשים בשרשור מאשרות שכן - זה קורה להן, והן מרגישות מוטרדות, ואולי זה אומר שזה לא כי כולנו קיצוניות שלא נותנות לגברים סיכוי לצאת בסדר אלא כי מה שאנחנו מרגישות נכון ולגיטימי והגברים האלה באמת מטרידים אותנו.
זה לא שאין מקום לשאול מה הגבר מרגיש באינטראקציה בין גבר לאישה, אבל זו סיטואציה שבה הגבר הוא זה שהחליט שמתאים לו להתחיל לדבר ולפני הכל צריך לשאול אם האישה מרגישה בסיטואציה הזו שמדברים איתה או אליה/עליה, אם היא בכלל מעוניינת לדבר ואם היא חווה את זה כמשהו נעים או מטריד. אם אני מרגישה שסיטואציה מסוימת מטרידה אותי זכותי המלאה לא להיות בה, אפילו אם זה אומר שהגבר שנורא חשוב לו לספר לי מה דעתו עלי ייאלץ לוותר ויהיה מאוד עצובי.
&nbsp

 

[PantherettePitz]

אני חושבת

שאם אישה או גבר זרים היו מעירים לי כל דבר שהוא על החזה שלי הייתי רואה בזה הטרדה. אין שום קשר בין המין לעובדה שאני מצפה מאנשים שאני לא מכירה ברחוב לא לדבר איתי על הציצים שלי.
&nbsp
אני גם חושבת שאת מתעקשת על ההקשר המיני, כאילו מה שמפריע לי הוא כל גבר שידבר איתי כשמה שמעניין אותו זה סקס, ואני אומרת לך שוב ושוב שזה לא המצב. גם הגבר שהלך אחריי ואמר לי ״את יודעת שאת נורא יפה?״ והתעלם מזה שבפירוש ניסיתי להתרחק ממנו ולהמשיך ללכת הטריד אותי, והוא לא היה בוטה ולא דיבר איתי על הגוף שלי. לא מפריע לי שגברים או נשים ינסו ליזום קשר שכל תכליתו היא מינית; מפריע לי כשאנשים מרשים לעצמם לצעוק לי מה שעולה על דעתם ברחוב כאילו אין להם יכולת לתפוש את ההבדל בין זה לבין לגשת אלי ולהתחיל לדבר איתי - וזה ההבדל בין שיחה בין שני בני-אדם להטרדה מצד מי שעבורו אני סתם חפץ יפה להביע עליו את דעתו.
&nbsp
גם הדוגמה שנתת לא קשורה בעיניי. כשאני ממהרת ונתקלת במישהו שאני מכירה, או שאני אתנצל שאני ממהרת או שאם זה לא מתאים אני אאלץ לעצור לכמה דקות. מה הקשר בין זה לבין מישהו שרואה שאני מדברת בטלפון או מנסה לתפוס אוטובוס והוא מתעלם מזה כי מה שאני רוצה פשוט לא מעניין אותו? את יכולה לומר שהוא מנסה להתחיל איתי שיחה אבל בעיני זו היתממות כי רוב אם לא כל החוויות שלי לא היו של מישהו שהתנצל שהוא מפריע לי אבל הוא פשוט חייב לנסות לדבר איתי אלא של מישהו שלרגע לא עצר לחשוב על העובדה שאני בן-אדם עם חיים ורצונות משלי. כן, קרה שהתחילו איתי ברחוב אנשים שבאמת רצו לדבר ולהכיר ואת יודעת מה? כל אחד ואחד מהם הצליח לעשות את זה בלי להתנהג כמו שאני מתארת עכשיו. בהתאם, גם אם מיהרתי וגם אם זה ממש לא התאים התגובה שלי לא הייתה להתעלם מהם ולהמשיך ללכת - כי כשמישהו מתייחס אלי כמו אל בן-אדם כך גם אני מתייחסת אליו.
&nbsp
&nbsp

 

[צלמת טבע]

אבל יש כ"כ הרבה מצבים כאלו בחיים...

אני יכולה לספר לך שבתור עובדת בהיי טק, בהרבה מקרים להנהלה הבכירה היחס ל"עובד הקטן" הוא הרבה יותר לפי תפוקה והרבה פחות לפי יחס אישי ורגשי. כבר שמעתי לא מעט סיפורים על פיטורים שנעשו כשהיה ידוע שאנשים נמצאים במצב אישי, נפשי או כלכלי מאוד קשה.

אני יכולה לספר לך שכשאושפזתי באחד מבתי החולים לפני שנים, גם שם היחס היה מאוד "לא אנושי". היה לי סיפור שחששתי מפרוצדורה מסוימת וביקשתי מהמתמחה שהיא תעשה אחרי שירדימו אותי לניתוח, היא הסכימה - ואז בוקר אחרי בסיבוב הרופאים היא הציגה את זה בפני הרופא הבכיר שה"חולה התנגדה לטיפול". שלא לדבר על זה ששיחררו אותי הביתה עם כאבי ראש והקאות, שבדיעבד התבררו כהתייבשות חמורה.

אז למה בדיוק בנאדם שמנסה לדבר איתנו ברחוב מפריע לנו כ"כ לעומת מקרים כאלו?

 

[Blue Rose]

אני חושבת שהסרטון הזה משלים את שלך...

http://www.itsnicethat.com/articles/film-oppressed-majority

לדעתי אין ספק שזו הטרדה. אבל לא ניתן להגדיר את האומר כמטרידן באופן רשמי.

בצעירותי, כשהייתי יותר תמימה וטיפשה- נהנתי לנסוע בטרמפים. פעם אחת יצאתי לתפוס טרמפים לבושה עם מכנסיים קצת קצרים מהרגיל (פחות מהקצרים הנהוגים היום לבנות 10).
באותו יום, באחד המקומות בהן עמדתי שרקו לי נהגים , צעקו אלי, גם אלו שנהגו בכיוון השני ממנו עמדתי. אחד הגזים ועשה פרסה לא חוקית כדי להציע לי טרמפ.
כשאני תלויה באנשים האלו לטרמפים...אני יכולה לקחת את זה כמחמאה...אותי אישית זה הפחיד עד עמקי נשמתי. הייתי טיפשה מידי כדי להבין עד כמה זה מפחיד.

גם באור היום ובפומבי זה מפחיד. שלא לדבר על בלילה ....

מה ההבדל אם מישהו בלילה במקום בו אין אף אחד אחר צועד לידך כמה דקות , צועק לך משהו, מבקש שתעני לו ומשם יכולים הדברים להתדרדר - או שזה באור יום במקום פומבי?
אין לאף אחד ברחוב זכות לזרוק לך הערות. גם אם זה על כמה שאת מדהימה. אני לא אעיז לצעוק לעבר מישהו הערות מדברים שליליים לדברים חיוביים...בין אם זו אשה או גבר....
אני לא אומרת שהאינטראקציה בין אנשים צריכה להיות סטרילית ברחוב- אבל אני לא חושבת שיש קו דק בין מה מטריד ומה לא...

אני חושבת שלהגיד לאשה איזה תחת מדהים יש לה- לא יכולה להיות הערה מאדם שבאמת מכבד אותה או רוצה קשר אמיתי איתה. העובדה שיש נשים שרואות את זה כמחמאה לדעתי פוגעת בכלל הנשים.

אני חושבת שכל מה שאמרו לה זו הטרדה. אולי לא הכל הטרדה מינית, אבל זה ברור שזה מטריד, ולדעתי גם ברור שלא מחמיא. זה גם מאוד מפחיד לדעתי.

רוזי! שיודעת שגברים יכולים להיות מדהימים אבל הסרטון הזה לא מראה את זה.

 

[צלמת טבע]

אני לא חושבת שהסרט מראה את ה"היפך"...

כלומר איך גברים יראו מבחינת נקודת המבט שלהם מחמאות של נשים, אלא ממה שראיתי בהתחלה פשוט שמו גבר עם התנהגות של אישה ונשים עם התנהגות שטיפוסית לגבר.

ותראי, כבר מההתחלה אמרתי שאני לא מדברת על מצבים שהם מצבים של הטפלות כמו למשל הגבר שנטפל אליה למשך כמה דקות. התכוונתי לאלו שפשוט קראו לעברה "היי, מה שלומך?" בניסיון לתפוס את תשומת הלב שלה. להתייחס לילדה בצורה שאת מתארת לדעתי משוייך לקטגוריה הראשונה, כשלי היה חשוב להתייחס דווקא למקרים כמו בקטגוריה השניה: מצבם שהם לא מאיימים, לא כאלו שמעירים לאישה על הגוף או המראה שלה, אלא מנסים למשוך את תשומת ליבה בהערה תמימה. כלומר מדובר בעצם על איזור אפור שבו הגבר רוצה להחמיא או לשוחח או לקבל תשומי ממישהי שהיא בעיניו יפה, אבל לא גולש להערות על מידת החזיה שלה או איך נראה הישבן שלה.

 

[Blue Rose]

הסרטון שלי הדגיש את ההבדלים בין המינים....

כמה נשים יחשבו שזה לגיטימי לצעוק ברחוב לגבר- HOW U DOIN?
כמה נשים יחשבו שזה יחמיא לו? כמה גברים יחשבו שזה אחלה שנשים צועקות להן ברחוב?
כמה זה קורה? לא במועדוני חשפנות או מסיבת רווקות...? כמה זה קורה?
זה לא. למה?
למה זה לגיטימי עבור גבר לצעוק לאשה ברחוב ומה תעשה אשה ? תעצור ותגיד לו שזה לא יפה? לגבר זר?
מה היה קורה אם אלו היו 2 נשים? מה היה קורה אם היו אשה וגבר הולכים ככה ברחוב?
עצם זה שמדובר באשה שהולכת לבד ברחוב נותן מבחינת הגברים ברחוב אפשרות לצעוק דברים. גם אם זה בידיעה שאין לה אינטרס להשיב.
כשמדובר בזרים- את לא יודעת מה הצעד הבא שלהם, לשלוף סכין? להרים יד? לחייך חיוך שרמנטי? האם היתה צריכה לעצור ולדבר עם כל אחד שצעק לה משהו? ברור לכולנו שלא. האם היתה צריכה לדבר עם חלקם כי אולי הם נחמדים? האם היתה צריכה להצביע על טבעת נישואין או משהו שיסמן שאינה פנויה לקשר (בטוח שזה יעניין אותם...)? אולי ללכת עם שלט?

אולי זה בא מ...מה היא כבר יכולה לעשות להם...ומה הם יכולים לעשות לה... ברור לנו שהדברים פה לא שקולים.

אז מה שהם עושים זה מטריד- גם אם הם לא מטרידנים. זה שם אותה בסיכון- גם אם הם לא מסוכנים. זה מפחיד- גם אם הם גברים נהדרים.
אפשר להגיד..נו אז הם חסרי טאקט...זה לא אומר כלום. זה לא אומר כלום להם...אבל לצעירה שלעברה נקראות קריאות כאלו זה אומר הרבה- ולא זה לא משהו נעים לשמוע.
מבחינתי אין כל ספק שזו סוג של הטרדה.
אני שמחה שבחיים שלי לא יוצא לי לעצור יותר טרמפים, לא יוצא לי לעמוד בתחנות אוטובוס ולא יוצא לי להתקל במצב הזה שהוא יומיומי לנשים רבות.

רוזי!

 

[צלמת טבע]

הקטע עם הסרט הוא שהנשים התנהגו כמו גברים...

והגברים התנהגו כמו נשים מבחינת התגובה. לא הראו התנהגות שהיא נורמטיבית לשני המינים. לפחות לא בעיניץ

 

[Blue Rose]

זה רק היה כדי להדגיש את הבעייתיות

ואני לא יודעת מה בהתנהגות היה לא נורמטיבי. זה היה מאוד טיפוסי:
אשה עם עגלה של ילד קטן שמביאה אותו לאיזשהי מסגרת, אשה שבעלה מתחזק ומתאימה עצמה אליו באיבוד חירויות שונות, אשה שמעירים לה ברחוב, גבר שמעיר ברחוב, גבר שמשתין ברחוב, חבורת גברים, גברים שרצים ללא חולצה, החלק של האלימות אני לא מתייחסת אליו כי גם אם זה מצב שקורה זה לא שזה טיפוסי לגברים- זה טיפוסי לפושעים ולאנשים אלימים- גברים ונשים. שוטר/איש סמכות - שמקטין נשים צעירות בסביבתו ומחמיא להן בצורה "עקומה", לא יודעת מה לא נורמטיבי פה...
תקין - לא. מציאותי- כן. משקף- לדעתי מאוד. משקף את הפערים בין נשים לגברים...וזה חלק גדול מהעיניין.
לדעתי....

רוזי!

 

[צלמת טבע]

זה כנראה עניין של דעה...

 

[משתתפת2]

תשמעי.

את ההערות והעצות על המשקל אני מכירה היטב (אפילו הייתה אחת שקיבלתי בשבוע האחרון, אבל זה סיפור אחר).
אבל לפני הרבה שנים (אולי חשוב לציין בתקופות רזות יותר) חוויתי גם הטרדות ברחוב. ברמה של הערות מחפיצות ואפילו שליחת יד.

אני רוצה להגיד לך - כשאיזה קריפ נוגע בך ללא רשות או כשמעירים לך הערות מיניות זה לא נעים ולא מחמיא בשום צורה!!!
את התשומת לב אני מעדיפה לקבל ממי שאני מכירה ואוהבת, לא מזרים ברחוב.

עם השנים תהיתי לעצמי האם הפסקת ההטרדות קשורה בעלייה במשקל (סביר מאוד, אבל גם ייתכן שאני משדרת כיום משהו פחות שברירי מפעם). ובאיזשהו מקום התחלתי לחשוב שיש בזה משהו משחרר, כלומר - אני ממילא לא מושכת אף אחד וכך נמנעות ממני ההטרדות. בעצם עדיף לי לא לרזות כי זה מגן עליי. ככה אני פחות מאוימת.
אבל בתכלס זה מעוות! ביני לבין עצמי, זוהי לא קבלה עצמית בכל משקל, זה פשוט להיות מונעת מפחד.

ובכל אופן אם הבחירה היא בין הערות (מגברים בדר"כ) שיש להן אופי מיני, לבין הערות (מנשים בדר"כ) על איך כדאי לרזות, אני בוחרת באופציה השניה.

*תוספת חשובה: בסרטון עם הבחורה בניו יורק אמנם אין ממש הערות מיניות אלא הטרדות "סתם", אני לא בטוחה שזה משנה מהותית את הדברים שלי בתגובה כאן. עצם זה שתשומת הלב מופנית מגברים זה כבר מקבל אופי מסוים, זה לא כמו שתעברי ברחוב ובחורה אחרת תחמיא לך.