החוזה הזוגי
חוזה זוגי נסתר. לכל זוג יש חוזה זוגי. לא חוזה בענייני ממון אלא חוזה פסיכולוגי, שבחלקו הוא מודע לבני הזוג ובחלקו העיקרי - לא
. כשבני זוג נפגשים לראשונה, או לכל המאוחר במהלך השלבים הראשונים של היכרותם, נחתם ביניהם בסתר, מבלי שידעו זאת אפילו הם עצמם - חוזה זוגי. בחוזה עצמו ישנם מספר סעיפים המפרטים מה כל אחד מהם ייתן ומה ייקבל בזוגיות הנרקמת ביניהם. הוא כולל גם חלוקה של תחומי אחריות. החוזה נוצר באמצעות כל המסרים הגלויים והסמויים, המילוליים והלא מילוליים, המועברים בין בני הזוג בשלבי ההיכרות הראשונים. בתוך חוזה שכזה קיימות סכנות רבות של חוסר הבנה ואי התאמה. למשל: אלון "חתם" על סעיף שבו נאמר "אני אקח על עצמי בגבורה את עול חיי היום יום, לא אתלונן ולא אבקש ממך התייחסות מיוחדת. אלא שאצלו נספח לסעיף הגדול הזה סעיף קטן שבו נאמר: "למעט זמנים שבהם אהיה חולה". בן זוגו לא ידע על קיומו של הסעיף הקטן הזה ולא קיים אותו. אילו ידע, ייתכן שלא היה חותם על החוזה. טעות נפוצה היא ההנחה האומרת שמה שהצד השני מתחייב לתת הוא ייתן תמיד וללא תנאי. חלק גדול מן הסעיפים ש"נרשמים" אצל הצדדים קשורים בהשלכות בלתי מודעות. בני זוג נוטים להשליך זה על זה וזו על זו, וזה על זו, וזו על זה
.את דמויות הוריהם, האחים, האחיות, ולצפות מן הראשונים להתנהגות שאפיינה את האחרונים, מה שעלול ליצור הנחות מוטעות. כמו שיר הנפלא של אתי אנקרי, המספר על חוזה זוגי נפוץ ועל התנאי המובלע בין ההבטחות הטמונות בו: "...היית עוטף אותי בבית וחום.. היית בונה לי קירות היית מתקין מנורות שיהיה לי אור.. היית מרשה לי מוחל על הכל... היית אוהב אותי כמו שאיש לא יכול..." והתנאי: " רק אותי לא רואה בתוך הכחול ". כלומר הוא ייתן "הכול" יאפשר "הכול", למעט הגשמה עצמית שאיננה יכולה להתממש הקירות שבנה לה. שייכות וערך "חוזה זוגי", כמו כל חוזה, כולל כאמור את עיקרי הדברים של מה כל צד ייתן ומה כל צד ייקבל. איזה צד יקבל כבוד ואיזה פינוק, איזה ייתן הערצה ואיזה צד יאפשר שליטה וכדמוה. כל אלה אינם מקריים. בגרעין החוזה מצויה "התחייבות" של כל אחד הצדדים (מבלי שיידע זאת) לתת לשני תחושת שייכות וערך. לכל אדם תנאי משלו להגשמת תחושה זו.כל אחד חש מהר מאוד שהצד השני, עם התכונות וההתנהגות שלו - הוא אדם שיאפשר לו להגשים את התנאי. זה מה שגורם לו להתאהב או לפחות לבחור בו כבן-זוג. חברים יקרים, האם אתם מתחברים לכך שלכל אחד מאיתנו יש "חוזה זוגי" - האם אתם מודעים אליו במהלך ההכרות, או רק לאחר ההכרות, כשכבר הקשר נגמר ואז אולי יש אפשרות להתבונן מהצד ולראות היכן טעינו או מה ציפינו ולא התממש. האם ההשכלות שאנו עושים בתוך הקשרים שלנו לדעתכם ניתנים לשינוי
לכל אחד יש את חוויות הידלות שלו, ולפעמיים מגיע הרגע בו אנו מרגישים בגלל התנהגות מסויימת או בדרך שבה דיבר אלינו בן זוגנו, אנו מרגישים מושפלים, שלא מכבדים אותנו, שמזלזלים בנו. בעוד שהבן זוג שלנו רחוק מהמקום הזה. כיצד יש להתמודד ולנהוג באותם מקרים. באהבה גדולה יוסף.
חוזה זוגי נסתר. לכל זוג יש חוזה זוגי. לא חוזה בענייני ממון אלא חוזה פסיכולוגי, שבחלקו הוא מודע לבני הזוג ובחלקו העיקרי - לא
