החגים בפתח

shani1023

New member
החגים בפתח

החגים בפתח ואיתו המתח
שונאת את התקופה הזאת.

כי מתחיל הבלאגן איפה ניהיה בחג ואיפה נחגוג
זה סיוט כי אני לא אוהבת את אח של בעלי הוא אוהב
לשקר על הילד שלי כל הזמן וכמה שמעירים הוא קטנוני מאוד
ובנוסף שאח של בעלי מגיעה אז חמתי רוב הזמן איתם
ולא רואה אותנו ממטר כי הם גרים רחוק ואנחנו קרוב ולכן יחסית משתדלים לבוא לבקר פעם בשבוע
בגלל שבעלי מאוד קשור אליהם.
ומתחיל הבלאגן שלא רוצה להיות איתם בראש השנה חייבת עיצות????
(שנה שעברה היינו אצל ההורים שלי אז לא שייך מבחינת בעלי וחברים ילדו לא מזמן אז לא פונקציה)

יש סוף לבלאגן הזה??.
תודה רבה
קצת הקלה שהוצאתי מה שחושבת....
 

chen1237

New member
יש אפשרות לחגוג אצלכם ופשוט להזמין

את שני הצדדים? מניסיוני אני יכולה לומר לך שזה מנטרל כמעט לגמרי את "אפקט משפחת הבעל".
ואז יוצא שגם מילאת את חובתך לחגוג עם משפחתו של בעלך, וגם הרווחת את משפחתך - בנוסף לכך, שהכל קורה במגרש הביתי שלך - תמיד הקלה גדולה.
לא הבנתי מה זאת אומרת משקר את הילד? מה כבר יש לשקר לילד? ולמה הוא עושה את זה דרך קבע?
 

shani1023

New member
נהנה לשקר לילד

למשל בוא אלי ושב אצלי ועוד מעט אביא לך הפתעה
או תאכל הכל ואביא לך סוכריות
וכמובן משקר ולא מביא כלום
ואם פעם ב.... שמביא משהו
אז נהנה לעצבן אותו מאוד עד שמביא לו
ואני שונאת שמשקר עליו ומעצבן אותו כמו ילד קטן
כי הילד בן שלוש ומבין .
נחשוב על הרעיון כי זה קשה לארח אותם הם משפחה גדולה צריך כוחות .
 

chen1237

New member
אני מבינה לגמרי שצריך כוחות

לא רק כוחות, גם צריך שנת שבתון אחרי.
אף על פי שזה מעייף - אולי שווה לך בכל זאת כי היתרונות עולים על החסרונות, תבדקי.
הקטע עם גיסך זה פשוט נורא בעיניי, אני מבינה אותך לחלוטין. אני לא מבינה למה אנשים עושים את זה לילד - זה עוול.
חוצמזה, שאני ממש לא מצודדת בשיטת ה'שוחד' - תבוא ואני אתן לך הפתעה. על אחת כמה וכמה - להבטיח ולא לקיים.
תנסי לדבר עם גיסך, לא מול כולם, ופשוט תסבירי לו שבסוף מה שיקרה זה שאחיין שלו לא יסבול אותו כי הוא פשוט מאכזב אותו בלי הפסקה - אין טעם בשיטה הזו - שילמד להתקרב אליו בלי כל הטריקים האלה.
 
אני גם לא חשבת שזה ממש יפתור את הבעיה

הסבתא יכולה לתת יותר יחס לנכדים האחרים גם אצלך בבית
והדוד יכול לשקר אצלך בבית
ואת תהיי תקועה גם עם אירוח לעשרים איש......וגם עם התיסכול
 

mykal

New member
מבינה, וקצת לא מסכימה,

בעיני, המצב לא כל כך נורא,
בד"כ חמותך כן מתיחסת באופן סביר,
בחגים כשמגיעים ה'רחוקים' היא מתיחסת יותר אליהם, בעי ומקובל,
בעיני, זה לא נגדך, זה קצת בעדם,
טבעי , שרוצים לפנק את מי שפחות נמצא. (הוא לא פחות אהוב)
ואת מקבלת את היחס בזמנים אחרים, במקומך הייתי משתפת פעולה איתה בענין הזה.
ואולי היית אפילו מרויחה.

לגבי גיסך, אין לו טאקט, ואם הבן שלך בן 3 ומבין,
תאמרי לו בבית כך :"כשדני קורא לך--אל תלך, הוא לא באמת מקים מה שמבטיח, חבל שתתאכזב,
שב ע"י אמא וזהו, או לך לשחק עם בני הדודים."
ואם הבן שלך מבין--גם אם לא תאמרי לו כלום--הוא ילמד ויתרחק,
ואם הוא בכ"ז נהנה 'מהמשחק' הטפשי הזה אז אל תפריעי.

הדברים שכתבת, בעיני 'נסבלים' בהשואה 'לסיפורים' אחרים.
 

shani1023

New member
יחסית הם באים פעם בשבועיים

ואני פעם אחת בשבוע
זה לא שהם באים פעם בחודש
ואני לא חושבת שנכון לתת יחס רק לצד אחד וכן זה פוגע...

אמרתי לילד שיהיה לידי אבל עדין הוא מבטיח לו דברים מגרים וזה מושך אותו אליו למרות שמשקר ולא מביא כלום.
 

mykal

New member
לגבי הילד,

אם כך, הילד ילמד, תני לו, זה לא אסון,
אין לי מושג אם גם לו יש ילדים, אם כן, הייתי עושה משהו דומה לילדיו.
אם הוא רווק, אז הוא פשוט חסר תובנה (בכונה הו' שם ולא תבונה)
לתחושת וחינוך ילדים, יתבגר.
ולילד לא נגרם שום נזק. זה רגע לא נעים שלך יותר משלו.

לגבי החמות--זה לא מה שכתבת, ואני התיחסתי למה שכתבת.
ומה פרוש לא מתיחסת? לא מדברת גם איתך? לא מגישה לשולחן?
מה פוגע באמת? הם מסתודדים?

ואם כך--למה לא תעשו תורנות--בשבוע שהם באים אתם לא באים,
ואז כולכם תהיו מרוצים.
מותר גם לנהל שבת קטנה בתא המשפחתי שלכם,
להסביר לבעלך--לא נעים לי, וחשוב לי לשמור על קשר,
אז 'נדלל' קצת. לא קרה כלום.
 
הילדים שלו לא אשמים למה להעניש אותם?

אני הייתי פשוט מתערבת באותו רגעזה קורה........דני הבטחת ליוסי שוקלד הגיע הזמן לקיים.....
אה,אין לך, אז בבקשה לא להבטיח סתם,לא מבטיחים תם הבטחות
 

mykal

New member
לא חןלקת על הצעת ההתנהלות

שלך.
אבל ממש לא התכונתי להעניש את ילדיו, (אם יש לו, בכלל)
אלא להראות לו איך זה נראה, ומיד הייתי מפצה אותם ונותנת משהו.
לעיתים, מישהו מתנהל באופן אחר כלפי אחרים,
ולא 'מבין/קולט/מרגיש' מה זה גורם לצד השני.

ואז בעצם כועסים עליו מבלי שהוא מבין שעשה משהו לא נכון.
 

Amyrlin Seat

New member
אז פעם הבאה שהוא קורא לילד תגידי את בקול רם

שהוא ישמע (ואל תדאגי למי שעוד שומע) דני אל תלך דוד משה סתם עובד עליך הוא בסוף אף פעם לא נותן לך x. אני מבטיחה לך שאחרי פעמיים כאלו או שהוא יפסיק לקרוא לילד או שהוא יפסיק לשקר, ככה או ככה זה יעשה את העבודה.
 

Amyrlin Seat

New member
ורצוי להגיד את זה עם חיוך גדול סטייל צחוקים

ככה יהיה קשה לבוא אליך בטענות.
 

shani1023

New member
רעיון

השאלה אם זה לא יפגע בו???
ואז לא ידבר איתנו או יפתח מלחמה.
 

ayaht

New member
קיבלת עיצה מעולה ממיקל לגבי הילד.

פשוט תסבירי לו שהוא לא יקבל כלום מהבנאדם הזה ושמותר לו לא לבוא אליו.
פשוט ככה.
מותר לו גם לסרב לנשיקות דביקות ומצלצלות מכל מיני דודות.
זה שיעור טוב לחיים.

חוצמזה, מה עם לדבר עם בעלך?
הוא יודע מה את מרגישה?
או שהוא חי בסרט שהכל בסדר?

מציעה לך לדבר איתו.
אולי אפשר קצת לצמצם.
אולי השנה אפשר לעשות משהו אחר חוץ מארוחה משפחתית.
תמיד טוב להרגיל את הסביבה שמי שמנהל את החיים שלכם זה אתם ולא הם.
וחגים ב"ה יש הרבה. הרבה יותר מדי.

חייבת להתוודות.
אני שונאת חגים.
שונאת ארוחות משפחתיות.
ומדלגת על חלק נכבד מהם.
 

shani1023

New member
בעלי מודע למצב

ביקש יפה שיפסיק ואני גם ניסתי לבקש
אבל הוא לא מבין כי הוא ילדותי
והוא חי בערך בסרט.
הוא יודע שזה מרגיז אותי והוא מודע למצב שהם מגיעים אני שונאת לבוא לשם.(מכמה סיבות ובינהם גם זה)
 

ayaht

New member
אני בעד שהשנה לא תלכו לשם.

תגידי לבעלך שהפעם לא מתאים לך.
תחגגו במקום אחר.

את לא חייבת להסכים לכל דבר בגלל שהתחתנת.

תחשבי מה את היית רוצה לעשות, וזה מה שתעשו.
יהיו פעמים אחרות (או שלא, תלוי אם יתחשק לך או לא).

אין מה לעשות.
אם תשתקי ותסכימי ותלכי לשם, כלום לא ישתנה.
התחתנת עם בעלך. לא עם אמא שלו ולא עם כל המשפחה המורחבת.
את לא חייבת לבלות איתם זמן.
את לא חייבת להם כלום.

תתחילי להתרחק ולבנות לעצמך את הקן הפרטי שלך.

ללכת כל שבוע להורים זה ה מ ו ן ן.
מה עם קצת מנוחה? זמן פרטי לעצמכם?

אני לא הולכת לאירועים מהסוג הזה בד"כ.
לא מתאים לי.
ככה אני.
השמיים לא נפלו, והאדמה לא רעדה.
אנחנו לא חוגגים את החגים בצורה של ארוחה משפחתית.
So what.
 

anana levana

New member
היי שני

אתחיל מהסוף-כן,יש סוף לבלאגן הזה.
דעתי שמותר לך להחליט שאתם חוגגים עם מי שבא לכם
אצלכם.ה"מי שבא לכם" יכול להיות רק אתם התא המצומצם והאישי.
כדאי "לנצל" את עובדת היותכם קרובים פיזית לחמות,וללכת
לאחל חג שמח,לשהות כמה דקות וללכת לכיף שלכם ולהשאיר אותה
עם האורחים האהובים עליה.

מאד מזדהה עם מה שסיפרת,כי רואה את זה בלייב מסבתא אחרת
רק זה בדיוק ההפך מהמסקנות של mykal--בת,חתן ונכדים שלא
גרים בסמיכות אבל הסבתא שורצת שם המון-ובכל זאת כל אימת שהם
מבשרים על כוונתם להגיע,כולם צריכים להיות בכוננות המתנה והתיחסות.כן,ממש כך.בשם "אחדות" המשפחה ואפליה מאד ברורה
בין ה"ילדים" והנכדים,אותה סבתא מיררה את חייהם שנים.עד שמישהיא תפסה אומץ והחליטה שדי.

הבעיה, בדרך כלל,שני,היא אותן אימהות שלא יודעות ולא רוצות לשחרר את הבן היקיר ומרשות לעצמן להמשיך לראות את משפחתו המצומצמת כשקופה.כי מה שחשוב זה היא ומשפחתה.מה שקרה בינתיים זה ממש לא רלוונטי.האוצרות שלה הם האוצרות שלה,אותן פנינים שהיא הביאה לעולם,אחרים לא נחשבים.זה כולל את הנכדים הלא נחשבים.
אותו בן יקיר מתוכנת לא לראות את מגרעות ושתלטנות אימו-וגם אין לו אומץ לתת גבוי לרצונות אישתו ולהגיד לה שאין חובה להשתתף בהצגה.לא יעלה על דעתו לקבל שמספיק לבוא ולהגיד חג שמח.

למקרא הודעתך נזכרתי במקבץ שיחות אקרעי ששמעתי בכל מיני מקומות (בשוק,בהמתנה לאוטובוס,בתור אינסופי בהיפר בין העגלות העמוסות) בנוגע ל"אבל בשנה שעברה היא עשתה כך",וזאת אמרה כך
(השנה),וזאת הוזמנה,ואת אלה אני לא מסוגלת לראות--ועוד ועוד.
השיחות האלה נשמעות בכל פינה,בפרהסיה.
כמו שכתבת--החגים בפתח ואיתם המתח.
סעודות משפחתיות שגורמות בפועל ,לרוב,לבלגן ומריבות.המון טירחה למטרה מכבידה שרק משאירה משקעים.

אני אומרת--חמות/חם שלא יודע/ת לקבל בצורה אמיתית את משפחתו האישית של הבן/בת---אין חובה,בשם הפוזה או מראית עין,להתענות בחברתם.
אני יודעת שזו דעה ש"מנוגדת" למוסכמות,אבל---מורידה מהאולימפוס הרבה משביתי ומשביתות חג ושמחה.

אה,ולגבי הגיס ה"שקרן".
מי שנתנו לך עצה לדבר איתו או לדבר עם הילד,כנראה מזמן
לא ראו את התלהבותו של בן 3 להבטחת ממתק.זה לא אומר שחסר להם או אין להם בבית.הם מתלהבים ומצפים לקיום הבטחה.
אז הייתי מציעה לך להיות מצויידת בממתק/ים שמותר לבן 3--וברגע
שגיסך מתחיל עם הבטחותיו,תשלפי מהתיק,תושיטי לילדך,הנה,
הממתק בשם דוד X.לילד לא ישנה מי נתן לו.
יותר מעשי מכל שיחות הנפש הנופלות על אזניים שלא רוצות לשמוע
את ה"אל תשקר" לבן 3.
 

chen1237

New member
ממש לא!

אם תוציאי ממתר מהתיק בכל פעם שהדוד פוצה את הפה - 1) הילד שלך יאכל המון ממתקים. 2) זה לא יהיה בשליטתך יותר - בכל פעם שמישהו וצה את הפה - את כמו רובוט מגיבה בצורה אוטומטית?! לא ייצא מזה טוב. 3) מה שיקרה בעצם זה שאת משחדת הילד.

אני חושבת שאת צריכה לדבר עם גיסך, לא "שיחת נפש" ולא בטיח. תסבירי לו שהילד לא יאהב אותו בסופו של דבר, אני בספק אם לא יהיה אכפת לו.
אני חושבת שהוא משתמש בשיטת ה"אם תבוא תקבל ככה וככה" כי הוא לא יודע איך להתקרב לילד - אבל עדיין מאוד רוצה - ויש בזה רק דברים טובים.
תאמרי לו את הדברים באסרטיביות, ובצורה קורקטית - לכי תדעי, אולי ייפול האסימון.
ממש אל תלכי לומר לבנך בן ה3 - הדוד הזה ככה וככה, אל תתקרב אליו - כנסי לפרופורציה - הבחור לא עבריין נמלט - הוא פשוט צשתמש בטריק הישן וה"טוב", אין לו ילדים - אז הוא לא מבין - תסבירי לו. אם לא יבין - תשתמשי בזה כמוצא אחרון.
 

anana levana

New member
chen1237--ממש כן.

ומפליאה הפרשנות המוזרה שלך.

מי דיבר על "אם תוציאי ממתר מהתיק בכל פעם שהדוד פוצה את הפה "- לא נראה לך שאחרי שהיא תעשה את זה,
הגיס אולי יפסיק עם מנהגו?
מה את אומרת-ניתן לו צ'אנס?

לפי התיאור של שני,רק הגיס עושה את השטיק הזה-
איך הגעת שהיא תהיה כמו רובוט והילד יאכל מלא ממתקים.?

היכן שני רשמה שלגיס הזה אין ילדים-יתכן ופספסתי.
בגדול,זה לא משנה.
היא רוצה למנוע מהילד עוגמת נפש--זו דרך שצריך לנסות
עם הגיס הזה.
 
למעלה