החבר והידידה

גילת22

New member
החבר והידידה

*אני גבר, שם המשתמש של אחותי *לא מדובר במכתב קנאה ובאמת שאני רוצה לשמוע דעה אובייקטיבית יש לי חבר כבר הרבה שנים, החבר הכי טוב לי וידידה שלי שגם איתה אני בקשר הרבה מאוד שנים לפני חצי שנה הכרתי בניהם, סתם ללא שום מטרה.. הם התחילו בקשר לא מחייב והיום הם יחד כבר 4 חודשים הבעיה היא שאני לא יודע אם יש סיבה שאדאג לידידה שלי החבר שלי, בן 29, עם קצת בעיות מחוייבות לפני 3 שנים הוא יצא עם מישהי למשך שנה הוא נפרד ממנה כי היה לו קשה להתמודד בקשר עד לא מזמן הוא תמיד היה מדבר עליה למרות שהיא רצתה לחזור אליו- הוא לא רצה אבל תמיד הוא אמר שהיא האישה שלו וכשהוא יפתור את הבעיות הוא יהיה איתה הוא ניסה להכנס לקשרים אחרים אבל סיים אותם אחרי שבוע מקסימום חודש. עכשיו הוא עם הידידה שלי, כבר 4 חודשים הוא אומר שמאז האקסית היא האישה היחידה שהוא הצליח להתקרב אליה האקסית עדיין יושבת לו בראש (אני לא יודע אם זה יושבת לו בראש, אני חושב שהוא יותר נשען על המשהו הטוב והבטוח שהיה לו בעבר) הוא מנסה להכנס לקשר שיש לו עכשיו עם הידידה שלי ומנסה לגלות רצינות כשהוא הכיר אותה הוא מאוד התלהב והיה מאוד מבולבל עם עצמו האם יכול להיות שהוא פשוט ישאר בקשר הנוכחי וישתחרר מהאקסית? האם הוא לא מתאמץ לשווא? הידידה שלי מודעת לעיניין עם האקסית וזה דיי מציק לה (בצדק) אבל שניהם אומרים שמה שיש בניהם הוא הרבה יותר מקשר רגיל אני לא רוצה שהידידה שלי תפגע אבל אני גם לא יודע אם אני מספיק מבין בשביל לחשוש מזה סך הכל הוא 3 שנים לא היה בקשר, כל מי שרצה להכנס איתו לקשר מעבר לסטוצים, הוא לא רצה.. ואם כן, הוא סיים את זה מהר. עכשיו הוא פשוט שם. הם מתקדמים בקשר, הוא ישכח מהאקסית? אני אוכל לראות אותם מאושרים מבלי שגורם שלישי יפריע להם? או שאני צריך לגרום לה לברוח ממנו? אני לא יודע איך לנתח את הדברים ואני מאוד אשמח לתגובה תודה רבה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הכל יכול להיות.

אתה כותב: "אני אוכל לראות אותם מאושרים מבלי שגורם שלישי יפריע להם? " התשובה היא שאתה כרגע הגורם השלישי... שניהם מודעים למצב, וזה שאתה חבר קרוב שלהם, וגם זה ששידכת, לא אומר שיש לך זכות להתערב בעניינים. זה משהו פרטי ביניהם. לשאלתך "האם יכול להיות", תשובתי היא: כן. יכול להיות. הכל יכול להיות. יכול להיות שהוא ירצה אותה באמת, ואולי היא לא תרצה אותו. הכל אפשרי. לסיום: אתה כותב ש"לא מדובר במכתב קנאה". אני חייב לומר שאתה מאוד צודק: זה אכן נשמע כמו בדיוק מכתב קנאה!
 
אם כל הקושי

אתה תצטרך לצאת לשניהם מהוריד. את תפקיד המתווך מיצית, זאת הזוגיות שלהם עכשיו. אני משוכנעת שיש שם לפחות שידה אחת להניח עליה את הנר שאתה עדיין להוט להחזיק ומסרב לשחרר.
 

גילת22

New member
חברים

אני יודע שזה נשמע כאילו אני תקוע להם אבל אני לא מתערב ולא מוציא מילה רק בגלל זה החלטתי לכתוב פה כי אני לא רוצה ולא יכול להתערב זה רק מדאיג אותי כי היא חברה שאני באמת אוהב
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
היא לא עשויה מפורצלן, לא?

היא גם לא ילדה קטנה שפגשה את הזאב הגדול. היא בוודאי בחורה עם נסיון ואישיות.
 

maya1506

New member
הנה עוד דעה

שלום, הדבר היחיד שאתה צריך לעשות לדעתי הוא לדבר איתה, זאת בחירתה להיות בקשר הזה הם כבר 4 חודשים ביחד היא כבר מכירה אותו ויודעת עם מי היא מתעסקת לכן..... אתה צריך לסגור איתה רק דבר אחד שכל מה שיעלה בגורל הקשר הזה היא באחריותה לטוב ולרע ואם היא תפגע תבהיר לה שאתה תמיד תהיה לצידה ותתמוך בה, אבל התוצאה לא באחריותך.
 

czar

New member
אל תנתח כי זה לא העסק שלך יקירי

חיברת בינהם עשית מצווה, עכשו זוז ותן לחיים לפעול לבד.
 

chenby

New member
מה שבטוח זה

שאתה תדאג לא להיות באמצע. תבהיר לה שהיא חשובה לך ואתה שם בשבילה בכל מקרה, תבהיר לו שהוא חשוב לך ואתה שם בשבילו בכל מקרה. ותוציא את עצמך מהסיפור הזה. אם תתערב או תנסה לעזור או לקחת אחריות על ההחלטות שלהם, בסופו של דבר אם זה יגמר, אתה תיקח עליך אשמה או גרוע מכך - אחד מהם או שניהם יתרחקו ממך. תהיה חבר זה אומר - אתה תומך, אתה שם, אבל אין לך ולו מידה קטנה של אחריות על הבחירות שלהם. אתה לא יכול למנוע פגיעה מאדם אחר. אתה יכול להיות שם בשביל לתת כתף. ובגדול, אין לאף אחד מאיתנו גם לא לך וגם לא להם, שמץ של מושג לאן הדברים יתפתחו. אז כמו שאבא שלי לימד אותי או שהדברים יסתדרו ממילא, או שהם לא יסתדרו ממילא. אז מה הטעם בלדאוג? אתה אל תהיה הגורם השלישי שיפריע להם - תן להם להסתדר לבד. ותבהיר שאתה שם ואתה מלא הקשבה, אבל אתה מסיר אחריות. (ממילא אין לך באמת אחריות עליהם) ושבת שלום.
 
לא פשוט להיות חלק במשולש...

היחסים שלך עם כל אחד מהם עוברים שינוי כי הקשר בינהם מתהדק ויש חלקים שבהם אתה נדחק הצידה למרות שהחיבור נעשה דרכך. אתה צריך למצוא מחדש את מקומך ביחסים עם כל אחד מהם ועם שניהם יחד (וגם להיזהר כדי שלא תפגע אתה בסופו של דבר...) יכול להיות שיש בסיס אמיתי לדאגה שלך עבורה ולחששות שלך שאולי היא תפגע, אבל אתה אומר שהיא יודעת על המחשבות של החבר לגבי האקסית. זה אומנם מפריע לה - אבל היא יודעת. היא בוחרת להמשיך בקשר ולהתמודד עם החששות. שניהם אומרים שמה שיש בניהם הוא הרבה יותר מקשר רגיל. אין מה לעשות כאן אלא לכבד את הבחירה של שניהם ו(כמו שכבר כתבו לך) להיות שם בשביל שניהם במידת הצורך. מי יודע - אולי זו הזוגיות לה חיכו שניהם? אולי עכשיו זה התזמון הנכון ונוצר בינהם הקשר הנכון ולמרות שהחבר שלך לא היה מוכן לקשרים אחרים בעבר עכשיו הוא בשל? צריך לתת לדברים להתפתח מעצמם כי ממילא זה לא בידיים שלך.
 
אמרת שהיא מודעת לאקסית...

ושזה מציק לה והיא עדיין נשארת שם... בקיצור היא יודעת הכל וממשיכה להשאר בקשר... בחירה שלה... ואתה לא צריך להתערב הרי היא לא ילדה קטנה... יש אנשים שמוכנים לקחת את הסיכון בשביל להרוויח דבר טוב אולי...
 
למעלה