"הורים מספיק טובים".

dina199

New member
"הורים מספיק טובים".

האם אתם מכירים את המושג ? כולנו אמורים להיות 'הורים מספיק טובים'. אני כותבת את זה כי ההורים מפחדים שהם לא מספיק טובים. ההורים מפחדים שהם מאוד גרועים. ההורים מפחדים שהם לא עושים מספיק. ההורים מפחדים שכל החלטה שהם עושים היא שגויה. ההורים מפחדים מביקורת (כי הם המבקרים הכי חמורים של עצמם) ולכן רואים ביקורת בכל מקום. ואז יוצא שכל מה שנכתב עובר את הפריזמה של ביקורת עצמית שלהם. אתן דוגמאות שלי (כי הרי אין לי אחרות
) כי הרבה פעמים בגלל הביקורת הזאת ההורים מניחים שיש לי כל מני כוונות נסתרות (למרות שאין לי
) והם יודעים הדיוק מה הכוונות (לפעמים המסקנות שלהם כל כך מפתיעות אותי כי לוקח לי זמן להבין מאיפה זה בא ) . אם אני אומרת שהורים הלכו לאיבחון כי היו להם מספיק קשיים כדי להבין הילד 'לא כמו כולם' - זה מתקבל כאילו שאני מבקרת אותם למה הם לא הלכו לאיבחון קודם (כל אחד חושב שהוא הלך לאיבחון מאוחר מדי ף ברוב המקרים האיחור זה בגלל אנשי מקצוע) כשאני כותבת שלבן שלי היה טוב ממסגרת שהתאימה לו (כי היה לו רע במסגרת לא ממתאימה) - הם חושבים שאני מבקרת אותם שהם שמו את הילד שלהם במסגרת שלא מתאימה לו (הרי לא אני אמורה להחליט מה טוב ורע לילד שלהם ). כשאני כותבת שצריך להיזהר עם תרופות כי לתרופות יש תופעות לוואי ולא תמיד מוצדק לתת תרופות - הם חושבים שאני מבקרת אותם על זה שהם כן נותנים תרופות (שוב ההחלטה על תרופות היא רק של ההורים , לא שלי אבל העיקר לא של מסגרות חינוכיות) אז כל ההורים הם 'הורים מספיק טובים'. כל ההורים עושים את המקסימום האפשרי. כל אחד מחליט לעצמו על זמן האיבחון, על מסגרות חינוכיות , על מתן טיפול תרופתי וכד'. אבל 'הורה מספיק טוב' רצוי שיהיה בטוח בעצמו. אם נכתבות דעות אחרות משלו , ואזהרות, ודוגמאות של אחרים - זה לא כדי להגיד שהוא הורה איום ונורא אלא רק לתת דעה אחרת וזווית ראיה אחרת. גם הורה שיודע שיש דעות אחרות שהוא לא מסכים להם הוא 'הורה מספיק טוב' . ודעות שהוא לא מסכים להן לא עושות אותו 'הורה לא טוב'.
 

dina199

New member
כל הורה הוא 'הורה מספיק טוב'.

אבל כל הורה צריך להגיע למסקנה הזאת לבד - ז"א לפתח מספיק בטחון עצמי
כל זמן שהוא בעצמו לא משוכנע שהוא 'הורה מספיק טוב' - הוא יחשוב שהוא לא מספיק טוב ושכולם מבקרים אותו. והיה טור מאוד נחמד של דנה ספקטור בנושא ב'ידיעות אחרונות' השבוע.
 
The good enough mother

הפסיכיאטר האנגלי ויניקוט טבע את המונח: the 'ordinary devoted mother...an example of the way in which the foundations of health are laid down by the ordinary mother in her ordinary loving care of her own baby. ובתרגום חופשי: "האם הטובה דייה, היא האם המסורה הרגילה... דוגמה לאופן שבו היסודות לבריאות [הנפשית של התינוק] מונחים ע"י האם הרגילה, בטיפול אוהב רגיל בתינוק שלה". אני אף פעם לא בטוחה למה הכוונה במשפט כמו: "אני מוכנ/ה להוריד את הירח בשביל הילדים שלי". אני למשל חושבת שאני אמא "טובה מספיק", אבל אני לא חושבת שאני מסוגלת וביננו, אפילו לא מנסה, להוריד את הירח...
 

dina199

New member
אף אחד לא אומר שאת

מסוגלת להוריד את הירח
אבל ברגע שאת מוכנה להוריד אותו - את 'אמא מספיק טובה' . יש אמהות שחושבות שחוסר המסוגלות 'להוריד את היקח' עושה אותן אמהות לא טובות.
 
אבל זו אמירה ריקה מתוכן...

כי בפועל, יכולתי לעשות הרבה יותר ממה שאני עושה. אני לא באמת חושבת שכל הורה "מוכן להוריד את הירח", או אפילו "עושה את המקסימום". רוב ההורים עושים הרבה בשביל הילדים שלהם, אוהבים אותם מאד ומטפלים בהם במסירות. זה מספיק טוב. לא צריך את כל הסופרלטיבים... זו דעתי על כל פנים.
 

arana1

New member
ולכן גם מזיקה

יש הרבה תחושות ורגשות בין הורים וילדים,גם קנאה ותחרותיות ודחייה וכעס וחוסר סבלנות ויאוש ועדיף לכל הצדדים להודות בזה מאשר להתחזות לאיזה שלמות שאחרי זה אחרים נדרשים לשלם את המחיר שלה ללא הצדקה לפעמים מרגישים שרוצים לתת את הכל בדרך כלל זה עובד די מהר(כי כמו שנכתב כאן ולא הובן אף אחד לא יודע באמת מה זה "הכל") אם הורים היו מושלמים ילדים לא היו מתפתחים ומחפשים את סיפוק הצרכים וההגשמה שלהם מחוץ ליחסי המשפחה יש פער דורי וגילי והורים וילדים מצויים בשלבים מאוד שונים של החיים כך שלא רק שלא תיתכן הבנה שלמה זה גם מופרך ואולי אפילו מזיק לצפות לה או להתחזות או להתיימר כאילו כזו ישנה ילדים תמיד יהיו יותר חכמים ורגישים ומותאמים לזמנם מאשר הוריהם אף אחד לא אשם בזה מלבד אלוהים והאבולוציה אלא שבדיוק בגלל זה המצב שבו הורים לא מוכנים או יכולים להודות בפערים הוא מאוד בעייתי ולהודות בקיומו של הפער אין פירושו שצריך לגשר עליו בכל מחיר הרבה פעמים צריך לתת לדברים להישאר כמו שהם אולי זה הפירוש והכוונה שלא צריך להיות יותר ממספיק טוב
 

dina199

New member
אני לא חושבת שזו אמירה

ריקה מתוכן, כי היא מבטאית את ההרגשה. הרגשה שהורה עושה את המקסימום האפשרי. כי אם את היית יכולה לעשות יותר ממה שאת עושה, כבר היית עושה את זה. אז להלכה את לא חושבת שאת עושה מספיק. אבל למעשה את כן . וזה מה שעושה את כולנו 'הורים מספיק טובים'
 
למעלה