הורים והשפעותיהם ...

[mich78]

הורים והשפעותיהם ...

האם היחס בינכם להוריכם השפיע על יחס הוריכם לבן/בת הזוג ?

 

[ה ר מ י נ ה]

אני כבר יכולה לדבר גם כחותנת../images/Emo8.gif

האמת היא שבתחום הזה אימצתי באופן מלא את הגישה של הורי. גם אם היו להם השגות לגבי בן זוגי (לא היו) ולגבי אשתו של אחי, מעולם לא נאמרה מילה או אפילו רמז של ביקורת. החתן והכלה של הורי הפכו חלק בלתי נפרד מהמשפחה, וכך גם חתני וכלתי. במקרה שלנו מדובר ביחסים טובים שהיו לי הן עם הורי והן עם ילדי, אבל דוקא במקרים כאלה יש הורים העושים את הטעות החמורה ומתייחסים באופן עויין או ביקורתי לבן הזוג (שאינו מוצלח מספיק עבור האוצר שלהם). באופן פרדוקסאלי, דוקא הורים שאין להם קשר טוב עם הילדים שלהם מעדיפים את החתן/הכלה על פניהם, ואולי חושבים שיוכלו לכרות כאן איזושהי ברית. נדמה לי שהורים המעונינים לשמור על קשר טוב עם הילדים שלהם גם אחרי שבנו לעצמם בית משלהם טוב יעשו אם יאמצו את בן/בת הזוג ויהפכו אותו לחלק בלתי נפרד מן המשפחה (אבל לא כחלק פעיל בויכוח שביניהם לבין בנם/בתם.

 

[אוהבת בייגלה]

../images/Emo45.gif

 

[pf26]

לא יודעת ....

אבא שלי אהב את בן זוגי אהבת נפש. נהגתי לומר שהוא מתגעגע לאישי יותר מאשר אלי... היו בינהם יחסים נהדרים ואבי חסר לשנינו מאד. לגבי אימי... היא קיבלה יפה את בני הזוג שלי. בהמשך הרגישה כל נוח עם אישי, שצלצלה אליו כדי להתלונן כמה אני לא בסדר...

 

[עוד שרון]

אני מניחה שכן.

 

[גלבועא]

לא יודע

אמי אהבה את זוגתי אהבת נפש, וכמו שנכתב באחת התגובות, לפעמים חשבתי שאני הוזזתי הצידה. בכלל, הוריי העדיפו ואבי עדיין מעדיף את בת זוגי על פניי.

 

[m i t a l y]

השפיע מאוד...

אצל בעלי הראשון - המערכת המשפחתית הגרועה בזמנו השפיע עליו מאוד לרעה. מתוך כך הוא נטה להרחיק אותי ממשפחתי, או לנסות להשפיע עלי ללחכת בדרך זו. מכאן גם המערכת רק החריפה וגרמה כמעט לנתק...

אצל בעלי הנוכחי - המערכת המשפחתית השפיעה עליו בדרך שהוא היה כמעט מגשר ביננו. אני חייבת להגיד שהיחסים ביני לבין הוריי, אחת הסיבות לכך שהם כל כך טובים היום, הם בזכותו... עניתי על השאלה?

 

[mich78]

מממ בערך

אני יודעת שזה משפיע ובימים לחוצים אלו אמי מגזימה עם המופרעויות שלה מה שגורם להמון מתחים בבית בן הזוג מנסה לעזור ולתמוך ולהבין את מתקשה איך אני עדיין מכבדת אותה ונותנת לה מקום בחיי... האמת גם אני מתחילה להתהות מדוע אני לא ממשיכה הלאה היא הרי לא מכבדת אותי ואת החלטותי ודעותי, מבטלת אותי ואת רצונותי, לפחות כלפיו (בן הזוג) היא מתנהגת בכבוד. אך לחצי צורם לראות את יחסה המשפיל כלפי, ואחרי הארועים האחרונים אפשר גם להבין אותו, ואת החוסר עניין ללכת לשם

לזכותו יאמר שהוא לא מנסה לגרום לנתק או לגרום לי להתרחק מהם למזלו היחס השמשפיל והמזעזע בעיקר כלפי (המרדנית הנוראית) עושה את העבודה ומרחיק אותי מביתם

 

[חידון בחרוזים]

גם הורי וגם חמי וחמותי מעולם

לא התערבו בחיי מעולם לא העבירו ביקורת ואני מתכוונת לעשות כמותם, לא לתת עצות לא רצויות ולא להתערב בחיי ילדי הנשואים שיחיו את חייהם כראות עיניהם ושיעשו את הטעויות שלהם וילמדו מהן.

 

[49צהוב]

כל יחס משפיע

אבל אני מניחה שהיחס בינינו לבין הורינו הוא השתקפות היחס של הורינו לעולם ולאנשים הם נהגו בנו, כמו שהם יודעים לנהוג, ואנחנו , התפוח שנפל מהעץ, למדנו את כל ההתנהגויות שלנו רק מהורינו ולכן ברור שהיחס שלהם לבני הזוג יהיה דומה ליחס שלהם אלינו ובתוספת גדולה- אם הם אוהבים אותנו, והם רואים שטוב לנו עם בן הזוג הם יאהבו אותו ויתייחסו אליו יפה אם הוא יתיחס אלינו ברשעות/ קור /מכות , יתגרש וכל שאר מרעין בישין בכל מקרה הם לא יאהבו אותו- כי הוא פגע בנו- וטוב שכך

 

[ה ר מ י נ ה]

לא תמיד, למרבה הצער ../images/Emo10.gif

סבתי סלדה ואפילו בזה לאמי (למרות שגרה בביתה במשך יותר מ - 20 שנה). למרות זאת (ואולי בגלל זאת), הורי תמיד התיחסו יפה ובכבוד לבני זוגנו, והיום כשגם לנכדים יש בני זוג היחס הוא חם ואוהב.

 

[אוהבת בייגלה]

זה מדהים לקרוא

את השרשור הזה ולראות שהפרדוקס הזה הוא דפוס שחוזר ( גם אצלי ). רק בפורום הזה בפעם הראשונה שמתי לב לדפוס הזה.

 

[ה ר מ י נ ה]

לאיזה פרדוקס את מתכוונת?

 

[אוהבת בייגלה]

מה שציינת

למעלה-שבאופן פרדוקסלי הורים שאין להם יחסים טובים עם ילדיהם מעדיפים את בני הזוג של ילדיהם. כלאמר שיש להם רגשות חמים לבני הזוג יותר מאשר לילדיהם. זה באמת קיים במציאות ומענין מה ההסבר להתנהגות האנושית המוזרה הזאת. את נתת הסבר שאולי הם רוצים לכרות ברית עם בן הזוג נגד הילד שלהם. זה נשמע הגיוני ויחד עם זאת אכזרי מאוד. וכאן נשאלת ה ש א ל ה איך זה משפיע על בן הזוג שנאלץ להיכנס למחול שדים שכזה. כנראה שזה תלוי באופיו..

 

[ה ר מ י נ ה]

../images/Emo4.gifההסבר לא היה כנראה ברור

מה שסיפרתי היה שבעוד שסבתי (אם אבי) סלדה מכלתה (אמי) כל ימי חייה (והיא חיה הרבה מאוד שנים), אצל אמי וגם אצלי אין כל אפליה בין הילדים הביולוגיים שלנו לבין בני זוגם. ההבדל היחיד ביחסים הוא שאני מרשה לעצמי יותר פתיחות עם הילדים, אבל מעולם לא ניסיתי וגם לא אנסה ל"הכנס" או לסכסך בינם לבין בני זוגם.

 

[אוהבת בייגלה]

כנראה

לא הבנת אותי...לא התכוונתי אלייך אלא למה שכתבת בקטע הראשון שלך בשרשור הזה. התייחסות לפרדוקס באופן כללי ולא אישי. אני מצטטת אותך-"באופן פרדוקסלי הורים שאין להם קשר טוב עם הילדים שלהם מעדיפים את החתן\ כלה על פניהם, ואולי חושבים שיוכלו לכרות כאן אזושהיא ברית" ושוב אציין שלא התכוונתי אלייך. לפי כתיבתך בפורום זה לא מתאים לך להתנהג באכזריות לילדייך אלא להיפך ולא העלתי זאת בדעתי.

 

[אופירA]

ניסיון להסביר

גם אצלי, הורי אהבו מאוד את בעלי לשעבר (שהיה נשוי לי רק 5 שנים ומאד מזמן). אבא שלי מעריץ אותו עד היום, בגלל שהוא שוטר גיבור וחזק... (איתי הם אף פעם לא הסתדרו). אפילו כשהוא נחשף בקלונו, במעשים מכוערים ביותר כלפי וכלפי בנו לאחר הגירושים, הם התאכזבו ממנו רק קצת, ומהר זה עבר להם והם העדיפו לשכוח את מה שעשה. טוב, לדעתי זה פשוט: אני התחתנתי עם "ההורים שלי", כמו כל נערה פגועה נפשית ממערכת יחסים מעוותת עם ההורים. היא נמשכת למי שמייצג את הדמות המוכרת של ההורים - מעביר ביקורת, שולל, בלתי מוסרי, שקרן, פחדן וחסר אחריות. הוא דומה להם באופי. למה שלא יתחברו אליו? אצלי מאד הפריע להם לאורך כל הדרך המורכבות הנפשית שלי, והמוסריות הגבוהה שלי. הם כל הזמן תקפו את הצורך שלי בהגינות ובאמון, כי לא ממש התאים להם לעמוד בסטנדרטים מינימליים של הגינות ואמינות. האינטליגנציה הגבוהה שלי והאינטליגנציה הרגשית בפרט איימו עליהם בגלל חוסר השליטה שלהם על היכולות שלי, ובגלל קינאה פשוטה, והם העבירו עלי ביקורת אינסופית וסימנו אותי כבעייתית ופסולה עוד לפני שדיברתי מילה. הוא הגיח לחייהם, והם מצאו מנוח לכף רגלם באישיותו השטחית, בנטייתו לשקר ובחוסר מוסריותו הכללית. בנוסף, הוא מיד גילה שאני "מוזרה, בעייתית ומשונה" (ולזה הוא נמשך, כי כך הוא יכול להרגיש חיובי, חשוב, ובעל ערך - אני נושאת בתפקיד האדם השלילי שבבית), והחל להעביר עלי ביקורת ולהאשים אותי בבעיות. הם מצאו בכך חיזוק לעמדתם כלפי, ומכנה משותף הדדי... כמובן שגם הוא בז להם ולא סבל אותם, כי הם מאוסים על כל סביבתם. אבל זה לא שינה את ההתייחסות (וגם לא העובדה שהתגרשנו והוא גרם סבל גדול לי ולבנו/נכדם). כי הוא היה חייל חשוב בצבא הקבע, ואח"כ עבר למשטרה וקיבל שם אותן דרגות שהיו לו בצבא, כך שהתחיל מעמדת פתיחה חשובה מאד! (ובכלל לא משנה שהוא נכשל גם בנישואיו השניים, ופשט רגל פעמיים בעסקים שהחזיקו מעמד בדיוק יומיים, ובורח כל חייו מההוצאה לפועל בשקרים ורמאויות...). ההורים שלי בכלל לא יודעים מהו תחום העיסוק שלי. זה פשוט לא מעניין אותם. הפעם הראשונה שאבא שלי שם לב שהוא לא יודע במה אני עובדת, היתה לאחר שכמה פנסיונרים התרברבו כ"א במקצועו של בנו, ואחד מהם (אבא שלי) גילה שהוא לא יכול להתרברב במקצועיותי, כי הוא בכלל לא יודע מה אני עושה... הייתי אז בת 36, ומאחורי 18 שנות עבודה במחשבי סדר דפוס וגרפיקה...

 

[mich78]

כ"כ מוכר

רק ההבדל הוא, שלמזלי אני עברתי תהליך התפכחות ואני לא עומדת להתחתן עם הורי אלא עם אדם שמכבד את דעותי ורצונותי

 

[ה ר מ י נ ה]

עכשיו הכל ברור.

 

[mich78]

אני לא חושבת שאפשר להכליל

למרות שנראה שהורי מעדיפים להקשיב ולקבל את דברי בן הזוג, ולעומת זאת לבטל את דעותי ורצונותי