הורים במשבר

Trole

New member
הורים במשבר

שלום, ניכנסתי לפורום הזה הפעם הראשונה וקראתי כל מיני הודעות ואהבתי את התשובות והיחס שמקבלים, זה אחלה וכל הכבוד לכל חברי הפורום. החלטתי גם לכתוב פה משהו, אמנם אני לא נשוי אבל ההורים שלי כן. אני בן 23 וההורים שלי בגיל 45 בערך... הם כבר שנתיים במשבר רציני מתמיד, למרות שבעבר היו להם גם כמה משברונים אבל זה ארוך יותר מידי. המשבר ביינהם כבר נמאס עליי ואני כבר לא יכול לשמוע אותם, אבא שלי בעיקר הוא יצור שמתהפך כל הזמן ותמיד יש לו הערות מיותרות לגמריי. הוא אוהב להקניט את אמא שלי ולהתווכח על שטויות. ואמא שלי כבר מראה סימני יאוש ממנו... הם כניראה שומרים על הזוגיות בגלל הילדים , אנחנו 4 אחים ואחיות. וזה כניראה הדבר האחרון שמחזיק אותם... אני יודע שכדיי שילדים לא התערבו בזוגיות ושהם מספיק מבוגרים כדי להסתדר לבד... אבל לפעמים אני מרגיש שאני יותר מבין\בוגר מהם. רציתי לדעת אם למישהו יש הצעה\המלצה או כל דבר אחר לשיפור הזוגיות הזאת?! זה מטריד אותי כבר תקופה ארוכה ואני חייב לעזור להם כי הם לעצמם כבר לא עוזרים... תודה רבה, המשך יום נעים. ;)
 
צא מהבית

גיל 45 הוא גיל בו מצטברת עייפות והחיכוכים גדלים, בייחוד עם ילדים מתבגרים ובוגרים. לא מומלץ שמישהו מהילדים ינקוט עמדה אקטיבית בקונפליקט בין ההורים - בסופו של דבר הם ימצאו את הפתרון, בין אם טוב יותר או טוב פחות (והשיפוט מהו טוב הוא רק שלהם). יחד עם זאת, מכיוון שהדבר משפיע עליך ומכיוון שבגיל 23 אתה יכול לשקול ברצינות לצאת מהבית, אני מציע שתעשה זאת. זה גם ימנע מהם את התירוץ לדחות את חשבון הנפש שלהם לעתיד "בגלל הילדים" (לפחות בכל הקשור אליך). אני מאמין גם שללא קשר למה שקורה בין הוריך, טוב יהיה עבורך אם תתחיל לחיות קצת רחוק יותר מהסינור שלהם. בהצלחה.
 
דעתי כאיש המערות

בגילך, הגיע הזמן לפרוש כנפיים מקן ההורים ולהתמקד בחיים עמצאיים משלך. בית הוריך יישאר ביתך לתמיד. כשתגיע לביקור, תהיה מן אורח כזה שיירצו להנעים את זמנו. בכל מקרה, זה מאד לא בריא לך להיות נוכח באווירה כזו. חשוב, כל חייך לפניך ועליך לממש את עצמך. אל תתן ליחסים ביניהם להשפיע עליך. אתה רק תברך על כך.
 

s h o o s h a

New member
שיפור הזוגיות

את מה שקורה בין הוריך שניהם יודעים והם ימצאו את הדרך להתמודד. אתה? חייה את חייך והשתדל להמנע מכל חיכוך עם מי מהם, אל תנקוט עמדה (שכרגע ברור שאביך הוא ה'איש הרע' בסיפור) ואל תשפוט איש מהם. אתה לא יכול ואינך רשאי לעשות דבר כדי לשפר את הזוגיות הזו. אל לך להתערב! מבינה את הרצון לגרום לדברים להיות שונים, את הרצון שדברים יקרו או לא יקרו- אחרת. ובכל זאת- לא אתה הוא משכין השלום של הוריך ואינך צד במה שקורה ביניהם. גם אם יבקש מי מהם את דעתך או עצתך, עליך להמנע מלתת אחת. כאמור, תן להם לחיות את חייהם ולהחליט את החלטותיהם. החיים שלפניך צופנים בחובם הרבה עבורך. אולי מהדברים שאתה רואה וחווה, מהעצות שניתנות לך כאן, 'תחכים' ותדע לא לחזור על טעויות, שנראה לך, שעשו ועושים הוריך. בהצלחה
 
הורים במשבר

אכן הבעיות בזוגיות בין הוריך - זו בעייתם - ואכן אתה מספיק מבוגר כדי לעוף מהקן שמתחיל "ללחוץ". אולם... אם אתה הבן הבכור ובבית עוד אחים ואחיות צעירים ממך, סביר להניח שהמצב בבית קשה גם להם, אם אכן זה המצב, הייתי עושה כינוס משפחתי, ומסיברה לשני ההורים שהמצב בבית משפיע עליכם וגורם לכם למתחים ולאי נוחות ושהמצב בבית מפריע לכם.אם יתר אחיך עזבו את הבית, יש לך ברירה פשוט לשבת עם ההורים לאמר להם מפורשות שהמצב בבית עושה לך רע ואם המשבר לא יפתר - אתה חושב על לעזוב את הבית. בדרך כלל ההורים לא כל כך מהר משחררים את "הגוזלים" מהקן ויכול להיות שהשיחה הזו "תנער" אותם והם ינסו לגשר על המשבר.
 

Trole

New member
הבנתי אתכם >>>

או.קיי הבנתי אתכם שאני לא צריך להתערב... אז זה מה שאני יעשה. ראיתי כאן שכולכם הצעתם לי לעזוב את הבית ואני חושב על זה כבר כמה זמן, זה בתהליכים וכניראה שתוך חודשיים אני כבר בחוץ. אני יותר דואג לאחיות שלי הקטנות שלא יאכלו את כל החרא הזה, בגיל קטן זה יכול להשפיע עליהן... בכל מקרה תודה על התגובות, לא איכזבתם גם הפעם. ;)
 

SIRI41

New member
זה כל כך קשה לנסות

להכנס בסכסוך שבין בני זוג, רוצים לעזור אבל זה קשה ועוד כשמדובר בהורים. בעיה כואבת העובדה שזוג הורים מסוכסכים, הכל לעיני הילדים שקששה להם לראות את זה, אבל מצד שני מה יש לעשות? דילמה, קשה לענות על דבר כזה, כי כשההורים מסוכסכים הם שוכחים מה קורה סביבם.
 

Trole

New member
עוד משהו קטן...

רציתי להגיד שאני מאוד קשור לאמא שלי, ולכן יוצא לנו לדבר הרבה על המצב... אני נימנע מלהתערב בינהם אבל הרגשתי שאני חייב להציע לאמא שלי משהו, והצעתי לה שתילך לאיזה שהו יועצ\ת נישואין !? מה דעתכם זה עלול לעזור בגיל שכזה?! יש למישהו פה יועץ בעל אחוזי הצלחה גבוהים...
 
טרול,

מאד יפה שהצעת לאמא שלך ללכת לטיפול. זה יעזור לה להתמודד ולהסתכל על הדברים קצת אחרת. ובכל מקרה זה יכול רק להועיל.
 

SIRI41

New member
תראה, אם הבעיה בין ההורים

היא כזו שאין ממנה דרך חזרה, אז יועץ לא יעזור ובמקום יועץ זוגי, כדאי שתלך ליועץ משפחתי שיעזור לך איך להמשיך לנהל חייה מכאן. אם יש כאן משהו ששני הצדדים מעוניינים לתקן, אז יש מקום שתלך ליעוץ ואפילו לבד. כשאני אומרת בלתי אפשרי, זה אם צד אחד מצהיר חד משמעית כי הוא רוצה להתגרש, לא ניתן יהיה לתקן.
 
למעלה