הורות נבונה

[a_t1]

הורות נבונה

אני גרוש מספר שנים,ויש לי ילדה בגיל 7, שמתגוררת אצל אימה(גרושתי). אני מתראה עם בתי אחת לשבוע, ואחת לשבועיים מלין אותה אצלי, לסוף השבוע. לפני כשנה נשאתי בשנית, ולאחרונה נולד לי בן. בתי מנשואי הקודמים מאוד קשורה לאח החדש, ומתקשה להיפרד ממנו בשבת שהיא לנה אצלי. אני מדבר עם בתי בטלפון באמצע השבוע, והיא מספרת לי שמתגעגעת לאחיה, ושואלת עליו שאלות. אציין כי היחסים בין בתי לאשתי דהיום הנם מצויינים. שאלתי: אני מתלבט האם להרבות בטלפון בשיחה עם בתי על אחיה, או להיפך, להמעיט ככל האפשר. אינני יודע איזו התנהגות תקל עליה את הגעגועים, ואני גם חושש שלא תקנא, אם אדבר עליו. מצד שני אולי כשאני מרבה בדיבור עליו, זה יקל עליה? בתודה,המתלבט

 

[ל ו ל י ת]

לא הבנתי למה להמעיט בדיבור

כלומר אם זה דווקא מושך אותה והיא אוהבת אותו, דבר שאגב מאד לא מובן מאליו (יש מקרים רבים בהם הילד מהנישואים הקודמים מפתח אנטי לאח החדש!) אני לא הייתי ממעיטה בדיבור אלא עושה שני דברים: 1) להראות לבת שלך במילים שאתה מבין שהיא מאד אוהבת את אחיה ושזה דווקא עושה לך טוב (במידה וזה אכן עושה לך טוב) לשמוע כמה שהיא אוהבת ודואגת לו. כמו: אני שומע שאת מאד מתעניינת בו. או : את דואגת לו... ולתת לה להביע יותר את מה שהיא מרגישה ולהגיב לזה כמו: זה משמח אותי שאת אוהבת אותו וכאלה. ממש מהפוך את זה לשיחה. אבל לא לשכוח את גילה הצעיר... 2)להראות לבת שלך גם במעשים שזה עושה לך טוב. לשאול קודם את אשתך ואת גרושתך, ואם יסכימו אז לברר עם הבת שלך אולי היתה רוצה לבוא יותר (אבל מדגישה שוב לברר קודם עם אשתך וגרושתך מה הם מסכימות) אולי אפשר יהיה לאפשר לה להגיע עוד יום אולי אחה"צ נוסף, לעשות את הקשר יותר מעשי עם אחיה הקטן. לתת להם זמן יחד. הוא אח שלה וזה נהדר לשמוע שהיא רוצה בקרבתו! אגב אני לא מכירה את בתך, כדאי לשים לב לכך שיתכן ומאחורי אי הרצון לעזוב בשבת יש אולי אולי גם חשש כלשהו מצידה, שכעת מלא תשומת הלב שלך תלך אליו ולא אליה, דבר שיש לתת עליו את הדעת, ולתת גם לו מקום, דרך דיבור וכאלה, ודרך לתת לה זמן איתך לבד מידי פעם. לגבי נושא זה אולי כדאי להתייעץ עם מישהו שמכיר אתכם אישית....ואולי אני ממש לא בכיוון. בהצלחה!

 

[גרא.]

a_t1 ,בתך בת השבע,נמצאת לפי שעה

במצב מביך למדי,וללא ספק מבלבל בשייכות שלה לאיזה משפחה..בעצם,אחיה החדש הוא אח חורג למחצה,והקשר הרגשי שהיא פתחה כלפיו,מבטא להבנתי את הצורך והכמיהה שלה לאח קטן,שאימה,גרושתך,לפי שעה עדיין לא הביאה לביתה,לבתכם. הקשר הרגשי ההולך ונוצר בין ביתך לבין בנך,אחיה החורג,הולך ומתהדק כנראה בכל ביקור שלה אצלך..ועימו קשיי הפרידה ממנו הקשים לה יותר ויותר.מצד שני כדאי לזכור שהיא חיה וגדלה אצל אמה,אשתך לשעבר,,ועלול להיווצר מצב שעודף תשומת לב לבנך,יעכיר את יחסיה של אשתך עם בתך..יותר מכך,עלול להפעיל עליה לחץ שהיא אימה, תביא גם היא אח קטן הביתה..בקיצור,יכול להיות המון בלבול ואולי הבנה לא נכונה של העידוד שלך את הקשרים של בתך עם בנך..ואם הצלחת להבין אותי עד כה,הרחבת קשרייה הרגשיים של בתך עם אחיה החורג,עלולה לפגועבמערכת היחסים שלה עם אימה.ולכן..כפי שתמיד נהוג במצבי גירושין בהסכם בין ההורים..הילדה אצלך כפי שקבעתם..והשיחות הטלפוניות,חייבות להיות כמיקודם,בשעות קבועות..לא מעבר,עלמנת לא ליצור אצל ביתך צורך כפייתי לשבת כל הזמן ליד הטלפון,אולי אבא יטלפן...לגבי הקנאה..היא תקנא כפי שכל ילד גדול יותר מקנא באחיו הקטן..ללא קשר לכמה שתדבר עליו.מעט או הרבה.. כך שאתה יכול לדבר עליו עימה,ככל שתחפוןץ,וזמנך מרשה לך.