הודעה רצינית

[א ג ו ז י ת]

הודעה רצינית

נשלחתי אל הפורום הזה על מנת לקבל עצות וטיפים בנושא: הצבת גבולות ובעיות התנהגות לילדה בת 12. ניסיתי לדפדף וחשבתי שאני בפורום הלא נכון אבל לא, אני בפורום הנכון אך משום מה מדברים כאן כנראה על ה..כ..ל.., ובכל זאת, לאם מיואשת שלא מצליחה להציב גבולות לבת ה- 12 שלה, אולי עצות מאנשי מקצוע אם יש או מהורים שהצליח להם באיזשהי דרך. אני מצפה לתגובות כי כבר אינני יכולה.

 

[גלי®]

אתעלם מזה שנשמע לי שהיתה

נימת תלונה או טרוניה בהודעתך ("ניסיתי לדפדף וחשבתי שאני בפורום הלא נכון אבל לא, אני בפורום הנכון אך משום מה מדברים כאן כנראה על ה..כ..ל..")....אנחנו מדברים כאן על הכל משום שאיכפת לנו האחד מהשני , העיניין המשותף שלנו לא נגמר במתבגרים שיש לנו בבית ... (ו , אז ניסיתי להתעלם ולא הלך ...) כולנו כאן מתמודדים עם בעית הצבת גבולות זו או אחרת , לאחת , ילד שלא חוזר הביתה ישר מביה"ס , לאחרת , ילד שלא רגיל למגבלות כלכליות , לשלישית , ילדה מפונקת .... פתרון בזק ? הלוואי והיה ...

 

[yalyul]

אגוזית - ברוכה הבאה למועדון ../images/Emo13.gif

זה הפורום להורים למתבגרים ואנחנו מדברים על הכל. אנחנו לא מבודדים בחומר שעושה אותנו רק הורים וזאת בעצם התמצית על רגל אחת. את מספרת על קושי בהצבת גבולות שברור שמביאות לחיכוכים ובעיות התנהגות. לא רק שלה, אני מעיזה לנחש שגם שלך אז רק על פי הנסיון הפרטי שלי שכולל 3 מתבגרים אני לא יכולה להצביע על "פטנט" אבל אולי כמה רעיונות יוכלו להועיל... מבית המרקחת הפרטי שלי: 1. להקשיב - לתאר את הבעיה לנסות להבין ממנה מה הגורם 2. לחשוב ביחד על פיתרון 3.לערוך הסכמים, גם אם צריך לחדש ולשנות מידי שבוע 4.להבין שאם את לא משתפת פעולה בשיחות טעונות שנפלטות בהן מילים שבד"כ אנחנו מצטערים עליהן - לא תהפכי ללוחמת אויבת שמנסה לכפות דעה אלה למכוונת לדעתה ולרווחתה. 5. ס-ב-ל-נ-ו-ת 6. סדר עדיפויות - לפתור ענין אחרי עניין ולא בגישה כוללנית. כיוון שלא פירטת דוגמאות ספציפיות , שברתי כאן כמה שיניים אבל נשמעת נואשת...בערך כמוני שלשום...ללמדך שהבעיות לא נפתרות לחלוטין הן פשוט מתחלפות

 

[אמא1]

אגוזית שלום

ישנם ספרים למכביר על "הצבת גבולות" אם את מחפשת עצות מאיתנו רצוי שתהיי יותר ספציפית ותתני כמה דוגמאות לקושי שעליו את מדברת. ***לא צריך לשלוט בילדים, צריך להגיע לליבם*** בעיקרון, להצבת גבולות ישנם כמה כללים: א. מתוך אהבה - הגבולות אמורים להיות עבור הילד לביטחונו ולהתפתחותו התקינה. למתבגר צריך להסביר מדוע מציבים לו גבול זה או אחר. כשישנה הבנה שזה נעשה מתוך דאגה ואהבה, הרבה יותר קל. ב. התמדה - אם לא מציבים גבולות על כל דבר אלא על הדברים החשובים באמת הרי שאי אפשר לותר עליהם. עיקביות חשובה מאד כדי להראות את חשיבות הצבת הגבולות. ג. שיתוף - כשמתעוררת בעיה מסויימת רצוי לשאול את הילד לדעתו ולקבל ממנו תשובות ורעיונות לפתרון (לפעמים יש להם רעיונות שלא חשבנו עליהם. כדי להקשיב) ישנם גבולות שאפשר לקבוע ביחד. (שוב תוך הבנה שהכל נעשה מתוך אהבה ולא מתוך רצון לשליטה) ולא לשכוח: לחבק, לנשק, להחמיא, להקשיב - יום יום! בהצלחה, אירית

 

[אמא1]

כדי=כדאי - ט.ל.ח../images/Emo8.gif

 

[vered4]

שילוב וערבוב תחומים

בדרך כלל, כמו הפורום הזה

, הבעיות לא מסתדרות לפי כותרת. בעיות עם גבולות זה יכול להיות בעיות בתקשורת, או קנאה, או איזה לחץ אחד שמוציא קיטור במקום אחר. הנה למשל דוגמא לשאלה אחת, שקיבלה תשובות ממש טובות (לדעתי), והכל טרי, טרי, מהשבוע האחרון.

 

[dona flor]

להציב גבולות זו כותרת גדולה!

את יכולה להביא דוגמא יותר ספציפית שנוכל להתייחס אליה? ככה בגופו של עיניין אני מאמינה שיהיה לנו קל יותר לבדוק את הנושא יחד איתך מוכנה לשתף אותנו? אגב...welcome את במקום הנכון!

 

[אחותו של שקספיר]

קודם כל תתפשטי

ואז תראי אם את בבדיקה אצל הרופא או במועדון חשפנות. אבל ברצינות של יותר מרגע איך את חושבת לקבל תשובה אם אין שאלה? כלומר מה סיפרת? את אימא יש לך ילדה בת 12 את מיואשת. את לא מצליחה להציב (לה) גבולות. כמו שאומרת המורה הקרציה של הבן שלי תרגם נמק ופרש- אז תחליטי לבד, אם את רוצה להתפשט ולספר מה בדיוק העיניין. את אם חד הורית, יש עוד ילדים במשפחה, במה בא לביטוי הגבול שלך, מה את לא מצליחה, ואיפה את מתייאשת וממה ? אבל אם לא בא לך להתפשט ככה במרכז החדר(קררר...אני מבינה אותך) אז-תקראי כל מה שנכתב פה על גבולות והורות בעצם- תקראי כל מה שנכתב כי כל אמירה שנייה עוסקת בעצם בנושא הגבולות, או ההתייחסות שלנו(הורים שמעיזים לדבר גם על משהו אחר, חוץ מהמתבגרים החמוצים בצנצנת) אל הילדים, היא מתחילה ונגמרת תמיד ב"גבולות". וברוכה הבאה, אמרתי כבר? את יכולה להשאר עם גרביים

 

[פ י ט ר פן]

טוב אז תראי טוויסטי ... אההה אגוזי

אז ככה. יש לנו כאן כמה שיטות בסיסיות. יש הצבת גבולות ע"י גדרות . הפלסטיק זה הכי זול , יש גם מעץ ויש מתכת ואבנים זה היקר ביותר (ירושלמיות הן היקרות שבאבנים). ראשית יש לחפור גומות בילד לקיבוע איכותי של גדר הגבול. בהמשך עלייך לקבע יתדות עם חומר הדבקה אקרילי ורק אח"כ מתחילים במלאכת הגידור עצמה. במידה ותתקלי בבעיות ספציפיות , פני אלינו ונשלח לך איש מקצוע לייעוץ פרטני. ניתן גם לשלוח פירוט תקלות בפקס או בהודעה ראשית / תגובה ואני לפחות מבטיח לענות.

 

[אמא1]

../images/Emo6.gif

 

[yalyul]

יש דגם קוצני? ../images/Emo6.gif

 

[א ג ו ז י ת]

תודה על קבלת הפנים, הגיחוך והכל.

 

[AYELET1]

ברוכה הבאה אגוזית ../images/Emo140.gif

אנא שאלי שאלה ספציפית...

 

[כחול שמיים]

תשובה רצינית

כשאת רוצה להציב גבולות לביתך בת ה 12 האם את שואלת את עצמך כמה שאלות? למשל, מה את מנסה להשיג בהצבת גבול מסויים. אנו כהורים מציבים אין ספור גבולות לילדינו והגבולות משתנים עם השנים. מאחר ואין מצב של מלחמה, לא רצוי לכבוש שטחים ואז להציב גבול. חשוב מאוד להציב גבול מסויים ויחד עם זאת לעשות איזה מעבר גבול שמידי פעם אפשר יהיה לעבור בוא, לראות קצת מה קורה מעבר לגבול ואז לחזור. כמובן שכל התאור הזה הוא בהשאלה. יש לך ילדה בת 12. נסי לדבר איתה על כללים וחוקים שצריכים להיות ברורים. יש דברים שאת תקבעי אותם, למשל לא מעשנים בחדר!!! (בהגזמה כמובן). זה שאמא קובעת ואין עליו עוררין. לעומת זאת יציאה בערב שבת תהיה עד שעה מסויימת עליה אתן תסכמו ביחד. עליה לעמוד בגבול הזה שהצבתן יחד, אם תחצה אותו תדע שלא תוכל לצאת נאמר שני ערבי שישי. כמובן שצריך להיות אותו מעבר גבול המאפשר לה גם לאחר מידיי פעם בחצי שעה או שעה באירועים מיוחדים כמו מסיבת כיתה. מה שחשוב הוא לדעתי, לנסות להגיע לכמה שיותר גבולות דרך שיחה. הסכם ששתיהן מוכנות לקבלו יחייב את שתיכן ולך הרי אין בעייה עם מחוייבות כך תשיגי את אחריותה לעמידה בתנאים. מקווה שעזרתי......