הוא

מעצבנת

New member
הוא

הוא שונא אותי הוא רע אליי הוא אכזרי יותר מכל מי שהכרתי אבל הוא צריך אותי הכח שלו לא שווה כלום לבד מלך בלי ממלכה-מה הוא שווה.? אז הוא אומר שהוא אוהב אותי אז הוא אומר שהוא רוצה אותי ואני כמו מטומטמת נשארת ושוב נשארת ושוב נשארת והוא? טוב לו ככה שיש לו שק אגרוף נגיש בבית שיש על מי לפרוק את כל הלחצים ואיך שהוא עם כל זה,תמיד הוא מרגיש מסכן תמיד הוא אומלל כל כך זקוק לרחמים ואני? שוב מטומטמת,תמיד שם לחבק,לבכות ביחד.. תמיד מאמינה שזה רק משבר והנה זה עובר תמיד מאמינה לו שהוא אומר לי שהוא אוהב אבל הוא לא יודע לאהוב, הוא יודע רק לשנוא ואני? יום אחד עוד יהיה לי הכח ללכת...
 
מעצבנת יקרה....

כשיהיה לך הכוח לקום וללכת...זה יהיה מאוחר מידי...... ניסיתים ייעוץ זוגי?????מנסיון אישי זה עוזר...
 
מעצבנת או מתעצבנת?

לפי כרטיסך האישי, יכול אני לטעון- שבן זוגך "מחזיר" לך מנה אחת אפיים, ולפי דבריך כאן עוד הייתי מוסיף, והוא מצליח ביותר. אז מי מעצבן את מי? ולעניין הכתוב- כל מה שניתן להבין שאת "לא מרוצה" מהתנהגות בן זוגך. הכל אפשר להקים אל הדברים הכתובים רק לא רמז קטן על מאפיינים החוזרים על עצמם ומהם לשאוב , אולי, את דרך החשיבה. מה שנראה בהבזק הוא ש----- בעייתך היא זמנית. מאחר שאילו כך לא היית מגיעה לפורום, הרי יהיה נכון לכתוב על עוד נתונים, כמו- משך "הביחד" שלכם, משך "המשבר" שאת מציגה, וכן הלאה. קשה להתמקד מדבריך. כך או כך מקווה שלא בתוגה את.
 

מעצבנת

New member
קצת פרטים למתבונן

אם כבר שאלת אז אני נשואה חמש שנים,ה"משבר" התחיל קצת אחרי שנולדה הילדה שזה שלוש שנים כמעט כבר
 
"מגיע לו" -

אמרה הפולניה לאחר שראתה את עצמה במראה. אז את מענישה את עצמך כדי שתוכלי להעניש אותו והוא מחזיר לך באותה מטבע - כנראה שזה משרת את שניכם, אבל זה דפוס הרסני. רוצה להשתחרר מהמועקה שבנישואייך - יש רק שתי אפשרויות, בעלות מכנה משותף אחד. אפשרות ראשונה היא לפנות לייעוץ זוגי, לדבר על מה שמפריע, לזהות את מה שטוב ואהוב ולעשות את המאזן ההדדי ולהחליט ביחד מה עושים עם זה. אפשרות שניה היא להחליט באופן חד צדדי שאם לא טוב לך כך את משתחחרת מהמרכת המעיקה הזו והולכת ממנה - גם אז צריך להידבר, אבל אצל מגשר או גרוע מכך, בבית המשפט (תלוי בתקשורת שתיצרי עם בעלך בעניין ובכך שלא תהפכי גם את עניין הגירושין למסע נקמה). המכנה המשותף לשתי האפשרויות הוא את. לפני שאת בוחרת באפשרות זו או אחרת, את צריכה לאזור אומץ להשתחרר מהבחירה הנוכחית שלך - בחירה בעמדת הקורבן המסכן של בעלך ודפוסי ה"נקמה" שפיתחת מעמדה זו. כדי לאזור אומץ זה, עלייך להתחבר אל עצמך, ללמוד לאהוב את עצמך וללמוד לקבל אחריות אישית על תוצאות של פעולותייך והחלטותייך. לכן אולי כדאי שתנסי קודם כל ייעוץ אישי או סדנא מתאימה (ראי בקישורי הפורום), כדי ללבן כמה דברים עם עצמך, כי לא סתם את בורחת לעמדת הקורבן ונמנעת מעמדת ה"אחראי" - זה שמכיר בתוצאות של החלטותיו הוא, לטוב ולרע ומעז לשנות. בהצלחה
 

ani2003

New member
האם את יכולה להגיד בבטחון ש

הוא לא יודע לאהוב, תמיד שאלתי את עצמי את השאלה הזאת, האם ההתנהגות של האיש שלי יכולה להגיע ממקום של אהבה, האם איש אוהב יכול לקלל, לשבור להכות??? נכון הוא אומר שהוא אוהב נכון יש רגעים נפלאים בהם הוא מראה שהוא אוהב האם זאת אהבה? האם זאת תלות? אני עדיין נוטה להאמין שהוא אוהב אני יודעת שאני אוהבת אני יודעת שהחלטנו לעבוד על הזוגיות שלנו. ממליצה בחום טיפול זוגי וגם שיחות פרטניות לכל אחד ממכם, אם את צריכה כוחות כדי ללכת תוכלי לקבל אותם בשיחות אחד על אחד עם מטפל, אם את מחליטה לנסות לעבוד על הזוגיות תוכלי לקבל כוחות כדי להתמודד, תוכלי ללמוד כל כך הרבה על עצמך שאני מאמינה שיתרום לך גם במישורים נוספים. תלמדי להציב גבולות, תלמדו לתקשר, השאלה אם את בוחרת לנסות ולשנות או להישאר במצב הקשה כל כך. אני פה בשבילך אם את צריכה.
 

iritika

New member
הכח ללכת לעומת הכח להשאר...

למה לך יקרה לחיות את חייך במתכונת הישרדות? למה לך לפחד? למה לך לצפות לגרוע ביותר? אין שייכות לאהבה- האהבה מעולם לא הביאה עימה 'נוחות'... נוח לך לשרוד? נוח לך לפחוד? הוא אוהב אותך בדרכו שלו- הוא לא היה רוצה לפגוע בך- המעשים שלו הם תוצאה לחולי נפשי... אל תסכימי להיות קהל לחולי הזה- כל עוד את בריאה. אני מבינה שהוא אב ילדייך... אסור לך להיות 'חזירה' ולהשליך אותו לכלבים. ובעצם הישארותך שק איגרוף, זו החזירות- כי אין כאן עזרה... את לא עוזרת לו בכך שאת סופגת וסופגת... המצב שלו רק יחמיר... אני כל כך מקווה שתביני את החיים אחרת ממה שאת נאלצת להבין חרף הנסיבות. למרות גילי הצעיר הציעו לי נישואין- הפלא ובפלא- ומשסירבתי- סביבי כולם אמרו- " הוא לא מרביץ, לא שותה, ולא מובטל"... אני מנגד אמרתי שאם אלה הקריטריונים לזוגיות- אני אבחר בדרך הרווקות. יש לך ילדה- יש לך אחריות- את צריכה לחשוב גם עליה. את לא רוצה שהיא תבחר לעצמה מערכת יחסים מהסוג שלך.. למדי אותה לתקן טעויות ולא להתחמק מאחריות. טעית בבחירה שלך- עכשיו את דוחה את התשלום. התשלום האמיתי הוא לא ההתמודדות היומיומית... התשלום הוא בתיקון. מאחלת לך לבחור אחרת. מאחלת לך לא לשרוד אלא להתקיים באמת עם קריטריונים גבוהים. בהצלחה לך- במה שלא תבחרי- אני מקווה שתגיעי לשקט אמיתי ולא זמני. אירית.
 
מה אם הכוח עכשיו יעמוד לך?

עצה מאחת שעברה מצב דומה קומי תלכי אל תשארי ותשעני על המשפחה אל תתביישי לכי ממנו אספי דברייך ולכי אל תתחשבי בו ולא ברגשות שלו הוא המטומטם שהוא יהיה שק תפוחי אדמה מגיע לו שתקומי ותלכי לא מגיע לו אחת כמוך תאמיני לי הוא לא שווה יריקה הטיפש הזה הוא לא מגיע לגובה הסוליה שלך קומי תלכי קומי תלכי קומי תלכי שמעתתתתתת????????? מה את רוצה להיות עוד אחת מהסטטיסטיקה של הנרצחות בע"מ? תברחי מהרררררררררררר
 
למעלה