"הוא עושה לך דווקא"

[פלגיה]

"הוא עושה לך דווקא"

מכרה סיפרה לי שהיא גילתה שהילד הקטן שלה גונב דברים מהסופר. היא הלכה להנחיית הורים והתייעצה בנושא. שאלו אותה אם היא חינכה בבית שאסור לגנוב, והיא ענתה "בוודאי. בלי סוף". תגובת היועץ היתה: "אז הוא עושה לך דווקא". מסכימים לאמירה כזאת? נשמע הגיוני? ויש דבר כזה "לחנך יותר מדי"?

 

[sha na na revol]

השאלה\תשובה הייתה לא במקום

זה לא איסור בכל בית שאסור לגנוב

זו לא דרישה נוקשה מדי או מוגזמת, ולכן ההסקה הזאת כאן מיותרת.

 

[hedvalib]

מדוע ילד עושה דווקא?

1. כדי להפגין כוח. לא ציינת בן כמה הילד "הדווקאי" אבל ברור שיש שם איזו נקודה לא ברורה במערכת היחסים בין הילד למשפחתו,קרי, אמו. לרוב ילדים אוהבים/שמחים/נהנים למלא את בקשות ההורים כדי לרצות אותם, כדי למצוא חן בעיניהם, כדי לשההורים ישבחו אותם ויספרו לסבאסבתא כמה שהילדים נפלאים. אם כן, מדוע ילד זה נאלץ לעשות משהו בניגוד לקו המנחה של המשפחה? לדעתי, במקום לחפש ולמצוא את "הלא תקין אצל הילד", רצוי לבדוק את התנהלות המשפחה כיחידה וכיחידים. 2. כדי לקבוע סטוס בחברה של בני גילו ומינו. ילדים לרוב רוצים להפגין ולהוכיח את אי החשש שלהם ממבוגרים. את עצמאותם. בקיצור את בריונותם. לדעת גדולים ממני בתחום הפס' ילדים שנאלצים "להפגין" גבורה הם ילדים רגישים וחסרי ביטחון. שוב, לדעתי יש לעשות בדק בבית בביתו של ילד זה. בהצלחה במציאת דרך נכונה לקשר בריא עם הילד, חדוה

 

[פלגיה]

אבל למה להחליט שהוא עושה "דווקא"?

 

[hedvalib]

יש לך מילה אחרת יותר מתאימה

שיכולה לתאר מצב בו הילד עושה את ההפך ממה שהוא מתבקש לעשות או לא לעשות? דווקא זאת מילה שמתארת את המצב. לא מבינה מה מפריע, הסמנטיקה או התופעה?

 

[פלגיה]

האיבחון הזה

שאם הילד עושה משהו זה אחד משנים - או שלא חינכו אותו מספיק בבית, או שזה דווקא להורים. אין סיבות אחרות? כל מה שהילד עושה זה במענה להורים? זה גם משאיר את ההורים במצב של רק אשמה, בלי פיתרון. זה מה שמפריע לי. כי אם הם לא חינכו - הם אשמים, ואם הם כן חינכו - אז הם גם אשמים כי זאת תגובה נגדם. זה מה שמפריע לי. (מדובר, אגב, בילד קטן. בן 5 או 6. אני רואה את הדברים בצורה הרבה יותר תמימה)

 

[yamkachol]

פלגיה,

הרבה ממה שהילד עושה, בגיל הזה מאוד קשור , כך נראה לי, להורים. ההורים הם עדין כל עולמו. יתכן, והילד הזה רוצה יותר תשומת לב (צ'ומי), התיחסות, חום. אולי רוצה לבדוק את יכולותיו. מענין מה היו עונים לך "אנשי מקצוע".

 

[פלגיה]

אני לא מסכימה

הרבה ממה שילד עושה קשור לצרכים שלו כילד, לרצונות שלו, למחשבות שלו, לטעויות שלו. לא אוהבת טיעונים של: צומי, מניפולציות, דווקא ובני משפחתם. לחשוב שילד עסוק בזה, נראה לי מוזר.

 

[yamkachol]

נכון, את צודקת שהוא עושה מה שעושה עקב צרכיו,

אך לא פעם צרכיו, קשורים לשורשיו, ושם נמצאים (גם) הוריו. הוא לא עסוק בזה. הוא עסוק במה שהוא רוצה, מה שמענין אותו, ולפעמים זה עקב קשיים מסוימים, שקיימים בחייו - שם הוריו מחליטים וקובעים חלק רב מהכללים. נתינת אהבה, הערכה - שהם נותני "כוח".

 

[פלגיה]

נו, אי שם בשורשים העמוקים

זה רחוק מאוד מקביעות שטחיות נוסח "הוא עושה דווקא" או "הוא רוצה צומי". אני מעדיפה להתייחס לצרכים, לבעיות, לקשיים הספציפיים. את חפירות השורשים העמוקים אשאיר לפסיכאטרים.

 

[sha na na revol]

../images/Emo45.gif

 

[yamkachol]

כמובן תלוי בגיל, ומה גונב.

אך, יתכן שהוא בדק יכולות שלו - "אקסטרים". עושה מעשה מסוכן, מלא מתח - ש"אוי ואבוי" לו אם נתפס. ברור לי שהוא יודע ומבין את חמרת מעשיו. אין דבר כזה "לחנך יותר מדי", כמו שאין "לאהוב יותר מדי". אולי מדובר ב"גבולות"? תלוי בילד.... ואולי מדובר במשהוא אחר...

 

[hedvalib]

כל שנאמר כאן הוא בעצם הבעת דעות של המתתפים

בפורום. את העלית סוגיה עם מעט מאד פרטים ונתונים, "מכרה סיפרה ש............." כל אחד מביע דעתו. וכדרך הדעות ישנן מקובלות יותר ומקובלות פחות. הפורום אינו בי"ס לחינוך גם אם חלק מהגולשים מביעים דעה שנובעת לא רק מידע תיאורטי נרכש, מנסיון וממפגשים עם אנשי מקצוע כאלה ואחרים, אלא גם דעה אישית שנרכשה עם השנים , עם גידול הילדים הפרטיים שלהם. ולתשובתי, ציינתי 2 אפשרויות שונות להתנהגות "מתריסה, מנוגדת" לרצון ההורים. מה שנקרא "דווקא". ילדים אינם קוראים את כל ספרי החינוך שהמבוגרים מעיינים בהם. הם מתנהגים והמבוגרים מנסים להבין את הסיבות. לעתים מוצאים את הסיבה הנכונה ולעתים ממשיכים להלך באפילה. פלגיה, זכותו של כל משתתף בפורום להביע דעה. הרי רק כך כל אחד מעשיר את הבנותיו עקב החשיפה לדעות שונות ולעתים גם מנוגדות לאלה שלו. בברכה,חדוה

 

[פלגיה]

ולי אסור להביע את דעתי?

פתחתי דיון. לא שאלתי על ה"דווקא" אלא על הקביעה שמעשה מסויים נעשה כדווקא.. את כתבת את דעתך, אני כתבתי את דעתי, ואחרים כתבו את דעתם. אם הדרך שבה אני מנהלת את הפורום לא נראית לך - את מוזמנת ללכת לפורומים אחרים.

 

[hedvalib]

נסחפת!!! נוכחותי בפורום אינה עבורך ולכן שימרי

פורמט יותר מבוגר ופחות רגשי, חדוה

 

[פלגיה]

../images/Emo10.gif

 

[פיפרמנט]

בוקר טוב../images/Emo42.gif

קודם כל, כל הכבוד לאמא שגילתה על הגנבות ולקחה מהר את העיניין לתשומת לבה

(זה הכי קרוב לשאפו שמצאתי..) נראה לי שהמפתח לעיניין הוא במילה " בלי סוף" . אולי מרוב שהיא טחנה לו בלי סוף זה פשוט סיקרן אותו ... במקרה הזה אולי באמת היה חינוך יותר מדי. האם היא דיברה עם הילד אחרי המעשה? כיצד היא מעבירה את המסר? בהטפות מוסר? ב"הרצאה" ? יש לנו הרבה דרכים להגיע לילדים. פלגיה , מנסיון הרצון "לסחוב" בגיל קטן הוא לגמרי טבעי . אם זה מחוסר יכולת לעמוד בפיתוי או מהצורך העז לנסות משהו אסור.

התלבטתי עם לספר את זה אבל יאלה, נו ... כשהייתי קטנטנה גנבתי פעם ממתקים. כל שבוע אמא היתה נותנת לנו איזה גרוש לקנות קצת ממתקים. והממתקים היו כל כך יפים וטעימים ולא היה לי מספיק כסף...אז "לקחתי" קצת יותר ממה ששילמתי. באתי הביתה ןאמא שלי שלמרות שהיו לה 8 ילדים ידעה לקרוא אותנו כל כך טוב ולא לקח לה הרבה זמן להבין שסחבתי ממתקים. "יא מרבונה" היא אמרה "עכשיו את הולכת לגסטון ומחזירה את הממתקים" . הייתי מעדיפה להקבר באדמה ולא לעמוד בפניו ולהגיד לו דבר כזה. כל כך התביישתי .הבושה היתה יותר מהפחד. אבל בלי ברירה הלכתי, אמרתי לו ,כשאני כולי בוכה בוכה בוכה. אחכ חזרתי לאמא והיא חיבקה אותי ונתנה לי בוטארדו ואמרה לי כל הכבוד על האומץ שהיה לי ןסיפרה לי משל על בחור שאמא שלו התעלמה מהגנבות הקטנות שלו עד שהובא לתלייה בגלל שהרג בן אדם באחד הגנבות המאוחרות שלו. אז הוא אמר "אם אמא היתה אוהבת אותי היא היתה נותנת לי להחזיר את הביצה הראשונה שגנבתי"

 

[פלגיה]

סיפור יפה

הבושה בהחלט יכולה להרתיע מהפעם הבאה. אני גיליתי שבשכונה שלי ילדים קטנים פשוט לא הבינו שצריך לשלם. הם רואים שההורים עוברים בקופה - נכון. אבל ההורים לא משלמים בכסף - הם מעבירים פלסטיק (אשראי) או רושמים בהקפה ומשלמים בסוך החודש. אז כמה שמדברים על "אסור לגנוב" או "אסור לקחת בלי רשות" - הילד עדיין לא קולט שזה מה שנקרא "לגנוב". מאז הקפדתי לומר לילדים שלי "בואו נשלם בקופה" ולהסביר כיצד מתבצע התשלום הזה.

 

[פיפרמנט]

בדיוק! לפעמים באמת הסיגר הוא רק סיגר

.הילד עשה מעשה מתום לב/ חוסר הבנה וההורה במקום לשפוך עליו טונות של הטפות או להתעלם פשוט להראות לו את הדרך הנכונה "בואו נשלם בקופה" ובכך פותרים בעיה בנועם ובלי תסביכים לא צריך===להגיד=== לילד מה אסור לעשות, פשוט==מראים == לו מה עושים ואיך מתנהגים דרך המעשים שלו. הילדים שלנו מחקים אותנו וזו צורת החינוך המופלאה מכולם.

 

[כל שנה בדצמבר]

הוא עושה משהו בניגוד לחינוך שקיבל

או כי הוא מורד בחינוך, או כי הוא זקוק למשהו שחסר לו - החל מתשומת לב מהוריו ועד ממתקים שבא לו ואין בהישג יד במקום אחר, אולי הוא מוכיח משהו לעצמו או לחברים שלו. הרבה סיבות לפני ה"דווקא".