הוא מבקש ממני כסף..

[שירה גימל]

הוא מבקש ממני כסף..

שנינו גרושים+..הכרנו במסיבה..חיזר אחריי עד שהסכמתי.אנחנו ביחד 5 חודשים ויש אהבה גדולה.הוא הכיר לי את המשפחה שלו ואני הכרתי לו את שלי.מצבו הכלכלי לא משהו ושלי דוקא כן ולא טרחתי להסתיר זאת.לפני כחודש וחצי דיברנו ונשמע לי קצת עצוב ככשאלתי מה קרה סיפר שבנו שנהג ברכבו קיבל הרבה רפורטים שלא שולמו ועיקלו לו את החשבון..לאחר זמן מה שאל אם אוכל להלוות לו 3000 שח כדי שיסירו לו את העיקול..אני סרבתי וטענתי שאין לי כסף נזיל למרות שיש לי ומאז לא דיבר על זה.אתמול התקשר אליי באמצע יום עבודה וסיפר לי שהוא עומד להגיש מכרז לאיזה פרוייקט ואם אני רוצה "להשקיע" 3500 שח והבטיח שאקבל החזר של 1000 נוספים.שוב סרבתי להצעתו והפעם נדלקה לי נורה אדומה.מאז אני לא עונה לשיחות שלו ואף שלחתי לו הודעה שאני לא חושבת שזה בסדר שהוא מבקש ממני כסף..הוא מיד קפץ ושיחק אותה הנפגע מזה שאני בכלל חושבת שהוא יגזול כספים לא שלו.מה דעתכם?

 

[adam33]

נורה אדומה

אכן נדלקה אצלך נורה אדומה.
וזו רק ההתחלה.
מעניין מה היה השלב הבא לאחר הרפורטים.

 

[מריוס זכריה]

דעתי היא שפעלת בשכל ישר

אני לא חושב שיש לו כוונות נכלוליות. שזה עוקץ.
אני מאמין לך שיש אהבה גדולה.

אבל אני חושב שיש אנשים שאין להם גבולות, מכל מיני סוגים. וגבול אחד (שלך יש) זה כסף.
גם אם הייתי במצוקה, לא הייתי מבקש מבת זוג של כמה חודשים שתוציא מכיסה אלפי שקלים ותעביר אלי.
פעם אחת זה מספיק מדאיג. פעמיים זה דפוס.

הדפוס, שהוא כנראה לא מודע, אבל הוא מאוד מסוכן, הוא "להרגיל אותך" להוציא כסף. בניית ההרגל מתחילה בסכומים קטנים יחסית, שמעוררים התנגדות קטנה יחסית (טוב, הוא לפחות ניסה...) אחר כך הסכום נוטה לגדול. אם כבר נתת 3, אז מה זה לתת מחר 4? או 5? או 25?

אין לי ספק שהמניפולציה שהוא עשה לך שהוא נפגע (מה שיכול להיות נכון, אגב) היא רק קצה הקרחון של המניפולציות. אני צופה שהוא יעשה עבודה יסודית בהמשך.
האם בגלל זה לחתוך קשר? לעניות דעתי, כן.
אם תמשיכו להיות יחד, גם אם הוא חכם ולא ידבר על זה יותר ולא יבקש יותר כסף (בשנה הקרובה...) - הוא ינטור לך תמיד. היסודות כבר הורעלו, לדעתי.

 

[אייבורי]

תגיד

&nbsp
לא לפני יומיים אמרת שבזוגיות כדאי ורצוי להיות נדיב
שממון זה מפגע לזוגיות
ועוד כל מיני

 

[מריוס זכריה]

אמרתי גם אמרתי

להיות נדיב זה לתת. לשים בקופה המשותפת. לבקש כסף מהצד השני השני בתואנות מפוקפקות זו לא נדיבות. חהיענות לבקשות מפוקפקות זו גם לא נדיבות. זו טיפשות. אם החבר היה בצרות והיא הייתה רוצה, מרצונה החופשי, לעזור לו, זו נדיבות. לבקש הלוואות מבן או בת זוג טריה זה לשים אותה/ו בעמדה של ספק ואי נעימות מאוד גדולה. ובעניין אחר, יש את פרשיית הסכמי הממון, וזה לגמרי נושא אחר אז בוא לא נעשה סלט מהכל.

 

[מריוס זכריה]

נדיבות זה לתת, לא לקחת...

הנדיב נותן מרצונו החופשי. ההוא שמבקש כספים בטוענות שונות ומפוקפקות יש לו הגדרה אחרת. והסכם ממון זה בכלל אופרה אחרת.

 

[מריוס זכריה]

נו, ו-?

להיות נדיב זה להזמין במסעדה. להביא מתנה יפה. לעזור לפתור דברים. להשתתף בחשבונות גם אם אין פסק דין של שופט.
זה בעיקר לתת מבלי שהתבקשת.
&nbsp
לבקש אלפי שקלים זו ממש לא ההגדרה שלי לנדיבות. מילא ארוע בודד, אבל שניים שלא קשורים?
&nbsp
אתה מחפש בכח סתירות.
&nbsp
וענייני הסכמי ממון זה כבר אופרה אחרת לגמרי. ידוע שאנחנו לא מסכימים שם, אבל בוא לא נעשה סלט מהכל.

 

[אמרלדה]

דעתי היא שאת גדולה!

 

[שילה1]

היתי ביודקת היטב מסביב מי האיש...לא רק אצל בני

בנמי משפחה.אישית-בקשות כאלו נותנות לי לחשוב ש....מוטב היה בלעדיו.יש לך אפשרות?קחי חוקר פרטי,ואל תכעסו עליי.זו פעולה חשובה לעתיד,כזה או אחר.
ואגב-כשמחפשים זוגיות,חשוב מצב כלכלי ורצוי זהה .זהקריטריון חשוב.
אגב-כג-מכירה את התופעה הזו.נמלטת ממנה במהירות,כשאחרות "נופלות".

 

[אייבורי]

טוב אז למדתי

&nbsp
שאהבה גדולה < 3000 שח
&nbsp
רק ששתדעי שאצלי אהבה גדולה < 100,000 ש"ח
&nbsp
ושלושת אלפים שח זה בקושי זיון

 

[Chikkko]

 

[סטודנטית548]

את בסדר גמור!

נשמע שהוא מנסה בכל מחיר לסחוט ממך כסף.

 

[orig429]

קוראים לזה נסיון עוקץ

טוב שעלית עליו.
רק החוצפה שלו לנסות לגרום לך לחוש רגשות אשם על כך
ששמת אותו במקום מראה לך שחור על גבי שהבנאדם נוכל מדופלם
ושאני אומר מדופלם, אני מתכוון לאדם שיש לו נסיון בהעמדת פני מסכן
ולקיחת כספים במרמה במקרה שלו.
&nbsp
אני מכיר בנאדם כזה הבנאדם מעמיד פני תמים במשך שנים רבות,
והמשפחה שלו וחלק מבנות הזוג שלו הלוו לו עשרות אלפי שקלים
וכשבאים לדרוש ממנו את הסכום, הוא פיתח כישרון טבעי להעמיד פני מסכן
כדי לגרום לכולם לרחם עליו ולוותר לו.
&nbsp
&nbsp
אני מכיר את ההתנהגות הזאת ולכן אני אומר לך חד משמעית, תעיפי את הבנאדם
הזה קיבינימאט לפני שהוא יסבך בחובות ואלוהים יודע מה עוד.
זאת לא אהבה, הבנאדם רואה בך בתור כספומט זמין.

 

[korkusal]

לא כדאי טוב שעשית!

בן אדם צריך להסתדר בעבודה אם לא עובד זה בעיה,
בנק יכול לעשות הסדר תשלם נוח !

 

[Chikkko]

ואם מצב העניינים היה הפוך ?

נאמר שאת היית אישה זקוקה להלוואה של 3 אלף שקל, והוא בחור במצב כלכלי טוב ביחס אלייך?
נאמר שהמצוקה שלו היא אמתית ולא בלוף, ונאמר שקיים גם סיכוי מסוים שסכום ההלוואה לא יחזור אלייך.
&nbsp
למה הכסף ( 3 אלף שקל ) שוקל יותר מרגשותייך כלפי הבחור?
מה היית אומרת לי לעשות, אם אני הייתי גבר במצב כלכלי "טוב", ואני יוצא עם בחורה שזקוקה להלוואה של 3 אלף שקל, כשקיים גם סיכוי מסוים שהכסף לעולם לא יחזור אליי?

 

[Chikkko]

אני עדיין לא הבנתי

איך ולמה בדיוק, פותחת השרשור סירבה לבקשתו של בן זוגה להלוואה של 3 אלף שקל, בפעם הראשונה שהוא ביקש זאת.
לאחר הפעם השנייה, מילא...
ועדיין אני רוצה להבין בדיוק, למה זה לגיטימי לבחורה לבקש הלוואה כספית מבן זוגה, אך זה לא לגיטימי, או לאו בר הסכמה שבחורה תיעתר לבן זוגה ותלווה לו כסף.
אם פותחת השרשור איננה בוטחת בגברים בכלל, הייתי מצפה שהיא תאמר זאת ברור.
אם היא איננה בוטחת באף אחד בעולם לגבי כסף- גם את זה הייתי מצפה שהיא תאמר ברור.
אבל לאמר שהייתה שם אהבה גדולה ולסרב לסכום כזה... אני לא מאמין לזה אפילו לרגע.
בחורות מרמות גברים כל החיים בקשר כסף, דופקות את הגברים, לעתים הגבר מוצא עצמו במעצר או ברחוב בגלל שמישהי החליטה לסדר אותו.
פותחת השרשור פעלה בשיקול דעת מופתי שלא היה מבייש שום רובוט או מחשב.
לא אהבה ולא נעליים... רק בלבולי שכל בלי הסברים.
למה היא סירבה לו בפעם הראשונה? אין תשובות...

זה אותו כלל ברזל שאני מדבר עליו בכל מקום אפשרי.
כלל הברזל, לפיו כסף ומשאבים, זורמים רק מן הגבר אל האישה. ולא הפוך.

 

[Chikkko]

אני לאט לאט למד

משנה לשנה, אני למד יותר על נשים.
זה אומר בין היתר שעליי לזנוח את כל מה שחשבתי על נשים כילד, או נער.
יש נשים של הקולנוע, ויש נשים של המציאות.

פותחת השרשור איננה חשה שום אהבה כלפי בן זוגה...
אמנם היא רשמה "הייתה שם אהבה גדולה". אבל התנהגותה סותרת את הרגש הזה שנקרא "אהבה".
אני באמת לא צריך ולא זקוק לשום הסברים לגבי אהבה, מפני שאני בעצמי הייתי מאוהב בנשים, ואני זוכר היטב את איבוד ההיגיון שהתלווה לתחושה הזאת, איבוד שיקול הדעת בהתנהלות כספית, כל מיני סיכונים שנטלתי על עצמי למען הבחורה.

מבלי לחזור על דברים קודמים שרשמתי, אני חושב שדבריה של אישה כלשהי או פותחת השרשור בכל פעם שהיא אומרת "אהבה" או מאוהבת", מכוונים למשהו אחר מכפי שהגבר מתכוון אליו.

שוב- אני יודע היטב מה זאת אהבה ועד כמה היא עזה. אני לא מוכן שמישהו יבוא ויסביר לי.
אישה שמדברת על אהבה... והיא בוגרת... ומתנהגת בשיקול דעת מופתי שכזה... זה שולל את מה שאני קורא לו "אהבה". זה פשוט לא יתכן.
פותחת השרשור רשאית לקרוא לזה איך שבא לה...
ואני שוב טוען, שמדובר בשני דברים שונים לחלוטין.

אמירה כמו "הייתה שם אהבה גדולה" יכולה להתפרש לכל מיני כיוונים...
שוב, זה לא מקרי. הניסוח המעורפל הזה לגבי תחושותיה של פותחת השרשור, לחלוטין איננו מקרי. מפני שליבה של פותחת השרשור היה ונותר קר כמו קרח, הן לפני והן לאחר ההיכרות עם בן זוגה.
לא הייתה לה שום סיבה לסרב לבן זוגה, בבקשתו הראשונה שתוארה כאן. ובכל זאת, הסירוב הזה בא.
אהבה גדולה....פחחחח

 

[shirael]

טוב תקשיב,

אני מבינה שפגעו בך קשה ועכשיו יש לך אג'נדה, אבל לא צריך לחפור על זה כל כך הרבה. זכותך להביע דיעה כמו כולם כמובן, אבל ככל שאתה כותב יותר ככה נעשה ברור שאתה כותב על עצמך ולעצמך, והכל עובר דרך המשקפיים המעוותות האלה.
&nbsp
ובנימה אישית, לא חבל להסתובב עם כל כך הרבה כעס בעולם? לא שווה לנסות איזה תהליך אישי בשבילך, עם מטפל, שיביא אותך לסלוח וישחרר אותך מכל הכאב שאתה סוחב?

 

[Chikkko]

איך את מעיזה לדבר אליי ככה ?

תתנצלי מיד.

 

[מריוס זכריה]

ככה זה מותק

הפציפיפיסטים תמיד יוצאים רע עם כולם...