נו... ואם כבר - למה שלא נעביר מבודדת ...לצרור
חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק, ומנסה למצוא לעצמו מקום. תוך כדי מאבק בנוסעים, פוגע המרפק שלו בחזה של בחורה צעירה. "אני מצטער", הוא אומר לה בחיוך, "אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח תסלחי לי". "בודאי", היא עונה, "ואם משהו אצלך קשה כמו המרפק, אז הנה הטלפון שלי"... ***************************** מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח. לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!" גבר אחד קם, קורע וזורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי". ************************* בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר. שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?" עונה הגבר הזר: השלישי". ****************************** אמריקאי, אנגלי וישראלי עובד חברת חשמל נפגשים ומדברים על נשותיהם. אומר האמריקאי: "כשהיא רוכבת על סוס הרגליים שלה נוגעות ברצפה, וזה לא שהסוס נמוך, כמו שרגליה ארוכות". הבריטי אומר: "כשאני מחבק אותה אני מצליח להקיף את כולה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי ארוכה כמו שהמותניים שלה צרות". הישראלי אומר: "כשאני יוצא בבוקר לעבודה אני נותן לאשתי צביטה בתחת וכשאני חוזר מהעבודה התחת שלה עדיין רוטט! וזה לא שיש לה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר". ********************** ילד אחד מבקש מאמא שלו להוציא את הכלבה לטיול. אמא שלו אומרת לו: "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת". "מה זה מיוחמת?" שואל הילד. לאמא לא נוח לענות על השאלה, אז היא שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך. הילד מגיע לאבא ואומר: "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אמא אומרת שהיא מיוחמת. מה זה מיוחמת?" האבא עונה: "אל תדאג, נטפל בזה". הוא לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים, ואומר לילד: "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל". אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה. שואל אותו אביו: "איפה הכלבה?" הילד עונה: "נגמר לה הבנזין, עכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה". ************************* אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני. "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית". "אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר". כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק. הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר". שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"? משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!" **************************** ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות בניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר ליד ובחלון הוא מבחין במדונה. היא שואלת אותו: "בא לך להכנס, לבלות ביחד?" הבחור נדהם ממה שקורה וכשמתאושש הוא עונה לה: "לההה... עזבי, גם ככה אין סיכוי שמישהו יאמין לי". ***************************** ילד פולני חוזר הביתה מבית-ספר ומספר לאמו שקיבל תפקיד במחזה. אמו הפולנייה שואלת: "איזה תפקיד?" הילד משיב: "אני אהיה הבעל הפולני". האם מזעיפה פנים ואומרת: "תקשיב, אני רוצה שתחזור למורה שלך, ותגיד לה שאתה רוצה תפקיד שבו גם תדבר". *********************************** המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם. מושיקו כתב : "מחליפה". שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "? ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף". המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה". מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4". ******************** בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט. האם עונה לה: את נשואה למולטי מיליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ? ********************************** בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה. הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו. הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו לא מכירים אחד את השני!' אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'... לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים. במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה ' הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'... לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?' עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...' ************************************************* בעל מרוקאי שוכ
השבוע מתחיל לו והמלאכה מרובה, לא לשכוח שפסח בא ויש לערוך את כל ההכנות ניקיון, קניות, סידורים ושאר ירקות, בין לבין גם צריך קצת לעבוד (לא משנה על מי ולמה
שיהיה שבוע טוב ויום נפלא לה רק טוב!!!
