הוא והיא חברים

[רות 2]

הוא והיא חברים

צעיר ממנה ב5 שנים... לה יש 2 ילדים תאומים בני 10אחרי 4 שנים .. הוא רוצה ילד רוצה להינשא או לחילופין להגיע להסכם העיקר ילד.. ואיתה ... היא לא רוצה, לא בא בחשבון נפרדו השבוע היא שבורה אך איתנה בדעתה הוא שבור אך איתן בדעתו ... ואני באמצע מנסה להרגיע לחבק אבל מול אגואיזם כל כך לוגי מבחינת כל אחד מהם ..איך אפשר בכלל להתוכח .. הוא- רוצה צאצא ... היא- יש לה חברים ..כמה רוצים לעזור לפעמים עדיף רק להקשיב ולשתוק ... אני נוטה להבין אותו יותר אוף מתסכל לראות קשר כל כך נכון אוהב אמיתי הולך לו פייפן.... הוא רוצה בסך הכל ילד והסך הזה .. זה הכל !! אז מה יש מה לעשות או ש.... אסטה לויסטה?

 

[יערית]

זהו ש..

ילד זה לא סה"כ ילד,הרצון לילד נובע מכמה וכמה סיבות, הקשר יכול להיות מדהים אבל ,כשאין השניים הולכים באותו מסלול וקו דומה לחיים הקשר לא יצלח!!! זה כואב,זה לא קל ,אבל הכאב הזה תמיד יצוץ ואולי אף יגרום להם לאבד את אהבה. 4 שנים יחד ,האם הוא אמר שאלו הם ציפיותיו מתחיל הקשר? יכול להיות שבהתחלה היה מתאים לה והיום כבר לא,מסובך לא פשוט,דברים שהם בילתי צפויים וגורמים לנו להיתקע בגללם. אם הוא רווק אולי באמת כדאי לו לא לפספס את ההיזדמנות בכל זאת לממש את ההורות שלו.

 

[אופק דגנית]

בסה"כ ילד..

אני נוטה להבין אותה יותר.. מבחינתי.. ועם כל הכבוד לרצון שלו להביא ילד.. אי אפשר לכפות להכריח לשכנע....ואהבה לא מגשרת על כל הפערים ..ועל נקודות הפתיחה של כל אחד איתה נכנס למערכת יחסים.. ילד.. זה לא כמו לקנות מכונית..בית..עוד רהיט.. ילד זה להפוך את כל סדרי עולמך..שוב פעם..מבחינתה זה להתחיל שוב מההתחלה.. מבחינתו.. זה להתחיל.. היא היתה שם כבר..יודעת מנסיונה..מה מצריך ילד.. הוא לא.. הוא רוצה.. היא לא.. ואהבה...

 

[מיקי 43]

אני אענה ממקום דומה

עם כל הכבוד אני מבין את שניההם אבל שנייהם לא בסדר מסיבה מאד ברורה כשנפגשים 2 אנשים בוגרים ולאחד יש ילדים ולשני אין והטבע עושה את שלו וברוב המקרים ברור שירצה ילד על דברים כאלה מדברים בהתחלה כי יש המון נשים אמהות שלא רוצות יותר ילדים וצריך להבהיר את זה ואם מראש אין רצון לילדים לא נכנסים לקשר כזה בכלל מאחר שניהם כניראה לא מספיק בוגרים הם משלמים כעט שכר לימוד כואב וחבל אבל דרכייהם צריכות להיפרד או שאחד מהם יוותר ולא נראה לי הגיוני במקרה הזה שהוא יוותר בדיוק כשם שלא יהיה הוגן מצידה לבקש ממנו לוותר על הזכות להיות אב ואם היא כן מבקשת שיבעט בה חזק מאד כי זה איגואיזים מהסוג הגרוע ביותר מיקי

 

[רות 2]

ל יודעת .........

הרי גם בשביל מטרה כזו... צריך לגלות לחיות לאהוב על מנת באת לרצות עם אותה אחת ילד מה לא תצא עם אחת ש... לא שוללת את הרעיון אך גם לא ממש סגורה עליו לא תלך על זה רק בגלל תחושת האמונה שהקשר האהבה יכולים לנצח כזו דילמה?.... הרי במקרה שלהם .. ובכלל לרב התאהבות זה לא ממש עניי מתוכנן מראש.....?!

 

[מיקי 43]

לא אני לא אצא אם מי ששוללת

על הסף ומי שחושבת אולי תראי נכון צריך לחיות ביחד לא ככה באים ואופס ילד זה לא ברבי אבל טבעי שמי שאין לו ירצה ילד ואם גברת נכבדה יש לה ילדים ואינה רוצה יותר אין לי נגדה דבר אנימקבל זאת אבל לי לא מתאים אם אישה רוצה אותי ולי אין ילד וזה חשוב לי והיא יודעת כי הדברים צריכים להאמר והיא לא פוסלת אבל אחרי שנוצר קשר ורגש היא לא רוצה ילד לדעתי היא לא מספיק מרגישה והקשר הזה צריך להסתיים

 

[r e d head]

זה לא אגואיזם

ילד זה מהותי ילד זה לכל החיים וכמה שהוא גדל יותר ההשקעה גדלה אי אפשר ללדת ילד רק בגלל שהוא רוצה . ומה יהיה אח"כ? ואם יש לה תוכניות גדולות לחיים שאין בהם מקום לתינוקות? דווקא אני חושבת שיותר קל יהיה לו לותר. התמודדות עם החוסר יותר קלה מהתוספת. אם בכלל אפשר.

 

[מיקי 43]

צר לי אך זה אגואיזים וחצי

זה דברים שידועים מראש היא לא צריכה ללדת כי רק הוא רוצה ילד זו החלטה זוגית וכתב כאן ערס לייט המלומד שזה מקרה קלאסי של 2 מטרות שונות בחיים ולכן צריכים להיפרד אבל להיכנס לקשר כשזה ידוע ולבוא אחר כך ולאמר לא מתאים לי אני רוצה להנות זה אגואיזים וחצי ואפילו רוע ומה תגידו עם זה הפוך וגבר לא רוצה עוד ילדים ולאישה אין? ומה תגידו על זה שאישה לא יכולה ללדת וגבר רוצה ילדים ויקום ויעזוב תצלבו אותו ואת אמא שלו וכל הדודות והשכנות גם יחד כי אתן יש לכן תוכניות לחיים והוא שיבש לכן אותן בזה שהלך איזגואיזם וחצי מיקי

 

[avihuav]

../images/Emo45.gif ישיר ואמיתי שאין מה להוסיף

 

[r e d head]

היא לא נכנסה לבד לקשר

גם הוא בטח ידע מראש מה התוכניות שלה ואולי קיווה שישתנו. על זה בדיוק כתב ערס. לכל מטבע שני צדדים. וזזה נכון לכל אי התאמה בקשרים ולא רק בנושא ילדים.

 

[מיקי 43]

לכן כתבתי שהם משלמים שכר לימוד

כי לא השכילו לשוחח בינהם מבלי לקוות צריך לתקשר לדבר לחלוק אחרת איזה מין חיבור זה לחשוב ולקוות זה טוב באספמיה כאן צריך לדבר לאמר להקשיב לבנות ביחד או ללכת כל אחד לדרכו מיקי

 

[ערסlight]

אם כבר...

אז בסיפור הזה יש סיבה אמיתית לסיום יחסים. מקרה קלאסי של אי התאמה במטרות.

 

[אי ואה]

מטרות משתנות

כמו שרגשות נבנים ומתחזקים

 

[ערסlight]

מטרות לא משתנות

אדם רציני קובע לעצמו מטרות ודבק בהם. ומי שמסתמך על רגשות... יבוא לבכות כאן במוקדם או במאוחר.

 

[אי ואה]

מטרות בהחלט משתנות

אדם מציב לעצמו מטרה והולך בה בא יום אחר וחייו משתנים, אם בגלל רגשות איתנים או בגלל שמתאים לו לשנות אותן.

 

[רות 2]

אתה מבר על זה כאילו זו עיסקה

רצינית שבא יש לנטרל רגשות

 

[ערסlight]

כן

יחסים זה סוג של עיסקה. אולי אפילו העיסקה האולטימטיבית שבה חייב להיות רווח מוכח לשני השותפים. זו הדרך היחידה לחיות חיים מאושרים. ומי שנותן לרגשות לנהל אותו [וגם מחליף מטרות בהתאם] בעצם חי ללא יד מכוונת וההתרסקות כבר מובנית בתהליך. ומה שנשאר בסוף זה רק לפלבל בעיניים.[מה... מה קרה?] זה מצחיק להסביר את זה דווקא בפורום של גרושים.

 

[רות 2]

זו גישה נכונה רלבנטית תמיד

רק ש....היא קרה מידי חדה היכן אם בכלל אתה ממקם את הרגשות (לא מבחינת ממה הם עשויים ומדוע צצו) אלה את התוצאה שלהם התחברות נפשית או התקשות נפשית לאותו אדם (ולא מחוסר ..)

 

[רות 2]

התקשות=התקשרות

 

[ערסlight]

אדם אמור לדעת לשלוט ברגשותיו

...ולא להיפך. מי שרגשותיו מציפים אותו אמור להתמודד איתם, לתת להם מקום, להיות קשוב לעצמו, להבין מאין באו, ללמוד איך לפרוק אותם, לעבור תהליך... ואת האושר אפשר למצא בהצבת מטרות ובסיפוק בעמידה בהם. אני קר? זו הדעה הרומנטית [ועל זה כבר כתבתי לא מעט]