הדוור לא צלצל פעמיים

הדוור לא צלצל פעמיים

מי ביקש ממני סיפור ולא קיבל? אז הנה ספור מהחיים. לא הוספתי ולא גרעתי: יום שרב חם ומייגע היה אותו היום. הכל בער בחוץ. שוב חלפה מחשבה במוחה שאולי כבר הגיעה העת לרכוש מזגן. כל שנה עולה השאלה מחדש, וכל שנה נדחית בגלל מיעוטם של ימי שרב בהרים בהם גרה. אולם השנה התחילה לעבוד מהבית ובכל הימים החמים האלה הזיעה בביתה וחשה בחסרונו של המזגן. עובדת מהבית, לבדה חצי יום, לא דופקת חשבון לאף אחד. הסירה את הבגדים ונשארה רק בגופיה דקה. אותו יום עבדה וחייכה בלבה. הלקוחות עמם דיברה בטלפון לא שיערו מה היא לובשת כשהיא מדברת עימם בענייני עסקים. הצעות המחיר שזרמו בפקס יצאו כאילו יום עסקים רגיל, אבל היא הרגישה חיננית ומשוחררת, ואולי בגלל זה גם הדברים רצו במהירות עצומה. היא הייתה שקועה בכתיבת הצעת מחיר מורכבת במיוחד כשפעמון הדלת קטע את חוט מחשבתה. "לרוץ ללבוש משהו", חלפה בראשה מחשבה. רצה לכיוון המדרגות לקומה העליונה, כשלפתע נעצרה. הדרך אל הקומה העליונה הייתה חצי מפלס מול הדלת, וכשעברה שם ראתה את הדלת פתוחה ואת הדוור עומד בפתח מחייך אליה. הדוור, יש לציין, בחור צעיר ויפה תאר. מבקר אצלה כמעט מדי שבוע עם מעטפות בשליחות מיוחדת. לא החליפה עמו יותר מכמה מילות נימוס. עתה הוא עמד מול גופה החשוף כמעט לחלוטין. כמות המחשבות שרצו באותה שניה בראשה הייתה בלתי נספרת. היא ניסתה לנחש כמה הוא רואה מתחת לגופיה, איזה חלק מפלג גופה התחתון חשוף לעיניו. וגם - "איך" ו"מה" ו"מה פתאום" ו"למה פתוח, הרי סגרתי" ו"לא נעים" ו"איך יוצאים מהמצב הזה" ושוב – "אוי, אלוהים ,הוא במפלס נמוך ממני והגופייה לא ממש ארוכה". חשבה מה הכי טוב לעשות. לרוץ למעלה ולחזור לבושה? הרי כבר ראה אותה. או לחתום על החבילה ולצאת מהמצב הזה הכי מהר שאפשר. ירדה את חצי המפלס כאילו לבושה בגדי מלכות, חתמה על החבילה, בקול רגיל למדי אמרה תודה, סגרה את הדלת והחליקה על הדלת לישיבה על הרצפה. לבה דופק בפראות. דקה אחר כך הגיע צחוק משחרר. בערב סיפרה את הספור לבעלה, השמיטה פרט קטן שולי (למשל, שהייתה לבושה רק בגופיה). בעלה המהם משהו בלתי ברור והיא החליטה לא להמשיך בנושא. ארבעה ימים לאחר מכן הופיעו שני גברתנים בפתח דלתה, נושאים חבילה ענקית. "מה זה?" שאלה, לא הזמנתי כלום. "לא יודעים" ענו לה "הזמינו פה מזגן. הבאנו אותו". בפעם הבאה שהגיע הדוור אל סף דלתה, התפלאה לראות שהוא חדש. "איפה הבחור שעבד פה לאחרונה?" שאלה. "אל תשאלי" ענה לה, "כשהיה כאן בשבוע שעבר, עשה תאונה. הוא צריך לנוח קצת ועובד במשרדים. בינתיים אני מחליף אותו".
 
שני וואו../images/Emo41.gif../images/Emo41.gifהאמת היא הספור הכי

הכי טוב. והפרטים השוליים הללו...שמושמטים... בוקר טוב פנטסיה. נכון שמצב הרוח אחר עכשיו?
 
בוודאי אחר

בקר חדש עוד לא הספיק להתקלקל
הכי טוב ממה אחותו? לא אהבת את אלה ה"חודרניים"?
אל תהפכי צנועה באמצע החיים זה ישאיר אותי כמעט לבד במערכה
 
אין סיכוי שאני אהפוך ל"צנועה"

כי אני לא חושבת שזו צניעות אלא הרגלי נימוס ותירבות מזוייפים להגיד מה שמקובל ונדרש ורצוי מגברת עם ממחטה מבושמת ואם אפשר להתעלף לפעמים ולעצום חזק עיניים בסרטים כחולים. אני לא אהבתי??אני נתתי לך אפילו שני כוכבים על הבוקר אלו שנשארו לי מהלילה שהייתי מתה להמשיך לישון איתם מתה על הפרטים ....!!
בוקר טוב.
 
לא מאמינה שאנחנו פתאום

מדברות על שני דברים שונים שאלתי הכי טוב לעומת מה? הרי את מכירה גם את הסיפורים האחרים שלי, אלה שיזרקו אותי מבית הספר בגללם. אהבת את הצנוע הזה על פניהם? וטב, מותר לך אני דווקא אוהבת אותם וגם את זה תמשיכי לישון
 

magy

New member
פנטושקהההההההההההה ../images/Emo23.gif ../images/Emo23.gif ../images/Emo23.gif

מה שלומך יקירתי??????????????????
 
הרבה יותר טוב, מגי

מכינה מזוודות מחר - חופש. בין כה עבודה אין אז לפחות נצא לחופש. מהחופש.
 

magy

New member
תכיני, תכיני, הרבה מזוודות

ותכיייייייפי בשביל כולנו.............באילת, או היכן שלא תהיי אבל חפשי איזה מחשב בסביבה....... כנסי קצת......מדי פעם ........וכיתבי לנו.......... הא????????????. תכייייייייייייייייייפי..............תכייייייייייייייייפי תחזרי חדשה........... תעברו דרכי בדרך לחופשה.............. לא אתפוס הרבה מקום באוטו........אתכווץ בפינה.....השמאלית..... מתחת לקלאצ´.........
 
בטח שמדברות על שני דברים שונים

אני לא מכירה את הספורים האחרים שלך.... רק אמירות ואת השירים שהם אחרים... אבל יש לי חשד כבד שאני הולכת להתענג עליהם (תשלחי לי אותם או לינק בבקשה לתיבת הדואר שלי?) ואני לא הייתי מוטרדת בעניין לזרוק מישהו מבית ספר... (אגב, ראי הערתי למטה שנכתבה לפני שקראתי את זו...
 
באמת? את לא מכירה?

בחיי וכל הזמן חשבתי שכן אשלח לך לינקים אבל לא בטוחה שאספיק היום היה נדמה לי שאת כן מכירה כך התרשמתי אז כשדיברנו על כוס קפה
 

קניה

New member
פנטזיוש בוקר טוב לך ולכולם../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif

דוס פאוה,פשוט נהניתי לקרוא, את פשוט כותבת מקסים, אני נהניתי מהתיאורים שהם יפיפיים, וגם הרגשתי כחלק מהסיפור וזאת מהסיבה שעמדתי במצבך מספר פעמיים בחיי, דבר שבאמת לא תמיד נעים אבל אני חושבת שלהמשיך כאילו לא קרה כלום זו הדרך לטעמי, כל לחי נהדר. וחוץ מזה הכל ,הכל בסדר
 

עיניים

New member
פנטזיה שלי

יש לי שתי שאלות לא פתורות: 1. אחרי שחתמת על החבילה, וסגרת את הדלת - הדוור נשאר בחוץ או בפנים??? וזה מביא אותי לשאלה השניה: 2. מה זה בדיוק "תאונה"? ולמה הוא צריך "לנוח"? הא? זה קשור לצילצול פעמוני הכנסיות שאת תמיד שומעת???
ואת הסיפור שלך, כמו גם מילים אחרות שאת מוציאה ממקלדתך - פשוט אהבתי.
 

עיניים

New member
למה דאבל???

זה טריפל, לדעתי: 1. גם ציינתי קצוות פרומים (בשפה שלי),,,, 2. גם החמאתי על חמרים אחרים של פנטזיה (שבמקרה קראתי) 3. וגם קיבלתי תודה כפולה ולא מקלחת קרה,,,,, וזה עושה את זה לטריפל סטאנדארט ואולי - STAND-ART,,,,,
 

אטיוד5

Active member
אני אוהב אותך

גם שואלת וגם עונה
ןלמען הסר ספק, את קיבלת זר ואני קוצים על אותה תגובה לסיפור הנחמד של לא-מותק.
 

עיניים

New member
גם אני אותך, נורא ../images/Emo23.gif

ואתה יודע ? בזר של ורדים יש גם קוצים,,,,, שוב, חשובה הזווית ממנה אתה מתבונן
 
אפרופו דאבל סטנדרט והאשה החדשה

בקיצור - האישה החדשה היא הגבר הישן, ללא הגינונים המאצ’ואיסטים. קבלו את הקווים לדמותה: סקס האישה הישנה: מעדיפה את התנוחה המיסיונרית (כלומר, לשכב על הגב כמו בטטה). האישה החדשה: מבצעת תרגילי אקרובטיקה להנאתה המושלמת. האישה הישנה: "כואב לי הראש". האישה החדשה: "אם אתה לא לוקח אקמול, אתה יכול להוציא לי את הוויברטור מהארון". האישה הישנה: לא בפגישה הראשונה. האישה החדשה: או בפגישה הראשונה או שאתה הומו. האישה הישנה: מזייפת אורגזמות. האישה החדשה: "אתה לא הולך לשום מקום לפני שאני גומרת". פמיניזם האישה הישנה: שורפת חזיות. האישה החדשה: "שאני אשרוף את החזייה שקניתי בפריז? ". האישה הישנה: נלחמה על שיוויון זכויות בין גברים ונשים. האישה החדשה: "מי בכלל רוצה להיות שווה לגבר?" האישה הישנה: מוקיעה כל שימוש בגוף האישה בצורה פוגעת. האישה החדשה: משתמשת בגוף שלה בכל צורה אפשרית, לטובתה. דייטים האישה הישנה: מחכה בעצבנות לטלפון ממנו ולא מתקשרת עד שהוא מתקשר. האישה החדשה: מתקשרת מתי שיוצא לה, אם יוצא לה. האישה הישנה: מתחלקת חצי-חצי בחשבון. האישה החדשה: מחכה שתשלוף את הארנק שלך, יא קמצן. האישה הישנה: "אני אזמין סלט, תודה". האישה החדשה: "מק’רויאל עם גבינה+שום+חריף, תגדיל לי את זה ותשאל אם יש טובורג מהחבית". ואת זה כתבה אישה ,כך שיהיה קשה להאשים אותה בשוביניזם -ומצד שני אולי יש נשים שהן שובינסיטות? סתאאאם הכל בהומור
 
למעלה