הגעתי להחלטה

[ילי המפוחדת]

הגעתי להחלטה

מקוה שאתם זוכרים את הסיפור שלי. לאחר התלבטויות קשות ומחשבות ומחשבות ומחשבות כבר הגעתי לשלב שבו החלטתי שזהו אני לא רוצה אותו ושניפרד סופית. הלכתי מהבית למשפחה שלי והוא בא אחרי ובכה בפני כולם שהוא מבטיח לי שזה לא יקרה שוב ... שאני לא אעזוב אותו... זאת היתה סיטואציה מאוד קשה בשבילי ובעיקר בשבילו. הוא הבטיח ונתן את מילתו להוריי שזה לא יקרה שוב, שהוא יחתום איתי על חוזה (שנקרא חוזה שלום בית ו/או גירושין) ושילך איתי לטיפול. בהתייעצות איתם החלטתי לתת לו ניסיון נוסף. לעצמי אני יודעת שזה לא קל אחרי מה שקרה אבל אני מקוה לטוב, למעני ולמען הילדה. מקוה שיום אחד אני אהיה שלמה במאה אחוזים עם ההחלטה הזו. אני מאוד מעריכה את דעתכם ועיצותיכם ולכן חשוב לי שתביעו דעה. בנוסף, יש למישהו מכם ניסיון עם חוזה כזה? מה צריך להיות בחוזה או עיצות מה כן לשים בחוזה. תודה שאתם כאן

 

[איש המערות]

דעה לא מלומדת

אני חושב שהסכם מסוג זה הינו רגיש ומורכב מכל הסכם אחר, מכיוון שנראה לי שהוא מורכב בעצם משני הסכמים נפרדים - הסכם גירושין והסכם שלום בית. אם את רוצה שהסכם שלום הבית יהיה אפקטיבי ולא יעורר בעתיד מחלוקות בשל החלק של הסכם הגירושין הצמוד אליו, הרי שיש לעבד אותו ולנסח אותו באופן רגיש ביותר. לכן חשוב שתבהירי עם עצמך מה באמת חשוב לך ומה את מאד רוצה שיהיה בשלום הבית ומה את רוצה שלא יהיה. מאידך, לגבי כל מה שאת רוצה שלא יהיה, חשוב שלא תשללי את זכותו של בעלך להביע רגשות כמו כעס כי אינך יכולה ואני מניח שאינך רוצה לחיות עם גבר שחרב תלויה מעל צוארו. לדעתי את החלק של שלום הבית עליכם לעבד בעזרת ייעוץ נישואין וזה תהליך שיכול לקחת זמן. את החלק המתייחס לגירושין אפשר לעבד באמצעות מגשר. יתכן שהדרך הטובה ביותר לגשת לעניין היא להחליט מלכתחילה על סדר הדברים - לעבד את הסכם הגירושין באופן הוגן באמצעות מגשר, להסכים שבמקרה של פרידה וגירושין זה יהיה ההסכם שימומש ולגבי החלק הנוגע לשלום בית לציין את העילות המרכזיות לרצונך להתגרש ולהסכים לפרק זמן קצוב, למשל שנה, שבמהלכו תפנו לייעוץ מקצועי ותכניסו מתכונת שונה ליחסי הנישואין שלכם כדי לאפשר שלום בית יציב שתהיו מרוצים ממנו. כאמור - דעה לא מלומדת ובשל הרגישות הגבוהה בהסכם מסוג זה (הרי תמשיכי לחיות לצד בעלך גם לאחר ההסכם) אני מציע בחום שתפני להתייעצות עם עורך דין המתמצא בהסכמים אלו (אני מניח שהסכם כזה איננו נפוץ) שיאיר את עינייך בנקודות נוספות. בהצלחה

 

[איש המערות]

קצת אינפורמציה יותר מוסמכת

כאן

 

[ילי המפוחדת]

תודה לך על התשובה

אשמח לקבל עוד תגובות, אני יוצאת לחופש ואוכל לקרוא אותכם מהבית רק לא אוכל להגיב, אז תודה מראש ואני רוצה לאחל לכולכם חג סוכות שמח

 

[אחד לאחד]

עדיין מפוחדת?

גאה בך על אומץ ליבך. לכי מחיל אל חיל. קצת לאה מכדי להכנס לפרטים, לכן אכתוב ממש את הפרנציפ, בעיני. אין דבר כזה 'הסכם שלום בית'. זה נשמע לי כמו מושג רבני ארכאי. מה שאפשרי (וזה אפשרי בעיני כל זמן שלשני בני הזוג יש מוטיבציה) זה לבנות זוגיות אמיתי וכנה. אז מה יש לך כן ביד? את הדבר הכי גדול! את הסכם הגירושין המנוסח מראש, זה הקטע הכי הכי חשוב. כי כל האנרגיות שהוא משקיע היום כדי לחזר אחריך וכדי שלא לאבד אותך עלולות להיות מושקעות בהרס (שלך, ושלו) אם חלילה הוא יכשל במהלך שלו להגיע אל עצמו (ממש ממש לא קל). לכן, הדבר הממשי -והוא חשוב מאוד- הוא הסכמתו להגיע היום להסכם גירושין. חושב שממש לא כדאי שאת תתעסקי מולו בניסוח תנאי הגירושין -אם וכאשר יהיו- אבל, מישהו שאת מאוד מאוד סומכת עליו שייצג נאמנה את האינטרסים שלך, גם בתחום הכספי וגם בתחום הרגשי יטפל בעניין. עם הסכם טוב(ואל תחפשי תקדימים. אל תטפלי בזה בכלל את. תני בבקשה צ'אנס אמיתי לצעד שאת רוצה לנסות) תוכלו להיות פנויים לבניית אימון וזוגיות מחדש. מזכיר לך את דעתי שטיפול שלך בעצמך במקביל לטיפול שלו בעצמו במקביל לטיפול שלכם בכם הוא המפתח היחידי. כל זמן שקוטב אחד מהשלושה המוזכרים לא יטופל יסודית, בניתם על אויר. שמח שאת עושה משהו. איחולי ברכותי, ואפילו חיבוק ענק.

 

[s h o o s h a]

לא יודעת לתת שם לנושא ../images/Emo13.gif

"מקוה שיום אחד אני אהיה שלמה במאה אחוזים עם ההחלטה הזו." ילי - כדי לתת סיכוי למשהו שיצליח, צריכים להיות בטוחים שרוצים לתת לו סיכוי כי אם מראש מפקפקים בו (בסיכוי) הרי שהוא קטן במידה ניכרת ועלול אף להפוך לאכזבה קשה מאד. סיבכתי אותך? מתנצלת. אבל בגדול אני אומרת - אם אינך בטוחה שברצונך לנסות לשקם את נישואייך ואת עושה זאת רק מהסיבה שדמעותיו שזלגו כמו מים על לחייו, שהוא התחנן שלא תעזבי ומשפחתך ... (לא ברור כיצד הגיבה אבל כפי הנראה עודדה אותך לתת לו צ'אנס נוסף כי לא כל כך מהר מפרקים משפחה [וזו רק הנחה פראית שלי]) הרי שאלו בדיוק הסביות הלא נכונות. רוצה שלום בית? באמת, אבל באמת ובתמים מוכנה לתת סיכוי נוסף לזוגיות הזו? אז תניחי הכל בצד ותתחילו לעבוד ביחד על בניית הקן שלכם מחדש. תתקנו יחד את כל הטעון תיקון, במידת הצורך, תעזרו באיש/אשת מקצוע. בהחלט ניתן לקצוב את התהליך - חצי שנה, שנה ... ואשר במהלכן אפשר יהיה להחליט טוב יותר לאן "נושבת הרוח". לענין הסכם גירושין - בהחלט ניתן, באמצעות עו"ד/מגשר/גישור להגיע להסכם חלוקת ממון/רכוש Just in case וזאת למקרה והניסיון ייכשל. מאחלת לכם הרבה הרבה בהצלחה

 

[adam33]

מסכים איתך

לתת צאנס זה לא האניין שאת כביכול טיפשה או שאינך רואה מה שאחרים רואים ההפך הנכון את פשוט רוצה להגיע לכך שאם באמת תצתרכו להפרד זה יעשה מתוך הסכמה והפנמה שלו ולכן זה הפתרון הכי טוב אצל אנשים אלימים לא לקום ולברוח כי לפעמים יש דברים לא צפויים והאדם ירדוף אותך למרות המחסומים שישימו לו רק אם הוא יגיע לידי הפנמה שיש לו צאנס והוא חייב להסכים ולהפנים שאם זה לא ילך אז תפרדו בחברים אז הרווחת חג שמח לך..