הבנות ומחשבות לעתיד

[גארוטה]

יש פה לדעתי

משהו קצת יותר עמוק מסתם בן זוג/אבא שלא ממש מתפקד, חי על הקצה, עובד בשעות לא הגיוניות, חוזר מהעבודה ומיד יוצא לבלות, הולך לישון בשעות הזויות, קם מאוחר..כל מה שיש לו בראש זה עבודה/בילויים/חברים/מסיבות וכשהוא כבר בבית הוא מסתגר בחדר.
את מאפשרת לו כי ככה את מושא להערצה של חבריו, כי התרגלת ברמה כזו שהנוכחות שלו, אם היא קיימת, הפכה למטרידה.
השאלה למה הוא מאפשר לעצמו? ממה הוא בורח? למה גם כשהוא בבית הוא לא בבית?

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

לפעמים

מה שנראה "מתאים ובן זוג מדהים ומשלים" בגיל 24 לא נראה אותו הדבר בגיל 34.
&nbsp
אין פה הרבה מה לומר. התרחקתם לרמה של שותפות הורית-כלכלית.
אם זה לא מפריע לו, כנראה שלא תהייה לך הרבה ברירה, או להמשיך לחיות ככה, או לסיים את הקשר איתו.

 

[מפלצת או ילדה]

איזו שותפות הורית? או שותפות בכלל?

הבן אדם מגיע רק 'לתדלק' בבית, ומייד ממריא. לגבי המשכורת והדרך בה היא נשארת בבית לא דובר. אבא הוא בעיקר ביולוגי, כך נשמע.
לגבי השאר - את כל מה שהוא צריך <מזון, מנוחה, מקלחת, בגדים נקיים שהגברת מכינה לו, סקס> הוא לוקח בלי לשאול מאיפה זה מגיע, או לטרוח להכין.
אחלה אקסטנשן לאמא שהייתה לו + שירותי אישה. ברור שהחבר'ה מפרגנים. גם הם רוצים כזו אפגנית.
ולפונה - זו מלחמת התשה. והחגיגה תיגמר רק כשתפרגני לבויפרנד שלך חופשה מוחלטת מהבית <כי בעל הוא ממש לא>.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

השותפות מתקיימת

בתמיכה הכלכלית שלו.
יש בינהם חלוקה קלאסית של תפקידים וכמעט אין השקה או שיתוף.
סוג של חברת ניהול..

 

[מפלצת או ילדה]

אבל גם היא

עובדת. זה לא שהיא עקרת בית והוא מפרנס אותה. היא 300 אחוז בקשר הזה. 100 אחוז אישה שעובדת וגם מתחזקת בית פלוס 200 הורה <גם אמא וגם אבא>. מה שכן, בחלוקה כה שיוויונית בנטל באמת ההבדל היחיד בין נישואין לגירושין זה היקף הכסף שהוא מכניס.

 

[אמרלדה]

לא מבינה מה את מבקשת

הגעת לתובנה שאת לבד בתוך הזוגיות?

את צודקת. למה היית צריכה כל כך הרבה זמן כדי להגיע לתובנה כזאת כשברור לכל אחד ואחת פה שזוגיות זו לא - לא ברור. אבל תודה לאל, הגעת.

זה לא לבד בזוגיות, זו פשוט לא זוגיות. עכשיו, מה את רוצה?

כל דבר שהציעו לך פה, אמרת: אבל...
ואני חייבת להודות שאני, הרבה הרבה לפני כן, הייתי מעיפה אותו לאלף רוחות, בלי לחשוב בכלל על כל ההצעות המופלאות האלה.

אז אם באת לכאן כדי לקבל חותמת על כך שהמצב לא בסדר - קיבלת. הוא לא בסדר כי הוא לא מתאים לשניכם. הוא מתאים רק לו. את מחפשת משהו אחר. עכשיו, יש לך חותמת. מה תעשי אתה? שאלה טובה. מה דעתך לשאול אותה את עצמך?

את יודעת, לחזור על עוד ועוד ועוד מאותו דבר, לעולם לא משיג תוצאה אחרת. כך שדיבורים לא יעזרו, ויתורים לא יעזרו, הבנות כלפיו לא יעזרו.

דרכים אחרות? - ייעוץ זוגי. גירושין. זהו.

 

[מריוס זכריה]

גם אני לא הבנתי מה היא מבקשת...

 

[ויקה1222]

כלומר את חיה לבד

אבל אין לך את השקט והשלווה שיש למי שחי לבד וגם אין לך תקווה שתמצאי בן זוג כמו שיש לאישה אחרת שחיה לבד. בתמורה לחיים לבד ללא תקווה, את מקבלת מין כמה פעמים בשבוע. כדי להסכים לעסקה כזו גרועה, המין צריך להיות מדהים לחלוטין, מקווה בשבילך שהוא אכן כזה, אבל יש לי חשש שגם בתחום הזה הוא זה שנהנה.
מה אגיד לך, זה אחד הסיפורים האיומים ביותר ששמעתי וצר לי אם זה נשמע נוקשה, את צעירה בגיל, אבל משדרת כזה יאוש וכזו עייפות ובצדק, אלה לא חיים לא עבורך ולא עבור הילדים שמקבלים דוגמא איומה לחיי משפחה. לא יודעת מה יותר גרוע, להתחנן ולדרוש זמן ביחד או להשלים (אעלק) עם העדרו.
רק יודעת שבעיני יש שתי אופציות, או להתגרש (עדיף) או לפתוח בחיים משלך, בהם את יוצאת, נהנית ומפתחת עולם נפרד לחלוטין, אבל באמת ולא כדי למשוך אותו בחזרה.



T