הבחירה בין אח לבעל

רות 28

New member
הבחירה בין אח לבעל

שלום, זו הפעם הראשונה שאני כותבת בפורום הזה. כבר כמה ימים שאני קוראת את הנעשה פה אבל לא היו לי את הכוחות לכתוב על הבעיה שלי. היום החלטתי סוף סוף לשתף אתכם. אז ככה קוראים לי רות אני בת 28 מאמנת כושר ונשואה לגבר בן 32 איש מחשבים. אחי הגדול היה בעבר מכור להימורים מהמר כבד בקיצור. כתוצאה מכך הוא איבד את דירתו את רכושו ואת כל כספו והגרוע ביותר את ההורים שלנו שהתנתקו ממנו לגמרי. אחרי שהוא איבד את דירתו הוא גר איתי ועם בעלי (יש לנו חדר שנה ספר). בפעם הראשונה שהוא גר איתנו הוא גנב משהו מאוד יקר של בעלי מכר אותו והימר על הכסף, בעלי זרק אותו. בפעם השנייה שבה לקחנו אותו המקרה חזר על עצמו. בפעם השלישית בעלי זרק אותו לכל הרוחות אבל אני מצאתי קליניקה שמתמחה בכאלה דברים ואשפזתי אותו שם. ביום שלישי הקרוב הוא אמור להשתחרר. הרופא שטיפל בו אמר שאסור לו לגור לבד כרגע שהוא צריך סביבה תומכת. כל מה שיש לו זה אני כי כאמור עם ההורים הוא בנתק. לעומתי בעלי לא מתחלהב מעצם העובדה שאחי שוב יגור איתנו וזה עוד במילים העדינות. בזמן האחרון אנחנו רק רבים בגלל זה והמתח בבית עצום. בעלי דורש ממני לבחור בינו לבין אחי. הוא אמר כי אם אני אכניס את אחי לבית שלנו הוא עוזב. מה עלי לעשות? האם לבחור באחי שמנסה להשתקם ולתת לנישואיי להיגמר או האם עלי לזרוק את אחי לכלבים הכל כדי להציל את עצמי אודה לכם על תשובה מהירה כי הזמן שלי אוזל... רות.
 
אטלס

אטלס נשא את העולם כולו על כתפיו. את לא אטלס. חייך חשובים והם במקום הראשון (לא אמרתי חייך עם בעלך ולא חייך עם אחיך, שימי לב). נראה לי שגם אם אחיך יגור בביתך, זו לא תהיה סביבה תומכת של ממש. גם אם בעלך ישאר, תהיה אוירה של חשד ומתח. אם בעלך יצא מהבית (אפילו באופן זמני) אחיך ירגיש כנראה שגרם לפירוק משפחתך. גם את תרגישי לא נוח ויהיה מתח באויר. לא בדיוק סביבה תומכת ומקבלת. אני לא יודע אם יש מסגרות לגמילה מהימורים או לשיקום אחרי גמילה, כמו במקרים של גמילה מסמים. נסי בכל אופן לאתר מסגרת כזו (נסי את פורום התמכרויות או פורום יעוץ פסיכולוגי) בה אחיך יוכל לקבל את התמיכה. לגבי מגוריו של אחיך, יש בעיה. אבל את אחראית קודם כל לחייך. רק את יכולה לדעת מה את רוצה ומעדיפה. כי יש מחיר לכל בחירה שלך, ואיש כאן לא יוכל להמליץ לך מה "נכון" לפי הספר (איזה ספר?) ואיזו מה"עסקאות" היא דיל טוב יותר. ובענין הבחירה, על אף שאחיך מכור להימורים, עדיין יש מרכיב של בחירה בהתנהגותו (להבדיל מהתמכרות לחומרים ממכרים). ועל הבחירות שלו לא את צריכה לשלם. מצטער שאין לי מתכון בדוק שיעזור לך.
 

רות 28

New member
איש המערות

אני לא אטלס, אבל אני בן אדם. לא משנה במה אבחר אני אצטרך להיות עם הבחירה. אם אבחר בבעלי ואחי יחזור להמר אאשים את עצמי. אם אבחר בבעלי ונישואי יגמרו בתת מודע אאשים תאמיד את אחי אוף למה בעלי כזה אטום? מה שכן אני מסכימה שאם אחי יגור איתי זו לא תהיה סביבה ממש תומכת חשבתי על לשכור דירה כבר כמה ימים שאני מנסה למצוא מסגרת תומכת לאחרי הגמילה ולא ממש מצליחה אני לא מתיאשת אבל הזמן אוזל אני רק רוצה שמישהו יגיד לי מה לעשות ואני אעשה פעם אחת להיות ראש קטן אוף איזה בלאגן מה אני רוצה? אני רוצה את הבלתי אפשרי שבעלי ישאר ואחי יגור איתנו. לא נראה לי שזה יקרה ואני צריכה לקבל החלטה רות
 
צר לי

הלואי שידעתי נוסחת קסמים בה כל הצדדים יצאו מרוצים. אם מבחינה כלכלית יש באפשרותך לשכור לאחיך דירה בסמוך אליך (גם כאן בעלך צד לענין, אב רק כשותף להוצאה. אולי ההורים יכולים להשתתף), הרי שאז עשית צעד משמעותי בשביל הזהב. אחרכך נותר לשלבו במקום עבודה כי לדעתי אם יהיה כל הזמן עם עצמו יקשה עליו להשתקם. במצב המשק היום נראה לי שלא יהיה קל. בכל מקרה ומה שלא תהיה הבחירה שלך, אני בהחלט מתרשם שאת בן אדם. כל שאוכל לאחל לך הוא שתהיי חזקה ומה שלא תהיה התוצאה, תדעי ותעריכי את עצמך על שעשית את הטוב ביותר שהיה ביכולתך במרחב של בחירות סותרות ובלתי אפשריות.
 
רעיון../images/Emo62.gif

בחיים לא חשבתי שאציע דבר כזה. אבל אולי במקרה של אחיך זה יכול להיות פתרון מוצלח. אני מדבר על אלו שבדרך כלל אני מכנה בשם "גונבי הנפשות". המוסדות להחזרה בתשובה. יש להם מוטיבציה, הם מאורגנים מבחינה תקציבית, מבחינת הסביבה התומכת ומהבחינה שאחיך לא יהיה לבדו אפילו לרגע ויהיה עסוק כל הזמן. גם מגורים יש אצלם. אולי אם שום דרך אחרת לא תהיה אפקטיבית, הם יוכלו להיות "מצילי נפשות", לשם שינוי. בכל מקרה זה עדיף מהאלטרנטיבה של התדרדרות חוזרת להימורים ופירוק המשפחה שלך. כמובן שעל אחיך להסכים לכך.
 

רות 28

New member
איש המערות

אני נאלצת לא להסכים אם ההצעה שלך. אתה טוען שעדיף שיחזור בתשובה מאשר שהוא יהמר ובזה אתה צודק. אבל הנקודה זה שאני רוצה שהוא יעשה את זה במודע ולא בגלל שטיפת מוח. כמו כן אחי לא לעולם לא יסכים לכך אבל תודה על האכפתיות רות.
 

רות 28

New member
איש המערות

אני נאלצת לא להסכים אם ההצעה שלך. אתה טוען שעדיף שיחזור בתשובה מאשר שהוא יהמר ובזה אתה צודק. אבל הנקודה זה שאני רוצה שהוא יעשה את זה במודע ולא בגלל שטיפת מוח. כמו כן אחי לא לעולם לא יסכים לכך אבל תודה על האכפתיות. רות.
 

רות 28

New member
איש המערות.

המון תודה על המילים החמות והעידוד. הלוואי שהייתה לך נוסחת קסמים. מבחינה כלכלית אני יכולה לאפשר לשכור לו דירה כי יש לי חסכונות משלי שלא קשורים לבעל. היום מצאתי דירה בבניין שלנו ארבע קומות מתחת ושכרתי אותה. הבעל יצא מהכלים כמובן. הוא פוחד שעכשיו אני אהייה שם כל הזמן. דברתי גם במקום העבודה שלי אני מאמנת כושר והסכימו לקחת אותו בתור איש תחזוקה. אני רק מקווה שהוא לא יפשל. הבעייה עכשיו אחרת איך להרגיע את הבעל הוא אומר שהמשפחה שלי יותר חשובה לי ממנו ועוד הרבה דברים אחרים. רות.
 
נישואין במבחן

במצבך את מצפה שבעלך יתמוך בך. למעשה תמך כשאחיך גר אצלכם בעבר. תמך ונפגע והיום עדיין כועס. נסי לאזן בין תמיכתך באחיך ובין משפחתך עם בעלך. זה קשה, עול גדול שלקחת על עצמך. את מממנת את דירת אחיך מחסכונותיך. השתדלי שזה יהיה מצב זמני ושמכורתו של אחיך תממן את הדירה. חסכונותיך יגמרו פעם. מה אז? בעלך מצפה גם שחסכונותיך יופנו אי פעם לכיוון משפחתך איתו. אין ספק שאחיך מהוה נטל כלכלי לא רצוי עבורו. לגבי חזרה בתשובה, אמרתי קודם שזה מוצא אחרון ותלוי בכל מקרה בהסכמת אחיך. לא התפילות הן שיעזרו אלא כל המסגרת, שלא תשאיר אותו לבד, תקבל אותו בחמימות (הם אלופים בזה), תספק לו תעסוקה (בלימודי גמרא) ומגורים ואולי גם שידוך. התפילות הן רק ביטוי לשינוי החריף באורח החיים. אם כבר התמכרות, עדיף לדת מאשר להימורים.
 

רות 28

New member
איש המערות

כל שנות נישואי לבעלי היו חלקות. אהבנו אחד את השני והמשבר הכי גדול שלנו היה כשהתקלקל המקרר. זו הפעם הראשונה שאנחנו באמת עומדים בפני בעיה, וציפיתי שיתמוך גם אם לא יסכים. אני יודעת שהוא נפגע מאחי, ויש לו את כל הזכות לכעוס אבל הוא צריך להבין שאחי היה חולה. בקשר לחסכונות: דבר ראשון למה נועדו החסכונות אם לא למטרה טובה וזו מטרה טובה מאוד בעייני. שנית אחי אמר שישלם לבד מהמשכורת שלו שבהחלט תספיק לו לכך. גם אני וגם בעלי שנינו מרוויחים לא רע ויש לנו הרבה חסכונות משותפים. העניין פה זה לא שבעלי כועס בגלל הכסף הוא פשוט מתנהג כמו ילד כשאמא שלו משחקת עם אחי. אמרת שאחי מהווה נטל עבור בעלי, גם עברי הוא נטל במובן הרגשי בעיקר אבל הוא חלק ממני ממה שאני ובעלי צריך לקבל אותי ככה או לא לקבל בכלל. רות
 
רות יקרה

הלואי שדברים יסתדרו על הצד הטוב ביותר, כפי שאת פועלת בנחישות רבה לסדרם. הבחירה בין אחיך לבעלך במידה והדברים ישתבשו היא בחירה שלך. את נחושה והדברים ברורים לך היטב ולאיש אין זכות לשפוט את עמדתך. רק הזהרי בדברים אם אי פעם יתדרדרו לבחירה בין אחיך לבינך עצמך. הסכנה היא, ולכך אני מתיחס מתחילת דברי (אטלס), שהתדרדרות של אחיך תדרדר גם אותך איתו, עד לאבדון. אז תאלצי לחתוך בבשר החי ולקבל החלטה דומה לזו של הורי אחיך (אני מנסח כך בכוונה, כדי להדגיש את עצמת ההחלטה) או שתופיעי יום אחד בחדשות, בדומה לפרשת הבנק למסחר.
 

רות 28

New member
איש המערות.

אני מאוד מקווה שהדברים יסתדרו על הצד הטוב ביותר. אני אעשה כל שביכולתי כדי שזה מה שיקרה. בסוף אחי מחר יוצא מהקליניקה מחכה לו דירה ויום ראשון יתחיל לעבוד. היחסים שלי עם בעלי איומים. מאז אתמול בערב אנחנו לא החלפנו מילה ביוזמתו כמובן. אני עדיין לא מבינה את חוסר ההתחשבות שלו. אני לא מאמינה שאני אגרר אחרי לאחי להימורים או משהו בסגנון, לא הטיפוס הנגרר. ומקווה שהוא לא יחזור להרגליו הישנים רות
 
יש גם אמצע

לדעתי את לא צריכה לזרוק את אחיך לכלבים ובהחלט גם לא לתת לנישואייך להגמר היי.... לא הכל שחור או לבן יש גם אפור ! השארי רעייה תומכת וגם אחות טובה אין עוד אחים ?ואולי דודים ? אולי סביבה מוגנת ? כשאת מפקחת ... או שאולי בדיוק פה המקום גם לחדש את הקשר עם ההורים לווי אותם ותני להם תמיכה חיצונית - הסבירי להם כמה חשובה לו כעת התמיכה והכל יבוא בשלום על מקומו... חוץ מזה תקשיבי טוב טוב למה שאומר איש המערות - הוא איש חכם !
 

רות 28

New member
רוח ים נושבת

לצערי בשלב הזה הפסקתי לראות את הצבעים שבין לבן לשחור אני רואה רק לבן ושחור ובעיקר שחור ובכמויות. אך אפשר להיות רעייה טובה ואחות תומכת כשבעלי מקשה עלי ואולי זה סימן שהנה הקושי הראשון שלנו ואנחנו מתפרקים אין לי עוד אחים דודים חיים בחו"ל בקשר להורים המטפל אמר שעדיף כבר לבד כי קודם אחי צריך לשקם את עצמו ואז את הקשר שלו עם ההורים. כרגע אין לו אף אחד בעולם חוץ ממני רות
 

adam33

New member
אח או בעל?

אין כאן בכלל שאלה ברור באח לתמוך השאלה היא רק באיזה מחיר האם במחיר שלפרק משפחה שלימה - המשפחה שלך? האם במחיר של מריבות שלא נגמרות על משהו שצודק מצד בעלך אין זה חשוב אם זה אח או חמה או כל אדם שמעבר לך ולבעלך העיקר כאן הוא שביל הזהב נסי פשוט לשתף את בעלך ושהוא ואת תמצאו פתרוןשמקובל לשניכם ותעצרי רגע חשבת מה יהיה אם בסופו של דבר אחיך יחזור להימורים ואת תפרקי את משפחתך? מאחר וכך אני בטוח שיש פתרון שמצד אחד אחיך לא יהיה רחוק ומצד שני עדיין תשמרי על האינטימיות שלך עם בעלך.
 

רות 28

New member
אדם

אני תומכת באחי הכי הרבה שרק יכולה בעלי אטום לחלוטין. היום שכרתי לאחי דירה ואז בעלי בכלל התפוצץ. אולי אם בעלי לא מסוגל להבין את הבעיות שלי זה המשבר הראשון שלנו אין בכלל טעם לשמור על המשפחה. בעלי לא מוכן לדבר הוא לא רוצה קשר לאחי. אנחנו כל הזמן רבים. למשל אני:"אני עושה תה לעשות לך גם?" הוא:"לא לכי תכיני לאחיך". בקשר למה יקרה אם אחי יחזור להמר אני לא ממש רוצה לחשוב אני אופטימית ומאמינה בו. עכשיו אחי לא יהיה רחוק הוא יהיה בבניין שלי אבל בעלי עדיין כועס. רות
 
למעלה