הבדידות........

הבדידות........

היי לכולם אני נשוי לאוסטרלית שנה וחודשיים ויש לנו בייבי בת 4 חודשים. מה שמביא אותי לפה זה שלפני חודש וחצי אשתי עזבה את הבית לבית הוריה. הבעיה המרכזית שהובילה אותה לעזוב היתה לדבריה העבודה שלי, או יותר נכון האחריות לעבודה. אנחנו גרים פה (באוסטרליה) כבר 9 חודשים שבהם לא היתה לי עבודה קבועה, עבדתי בעבודות מזדמנות בעיקר בגלל קשיי שפה, מה שגרם לזה שכל הכנסותינו היו שכרה של אשתי. עברתי תוך שנה יותר מידי שינויים: חתונה, מעבר מדינה, קשיי שפה, פרידה מהמשפחה, תינוקת. אני לא יודע אם ואיך אשתי היתה מתמודדת עם כל הקשיים אם זה היה הפוך... כבר חודש וחצי שאני לבד, אין לי פה משפחה. ואני הרבה לבד. כמובן שאני בקשר יום יומי עם הורי ומשפחתי בארץ, אבל ... אני לבד... שבוע לפני שאשתי עזבה התחלתי לעבוד בעבודה קבועה ומאז אני עובד. היינו אצל יועץ נישואין מס' פעמים, עד לפני שבועיים אשתי רצתה רק גט, ולא היתה מוכנה לדבר אפילו,נכון לעכשיו אני יודע שהיא רוצה לחזור , אבל אחרי שאני אוכיח את עצמי שאני עובד ושאני יכול לפרנס. אני מבין שעשיתי טעות שלא עבדתי. כמו שאמרתי, לא קל למצוא עבודה, במיוחד למי שלא יודע את השפה. אבל, אשתי רוצה זמן, ממה שהבנתי הזמן פועל לרעתנו, כי ככל שעובר הזמן ואנחנו לא יחד אנחנו יותר ויותר מתרחקים. אני אוהב אותה ואני יודע שהיא אוהבת אותי. אבל אני מאוד כועס עליה - - - אחרי הכל, יתכן מאוד שהיא צודקת אבל היא השאירה אותי חודש וחצי לבד !!! לבד !!! בעיר שאין לי אף אחד. אני יודע שזוגות עוברים משברים ולפעמים אחרי משבר הקשר רק מתחזק, אבל... איך עושים את זה ??? אני מרגיש מרוסק, ואני לא יודע איך להתמודד עם זה, קשה לי... הבדידות... בשיחת הטלפון האחרונה שהיתה לנו, לפני שבוע , היא התפרצה עלי בצרחות איומות שאני הרסתי לי את החיים, שאני לא אוהב אותה , ושעשיתי לה רק רע בחיים. כמובן שזכיתי גם לטריקת טלפון, אבל אחרי זה הבנתי מהיועץ (הנישואין...) שהיא רוצה לחזור אבל היא רוצה זמן. מחר יש לה יום הולדת ואני ממש מתלבט מה לעשות, אני מאוד כועס עליה, אבל מצד שני יום ההולדת שלה, למרות הכל אני רוצה שגם בתקופה הכי קשה שלי אני עדיין אוהב אותה. לשלוח לה משהו ? מה לשלוח ? מה לומר ? מה לכתוב ? אין לי מושג... תעזרו לי בבקשה..... אני מבין אותה אבל כועס עליה--- איך מתמודדים עם זה ? המון תודה... מבטיח לעדכן אתכם...
 
שלח לה ברכה ליום ההולדת

אפילו אם אתה כועס. דבר שני, תמצא הזדמנות לשבת איתה ביחד ולאמר לה בדיוק את מה שכתבת כאן - את זה שאתה אוהב אותה, את זה שכל השינויים קשים עליך, את זה שאתה מתחיל להתייצב ויש לך עבודה קבועה ואת זה שאתה זקוק לתמיכה שלה. אם אתה מבין שהכעס שלה נובע בדיוק מצירוף כל השינויים שאתה חוית - שעברו גם עליה (נישואין, אבטלה שלך, לידת תינוקת) - תוכל להתייחס אליו בצורה יותר שקולה ובאותה שיחה לאמר לה שאתה מקבל את מה שהיא מרגישה (האם תהיה מסוגל לקבל? - נסה, זה יועיל יותר משיפוט ו"נקמה" באי מתן ברכת יום הולדת). הרי בסופו של דבר, היא השותפה שלך לחיים - קח אחריות ומצא את הדרך להידבר איתה במקום להסתגר ולהתלונן. בהצלחה.
 
הבדידות כחלוק נחל

קח את הבדידות כאותו חלוק נחל, קח את הכעסים כחלוק נחל נוסף, קח גם את ההבנה שלך לכעסיה כחלוק נחל נוסף, ועם אלה החלוקים, החל לבנות את השביל החדש אשר יוביל את שניכם אל החיים המשותפים, העדר פרנסה הוא דבר הרסני מאוד בכל מפעל חיים במיוחד זה הזוגיות שהוא המורכב במיותר והזקוק ביותר למימון גישמי ולא רק נפשי. אתה מדבר על קשיי שפה ואני מבין אותך מן הניסיון האישי שלי, בביקורי בארצות שונות, והנה חשוב כי מרגע שאתה מזהה את הסיבות אתה זוכה ביכולת להסירן, צא לדרך, התחל ללמוד את השפה לעומק, תן לה משקל חשוב מאוד כי היא הכלי הראשוני שבעזרתו תוכל לתקוע יתידות. בהעדר הכלי הזה לעולם תשאר מבודד ותלוי בבת זוגתך. מניסיון של בלמוד שפות- השקעה של עד שנה, ועולם ומלואו נפתח בפניך. ובאשר לבת זוגתך- אם להישען על דבריך, לבש את גלימת הפוזיטיביות, וגלה הבנה לא רק במחשבות אלא גם במעשים, אתה יכול לברך בחגה, חג יום ההולדת, הרפה מעט מן הלחץ עליה, והתמקד בבניית התשתית שתאפשר את חזרתה- קרי: כעסיך שימוגו, פרנסה שתהיה קבועה, ושפה. צא לדרך הכל עוד לא אבוד. בהצלחה
 
מה עושים עם הרצון לנקום ????

היי ....... איך מתגברים על הרצון לנקום בה ? אני יודע שהיא עכשיו מאוד רוצה לחזור, ואני מאוד רוצה לומר לה שהיא תחזור כשאני ירצה, כמעט חודשיים הייתי לבד, את יום הנישואין הראשון שלנו חגגתי לבד........כמה עצוב......... יום האם,יום הנישואין, פסח , חג העצמאות, יום ההולדת שלה = את כל זה חגגתי לבד.. תבינו איזו הרגשה זאתי.. אני יודע שהיא היתה במשבר ולכן היא עזבה... אבל... הרצון לנקום........... מה עושים ? מישהו מכיר דבר כזה ? ומה עושים כדי שזה לא יתפרץ ... ? המון תודהההההההההההההה
 

אשטרה

New member
אתה באוסטרליה לא?

תזכור ששם המציאו את הבומרנג ואולי אפקט הבומרנג קצת יותר חזק... זו הרגשה מחורבנת ואתה אוכל את הלב אבל תתאפק ואל תנסה להעניש. אתה רוצה שיהיה לכם טוב? אז תהיה טוב! בהצלחה
 
אפיית החלה, ואפיית הפיתה

בתחילה אתה מספר לנו שאתה רוצה לאפות חלה, או-אז אנשים מבקשים להציג לך את הדרך שבה חלה תהיה על שולחנך. והנה לפתע אנו מגלים שאתה בעצם רוצה לאפות פיתה. ובכן, בתחילה סיפרת שאתה רוצה להחזיר אותה, לבנות מחדש את הזוגיות, שאתה בבדידות וכן הלאה. ועכשיו אתה מספר לנו שאתה גם רוצה לנקום. אמנם יצר הנקם נובע מאותו אירוע, כפי שהקמח זהה לגבי הפיתה או החלה, אך התוצאה שונה בתכלית- אם מכינים את הבצק במתקון של חלה- יוצאת רק חלה. וכך גם הפיתה. אם אתה רוצה זוגיות- במתקון הזוגיות אין ביטוי ליצר הנקם כלל וכלל, ישנן מעידות, והשניים אוחזין זה בזה ועוזרים זה לזה, לא מחפשים זה את זה. אם אתה רוצה לנקום- משמעו אין לך ענין בזוגיות, וכבר נאמר "לא תיקום ולא תיטור" כי יצר הנקם אין יותר מאשר הרסנות. מה קורה לך חביבי? עזוב נקם, אוץ והחזר אותה בנועם ובחיוכים, ועזוב את הכעסים, ההנאה שתבוא לאחר מכן תשכך את הכעסים ויצר הנקם ימוג מאליו. בהצלחה
 

adam33

New member
איני מקנא בך

לצערי אני מכיר את הסיפור של זוגיות בין שתי יבשות מקרוב זה מאוד מורכב כאשר בין זוג מנותק מהשורשים שלו הוא בעצם יכול לקבל את התמיכה הרגשית שתחפה על החסך שיש לו ואצלך זה ההפך במקום לקבל ממנה את מה שחסר לך קבלת מים צוננים והיא היא בעצם לא מבינה מה זה להיות נטע זר בארץ אחרת בשבילה אתה בשבילה והיא בשבילך והכל בסדר היא לא הפנימה שלהיות בארץ אחרת זה לא רק השפה זה מנטליות זה קודיי תקשורת בין אנשים זה למצא את הפינה שלך שאתה רגיל להיות בה במנטליות שונה לגמרי השאלה מה עושים ברור לי שאתה צריך לעשות משהו חיובי ליום הולדת שלה אל תדבר על הבעיות שלך ביום הולדת שלה אלא רק על האהבה שלך אליה את שיחת הנפש תשאיר לאחר כך איני חושב שיועץ נישואין מבין מה שעובר עליך אלא אם הוא היה במערכת שכזו וכשתדבר איתה תסביר לה שאתה עדיין חולם בעברית שאתה מתגעגע לדברים שהיא לא יכולה לתאר לעצמה שהכל קשה לך אבל אתה חזק ויש בך כח רצון ושכל זה יכול לקרות רק בתמיכה והפרגון שלה תסביר לה שגם אם אתה כועס זה בגלל התיסכול שלך שמצד אחד אתה לא רוצה להפרד כי אתה אוהב ומצד שני זה לא קל והלואי אם היא היתה מבינה קמצוץ ממה שאתה מרגיש.. בהצלחה..
 

f e y a

New member
בדידות...../images/Emo7.gif

כאב לי לקרוא את ספורך אולי גם בגלל שהוא כל כך דומה לשלי... אני כבר שבע שנים בצרפת עם שני ילדים והאהבה כבר לא קימת לפחות לא מבחינתי, קשה לי להבין איך הוא מעז לאמר לי שהוא אוהב כשכבוד מינימלי אין לו אלי! עצה, אם אתה אוהב אותה באמת ומכבד אותה בתור אדם נפרד ממך עם רצונות ומאוים משלו אל תנסה ליצור אותה בצלמך, או לראות בה השתקפות שלך תן לה לחזור מאהבה ולא מכורח ואל תנסה להתנקם זה רק יחזור כמו... בומרנג.
 
היא משדרת מסר כפול

אני ממש לא יודע מה לעשות, אשתי מצד אחד רוצה וצריכה שאני יחזר אחריה גם עכשיו כשאנחנו לא חיים יחד , מצד שני אם אני יוצר איתה קשר היא כועסת, בקיצור, היא משדרת לי מסר כפול. חשוב לציין ששנינו מאוד צעירים (23) , ואני לא חושב שכשהיא דרשה גט במשך חודש, היא באמת התכוונה ברצינות, כולל כל ההשלכות מגירושין. עכשיו ברור לי שהיא עשתה טעות, או יותר נכון טיפסה על עץ (שיח קטן) וקשה לה ולהורים שלה לרדת ממנו. בינתיים אני מתאזר בסבלנות, למרות הבדידות ולמרות כל הקשיים.
 
למעלה