האקסית שלי

[רוצה תגובה]

האקסית שלי

לא יוצאת לי מהראש. היינו חברים שנתיים, ובכל השנתיים האלה תמיד ידעתי שהיא לא בשבילי, אבל אהבתי אותה ואני עדיין אוהב אותה. תמיד נפגעתי ממנה, תמיד רבנו, היינו בנתק המון פעמים, תמיד דיברנו, ותמיד חזרה לאותה צורת התנהגות, היו לי תמיד מחשבות לעזוב אותה, רציונלית אני יודע שהיא לא בשבילי ואם אני אהיה איתה אני פשוט אתמוטט, ואילו מצד שני, יש בי חלק שכ|"כ רוצה אותה, כ"כ אוהב אותה, אני מרגיש שיש בתוכי מלחמה שלא הוכרעה. אני יזמתי את הפרידה והיא ניסתה לחזור, בימים שלאחר מכן אך דחיתי אותה, הייתי כ"כ פגוע ממנה, שידעתי שזהו, זה נגמר. מאז עברו כמה חודשים ועכשיו היא לא יוצאת לי מהראש, רוצה אותה ולא רוצה אותה. אני יודע שאם אתקשר אעשה לעצמי נזק, ומצד שני לא מצליח לשחרר את המחשבות המציקות האלה, מה קורה לי?

 

[אריק אימון הוליסטי]

לפעמים

משום מה השתרשה המחשבה בחברה שלנו שאם זוג נפרד זה מכיוון שאין יותר אהבה... אך זה לאו דווקא המציאות.. אצלך אתה עדיין אוהב ועדיין יזמת את הפרידה.. וברור שנוצר קונפליט פנימי.. כל התרבות שלנו טוענת שהאדם שאתה אוהב אותו זה האדם שאתה צריך להיות איתו.. ולכן נוצרת אצלך דילמה של "אני אוהב.. משמע אני צריך לחזור.. אבל.. רע לי איתה.. משמע אני צריך לעזוב.. אבל אני אוהב.." וכך הלאה מתוך כך מדוע שלא תקבל את זה שאתה אוהב אותה.. אוהב אותה מספיק על מנת לא לתת לה לפגוע בעצמה ובך? ועם כל הכאב לשחרר? אשמח לשמוע מה מסתובב לך בראש בעקבות מחשבה על זה אור ואהבה אריק

 

[רוצה תגובה]

אני מבין את מה שאתה אומר

אבל אני מרגיש כאילו יש מישהו אחר בתוכי שמחליט עבורי, ואין לי שליטה עליו, אני מנסה בכל כוחי להוציא אותה מראשי ולא מצליח, בעבודה, בלימודים, ביציאות עם חברים ואפילו עם בנות אחרות, והיא כל הזמן חוזרת, אתמול אפילו חלמתי שאנחנו חוזרים והייתי מאושר, ואז שוב אני מזכיר לעצמי כמה היה לי רע, כמה דכאונות היו לי, כמה בכיתי בגללה, אני מרגיש את זה קורע אותי מבפנים. אני כ"כ רוצה לשחרר, אין לך מושג עד כמה, הייתי נותן הרבה כדי להשתחרר מכל המועקה הזאת, כ|"כ מצטער שפגשתי אותה מלכתחילה..

 

[אריק אימון הוליסטי]

מדוע זה רע לחשוב עליה?

מדוע זה נורא לחלום עליה? בטוח שהיו גם דברים טובים בקשר.. מדוע זה רע לחשוב עליהם? יש הבדל בין המחשבות שלנו לבין המעשים.. תן למחשבות לחשוב.. תן לחלומות לחלום.. תן אפילו לרגשות להרגיש.. ועדיין האם תוכל לזהות את עצמך מעבר להן? האם האדם שמעבר למחשבות רגשות וחלומות יכול להחליט על מה שטוב לו? אור ואהבה אריק

 

[רוצה תגובה]

כי היא לא טובה לי

אני יודע את זה, ואני מנסה להשכיח אותה מליבי ומראשי. ובכל פעם, אני אומר לעצמי, אולי נחזור, אולי היא תשתנה, ואז שוב עולים כל הספקות, ואולי לא הייתי בסדר, ואולי אני אשם. ואז שוב אני מגיע למסקנה שהיא זו שהרסה הכל, וזה איזשהו מחזור שאני רוצה לצאת ממנו, לסגור את הסיפור אחת ולתמיד ולעבור הלאה, מפחד להישבר בדרך.

 

[bridges]

השלמת סיום מערכת יחסים

אהלן וברוך הבא לפורום, מה שקורה לך, כנראה, הוא שלא השלמת את סיום מערכת היחסים. הרבה פעמים אנחנו נוטים להפסיק את היחסים כשדברים נותרים פתוחים, זה יכול להיות מריבה שנשארה ללא פתרון, פצע מהעבר שלא ניסגר או אפילו חפצים אישיים של בן הזוג שנשארו אצלנו. ד"א זה קורה גם במערכות יחסים עסקיות. כשאנחנו לא משלימים מערכת יחסים אז היא נשארת איתנו, לפעמים באופן מאוד ברור (כמו שקורה לך) ולפעמים בתת-מודע (שאז זה משפיע על מערכות היחסים הבאות). מה שאני מזמין אותך לעשות זה להשלים את מערכת היחסים. אני מזמין אותך להכין רשימה של הדברים הבאים: האם יש נושאים פתוחים שנותרו ביניכם? האם יש מעשים שעשית במערכת היחסים שלא ביקשת סליחה לגביהם? האם יש מעשים שהאקסית עשתה לך ולא סלחת לה עליהם? האם יש דברים פיזיים של האקסית שלך שנמצאים בדירתך או בידיך? איך היית רוצה לסכם את מערכת היחסים? מה היו הדברים הטובים? מה היה פחות טוב? השלמת היחסים זהעל להודות על הדברים הטובים שהיו ועל לסלוח ולבקש סליחה על מה שהיה. אם קשה לך להתקשר אליה אני מציע שתשלח אליה מכתב השלמה. מכתב שבו כתובים כל הדברים הנ"ל. רונן

 

[מיכל הררי]

שאלות וכיוונים

1. האופן שבו היא מתייחסת אליך - האם אתה מכיר את החוויה הזו מקשר קודם? או מיחסים עם אדם אחר? 2. אם תוכל לתאר את האופן בו היא מתייחסת אליך, לאדם שאינו מכיר אותך ואותה. מה התיאור אומר? איך התיאור נשמע? מה רשום בתיאור? 3. האם ניסית ליצור קשר עם בנות אחרות? 4. אתה ראוי להיות עם מישהי שאוהבת אותך חזרה ושמעריכה אותך. נסה להגיד פעם אחת בקול את המשפט: אני נמצא עם מי שאוהבת אותי ומעריכה אותי. איך זה מרגיש? עכשיו תגיד את זה פעם נוספת, ותתכוון לכל מילה. אתה יכול להגיד את המשפט הזה או משפט אחר דומה. שתף איך זה הרגיש.

 

[רוצה תגובה]

תשובות

1. כן, אני חושב שיש פה דפוס שחוזר אצלי, אני צובר המון דברים, לא תמיד אומר את מה שאני חושב או מה שמפריע לי ואז מתפוצץ, ואז פוגע גם בעצמי בפיצוץ הזה, כי אני מרגיש לא טוב אחרי זה. 2.הייתי מתאר אותה כאנוכית, מרוכזת בעצמה ובצרכיה, מרוחקת, נראה כאילו כלום לא יכול לפגוע בה, תמיד אני זה שרב ותמיד ההשלמה מגיעה מהצד שלי, לא מרגיש שהאהבה היא הדדית, אני נותן יותר משהיא מוכנה לתת, לפעמים אומרת דברים לא במקום, לא באמת לצידי, ואחרי כל זה אני עדיין מת עליה, זה פשוט מטורף, כי אני יודע את כל זה אך מרגיש הפוך ממה שאני צריך להרגיש, וזה מה שמשגע אותי. 3.כן, ניסיתי, אך תמיד אני מרגיש איתן שזה לא זה, כאילו אני מחפש את מה שהיה לי איתה, אין את ההתלהבות, הניצוץ וההרגשה הטובה שהרגשתי איתה. 4. זה מרגיש טוב, מעלה בי את הבטחון אך ההרגשה היא שזה רגעי, וכבר היום או מחר אחזור לאותו דפוס, מרגיש חלש ביחס אליה.

 

[מבורכתבשפע]

להמשיך....

הלן קלר אמרה פעם :"כאשר דלת אחת המובילה לאושר נחסמת, תמיד נפתחת אחרת. לעיתים אנו כה עסוקים בדלת הסגורה שאיננו שמים לב לדלת האחרת שנפתחה" משהו ש"הרעיש" כשקראתי את מה שכתבת, זה שייתכן ואתה חושב\מקווה שצריך לקרות משהו כדי שתוכל להשתחרר ממנה ולהמשיך הלאה, מה אתה אומר? לפעמים לכולנו (וזה לא משנה אם אנחנו מאמנים או לא) קשה לעמוד מול המציאות שאנחנו יצרנו במו ידנו. כן, כן, המציאות שלנו - עם כל מה שיש בה וגם עם מה שאין בה - היא פרי הבחירות שלנו שאנחנו בוחרים כל רגע ורגע. אז בחרת להיות איתה, ובחרת להפרד ממנה ואתה בוחר להשאר איתה (בראשך) וכשתבחר - תשחרר ותמשיך הלאה. זה היופי וזה הקושי. שהכל בידנו אנו. ואם יש שאלה אחת (מיני רבות) שהייתי מזמינה אותך לשאול את עצמך היא: אם זה לא היית אתה, אלא חבר שלך, מה היית אומר לו? איך היית מציע לו לפתור את העניין עבור עצמו? בהצלחה!

 

[מיכל הררי]

ממשיכים ../images/Emo13.gif

"כן, ניסיתי, אך תמיד אני מרגיש איתן שזה לא זה, כאילו אני מחפש את מה שהיה לי איתה, אין את ההתלהבות, הניצוץ וההרגשה הטובה שהרגשתי איתה." מה היה כן טוב איתה? שמעתי במה שכתבת הרבה תסכול, הרבה חוסר הדדיות, ריבים, ריחוק, אנוכיות..... אז מעניין אותי מה כן היה טוב? אתה אומר שאתה מחפש את ההתלהבות והניצוץ שהיה איתה. האם היית מתאר את היחסים שלכם עם הרבה דרמות ואקשן? אם כן, אני אשאל שאלה מאתגרת: האם יש בך משהו שסובל מהדרמות אך גם נהנה מזה? הרבה אנשים סובלים מדרמות, אך משהו בהם נהנה מזה. זה קצת כמו לצפות בסרט אימה, לפחד מאד, להיות מתוח, להתרגש, אך גם ליהנות מזה. ומשהו למחשבה: כל דבר שאתה נאבק איתו, רק מתגבר. ההימור שלי הוא שאתה נאבק עם המחשבות שלך על האקסית. אני אתן לך משל בשביל להבין זאת: נניח ואתה נאבק עם מגבת מטבח. כל עוד אתה נאבק איתה, אתה מחזיק בה! היא אצלך, והיא לוקחת ממך עוד אנרגיה. אתה נאבק עם המגבת, ואתה הוא זה שמחזיק אותה עם ידך השנייה. אני אפשט את המשל: כל עוד תמשיך להיאבק עם המחשבות שלך אודות האקסית, אתה תיצור עוד דרמה בנושא הזה, עוד אנרגיה שמופנית לשם, עוד תסכול, או סבל, ותשאיר אותה יותר ויותר בתודעתך.

 

[רויתית]

נזק

מהו הנזק שתעשה לעצמך ? ניסית לחשוב על זה עד הסוף ? ניסית לתקשר איתה את כל הדברים שאתה מתאר כאן , במהלך הקשר , או כשיצאת ממנו ? ניסית לשאול את עצמך למה היא לא יוצאת לך מן הראש ? במצבים כאלה כדאי לשבת עם עט ונייר ולרשום לעצמך דברים זה מול זה ,בצורה אובייקטיבית ככל שניתן . אני מרגישה שאתה אומר כאן משהו , שיש משהו המסתתר מאחורי "האובבססיה " ?- אם מותר לי להשתמש במילה זו .

 

[ענבל כהן חמו]

פרידה

הייתם חברים שנתיים, באהבה סוערת ורבת תהפוכות. אתה אומר ואנו סומכים עליך בענין - שהיא לא מתאימה לך והיחסים איתה מזיקים לך. האם אתה מצפה שאהבה של שנתיים תעלם לה פתאום? היה שם משהו חי מאוד, והוא עדיין חי. האם תוכל לתת ליחסים האלו להתרחק לאט לאט? האם את מוכן לוותר על הסערות והאנרגיות שם? או אולי אתה לא מוכן עדיין באמת להפרד? מה יעזור לך להתרחק - ולו בצעד קטן?

 

[shim12]

אתה בטוח בעצמך

עשית צעד אמיץ ונפרדת מאשה שאהבת. אהבת ונפרדת, משום שהבנת שהיא לא טובה לך. שכנעת אותנו שלא טוב שתהיו ביחד. איזו סיבה יש לך להלחם במחשבות עליה? אל תלחם. תהנה מהם. תהנה מהרגעים היפים שהיו לכם, תודה בתכונות הטובות שיש בה. האם אתה יכול להפריד בין זה לבין המחשבות לחזור אליה?

 

[ytad12]

תגיד

אתה חושב שיש סיכוי שמאז היא התבגרה ? ז"א שאם הייתם היום ביחד הכל היה יכול להיות אחרת ? אבל באמת מאמין ? אם כן דווקא למה שלא תנסה לתת למערכת יחסים הזו עוד צ'אנס אחרון ? תוכל לראות תוך מספר חודשים אם צדקת או שהשלית את עצמך... כך, אם חל בה שינוי והיא הפכה לאדם שהקשר איתו מועיל לך, ולא מזיק, הרווחתם, והנה אתה שוב עם זו שאתה אוהב. ואם גילית תוך כדי שטעית, אני בטוח שכשתגיד לה שלום, תדע בדיוק למה והיא כבר לא תעניין אותך, וכך תוכל להמשיך "נקי" למערכת יחסים עם מישהי חדשה

 

[ytad12]

נו אז ?....