האם???

[לילי301]

האם???

הייתה לכם אי פעם בעיית קנאה מצד בן/בת הזוג בגלל יחסים טובים עם ה X?? מסבירה, נפרדנו, בגלל הרבה סיבות, וזה קרה לפני בערך חודשיים..הסכמנו ביננו (ואפילו עלה פה שרשור בעניין) אני מנסה לנתק, הוא שולח SMS הגעגועים עולים, צפים והלילות הופכים ארוכים.. הסכמנו פה אחד (או 2) שממשיכים בחיים, אבל השאלות מהעבר מעלות תשובות (קצת באיחור) ומסתבר שהיה לו קושי רב להתמודד עם מערכת היחסים שלי עם הX יחסים טובים ואפילו מאד והכל למען ולטובת שלום הצוציקית וסביבתה. דווקא היחסים הכה טובים ביננו הקלו (כך היה נדמה לי) על הזוגיות, לא היינו צריכים שמרטף, הX תמיד הסכים להיות שם בשבילי והיה שקט תעשייתי....לא מלחמות, לא בכי ולא מריבות מטופשות. ועכשיו הכל עולה.. אולי טעיתי אני, אולי הייתי צריכה להציב גבולות חדים יותר.. אולי הייתי צריכה להפסיק להיות חברה של הX ולהיות רק גרושתו ואם צוציקיתו. ואולי, ואולי??? תוהה ????

 

[יוני יולי]

אני חושבת

שיחסים טובים עם הגרוש/ה הם ברכה והם מהווים קרקע פוריה לזוגיות החדשה, כמה שפחות מלחמות, כמה שיותר הבנה וגמישות רק יכולים לעזור. אני לא נתקלתי בקנאה מהסוג הזה מצד בן הזוג, ולהפך היו אפילו קטעים שהוא אמר לי .."דברי איתו בשקט, ברגוע"...." תני לו שיתבשל עם הרעיון" ועוד..דווקא הוא הצליח להראות לי איך זה מהצד השני ועזר לי במקרים לחוצים שהיו לי עם הגרוש.. אין כלל מקום לקנאה במקרה הזה אך אם עולה יש מקום לדבר ולראות איך מתמודדים יחד-אם רוצים כמובן..

 

[מחפשת דרך החוצה]

כן - ובגדול...

מצד של בעלי (שעוד לא היה "לשעבר") - ביחס לאקס. סצנות קנאה, פריצות למייל, דרישות להפסיק את הקשר לגמרי. החלטתי שהמשפחה חשובה מכל, נכנעתי וניתקתי את הקשר. בדיעבד - לא הייתי צריכה לעשות את זה. סתם פגעתי באיש יקר. סתם וויתרתי לשנים על חבר הכי טוב שלי. מצטערת על זה מאוד - ואפילו לא היה ילד בסיפור. לא יודעת ממה באה הקנאה הזאת. חוסר בטחון אולי? אם אפשר לדבר ולפתור את הבעיה - פותרים. אבל "להפסיק להיות חברה של..." - ממש לא. לא בעד וויתורים כאלו.

 

[לא אוהב לחפור]

לטוב הקטנה שלך

עדיף ואף רצוי להיות בקשר עם הX שלך. ממה שאת כותבת פה, זה ראוי להערכה שיש לכם מערכת יחסים תומכת ומפרגנת. זה בריא גם לצוציקית שלך שלא רואה שנאה ועצבים כמו בחלק מהמשפחות. ולמי שיש בעיה עם החיים שלך (כן הוא חלק מהחיים שלך) שיחפש!

 

[לא אוהב לחפור]

לטובת

 

[לילי301]

אולי זה חלק מהיותנו..

בני אדם, או אולי בגלל שבאנו שנינו מסטטוס שונה (אני גרושה + והוא רווק) תוהה מה הייתי עושה אני אם המקרה היה הפוך, תוהה מה הייתי עושה אני אם הייתי בקשר עם גרוש + שחייב להיות בקשר עם גרושתו? מנסה להכנס לנעליו הגדולות ולברר מה היה קורה אילו.. וברור לי שהייתי מעדיפה שבן הזוג שלי יהיה שליו ורגוע בזכות יחסיו הטובים עם גרושתו.

 

[לא אוהב לחפור]

מההכרות שלי איתך

היית מקבלת את זה בברכה!

 

[והלאה וכאן]

אני משערת שאמנם הוא רווק אבל את לא החברה

הראשונה שלו. לצורך הנושא - זה אותו הדבר בעיני (וכמובן - אפילו יותר כי יש לך ילדה משותפת עם האיש הזה!). כשהכרתי את הגרוש שלי גרתי בשותפות בדירה אחת עם החבר הקודם שלי (אחרי שנפרדנו). אנשים תהו איך זה יכול להיות שאנחנ ושותפים לדירה והאם הבנזוג החדש לא מקנא. עניתי אז ואני עונה לך גם היום - אלה החיים שלך. מי שירצה להיכנס אליהם יכנס אליהם ויקבל אותם כמו שהם. אם משהו מפריע לו - שיתמודד. אם הוא לא סומך עליך מספיק - כנראה שיש בעיה מאוד בסיסית בקשר ביניכם.

 

[לילי301]

לא חושבת שזה קשור לבעיה בסיסית,

עם רגש של אחר אין לי יכולת להתווכח, ואם הוא מרגיש כך מי אני שאומר "טועה", מערכת היחסים שלי עם הX נראית להרבה אנשים מהצד "מוזרה" ו"חיננית מדי" היום יש לי הפריבלגיה לבחור כיצד אני בוחרת להמשיך את חיי ולחיות אותם..וכך בחרתי לחיות אותם. ללא מלחמות (שבעתי מהן לפני שנה וחצי), בחיוכים (התגעגעתי אליהם) וללא שנאה מיותרת (מיותר לי). זה לא קשור לאמון או ל"לסמוך" עלי זה קשור להתמודדות, הוא בחר שלא להתמודד עם הגרוש כרגע,וזו זכותו.

 

[יוני יולי]

לילי....

"הוא בחר שלא להתמודד עם הגרוש כרגע"...... קודם כל ולפני הכל הוא פסיד בגלל זה אותך!!!!!!! אולי גם את הפסדת את זה אני לא יודעת אבל הוא עשה את הבחירה ואת זה את לא יכולה לשנות. דבר נוסף -אולי זה ההבדל המהותי בין רווק לבין גרוש או גרוש + , רווק אינו יכול להבין את מהות מערכת היחסים המורכבת בין גרושה לגרוש שלה ולילדים, אין לו את היכולת להבין את עומק הדבר, ואת זה שזה ישאר שם תמיד.... (בלי לפגוע ברווקים אולי יש יוצאים מהכלל , אני בכל אופן לא יודעת) אבל ככה נדמה לי.

 

[לילי301]

אין ספק שהוא לא ממש מבין..

את מהות היחסים מכיוון שלא חווה אותם על בשרו, יכול להיות שציפיתי ממני יותר מדי להכנס לעולמי ולהבין אותו, אולי זה היה מוקדם ואולי זה באופי שלו. מה שחשוב מבחינתי הוא שאת הבחירות אני עושה, לא אחרים עושים למעני. אני בטוחה שיש קושי בהתמודדות אבל אני בטוחה שאם היה מדבר על זה קודם, הייתי מנסה שיהיה לו יותר נח.. עכשיו קצת מאוחר!

 

[לילי301]

ממני=ממנו

 

[והלאה וכאן]

לא התכוונתי להעביר ביקורת../images/Emo20.gif

התכוונתי לומר שזו בחירה שלו. לדעתי זה כן עניין של אמון. אם אני סומכת על החבר שלי שהקשר החברי שלו עם האקסית שלו הוא חברי בלבד - אני יכולה להמודד עם הקשר הזה. אם אני לא סומכת עליו - הקשר הזה יפריע לי ולא אוכל להתמודד איתו.

 

[Taz39]

קשר עם ה X

חשוב לכולם...לך לילדים ...קשר טוב מקנה הרבה דברים טובים...שאחד מהם חשוב הוא שקט נפשי...לא חושב שלבן זוג שלך קשר כזה צריך להפריע ...הוא צריך לשמוח שהקשר הוא טוב במגבלות כמובן שלא יעבור את גבולות הטעם הטוב... טאז - הכל תלוי במינון

 

[רק שיר]

חשבתי על זה עוד אתמול

ואני עונה היום. לדעתי זה סוג של תירוץ מצד החבר הרווק שלך. ועצמך כתבת שהוא רווק. אילו היה יודע איך החיים של גרושה עם אקס ממורמר ומתוסכל נראים...הוא היה מתנהג אחרת. אך בכ"ז מאמינה שהוא מספיק נאור על מנת להבין שיחסים טובים עם האקס משליכים עליך לטובה וגם עליו.. אני יודעת איך אני הייתי לפני חצי שנה או שנה לעומת היום...היום היחסים ביני ובין האקס ממש ממש טובים! ואני גם הרבה יותר מאושרת ורגועה..יש הבנה הדדית ביננו... לכן כתבתי בפתיחה, כנראה שזה סוג של תירוץ לטעמי.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

מסכים

זה באמת נראה סוג של תירוץ. יכול להיות שאם היא היתה בכסאח עם האקס הוא היה מוצא תירוץ אחר.

 

[יוני יולי]

מה הוא צריך תירוצים

אני לא מבינה, אם יש בעיה אז שיגיד...תירוצים?

 

[לילי301]

יכול להיות שמדובר בתירוץ,

ויכול להיות שבאמת היה לו קשה, בכל מקרה אני לא יכולה להעלים את הX - בעייתי קצת, הצוציקית תעלים אותי!!

 

[shon שון]

מה יותר כיף, מ-x מפרגן /tapuzforum/images/emo35.gif

בכל התחומים אני רואה רק יתרון בכך, ילדים שנחשפים פחות לכעסים, אמא רגועה יותר ומתוסכלת פחות, החלפת מידע חיוני על התפתחות ( אני למשל לא ידעתי שלקטנה פחדים בלילה, אצלי לא הראתה כל סימן, או שחוזרת משבת מסובבת לגמרי) אם אין קשר בריא וטוב לעולם לא ניתן יהיה לגדל ילדים בריאים בגופם ובנפשם במצבינו, אז נכון שפעמים גולש הקשר גם לשיחה חברית, אך טיבעי הדבר, הקנאה הרסנית היא, ולה צורות ופנים רבות, לדעתי יש כל כך הרבה דרכים להראות אהבה ואיכפתיות , הקנאה מתפרשת בעיני כהבעת אי אימון וחוסר הערכה לרמת המוסריות שלי

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

כשטוב טוב לכולם

וכשרע רע לכולם... כתבתי את זה יותר מפעם אחת. מערכת יחסים טובה עם האקס<ית> תקרין על כל הסביבה - הקרנה ישירה על הילדים ועקיפה על בן או בת הזוג. כשהכל רגוע קל יותר לנהל את החיים ומנטרלים תסכולים שישפיעו לרעה על מהלך חיים תקין.