האם לחתוך?

[Mo32]

9 ירחי לידה...

 

[קארניו]

אוקי,

אז היה לך מספיק זמן לעכל את הפרידה ואת סיום הנישואים עד שנכנסת לקשר חדש רציני.
באשר ליחסים הנוכחיים אני לא רואה סיבה שתישאר שם ושלא תקשיב לתחושה שלך
שאומרת לך להסתלק מהמערכת הזוגית שאתה לא מרגיש בה בנוח.
ובנוסף,אסור לך להתעלם מהעובדה שהבחורה מתקרבת לגיל 40
ורואה בך פרטנר להולדת ילדים וזה שיקול שאתה בהחלט צריך לקחת בחשבון.

 

[Mo32]

צודקת

כנראה שמריוס גם צודק וזה סוג של ריבאונד והגיע הזמן להעביר את הכדור (סוג של בחורה..) למישהו אחר שיקלע...

 

[גאוי 7]

מה זה בכלל זוגיות מהמאה ה18 ? מישהו יסביר ?

הייתי שמחה לדעת ...

וכן הייתי ממליצה שתניח לה לנפשה , מכל השרשור הבנתי שאתה סגור על זה רגשית , ונשאר רק החלק המעשי , כשאין אהבה
אי אפשר בכוח ,

 

[I C E M A N 7]

כמו זוגיות מהמאה ה-17

 

[chenby]

 

[מריוס זכריה]

זה די פשוט

אתה לא באמת שואל מה טוב לך או מה צריך לעשות, כי אתה יודע.
אתה פשוט מהסס לקחת החלטות.
אני אומר: תתבגר.
"התבגרות" במקרה הזה פרושה חיבור יותר פשוט בין "חושב", "מחליט" ו"עושה".
במלים אחרות, לא לחכות לאישור הציבור למה שכבר החלטת.

 

[Mo32]

נראה פשוט

קיוויתי לשמוע פה אנשים שחוו דברים דומים ( אם כי כל מי שכתב פה יבורך וזה בהחלט עוזר לי) נשארו במערכת ויצא להם משהו טוב..כי בכל זאת יש תמיד חשש שאולי אני מפספס פה משהו טוב ואני זה שלא רואה את הטוב בעיניים...

בפרט שכולנו יודעים כמה ביקורתיות יש מהצד השני (לכל צד מהצד השני שלו...) ופה יש אחת שלא מבקרת ורואה רק את הטוב...

 

[מריוס זכריה]

נראה לי שאתה מבקש תעודת ביטוח

אני מצטער, אבל לא מחלקים פה תעודות כאלה.
אישורי בגידה - כן.
אישורי מסכנות - בטח.
אישורי צדק ומוסר גבוה - לא אוהבים לתת, אבל אם אין ברירה, נותנים.
אבל ביטוח נגד החלטות מוטעות? לא.

צר לי שתקוותך לא התמלאה.

אם אתה בכל זאת רוצה ניתוח בשני גרוש, בבקשה:
היו חסרים לך חום ואהבה והערכה. רצת למלא את החסר עם אחת שיש לה את זה בשפע, גם אם דברים אחרים יש לה פחות. קוראים לזה "ריבאונד" (לא אוהב את הביטוי, אבל הוא שימושי). עכשיו הצמא דעך, ואתה רואה את כל מה שחסר לך.

נו - תגיד? חידשתי לך משהו?

 

[nirity1]

לא היית צריך לעבור לגור ביחד

אתה רק התגרשת, אתה עדיין מנסה את המים אחרי מערכת יחסים לא טובה. זה נשמע כאילו קפצת על הבחורה הראשונה שהתייחסה אליך יפה. והתשובה שלי זה : לא אי אפשר לקיים מערכת יחסים עם משהי שאתה לא באמת מאוהב בה.
אני חושבת שבפעם הבאה תנסה את המים לפני שאתה רץ למערכת יחסים מעמיקה וכך לא תפגע בבחורה כשתחתוך

 

[christina101]

מה היתה הסיבה

לדינמיקה השלילית שנוצרה בינך לבין הגרושה שלך,ומה גרם לה להשפיל אותך,ואיך היא השפילה אותך? לדעתי זה פרטים חשובים תפרט קצת

 

[אייבורי]

פעם

דודתי הכוסית האהובה במיוחד אמרה לי
זוגיות היא בראש ובראשונה מענה לצורך ריגשי.
ואצלך
הריבאונד עשתה את שלה, הריבאונד בדרך החוצה
אבל את זה אתה יודע
מה שאתה עוד רוצה, זה מחזיק ביצים רועדות
אבל שתדע
מחזיקי ביצים בסוף באה כפית ושוברת אותם.

 

[פרפרית כלואה]

שלום רב!

סיפרת כי רוב שנות נישואייך הקודמים לוו בתחושות קשות של זלזול וחוסר הערכה כלפיך, והנה אתה פוגש באישה חדשה וזוכה ליחס שונה מאוד שלכאורה היית זקוק לו ורצית בו.

מספר שאלות עולות בי (רק לאור דבריך)
1- האם אתה יכול לבדוק בתוכך, היכן הרגשת שיש לך יותר עניין או ריגוש? בקשר בו היית "מושפל" או בקשר בו אתה "מוערך/מוערץ", לפעמים אנחנו לא מודים ביננו לבין עצמנו כי דווקא המקום שנתפס בנורמה כסיטואציה שלילית, דווקא מגרה אותנו וגורמת לנו לריגוש (כמובן במינון הנכון).
2- בהמשך לשאלה הראשונה, האם ייתכן כי רוב שנותיך בנוסף לנישואיך היית במקום מושפל וקורבני, עד כדי כך שאולי הפנמת את הדברים/הזדהת או הסכמת עמם לא במודע, וכשבאה בחורה שדווקא רואה בך את ההפיך מעריכה ומעריצה אותך, אתה מונע מתוך המקום הלא מאמין למשל, "אני כזה אפס , אין מצב שהיא חושבת שאני מושלם , זה אומר שהיא אפסית בעצמה" ?
3- הייתי מנסה שוב כפי שהעלית בעצמך, לבדוק לעומק מדוע אתה מרגיש חוסר סיפוק בקשר הנוכחי, אולי זה לא העניין של ההערכה או חוסר ההערכה, אולי במקרה שלה באמת מדובר באי התאמה תקשורתית/אינטלגנציה ופערי תרבות, ואולי הפחד שלך הוא שאתה אכן מונע מהסעיפים הקודמים שרשמתי\, 1,2- אולי אתה מרגיש שבגלל שמצאת מערכת זוגית בה אתה מקבל את ההערכה אז לא כדאי לעזוב?

לכאן או לכאן, בכל דרך שתבחר, תהיה כנה עם עצמך ורק עם עצמך והתשובה כבר תגיע בעצמה.

בהצלחה!

 

[Mo32]

שלום וברכה

1. הריגוש היחיד שיש לי זה מול אשה מאתגרת עם עולם פנימי עשיר ובטח ובטח לא מול משפילה סדרתית או מעריכה סדרתית.
2.ממש לא..לאורך כל חיי אני מוערך בסביבה
3.הנקודה היא אכן אי התאמה והפחד הוא להפסיד משהו טוב אבל אחרי הפוסטים פה אני משוכנע ללכת עם מה שאני מרגיש .
תודה

 

[habubnik]

מקרה קלאסי של ריבאונד

מילאת צורך ריגשי שהיה לך, זה אף פעם לא היה about her, אלא משהו שאתה רצית לקבל (וזה לא אומר שזה בזדון, זה משהו שאנשים עושים). עכשיו שסיפקת את הצורך הזה, אתה רוצה להמשיך הלאה.
שחרר את הבחורה.

 

[גאוי 7]

נקווה שלא תעבור לגור עם עוד מישהי שוב...

מה היה לך רע סתם להיות בזוגיות " בשביל מה צריך כבר לרוץ לקורת גג משותפת ? אין מספיק קשיים גם כך עם כל ההתארגנות החדשה / הסדרי ראייה / שיקום כלכלי של אחרי גירושין ? אבל אתה זכאי כי כולנו קצת מבולבלים ולא מאורגנים על החיים שלנו אחרי הגירושין , מוצדק בהחלט ...

מקווה שהלקח יילמד , כל החיסכון כביכול של קורת גג משותפת מתפוגג מהר מאד מול אבדן האנרגיות של ניהול קשר טפל ועקר ... ! והשם ישמור - שיחות על " מערכת היחסים " בשלב כל כך בוסרי ... ,

בהצלחה בהמשך כבר אמרתי ..

 

[Mo32]

באמת בלבול...

טוב שהיה את הקשר הזה...אחרי שתי מערכות אחת משפילה ואחת מעריכה אפשר לצאת אל הדרך מאוזנים..
תודה ובהצלחה גם לך

 

[פרי מן1]

רק גלה לי

איפה נמצא הסופר מרקט עם המדפים של המשפילות, המדף של המעריצות , המדף העמוס של המאוזנות,
כי בטוח שיש להם גם מבצעים ,תוסיף 1.99 ותקבל גם שידרוג לכוסית על, שיודעת גם לתקן את הרכב, ולפתוח סתימות בכיור, ותיתן לך שאיבה כזו שהעניים ישקעו פנימה מהווקום,

 

[נועה דורון 2]

זה לא שחור ולבן

מרבית התגובות פה עוסקות בקשר בין העובדות שהעלית - אחת משפילה ומושכת אותך, אחת מפרגנת ומעריכה שאין לך משיכה אליה.
אני מזכירה לך שיכול להיות שזה מקרי. שבת הזוג האידיאלית שלך היא קצת מזו וקצת מזו אך אף אחת מהשתיים

אני כן חושבת שצריך לבדוק אם זה מקרי. האם חוסר המשיכה שלך לבת הזוג הנוכחית נובע מכך שאתה לא צריך "להלחם עליה" או שפשוט אתם לא חולקים את אותו עולם ואותם ערכים.

באופן כללי, ההמלצה שלי לכל מי שמתגרש ועבר פרידה היא להבין מה "לא עבד בקשר" ומה היתה התרומה שלך לכך (ראשית כי זו היתה הבחירה שלך ושנית כי אנו מחנכים את האנשים סביבנו לנהוג איתנו באופן מסויים). צעד שני הוא לקבל בהירות לגבי מה אנחנו מחפשים בבן הזוג ולמה. הלמה חשוב כי לפעמים החקירה הזו מובילה אותנו לגילוי של חוסר בטחון או צורך לא ממולא שאין בת זוג בעולם שתוכל לספק, רק אתה עצמך.

טוב, זה באמת על קצה המזלג..
שורה תחתונה - חסרה לך בהירות ויש לך מעגלים לסגור לפני שאתה קופץ לקשר נוסף.

המון הצלחה