האם לחטט לבן/ת זוג ...

[סוקרטס פה]

פרטיות או לא פרטיות...

עכשיו אתם אחד, איזו פרטיות היא צריכה מלבד בשרותים
איזו פרטיות היא צריכה בשיחות עם אנשים אחרים
איזו פרטיות היא צריכה באסמסים עם ידידים?
&nbsp

 

[אני ולא אחר5]

גם נכון. חשבתי על זה קודם וברח לי מהראש

או קיי. נראה לי שכיסינו אותך בדיון הזה מכל הכיוונים

אחלה טיפול קיבלת


אז מספיק עם הפילוסופיה
קדימה לארנק!

 

[סוקרטס פה]

חחחח סילי יו

מתחילים מהפלאפון
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[אני ולא אחר5]

אה. בסדר..

חשבתי אולי תהיה רעב. ותרצה לגלח לה איזה 50 על הדרך לשווארמה

 

[ommerl]

זה לא עניין של צריכה או לא צריכה.

אתה חושב על זה בצורה דו מימדית. מידת הפרטיות פוחתת אין ספק. אבל לכניסה מאחורי הגב שלה לפרטיות שלה יש משמעות מעבר לכניסה לפרטיות עצמה. יש לזה משמעות שאומרת שאתה לא סומך עליה. זאת הבעיה.

 

[סוקרטס פה]

על זה אני מסכים איתך

שזה מעיד
אבל אם פתאום עלו לך חשדות...
שעד היום לא היו שם ופתאום משהו בך צץ
קורה לא?

 

[ommerl]

לא

 

[אני ולא אחר5]

 

[סוקרטס פה]

אני מבין שאתה מתכון שאתה חי מאהבה ולא מפחד

אבל אני בטוח שגם אתה מבין שרק אהבה לא מספיקה לזוגיות יציבה
&nbsp
ובמילותיו של הראפר המכובד ליטל ווין (זכותו תגן עליו) ביאין המבל דאזנת וורק לייק ביאין אוור
&nbsp
או בתרגום חופשי : להיות צנוע/אצילי לא עובד כמו להיות מודע

 

[ommerl]

תראה לא כתבתי פה את התורה כולה

יש לי שעות של הרצאות על זה. ברור שאהבה לא מספיקה. דרושה אהבה, תשוקה, נתינה, התפתחות וגדילה, תקשורת, ניהול משברים ולדעת לפתור בעיות בזוגיות.
&nbsp
לכן לא עולות לי חשדות באופן קבוע. אם קורה משהו בכל זאת אני מספיק חכם ובוגר כדי להבין מה קרה, למה הרגשתי כמו שהרגשתי, ומה להגיד לה כדי לפתור את זה.

 

[puma141]

אנשים בוגדניים

זה סוג...זה אנשים שאין להם את עצמם, אין להם ביטחון עצמי אמיתי,
ובגלל שהם כאלו אז הם גם לא סומכים על הבחורה שאיתם.
איזה חיים אומללים זה נראה לי
לדעתי זה קשור גם לחוסר יכולת לאהוב באמת, או להבין ולדעת מה זו אהבה בכלל...

 

[ommerl]

גם אם את צודקת, זה לא משנה.

אם את רוצה להיות בזוגיות מאושרת את צריכה להיות מסוגלת לסמוך על בן הזוג שלך בעיניים עצומות. אם לא תסמכי עליו בעיניים עצומות את לעולם לא תהיי לגמרי מאושרת. את לעולם לא תרגישי ב- 100% את האהבה שלו אליך אם יהיה לך ספק כלשהו לגבי הנאמנות שלו.
&nbsp
אם את לא יכולה לסמוך עליו (כי הוא טיפוס בוגדני למשל) אל תיכנסי איתו לזוגיות. אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה.
&nbsp
אם את לא חושבת שהוא בוגדני, אבל את מפחדת להיפגע ובודקת אותו כל הזמן- את מאכילה ומגדילה את הספק. את חושבת שזה יקטין את הספק אבל עצם פעולת הבדיקה משדרת לתת המודע שלך שיש ספק. כל פעם שאת בודקת את מגדילה ומחזקת את הספק והופכת את הספק להרגל. את חותכת לעצמך את הענף שאת יושבת עליו כי כל עוד יש ספק לא תוכלי לחוות את עצמך כאהובה בזוגיות.
&nbsp
&nbsp

 

[puma141]

מדוייק, מסכימה. זה מה שאמרתי..

ואם בכל זאת קרה משהו עם אחר/ת שיהיו לך מספיק ביצים להגיד ביי
עם כל ההשלכות של זה.....
או לה. שיהיה אומץ להגיד ביי, נגמר.....

 

[ommerl]

אני תמיד בעד לתקן ולא לזרוק

שמתי לב שיש לך הרבה הכללות לגבי בגידות. גם לי היו בעבר אבל בתור מטפל למדתי לא לשפוט כל כך מהר.
&nbsp
כל דבר הוא בר תיקון וטיפול. אם לבן הזוג יש דפוס חוזר של בגידות לאורך החיים ולא רק בזוגיות ספציפית, הוא יכול לעבור טיפול על הקושי שלו מול מחויבות מינית. זה לא אופי בלתי ניתן לשינוי. זה דפוס שאפשר לשנות.
&nbsp
לפעמים הבגידה היא לא דפוס חוזר של אחד מבני הזוג. לפעמים זו מעידה חד פעמית שקורת בגלל משהו שלא עובד בזוגיות עצמה. כן, זה קשור לפחד מהתמודדות אמתית עם הבעיה ופחד קשור לדימוי עצמי נמוך אבל את כל אלה אפשר לשנות ובמקרה כזה אפשר לעשות עבודה על הזוגיות ועל הדימוי העצמי (כמובן שדרושה הרבה סליחה, קבלת אחריות, שחרור הכעס, שחרור הכאב, שחרור המקום שרוצה להיות צודק קטן חלש ופגוע).
&nbsp
אם יש אהבה ותשוקה אפשר לתקן כמעט כל בעיה בזוגיות.

 

[ommerl]

נ.ב

הסיבה שלדעתי תמיד עדיף תמיד לעשות עבודה נפשית היא שאני מאמין שכל דבר שקורה לנו זה שיעור. אז אם חס וחלילה בגדתי או נבגדתי- יש לי שיעור חשוב ללמוד.
&nbsp
אם אני אטיח את האשמה במישהו (בבן/בת הזוג הבוגד/ת, בעצמי, בבחורה שפיתתה אותי, או בכל אדם אחר) אני אפספס את השיעור בוודאות.
&nbsp

 

[puma141]

שוב-תלוי מי האנשים, מה הסיטואציה....

מה שכתבת נכון, לא לגבי הכל ולא תמיד.

 

[puma141]

המעניין הוא

שגם פה אני מסכימה איתך כמעט לגמרי.
אני ממש לא עושה הכללות. דיברנו על סוג הבגידה הזה- לחטט, כדרך לדעת
אם היא /הוא בוגדים על זה היה הניתוח שלי, לא באופן כללי.

אני בניגוד אליך, לא חושבת שאפשר לתקן הכל ממש לא.
זאת הכללה שלך.
תלוי בכ,כ הרבה גורמים ודברים.
אבל אתה בא כמטפל, אז לא יודעת אולי החשיבה שלך שונה לגבי מצבים.

 

[ommerl]

תקראי שוב את דבריי

יש סיוגים. לא אמרתי שכל זוגיות אפשר לתקן. יש לזה תנאי: אהבה ותשוקה. אם יש דמיון בערכים של בני הזוג הזוגיות יכולה לעבוד. כל מה שדרוש זה שינוי פנימי.
&nbsp
שינוי פנימי יוביל לבחירה הנכונה בין אם זה להישאר ביחד ובין אם זה לעזוב. ההישארות או הפרידה יהיו מהסיבות הנכונות.

 

[היתקליף]

תחטט חופשי, לא יעזור לך

לבגידות יש לה מכשירים נפרדים.
אתה יכול גם לחטט לה בפייסבוק. גם פרופילים יש לה נפרדים לבגידות ואתה לא יודע עליהם.

 

[אני ולא אחר5]

עכשיו בכלל הרגת אותו

.