האם להתפייס?

האם להתפייס?

יש לי חברה מאוד טובה, אנחנו מהתיכון ביחד, וכבר לפני לימודים אקדמיים. הקטע אתמול ביום כיפור הצלחנו לריב על סיבה ממש מפגרת, הקטע הוא שהחלטנו לשים את כל הקלפים על השולחן. היא אמרה לי כאילו שאני מתייחסת עליה בזילזול וכאילו בגלל שאני אצלה הרבה פעמים אז כל פעם היא צריכה לארח אותי, ושכל פעם שאני מבקשת משהו זה נשמע כמו פקודה. אני אמרתי לה שכל הזמן עושים מה שהיא רוצה בלי להתחשב ברצונות של אחרים. גם צריך ללכת על ביצים לידה כדי שחס וחלילה היא תתעצבן ותפוצץ את המפגשים שלנו. אני מרגישה שכל מה שאמרתי לה אתמול על מה שאני מרגישה נתקל בחומה של זילזול, אטימות וציניות שפשוט פגעה. היא קראה לי ילדה קטנה והאשימה בכל המצב הזה אותי, וכמו תמיד היא תמיד "צודקת". בשנה הזאת סילקתי הרבה אנשים מחיי ברגע שהבנתי שהם מנסים להתנשא מעליי או מזלזלים בקשר שלנו. אני לא יודעת מה לעשות עם אותה חברה, כי מלקחי עבר אני יודעת שלא נחזור לדבר עד שאני לא אתקשר קודם , והאגו שלי לא נותן לי לעשות זאת. אני לא רוצה לפנות לקרובים שלי לעצה כי הם יתחסו אל זה בביטול, בתור עוד סתם ריב. אבל אני חושבת שזה הריב האחרון בינינו , ושלא נחזור לדבר אנא עוצו לי עצה גמר חתימה טובה
 

Double DU

New member
אני אתייחס למשפט אחד שלך

"כי מלקחי עבר אני יודעת שלא נחזור לדבר עד שאני לא אתקשר קודם , והאגו שלי לא נותן לי לעשות זאת." אם זה ככה,אז אולי יש מצב שאת לא כל כך חשובה לה,לפחות לא כמו שהיא חשובה לך כמו שאת מתארת אותה שהיא חברה טובה שלך. תחשבי על זה,אני גם התחלתי באותה גישה כמו שאת נוקטת בה בשנה האחרונה בקשר לסילוק אנשים מהחיים עם כל הכאב והצער שבדבר. שיהיה בהצלחה:)
 

ss4u2

New member
במריבה כמו במריבה אומרים דברים

שאח"כ מתחרטים עליהם, אני חושבת שאת צריכה קודם כל לתת לזמן לעבור קצת- להרגיע את הכעס ולהשכיח את הדברים שנאמרו במריבה אח"כ אם אף אחת לא תרד מהעץ אז זה ימשיך להיות כך אם תבואי אליה אחרי ששתיכן תרגעו מהכעס אולי היא כן תבין ותהיה פתוחה לשמוע את מה שיש לך להגיד ואולי תוכלי להסביר לה מה פגע בך כל כך וכו' אם היא לא תקבל את זה ולא תתיחס למה שאת אומרת כמו בן אדם בוגר אז אולי באמת אין מה לחפש כאן... אני מבינה אותך בקטע של ההתנשאות אני לא מסוגלת להיות בקרבת אנשים שמתנשאים מעלי, ובכל זאת יש אנשים טובים על הדרך שיכולים להתחבר איתך הזמן בטוח יעשה את שלו הצלחות...!
 
זה לא שאמרונו משהו ספציפי

אנחנו אמרונו כל מיני דברים, וההתנהגות שלה כלפי מעצבנת. אני מודה שאני לא מושלמת או תמיד צודקת, גם שאני יכולה להעיד על עצמי שאני בת אדם הלוקחת אחריות על מעשיה. אני יודעת שלא הייתי מוכנה לקבל התנהגות כמו שלה מאף אחד, אבל אני לא רוצה להישאר בלי חברות. היא עדיין חשובה לי אבל זה מעצבן שתמיד צריך לפייס אותה או לבלוע את הפרצופים ואת הציוניות שלה ולהבליג
 

ss4u2

New member
זה קצת קשה לענות כי

חברה בדרך כלל לא מחוייבת אליך, זה לא שהיא צריכה להתנהג אליך בצורה יפה כי אם לא יקרה משהו, והכי גרוע שיכול לקרות זה הרי שתפסק החברות בינכם, וכנראה שזה לא מזיז לה מי יודע מה שהחברות הזאת תפסק כמו שאמרתי עכשיו קשה לראות מה התוצאות של המריבה כי זה קרוב מידי, אולי בהמשך יתבררו לך דברים אני בטוחה שאת לא רוצה להשאר בלי חברות ואני מה זה מבינה אותך אבל לפעמים, הלבד יותר טוב מחברים זה לא שאני מתמצאת בפרטים של הסיפור הזה וזה לא שאני אומרת שתשארי לבד וזהו הזמן עושה את שלו ואף אחד לא יעצור אותו, אולי תכירי חברים חדשים תוך כדי ה"חברות" הזאת ותראי שיש חברות/חברים שמתייחסים אליך יותר יפה ושזה בעצם סתם מיותר לבזבז אנרגיות על המקרה הזה... תחשבי על זה
 

sh53

New member
לא דיברתן, צעקתן אחת על השניה

אמרתן דברים אחת לשניה כדי להוציא החוצה את מה שאתן מרגישות ולא באמת כדי לדבר על מה שקורה ולפתור את הבעיה. לפעמים יש מצבים שכבר אמרנו את כל מה שהיה לנו להגיד או רצינו להגיד, יכול להיות שזה המצב ביניכן, אולי אתן לא במצב של להקשיב אחת לשניה. אולי מה שיעזור זה הפסקונת קצרה ע"מ לחשוב על מה שקורה ומה עושים עם זה הלאה. אולי דווקא מכתב יעזור ולא שיחה טעונה בה אפשר להוציא הכל על הצד השני. מה בקשר למשפט שלך: "בשנה הזאת סילקתי הרבה אנשים מחיי ברגע שהבנתי שהם מנסים להתנשא מעליי או מזלזלים בקשר שלנו." את מטפלת בענין הזה? מתמודדת עם אנשים או ההתמודדות היא בלסלק אותם מחייך ברגע שאת קולטת שהם מתנשאים עלייך או שאת עונה להם?
 

פלטרון

New member
מצטרף לתגובה של sh53

קראתי את הפיסקה הבאה - "היא אמרה לי... אני אמרתי לה... היא קראה לי... " הערה 1- לא היתה ביניכן תקשורת. היה ביניכן הטחת האשמות זו בזו. אני לא יודע איזה טיפוס היא ואיזה את, אבל דעתי היא שאולי באמת תכתבי לה מכתב ותאמרי בו "אמרת לי ש.. ואני מניחה שזה נכון במידה מסויימת. אבל את צריכה להבין שהדברים שאני אמרתי לא היו סתם. כנראה שזה מה שאני מרגישה ויש לזה סיבה. אני רוצה שנישאר ידידות, ודיברתי רק כי האמנתי שזה יחזק את הקשר שלנו" ( לא ציטוט כמובן.. אבל זו רוח הדברים. אני בטוח שכאשר תכתבי מהלב זה יצא טוב יותר ) הערה 2- האם את באמת רוצה להישאר איתה בקשר, או שמעדיפה לחתוך ("לסלק" את קוראת לזה)? אל תיעלבי, אבל אולי את "מתלהבת" מהיכולת הזו לחתוך קשרים עם אנשים עד כדי שאת עושה זאת יותר מדי? (זו אפשרות אחת). אפשרות אחרת - מלכתחילה בחרת/הכרת חברים לא משהו, ועכשיו את עושה בדק בית מוצדק. אל תשכחי לעשות בדק בית גם בשאלת איך אנשים כאלו הגיעו להיות כה קרובים אלייך. גם את זה כדאי לתקן. אחרת החברים הנוכחיים יוחלפו באחרים דומים להם. חבל. בהצלחה.
 
אני לא מתלהבת לסלק

אני לא מסלקת מחיי כל מי שמרגיז אותי ברמה זאת או אחרת, סילקתי שתי חברות בשנה האחרונה מחיי. האחת היתה מישהי גם חברה טובה שפשוט זילזלה בחיי ומצאה חברים לטענתה חכמים יותר מהמכללה בה היא לומדת, וגם ליכלכה לי על החבר למרות שהוא האדם המקסים ביותר בעולם. והשניה פשוט ניתקה קשר מחבורה קטנה של בנות שאני כלולה בהם, ושלחתי לה מיליון פעמים מכתבים והיא רק ענתה לי שהיא לא רוצה קשר איתנו, כי היא רוצה לבד. אני לא חושבת שכל כך בא לי להשלוח לה מכתב כי כל פעם הפיוס מגיע מהכיוון שלי, ונמאס לי שלוקחים אותי כמובן מעליו. אני רוצה שהיא תרים את הכפפה ושתעניק לי התנצלות כנה נטולת ציניות
 

פלטרון

New member
יש לי אלייך הערה חשובה

כתבת : "וגם ליכלכה לי על החבר למרות שהוא האדם המקסים ביותר בעולם" כשאני שומע מישהי (או מישהו) אומרת על החבר שלה שהוא הכי מקסים בעולם, אני מבין שהיא מגזימה. ואני יודע שגם היא לא באמת חושבת שהוא "הכי בעולם כולו", אבל.. זה אולי מראה שאת סגורה לכל ביקורת עליו. יותר מדי סגורה. לפעמים זה לא טוב. אולי החברה הזאת שלך באמת ליכלכה עליו. ואני לא הייתי שם אז אני לא יודע. אני רק אומר- לפעמים כשמגזימים, אז הופכים ל-"קצת עיוורים", ומבחינה עקרונית זו לא תכונה טובה. (ואני אומר הכל מבחינה כללית.. לא בהקשר של החברה שלך לשעבר)
 

sweetdreams

New member
במילה אחת: תיקשורת!!

זה מה שאין לכן וזה מה שחסר בקשר בניכן.. זה תמיד מפתיע אותי מחדש כשאנשים מתייחסים פה לבעיות עם חברים מאוד-מאוד קרובים וטובים, ומפספסים את הניואנס הקטן לכאורה הזה.. יש כ"כ הרבה דברים בהודעה שלך שמתחברים לי בסופו של דבר לאותה המסקנה: היא חושבת עלייך ככה, ואת חושבת עליה ככה, ואתן לא מסוגלות לומר זאת אחת לשנייה אם זה לא מתוך ריב.. את מבקשת ממנה משהו, וזה נשמע לה כמו פקודה. את חושבת שהיא לא מספיק מתחשבת, ובכלל "הולכת לידה על ביצים".. אטימות, זילזול, משחקי אגו, ויש עוד, אבל אני אפסיק, כי בקצב הזה אני יכולה לצטט גם את ההודעה כולה.. תקשיבי יקירתי, אני חושבת ככה: אם היא חברה כ"כ טובה שלך כמו שאת אומרת אז זה אומר שאת אמורה להיות מסוגלת לפנות אליה עם הבעיות שיש לך בקשר בניכן, ושזה אמור להיות הדדי, ושזו אמורה להיות שיחה בונה ובוגרת מתוך הבנה שזה הבסיס של כל קשר טוב בין אנשים. היכולת להעלות בעיות על מנת להתמודד ולפתור אותן, ולא לחכות שזה יתפוצץ וייצא בריב (כי זה תמיד קורה בסופו של דבר), ואח"כ משחקים בברוגז ומשחקי אגו של מי יתקשר ראשון. (ובנימה אישית, אני רק על הקטע הזה, של ניתוק קשר מוחלט והיעלמות כשיש בעיות, אני מעריכה מחדש את מידת הקרבה בניכן.. שזה אגב גם נוגע לי מאוד אישית, כי גם לי היתה חברה שפעם אחת העברתי לה קטע כזה אחרי שהבהרתי לה שאני לא מוכנה ליחס כזה שבכל פעם שצצה לה איזו בעיה איתי אז היא תיעלם במקום להגיד לי מה היא רוצה, והפעם הבאה שזה קרה היתה גם האחרונה.) אז הנה העיצה שלי בקצרה: תעשי חושבים דבר ראשון אם את רוצה לתת לזה עוד צ'אנס.. במידה והחלטת שכן, תמחלי על כבודך ותתקשרי, ותקבעי איתה להפגש (במקום נייטרלי, שלא תבוא אלייך בטענות שוב שהיא מארחת אותך). תדברי איתה בשיחה רגועה, בלי להיגרר לצעקות, שאת לא רוצה לריב איתה, שאתן חברות מספיק טובות, ובלה-בלה-בלה, אבל שאת מרגישה שיש לכן קצר בתקשורת, והיית רוצה להרגיש יותר בנוח לבוא ולומר לה על דברים שמפריעים לך כדי שתפתרו אותן, ושזה יהיה הדדי, שגם היא תבוא אלייך עם דברים שמפריעים לה. וזהו, להפסיק לשחק בלנסות לנחש מה הצד השני רוצה או מרגיש (כי זה גם ככה לא עובד, בני אדם לרוב לא יכולים לקרוא מחשבות), ולהתחיל לדבר ולהגיד את מה שאתן חושבות.. אהה, וגם תנסו להקשיב אחת לשנייה, ולא ישר לקפוץ למגננות ולהתקפות נגד, זה גם יכול לעזור.. מאחלת לך כל טוב, ובהצלחה רבה
 

SupermanZW

Well-known member
כן, להתפייס!

כשכועסים מדברים שטויות, נסו ללבן ביניכן את העניינים ברוגע ולהבין אחת את השניה.
 

zadok21

New member
יש לך חברה לא טובה

למה את אומרת שיש לך חברה טובה ? היא עסוקה איתך בפנקסנות על אופן התנהגותך ודיבורך , גם זה שאת תמיד צריכה לחדש את הקשר ואם את לא תצרי , היא לא בעצמה לא תיצור ראשונה קשר , אומר דרשני . והדרשני הזה אומר שהיא לא מתייחסת אליך בכבוד ולא מוכנה לעשות שום ויתורים , במקום הערות היה אפשר לנהל שיחה נעימה מלב אל לב ולא שיחה נרגנת , אני מציע לך להקפיא את הקשר איתה ולא להתקשר אליה ולרצות אותה . תחפשי חברות אחרות .
 
למעלה