האם יש סיכוי לקשר?

ilanit2015

New member
האם יש סיכוי לקשר?

שלום,
אני נמצאת במשבר זוגי קשה ואובדת עצות.
אני ובן זוגי בסוף שנות השלושים (לא נשואים אבל חיים יחד כ6 שנים ויש לנו תינוקת בת שנה)
אני מאד אוהבת אותו והוא גם אומר שאוהב אותי ואת הבת שלנו ורוצה לשמור על המשפחה אך לדעתי אינו מוכן להתחייב.
למרות שבתחילת הקשר אמר שמאד רוצה להקים איתי משפחה וילדים, די מהר עברנו לגור יחד אך בסופו של דבר מעולם לא הציע נישואים כי לטענתו זה עניין פורמלי.
גם מבחינה כלכלית הוא לא מוכן לתרום למשק הבית מעבר לסכום שקבע מראש (כשליש מהמשכורת שלו)למרות שמשתכר יותר ממני, ככה שיוצא שכל המשכורת שלי הולכת על המשפחה ואין לי שום יכולת לקנות משהו לעצמי ואילו הוא נשאר בפלוס.
הוא גם לא מוכן לאחד חשבונות בנק (כי לדעתו זה יפגע בעצמאות כלכלית שלו ויביא לסכסוכים) ואפילו לא מעביר את הכתובת שלו לבית שלנו (הוא מעדיף לקבל את הדואר לבית הוריו).
שנינו עובדים משרה מלאה אך רוב מטלות הבית והטיפול בילדה באחריותי, ויותר מהעניין הכלכלי עצמו מפריעה לי ההרגשה שהוא ממדר אותי מהחיים שלו ולא רואה בנו משפחה אלה סוג של שותפים לעסק עם מסגרת מאד נוקשה.
אני יודעת שהוא מסוגל להיות בן אדם חם, אבל חסר לי הזמן של "הביחד". הוא מאד קשור להוריו ומשקיע בהם הרבה (נפגש עם אמא שלו מספר פעמים במהלך השבוע וגם בסופי שבוע וחגים מבלה איתם הרבה)
לי אין הורים והוא המשפחה היחידה שלי ולכן מאד חסר לי החום והאהבה תחושת שייכות ומשפחתיות שכ"כ קיוויתי לבנות בזוגיות.

לעתים אני מרגישה שהוא נמצא איתי כי נוח לו ולא כי הוא באמת אוהב אותי, זה גורם לי להרגיש בדידות ותסכול ומביא למריבות רבות שרק מרחיקות אותנו אחד מהשני.

אני לא רוצה להיפרד, אבל גם לא יודעת איך לחזק את הקשר כך שלשנינו יהיה טוב.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בואי נקרא לילד בשמו

את רוצה לדעת איך לשנות את התנהגותו ואת סדרי העדיפויות שלו.
מהנסיון שלי, מומלץ לדבר עם אמא שלו. שמה נחתכים העניינים.
בהצלחה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

ilanit2015

New member
הילד בן שלושים....

קודם כל תודה על התגובה,
אכן בן זוגי מאד קשור לאמו והיא מאד תלויה בו נפשית (הוא בן יחיד).
לצערי היחסים שלי עם אמו לא מספיק קרובים בשביל להתייעץ איתה בנושא זוגיות.
אדרבא, אני לא ממש חושבת שהיא יכולה להיות אובייקטיבית בעניין כיוון שהוא מספר לה כל פעם על הריבים שלנו ....
אני לא בן אדם תלותי ובכל זאת מאד חשוב לי לשמור על המשפחה אך כמו שהעניינים מתנהלים עכשיו אין לי מושג איך
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
טוב, אני מודה שהייתי קצת אירוני

(אם כי אני לא חוזר בי מהתוכן)
תכל'ס, אני לא מכיר דרך לכופף את בן זוגך. הוא בחר מה שהוא בחר, לא בקלות הוא ישנה את זה.

אני, אגב, לא רואה את הבעיה בעצם הנישואין. הרי קל מאוד להתגרש...
המחויבות כבר נוצרה עקב העובדה שיש לכם ילדה. מההורות כבר אי אפשר להתגרש.

בעיניי הבעיה היא בהתנהלות הכלכלית וגם בחוסר השיתוף בחיים בכלל. שני הדברים הללו לא יפתרו על ידי נישואין, שבסופו של דבר, הם לא יותר ממסיבה יקרה מדי עם הופעת אורח של רב. מה נותר מזה בבוקר שאחרי? רק חובות לבנק.

יש כאלה שימליצו לך על אולטימטום. אבל אולטמטום למה? מה בדיוק הוא אמור לעשות, שאם לא כן את עוזבת?

אולי זה יעזור לנסות להביא אותו לטיפול זוגי. אבל האם הוא יסכים? מן הסתם לא, כי כמו שכלה יודעת לשם מה היא נכנסת לחופה, ככה בחור יודע לשם מה מכניסים אותו לטיפול...

העצה הכי טובה שאני יכול לתת היא להחליט בין קבלת המצב כמו שהוא, בתקווה לשיפורים קטנים בהמשך, או לעשות cut your losses ולצאת לחופשי. אבל להישאר יחד ולהתעצבן עליו כל הזמן, זה לא פתרון טוב.

ובקשר לאמא: אם לך אין הורים, והוא בן יחיד, למה את לא בקשר טוב יותר עם אמו? זה נשמע צעד טבעי ביותר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

ilanit2015

New member
צודק, אבל...

אני מסכימה איתך לגמרי שהנישואים בשלב הזה לא יפתרו את הבעיה, וחתונה רק לצורך חתונה זה מיותר.
אני אפילו חושבת שהיתי מסוגלת לקבל את המצב כמו שהו אילו רק היתי יודעת שהוא לא יחמיר.
כי מה שבאמת מטריד אותי זה שבן זוגי כבר לא אוהב ובטח לא מעריך אותי אלא פשוט מפחד לקחת אחריות על פרידה.
כי איך אפשר להסביר שמבן אדם אוהב, מתחשב, איכפתי ונדיב הוא הפך לקר ומתחשבן על כל דבר קטן?
מה שאני מנסה להבין האם השינוי בהתנהגות וביחס הם פשוט סימן לחוסר איכפתיות מצדו? האם הוא פשוט הפסיק לאהוב אותי ורק נשאר בגלל הילדה?
הוא טוען שלא, שעדיין איכפת לו והוא רוצה משפחה אבל לי פשוט קשה להאמין.
אני יודעת שגם לי יש חלק בבעיות שנוצרו בקשר, יתכן שציפיות שלי היו מוגזמות, יתכן שהיבלגתי על דברים שלא היתי אמורה ואולי בגלל שגדלתי בלי הורים אין לי מושג איך קשר צריך להיות.
בכל מקרה אני מרגישה שאנחנו על זמן שעול - ונשבר לי הלב רק מהמחשבה על פירוק המשפחה, היתי מאד רוצה לתקן אם רק היתי יודעת איך.

בקשר לאמא שלו - יש בינה לבין בן זוגי קשר מאד חזק ותלותי (הם מדברים המון פעמים ביום בטלפון ונפגשים על בסיס יום-יומי). אומנם אני מכבדת אותה ומאד היתי רוצה להיות חלק מהמשפחה קשה לי להאמין שאחרי שהוא שיתף אותה בכל הבעיות והריבים שלנו שהיא תוכל לקבל אותי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה קרה לזוגיות שלכם?

בלי לדעת את הפרטים, ברור לי שכמו שיש חוק גרבטיציה, ככה שיש חוק שכל זוגיות תיקלע למשבר. נכון, אצל חלק מהזוגות המשבר יהיה סמוי יותר, או שיתמודדו איתו יותר טוב. אבל משבר יהיה. בוודאי אחרי לידת ילד ראשון. וכשמשבר לא מטופל נכון, יש הידרדרות.

מסקנה: נסי להגיע איתו לטיפול זוגי. אולי לא תצליחי להביא אותו לשם, ואולי הוא יבוא אבל זה לא יעבוד. אבל זה הצעד הנכון, ולפחות יש בזה סיכוי.

חוץ מזה, אם שום דבר לא יעבוד, זכרי שפרידה היא לא סוף העולם. אני לא אגיד לך שזה טיול בפארק, כי זה לא. זה משבר גדול. אבל זה משבר שיש לו כיוון ויש לו סוף. רבים עברו אותו, ואף בירכו עליו בדיעבד. אז אל תראי בזה מין אופציה מהגיהנום. זו אופציה קשה, אבל אמיתית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

savta112

New member
אולי אני קצת אעשה כאן השלכות

כי אני נוטה להזדהות.
נראה שבן זוגך הוא לא ממש זוגי ולכן את מרגישה איתו לבד.
לפעמים זה קשור לחינוך, או לחוסר מודעות.
נראה מאוד מבעס להיות עם מישהו שמתחשבן ולא רואה אתכם כזוג מהבחינה הכלכלית, כשהוא מרוויח יותר, במיוחד כשיש לכם ילדה ביחד.
&nbsp
 

ilanit2015

New member
האם אפשר לשנות

היי,
לפי ההזדהות שלך אני מבינה שהית בסיטואציה דומה.
על סמך נסיונך האם יש דרך להגיע להבנה משותפת ולבנות קשר בריא יותר או שזה מצב אבוד והדרך היחידה היא פשוט להשלים?
 

savta112

New member
במקרה שלי,

הבחור שלי ממש רצה את הקשר והיה מוכן להשקיע המון מאמצים כדי להפתח לעניין.
עבדנו על זה הרבה בטיפול הזוגי- אני מהצד שלי למדתי יותר להגיד מה שאני צריכה ולא לצפות שינחשו, וכשהעליתי את האסרטיביות זה ממש עזר לו להבין שדברים מהסוג הזה חשובים לי, כי איך שהוא גדל וחונך- זה לא היה מובן מאליו.
&nbsp
אבל ממש להשתנות מקצה לקצה זה לא השתנה. זה הרגיש לי כאילו לנצח אצטרך לחיות עם מישהו שלא מבין אותי ולהרגיש קצת לבד.
וגם להכביד עליו עם הצורך הזה שלי, שלאנשים אחרים הוא טבעי ומובן מאליו ממנו דרש המון הקרבה.
&nbsp
אין לנו ילדים משותפים, אז מניחה שזה קצת משנה את התמונה. אני בסופו של דבר נפרדתי ממנו.
 
מה האלטרנטיבה?

אני מוצאת שהעניין הכלכלי פה הוא מאוד משמעותי, גם בגלל הפן הפרקטי שלו (את נשארת בלי כלום) וגם בגלל הפן הרגשי (זה לא מזיז לו...) ומסמל את חוסר השיוויון ביחסים שלכם (זה כאילו שאת קונה אותו, את נוכחותו ואת אבהותו בכסף שלך). הכסף פה בעצם מבחינתך "מדבר" ומה שהוא אומר לך זה שבן זוגך לא רואה במשפחה שהקמתם את מרכז חייו, לא מאמין בלהשקיע בה (או בך) ורואה בבית שלכם מקום שהות ארעי בעוד שאת רוב הונו הוא שם במקום אחר. אם זה היה רק הכסף, אז מילא, אבל הוא מגבה את זה בעוד ערוצים: לא מטפח את הבית, ממדר אותך מחייו וכמעט ומנהל מערכת זוגית עם אמא שלו.
האם יש סיכוי שהוא יסכים ללכת איתך ליועץ לכלכלת המשפחה? אולי שם, בנוכחות גורם שלישי תוכלו למצוא דרכים בהן הוא יוכל לתרום לבית כמו להוסיף סכום לעוזרת בית כחלק מהשתתפותו בעבודות הבית, או לפתוח תוכנית חיסכון לתינוקת. ייתכן שתגלי שהוא תורם לבית (מספרית) לא פחות ממך וזה ירגיע אותך. אולי זה יפתח דיון על הקשיים של כל אחד מכם.
ושאלה אחרונה אבל אולי בעצם הכי חשובה: אם תיפרדו, האם הוא ישלם יותר מזונות ממה שהוא תורם היום לבית (כדאי לשאול עו"ד), האם מצבך הכלכלי ישתפר או יורע?
 

שילה1

New member
בנוסף לטיפול מקצועי זוגי או

רק לך,בהתאם להסכמתו,הייתי ממליצה לך,שלא כדרכי,לתבוע ממנו מזונות לילדה.אולי עצם המעמד והתביעה יזעזעו אותו,יתנו לו להבין שאמור להיות לו חלק גדול יותר בנושאים כלכליים.
אגב-אני רואה את ההתנהלות הכלכלית שלו,את חוסר השקיפות,ההשקעה באימו ובמקביל הזנחתך(שבתות וחגים) בעיה נוספת,ממנה אני מבינה שאתן עסק עבורו ולא משפחה.
עוד אפשרות-גישור.שם להעלות את כל הנושא הכלכלי וכל השאר.מה דעתך?
 

ilanit2015

New member
הכסף כאן לא העיקר אבל כן מסמל את היחס שלו כלפי

מממש קלעת בול בעניין הרגשי ובעניין ארעיות הקשר - אני אכן חושבת שאם בן אדם נדיב מטבעו (כך אני רואה אותו עם הוריו וכך היה גם איתי בתחילת הקשר) פתאום הופך להיות קמצן ומתחשבן על כל דבר זה כנראה נובע מחוסר אכפתיות.
אני לא רוצה להיות תלויה בו כלכלית אבל גם לא קונה אותו בכסף (אנחנו משקיעים את אותו סכום כמעט במשק הבית, פשוט אצלי זה כל המשכורת ואצלו רק חלק).
אני שמה פחות דגש על הצד הפרקטי אלא יותר על מה שחוסר שיויוניות מסמל עבורי - והתחושה מאד קשה של חוסר וודאות ובדידות בתוך הקשר.
אני די השלמתי עם הקשר הסימביוטי שיש לו עם אמא, אם כי לעתים זה גורם לי להרגיש שהוריו תמיד יהיו בשבילו במקום ראשון והמשפחה שלנו באה אחריהם.
ניסינו לדבר על הנושא אבל הוא מתבצר בעמדתו כי הוא חייב לשמור על עצמאות כלכלית ושהוריו תמיד יהיו במקום ראשון (גם אם זה בא על חשבון הזמן שלנו ביחד)
אני חושבת שחלק מהבעיה נובעת גם מבעיות שהיו לו בקשר קודם שהסתיים בגלל שבת זוגתו הקודמת לא היתה מוכנה להשלים עם הזמן הרב שהוא משקיע בהוריו.

אני לא יודעת איך להעביר לו את התחושות הקשות שיש לי, שבתור בת זוג ואמא של הבת שלו אני אמורה להיות חשובה ושהמשפחה שלנו גם שווה את ההשקעה שלו .
 

שילה1

New member
אגב-רצוי שמישהו יסביר לו ש

אם ירצה ואם לא-אתם ידועים בציבור.וב"יום הדין",בתקווה שלא יגיע,מחצית מכל חסכונותיו הצדדיים ולא רק,שייכים לך.
 
אולי דווקא עדיף שאף אחד לא יסביר לו את זה


 
אני חושבת שהקשר הזה מחשב את קצו לאחור


כל הסימנים מעידים על כך.
1. הוא לא מוכן להתחייב.
2. את מוכנה לספוג את זה כי את מייחלת ל<כל> סוג של בית ומשפחה - נחיתות מבנית מוחלטת שלך ביחסי הכוחות.
3. הוא דואג 'לעצמאות ' שלו, קרי פניו החוצה ולא פנימה.
4. הולדת תינוקת משותפת הקשיחה את התנהלותו הכלכלית הממדרת - עמידה איתנה ביעד למזער את כוונת השיתוף בקרב המזונות/הרכוש פוטנציאלי עתידי. .
5. היחסים שלך עם אמו התלותית כמעט ולא קיימים לאחר שש שנות זוגיות. זה סעיף מדאיג דווקא מהצד שלך. מורגש שיש לך קושי להתחבר אליה, אבל גם לדעתי היא לגמרי דמות מפתח במשולש 'הרומנטי' הנסוג שלכם. לא אתפלא שלמעשה היא האדריכלית מאחורי התנהלותו בקשר.

אני ממליצה על שני דברים - ייעוץ מיידי עם עו"ד לגבי מיצוי הזכויות שלך, וטיפול אישי עבורך. אין טעם לדבר איתו על זוגיות לפני שתטפלי במכאובי הילדות שלך, ובחרדת הנטישה. את מגיעה מרקע לא פשוט של גידול בתלישות, בלי משפחה, ומורגש שיש לך כמיהה עצומה למסגרת משפחתית לצד קושי ליצור קשרים 'עם דבק'. אלה דברים מחלישים בקשר הזוגי <מן הסתם כל קשר>, והתנהלות של בן זוגך היא בין השאר מראה לחולשות שלך. לכן כדאי מאוד להתחיל לטפל בזה גם כדי להתחזק ולא לחוש בדידות במערכה, וגם להיות במסגרת תמיכה רגשית אם וכאשר הפרידה תצא לפועל <ביוזמתך, או ביוזמתו>. .
 

ilanit2015

New member
תגובה ובקשה

היי,
מדהים איך הצלחת להבין אותי בלי להכיר באופן אישי,
עלית על נקודות התורפה שלי בקשר למשפחה - מאד קשה לי לאבד אדם קרוב, כנראה בגלל זה אני מוכנה להבליג על הרבה מדי רק בשביל לשמור על משפחה (גם אם היא בעיתית ).
יתכן בגלל שאני אופטימית מטבעי, סולחת מהר מאד ותמיד מאמינה שאני יכולה לשנות ולתקן אני ממשיכה להעבק בקר שאולי נראה אבוד מראש.
לצערי אני כבר לא זוכרת מה זה משפחה אמיתית, וזוכרת רק במעורפל את התחושה החמה שהיתה בבית כשאמא שלי עוד היתה בחיים.
אם את יכולה להמליץ על מטפל טוב אני אשמח .
תודה ויום טוב
 
הפוסט הזה

שלך עשה לי צמרמורת <כי זה נוגע ישירות בפחדים הקמאים הכי גדולים שלי ללכת לפתע, לפני שילדי יתבגרו דיים ויעמדו על רגליהם כאנשים עצמאיים>, אז קודם כל, אם תרשי - שולחת חיבוק לאותה ילדה שנשארה לבדה בעולם כל כך כל כך מוקדם, ומאז 'לא זוכרת' מה זה חום ומה זה יחסים עמוקים ומשמעותיים
.
לא צריך להיות גאון גדול כדי להבין שמדובר באובדן קשה ביותר <שני הורים גם יחד
> שמסיט מהתפתחות טבעית ונינוחה לנתיב של התבגרות מואצת והישרדות מקשיחה, ולא נראה שהזדמן לך באמת לעבד את החוויה הזו באופן אמיתי ומשחרר. כמו שכתבה נוסעת27, קופות חולים מאפשרות טיפול מסובסד, ולדעתי 'טיב' המטפל פחות חשוב. כמובן שכימיה זה הכרחי, אבל מה שיותר מהותי לתהליך זה הרצון והמוכנות שלך לשחרר ולהשתחרר מטראומת היתמות. להבין איך סיפור החיים כובל אותך מלהתקדם למקומות שנכונים לך באמת, ותובע זהות מוחלטת בין הלבד לבדידות.
 

גארוטה

New member
קשה לקרוא למה

שיש ביניכם זוגיות, לפחות לא לפי איך שאת מתארת אותה, ומריבות שנובעות
מתסכול, בטח לא יהפכו אותה לכזו.
בנושא הכלכלי, אם הוא קבע סכום מסויים, שזה אחוז מסויים מהמשכורת שלו
את צריכה לעשות בדיוק אותו הדבר.
לא מעוניין לאחד חשבונות? פותחים חשבון אחר משותף אליו שניכם מפרישים
ביחס שווה אחוז שנקבע ביחד שיכסה את כל ההוצאות השוטפות של הבית.
לא הצלחתי להבין, כשהוא הולך להוריו בסופ"שים וחגים את והילדה נשארות לבד בבית? לילדה יש סבא וסבתא, האם הם מתנהגים ככאלה? לעיתים נדמה לך שהוא איתך כי זה סידור נוח, יש מצב שזה אולי גם קצת סידור נוח עבורך? כי אם את לא מקבלת, לפי דברייך, כמעט כלום מהקשר הזה, אז למה את שם? אהבה נטו?
 

ilanit2015

New member
קשר אכן בעייתי

היי,
בזמן האחרון אני גם מרגישה שהזוגיות שלנו נמצאת במקום מאד בעייתי.
לדעתי לאורך זמן ויתרתי על הרבה דברים שהיו חשובים לי בשביל להתאים את עצמי אליו ועכשיו אני מרגישה שאין לי שום אופציה לשנות כי הוא התרגל שאני מוותרת וכל בקשה מצידי שלא מתאימה לו לרוב נתקלת בסירוב.
אני פשוט מרגישה שבשבילו לא שווה להתאמץ למען המשפחה שלנו, ואופציה של פרידה לא מרתיעה אותו.

העצה של חשבון משותף נראית לי מאד הגיונית, אך אם אני אפריש אותו אחוז מהמשכורת שלי שהוא מפריש עכשיו זה לא יספיק לכלום. אנחנו עשינו חלוקה שהוא משלם שכירות ואני את יתר ההוצאות (אוכל, חשבונות, מיסים, ביגוד, וכל מה שצריך לבית).
במהלך השבוע הוא נפגש עם אמא שלו לבד , ובסופשים וחגים אני עם התינוקת מצטרפות (ביוזמתי ,אחרת כמעט ולא הינו מבלים זמן ביחד כי הוא גם עובד במוצאי שבת).
הורים של בן זוגי אוהבים את הנכדה ומאד שמחים כשאנחנו באים , אבל לא יוזמים מפגשים אלא רק אם אני מצטרפת לבן זוגי.
לי אישית מאד קשה לפרק משפחה, אפילו שהמצב כמעט בלתי נסבל אני עדיין אוהבת אותו והיתי רוצה להאמין שאפשר להתגבר אפילו אם זה רק בשביל הילדה.
 

אמרלדה

Active member
זאת לא משפחה

סליחה, באמת, אבל זאת לא משפחה.

במשפחה מקבלים את ההחלטות ביחד. ואכן, הוא מקבל את כולן לבד.

ברור שקשה לך מאוד לפרק משפחה, כי יותר מכל מפחידה אותך העובדה שלא היתה לך כזאת
ושמה שהיה יחזור על עצמו. עם השד הזה את צריכה להתמודד לפני הכל. כי עדיין הזמן בידך להקים משפחה אמיתית ואוהבת. אני מקבלת שאת אוהבת אותו. אבל
כנראה שהוא הרבה פחות אוהב אותך. ומה שיש לך הוא לא משפחה אוהבת. בדיוק בגלל שלא ידעת מה זו משפחה אני יכולה להגיד לך - זה לא זה.
 
למעלה