האם יש כאן

[כפל אהבים]

האם יש כאן

חברים/ות שיודעים כבר תקופה ארוכה שהם ביסקסואלים, למרות שמעולם עדיין לא קיימו יחסים עם בני מינם?
אם כן - אשמח אם תוכלו לשתף, לא בעצם לא?
ובקשר אלי: היו לי כמה, לא הרבה, קשרים עם בנות המין השני, ומאז שהתחלתי להסתקרן, שזה כבר לפחות עשר שנים, חששתי להיחשף. אני גם הייתי רוצה לעשות את הצעד הזה עם מישהו שגם בשבילו זו פעם ראשונה, וחשוב לי מאוד שגם הוא יהיה ביסקסואל ולא הומו. יותר מזה, בכל מקרה, בדרך כלל אני נמשך לאנשים שהם ביסקסואלים כמוני, יותר מאשר להומואים. ובכל מקרה, אי אפשר לדעת אם אדם הוא ביסקסואל בלי להיחשף בעצמך, וזה מה שאני לא רוצה, כי כל עוד אני לא סגור לגמרי על עצמי, אני לא רוצה שאחרים ידעו עלי.

 

[Serf SaN]

נשמע כל כך מוכר

למה בעצם?
אני אישית תקופה ארוכה בחיים החלטתי שאם אפשר לבחור צד - אז אני בוחר.
וגם לא ראיתי את זה רלוונטי כל עוד אני לא מוצא מישהו שמעניין אותי. הרי כמות הבנות הסטרייטיות שאתה פוגש סביבך הוא פי כמה וכמה יותר גבוהה מאשר בנים הומואים. ואז גם למצוא מביניהם מישהו/י שמתאים לך, הסיכויים פשוט נמוכים יותר עם בנים וגבוהים יותר עם בנות. אז עד שזה לא היה רלוונטי בשבילי לא ממש רצתי לחפש. בעיקרון אני גם לא מהאנשים שמחפשים אהבה בכוח, אם זה מגיע אלי זה מגיע אלי.
הכל השתנה כשפגשתי מישהו לא מזמן. האמת לא האמנתי כבר שאני אוכל להידלק על גבר, יותר מדי שנים שאני חושב על זה אבל שום דבר לא צץ. בסופו של דבר לא יצא מזה כלום כי הוא לא היה מעוניין, אבל מאז הגעתי למסקנה שעצם זה שאני לא פותח את עצמי בפני אנשים - אז גם הזדמנויות שהיו סביבי פשוט לא נתפסו. לא על ידי ולא על ידיי אלה שסובבים אותי. כרגע אני בתהליך איטי של להיפתח לאנשים שסביבי.
&nbsp
איך אגב אתה מגדיר את עצמך נמשך יותר לביסקסואלים מהומואים? מה ההבדל בעיניך? בן-אדם הוא הרי בן-אדם.

 

[22אלמוני10]

אותו "מישהו" שדיברת עליו זה אותו בחור מהלימודים?

 

[Serf SaN]

חחח אתה יודע שכן

 

[כפל אהבים]

אנסה לענות על השאלה

קודם כל תודה רבה לך ולכל מי שהגיבו. מה שכתבת, ומה שכתבו כל השאר, מעניין, וגורם לי להרגיש שיש אחרים באותה סירה. וזה, ה'אותה סירה', כנראה בדיוק מה שמושך אותי לביסקסואל יותר מאשר להומו, התחושה שאמצא מקום מבין וחם. שנית, בהומואים יש, לפחות בדמיון שלי, משהו 'סיסי'. למרות שאני יודע שזה לא נכון. היה לפחות הומו אחד שנראה גבריה יותר ושנמשכתי אליו (אבל לא העזתי לעשות צעד).
אולי, עד כמה שלא נעים לי להודות בזה, אני מתקשה לקבל את עצמי עם המשיכה החד-מינית. בשבילי להיות עם ביסקסואל, זה מעין 'חצי צרה'

כי בזה אני מזכיר לעצמי שזה לא נורא, הרי אני נמשך גם לנשים. ועובדה, האדם השני גם הוא נמשך גם לנשים, אז בעצם, אני אומר לעצמי, יש כאן חיבור בין שני גברים רכים ורגישים, שרוצים להעניק את הרכות שלהם אחד לשני, ויחד עם זאת, לשמור על הניצוץ הגברי וה'חזק' שבהם. קשר מיני בין שני גברים ביסקסואלים נראה בעיני יותר כמו חברות גברית עמוקה bromance שנמשכת גם לצד המיני.
אני יודע שזה יישמע שטויות לרוב האנשים, ושכנראה אני כותב את זה ממקום של שנאה עצמית. אבל באיזשהו מקום אני מרגיש שיש בזה משהו.

 

[Serf SaN]

אני מצליח לראות את מה שאתה מתאר,

אבל אני חושב שאתה מתאר ומכליל את כל ההומואים והביסקסואלים לאותם כמה יחידים שפגשת.
כל אחד הוא אדם בפני עצמו קודם כל. יש המון הומואים שהם ההפך הגמור מסיסים, ויש דווקא ביסקסואלים שהם הכי סיסים שיש.
שוב, ברגע שתכיר יותר תוכל להבחין כמה כל ההכללות והסטיגמות של החברה שלנו לא נכונות ולא תקפות על מרבית בני האדם.

 

[כפל אהבים]

כנראה שאתה צודק. אנסה לחדד

אני מבין עכשיו שכאשר כתבתי סיסים זה לא רק מניירות, אלא הומואים בשבילי, כאנשים שלא מסוגלים להסתכל על נשים בצורה מינית, נראים לי לא גבריים. אני יודע, זה נשמע נורא, אבל כך אני מרגיש. אני רואה בגבר בי-סקסואל מישהו שיש בו גם חוזק פנימי, וגם רכות, בו זמנית, וזה מושך אותי. אתה יכול להזדהות עם המשפט האחרון (אם לא עם שאר הדברים)?

 

[Serf SaN]

אמממ... לא, האמת :-\

אני יכול לראות הומואים כגבריים גם אם הם לא מסתכלים על נשים בצורה מינית.

 

[Apikachu L]

כן, אני, לאורך זמן.

ידעתי שאני נמשכת לנשים, אפילו שלא היו לי נסיונות איתן. הרגשתי משיכה מינית. כאשר התנסתי לראשונה, בנשיקה לוהטת (עם מישהי שהתגלתה כאדם שאני לא מסוגלת להתחבר איתו) הבנתי - שכן, זה זה. לא טעיתי.

 

[כפל אהבים]

תודה על תגובתך

אני כרגע במין בלבלה. יש תקופות כאלה שאני מרגיש שהשד העדתי, סליחה, ההומוסקסואלי שבי, פורץ החוצה.

 

[22אלמוני10]

מצטרף ל Serf SaN - זה באמת נשמע מוכר..

לפני למעלה מעשור הבנתי שאני ביסקסואל, שאני נמשך לשני המינים, מאז הקשרים היחידים שהיו לי היו קשרים עם נשים, האורך של הקשר היה משתנה, הארוך ביותר החזיק כשנה ורבע.
עד לפני שלושה חודשים, לא היה לי שום ניסיון מיני עם גבר, זה דבר שדי נמנעתי ממנו, בעיקר בגלל עניין החשיפה.
לפני חמישה חודשים הייתי בארה"ב בטיול, חודש וחצי, החלטתי לנסות במהלך שהותי שם לבדוק את העניין עם גברים, לכן פניתי לאחת האפליקציות הרלוונטיות ובעיקר נמנעתי מלעשות צעד רלוונטי כדי באמת לבחון את השטח, להודעות שהגיעו אליי לא עניתי והתעלמתי בגסות.
כשחזרתי בפברואר לארץ, החלטתי לאחר אסרטיביות של אחד הפונים אליי להגיב לו (אגב, אחד הדברים הראשונים שאמרתי לכל אחד ממי שכן עניתי לו היה זה שאני ביסקסואל, בארון וחסר ניסיון עם גברים באופן מוחלט), דבר שהתגלגל לקשר מאוד קצר (שבועיים) שהסתכם בנשיקה שלי עם גבר אחר, דבר שעד אותו הרגע לא קרה מעולם..
מאז, המשכתי ב"לא לענות" למי שפונה אליי, איכשהו יצא שאחד מתוך השניים שכן היו מספיק אסרטיביים כדי לגרום לי לענות להם, הוא ביסקסואל, שהפך בשבילי יותר לחבר (רגיל, לא בקטע מיני) מאשר למישהו שאני רוצה לצאת איתו, הוא ענה לי על הצורך שהיה לי בחבר שמכיר את הסיטואציה שלי, שאני יכול לדבר איתו על זה.
הבחור השני שפנה אליי, הוא בחור הומו, שב"פרופיל המשתמש" שלו מופיעה הדרישה שמי שיהיה איתו יהיה מחוץ לארון, מה שלי גרם מייד להגיב בתקיפות ואסרטיביות שאני לא מעוניין בכזה דבר וזה לא יקרה.. למרות זאת, הצליח הבחור לשכנע אותי, דברים התגלגלו די מהר לפגישה בנינו, שהתגלגלה לקשר זוגי. דבר שעד אותו הרגע מעולם לא היה לי עם גבר אחר.
זו, בקצרה מאוד, החוויה שלי בחודשים האחרונים..

מספר מחשבות שעלו לי על ה"בקשר אלי" שלך..
ראשית, אני לא מבין מדוע הדרישה היא לביסקסואל וההתנגדות להומו? כשאתה מתאהב בבנאדם אתה מתאהב באופי שלו, לדעתי זה לא חשוב אם הוא ביסקסואל או הומו, כל עוד הוא מוכן להכיר בך כביסקסואל ולהבין מה זה אומר, להבין את הבילבול הכרוך בזה, את הבלאגן שעובר בראש בכל רגע נתון, את החשש מהחשיפה (בין אם הוא בארון ובין אם לא), למי אכפת אם הוא הומו או ביסקסואל?!
מעבר לזה - החשש להחשף, גם אני חווה אותו, גם אני בארון, גם אני לא רוצה לצאת ממנו, טוב לי בו, נוח לי בו. אבל כדי להגיע לאיזשהו ניסיון לקשר עם גבר, אתה תהיה חייב להחשף ברמה מינימלית לפחות, לדוגמה - אם תתקין אפליקציה תוכל להתחיל להחשף לצד השני שיתכתב איתך בהדרגה, אל תפרסם תמונה, כשיבקשו תגיד: "אני בארון, מעדיף עדיין לא לשלוח תמונה, יתאים, אולי בהמשך..". יפנו אליך, קרא בפרופיל המשתמש שלהם, נסה לדבר איתם להסביר להם את מצבך, את תחושותיך, מי שלא יתאים לו יתעלם ויחסום מהר מאוד, מי שיחליט שיש סיכוי - ימשיך וינסה להבין יותר. תיחשף לאט לאט, בסופו של דבר - בקשר עם אדם אחר, חייבת להיות חשיפה מלאה.
מצד שני - צריך לחשוב טוב טוב לפני זה אם אתה מוכן לזה ולכל מה שזה כרוך בו ולפי זה לפעול לאט לאט, אל תכניס את עצמך למקומות שקשה לך בהם, שאתה יכול להפגע בהם ושאתה לא שלם עם המעשים שלך, זה יכול להיות קשה וכואב, תכין את עצמך לזה שזה לא יהיה פשוט...

 

[כפל אהבים]

תודה על התגובה שלך

אני אוהב הודעות ארוכות, אם יש בהן תוכן מעניין. כתבת 'כשאתה מתאהב בבנאדם אתה מתאהב באופי שלו', אני לא בטוח שזה נכון מבחינתי. באופן כללי, ייתכן שמידע אחר מוסיף להתאהבות או מפחית ממנה, למשל מראה חיצוני, או הידע על מצבו הכלכלי, או כל מיני דעות קדומות שלנו לגבי דברים שונים שידועים לנו לגבי מושא ההתאהבות.
לא מתאים לי עניין האפליקציות. ובעצם אני מעוניין כרגע רק להתנסות, ורצוי מאוד מבחינתי שזה יהיה עם ביסקסואל, כמו שכתבתי לעיל.

 

[כפל אהבים]

קצת מוזר

בימים שעברו מאז תחילת השרשור (לפני שבוע) אז בהשראת כמה מהכותבים כאן נכנסתי לאתר ההכרויות שבו אני כבר כמה חודשים מחפש להכיר נשים, ושיניתי את החיפוש לגברים. במקרה (או שלא במקרה) לא נוצר קשר בזמן הקצר הזה, אבל לפחות בינתיים שוב מתעורר הצורך בלהכיר נשים. והבלבלה מתחדדת. מה קורה איתי?!

 

[ferdinand]

קודם כל,

אני רוצה לשבח אותך,
על הכנות - בעיקר כלפי עצמך ובדברים שחלקת כאן איתנו,
כנות שהיא - לא פוליטיקלי קורקט!.
אני סבור שלכל בנאדם, הליברלי והפתוח ביותר,
יש דעות קדומות כאלו או אחרות, על אנשים או קבוצות אנשים כאלו ואחרות.
ואני סבור שהדרך הכי טובה, להימנע מ-גזענות ודעות קדומות,
היא לא לשלול את קיומן, לנזוף, לחוש רגשות אשם ווכן הלאה,
אלא - להכיר בתחושות האלו, לרדת לעומקן - ומאליו להבין שהן שגויות.

התהליך שלי היה קצת הפוך.
כמובן שזה התחיל מ- סקרנות, תשוקות, פנטזיות,
אבל איכשהו בלי יותר מדי תהיות על - הגדרות ומונחים.
תקופה ארוכה הרגשתי משיכה/סקרנות/תשוקה, ליחסים עם עם בני מיני,
בלי לתהות - מה זה אומר עליי, האם אני הומו - אז אפילו לא הכרתי את המושג - ביסקסואל.
באיזשהו שלב, הסקרנות/תשוקה גברה, והייתי חייב לבדוק את זה...
וזה היה נפלא!

רק אחרי הרבה זמן הבנתי ש- יש לזה שם/הגדרה,
שאני - דו-מיני (מעדיף את המונח העברי

)
בתקופה הזו חשבתי שאי אפשר להיות או להגדיר ת'עצמך "דו-מיני", ללא "נסיון מעשי",
אחר כך הבנתי שההנחה הזו - מוטעית.
היום אני נמצא במקום הרבה יותר... רגוע... שקט, שלו,
אני יודע שאני - דו-מיני. ואין לי שום צורך להוכיח את זה - באופן מעשי ו/או תאורטי,
לא לעצמי ולא לאף אחד אחר.
אבל - אני מודה - שהייתי זקוק ל-"ניסיון המעשי", לחוויה,
בשביל להבין את זה. גם כשזה היה כרוך ב- בגידה

אבל זה תקף רק לגבי עצמי.

 

[כפל אהבים]

מאוד קשה לי עם התווית הזו

אני בעצמי לא יודע למה.
אני יודע שאני לא זכר אלפא, אבל באיזשהו מקום, אני מרגיש שההפתחות לנטיה לבני-מיני, שאני רואה אותה כמעט כ'כניעה', מחלישה אותי באיזשהו אופן. אני גם חושש שאם אנסה ואראה שזה נפלא ואני מרגיש פתאום אדם שלם, איך אוכל אחר כך להיות עם בחורה?
אחרי מגע מיני עם בחורה הרגשתי חזק ושווה. אני חושש שבדיוק ההפך מזה ארגיש אם אהיה עם בחור.
מה שכן, אני מתחבר לתחושה שלך שאתה נמצא היום במקום הרבה יותר רגוע, שקט ושלו. אני (עוד?) לא עשיתי כלום, וכבר אני מרגיש יותר רגוע. כאילו עד עכשיו נלחמתי, בעצמי, ועכשיו אני קרוב לכניעה. אז נכון, סוף המלחמה לא מרנין מבחינתי, והמלחמה גבתה קורבנות נפשיים רבים, אבל לפחות לא צריך יותר להילחם. משהו כזה.