האם זה הסוף?

[chenby]

הבנתי

אז את פועלת לפי מה יחשבו? לדעתי הם יחשבו יותר גרוע אם יראו אותך עם פנס בעין או חלילה את אחד הילדים. השאלה היא למה את מחוייבת - למה שאולי יגידו ועל הגלגל שאי אפשר להחזיר? או הבטחון והבריאות הפיזית והנפשית שלך וילדייך.

 

[רקדנית דבקה]

למה לשלוף תמיד את הקלף של הגירושים?

היא כבר יודעת שגירושים הם אופציה. אבל נשמע שהיא לא רוצה להגיע לשם. ראי שרשור התכתבות שלה מעלה עם מריוס. למה לממן עורכי דין כל כך מהר? הרי ברור שעורכי דין לא יאפשרו לה לקיים גישור או יעוץ זוגי. אז אם היא כבר בשלב הזה של הבנת הדברים ואולי פתרון יחד עם האיש שלה, למה לא להפנות אותה ליועץ זוגי מעולה?! היא לא חייבת ללכת יחד איתו, היא יכולה בשלבים הראשונים ללכת לבד, להתחזק, לקבל מידע חשוב ולפעול בהתאם.

 

[שילה1]

המשפט שלך ביחס לעורכי דין-כוללני למדיי,

ולאור נסיוני,אינו נכון,לשמחתי כי רבה. קימים עורכי דין שהם מגשרים וקיימים מגשרים שאינם עורכי דין,כל אחד ומקצועיותו. גם אלה גם אלה מאפשרים לזוג יעוץ זוגי,ואף מפנים אותם בשעת הצורך. אז-אם היא בשלב שהחליטה על גרושין-רצי שתתחיל לעשות פעולות המכונות לכך. יעוץ זוגי,בכל שלב ובכל מקרה-להזיק אינו יכול.

 

[רקדנית דבקה]

זה לאעניין של לכלול דעה, אלא שזה מדהים

איך כל פעם קופצים עם "תעזוב, תתגרש ולך לעו"ד".

 

[chenby]

תגידי לי את

אם חברה קרובה שלך היתה מספרת לך את כל זה. אם אחותך היתה מספרת לך את זה, מה היית מייעצת לה? מה היית עושה במקומה?

 

[is it just me]

הייתי הולכת איתה יד ביד לעו"ד

אני מפחדת לספר לאחותי כי זה מה שהיא תעשה .. תקח אותי ביד לעו"ד אבל מה יהיה אחרי שבוע שבועיים ? כשאני אהייה לבד ולא יהיה מי שיהיה איתן ולא חצי שעה כדי שאוכל להתקלח.. או אפילו דקה שתיים כשאני נגשת לשירותים..

 

[שילה1]

את תתארגני אחרת.תתקלחי לפני שהן מתעוררות,או

כשהן ישנות בערב,או בצהריים,תבקשי עזרה מאחותך ,מהורים ומחברים. אכן לעו"ד ולא רק,ומיד.

 

[chenby]

אני מאמינה

שכשתגיע השעה את תדעי בדיוק מה לעשות. איך אומרים - על מנת שנפרוץ דרך, קודם כל צריך לצאת מאיזור הנוחות. כשאת נוסעת באוטו לאילת, ואת יוצאת עכשיו מתל אביב, את מדמיינת את אילת את היעד, אבל בפועל את רואה את תל אביב. כל מה שאת צריכה זה להמשיך עוד 10 מטרים בשביל לראות את איילון, ועוד קילומטר בשביל להגיע לדרך השלום, ועוד 2 בשביל להגיע ללה גווארדיה. ועדיין היעד הוא אילת. בשביל לדעת מה עושים בצעד הבא, צריך קודם כל לעשות את הצעד הראשון.

 

[שילה1]

שאלה לי:איך ידעת מה ואיך לעשות כשנולדו

הבנות? כך תדעי בדיוק מה לעשות..אןם וכאש תחכימי,ותביני שאת אמורה לבנות אל חייכן,ללא נוכחותו הקבועה.

 

[chenby]

שילה חשבתי שכבר סגרנו את הסיפור הזה

 

[שילה1]

מה את נגד הפתעות?../images/Emo2.gif

 

[wuthering heights]

בכל מקרה דורש טיפול

אני לא יודעת אם זה הסוף או לא, אבל כדי שאת תדעי את צריכה להפסיק לשחק את משחק המשפחה המושלמת, ולהתחיל לשתף אנשים אחרים במה שקורה בתוך הבית ואם את לא רוצה לשתף את המשפחה הקרובה שלך או חברים , את צריכה לשתף גורמים מקצועיים, וזאת כדי שתהייה לך תמונת אוביקטיבית יותר, משום שנראה לי שהתמונה היא קיצונית וחד צדדית. מעבר לקיטורים שלך עליו לא נשמע שהיה נסיון אמיתי לתקשר ביניכם, וגם אם את מחליטה להתגרש ממנו את עדין צריכה לתקשר איתו משום שהוא ימשיך תמיד להיות אבא של הבנות, וגם אחרי הגרושין הוא ימשיך לעשות להן נזק נפשי אם העניין לא יטופל. כך שבד בבד להתיעצות עם עו"ד אני ממליצה לך ללכת לטיפול ולהדרכת הורים ואם הוא לא מוכן להתגייס לכך ללכת לבד..

 

[גארוטה]

מתי הכל התחיל?

את מכירה את הבנאדם 10 שנים, אחרי 6 שנות זוגיות בחרת בו להיות האיש שלו את רוצה להינשא ולהקים משפחה, האם כל הדברים שאת מתארת, מלבד היחס לבנות שהצטרפו מאוחר יותר, היו שם קודם? האם תמיד הוא לא סבל את הוריך? תמיד הוא היה כעוס ועצבני ומריר? כשהייתם חברים גם אז הוא היה מנוכר חברתית ולא אהב אף אחד מחברייך? מה קרה בדרך שהפך אותו מריר ורגזן שלא מסוגל לסלוח ולהמשיך הלאה? על מה ולמה הוא נוטר טינה? קשה לי להאמין שהכל היה שם קודם ובכל זאת בחרת להינשא לו ולהקים איתו משפחה, תנסי לשים לרגע את עצמך במקומו ולחשוב איך הוא היה מתאר את הדברים. לתחושתי, זה לא הסוף, זה רק התחלה של משהו חדש ואחר אבל רק אחרי שינוי בהסתכלות שלך על הדברים.

 

[avishg4]

לדעתי לא

צריך להישאר נשואה בכל מחיר. את נפלת חזק עם בן זוג ממש לא נחמד. אם אינך מאושרת ורע לך, במידה ואינך רואה פיתרון כלשהו יהיה עלייך בשלב מסויים לפרק את החבילה.

 

[פריטי וומאן 1234]

מצער לשמוע

יקירתי את גם ככה מגדלת אותן לבד ואם הוא מזיק אז עדיף שלא יהיה בסביבה שלך גם בעלי הוא סוג של קקטוס לדעתי תתגרשי !!!! המשפחה שלך רק תשמח בשבילך

 

[גניפר14]

לצערי את גרה עם מפלצת

טיפוס הרסני, קוטר, לא מעריך, מצפה להמון, אגואיסט, וצריך משרתת. את אומרת שאת טיפוס חזק אבל לא נראה לי שתהיה מסוגלת לעזוב אותו כרגע יש לי הרגשה שאם תנסי לעזוב אותו הוא יעשה לך את המוות בגירושין.ואולי גם בהמשך. ולא נראה לי שהוא גם יכול להשתנות ב180 מעלות אולי קצת. השאלה היא מה המצב הכלכלי אם יש לך 2 בנות קטנות יהיה לך מאוד קשה לשרוד בלי עזרה מהמשפחה. עכשיו מה יקרה למשל אם תעשי לו יום אחד הצגה ותאמרי שאת לא מרגישה טוב ותבקשי ממנו לעשות את הכלים או משהו אחר בבית? הוא בטח יצעק יתרגז יקטר אבל יתרגל. את אשמה בכל את יודעת למה? הרגלת אותו שאת עושה את רוב הדברים אם לא את הכל. אני מכירה סוג כזה של אנשים. את פשוט צריכה להתחיל ללמד אותו לאט לאט שאת לא השיפחה שלו. זה יהיה קשה הוא יצעק יתרגז אבל יתחיל ללמוד שצריך אחרת. אם את תוותרי ותכנעי לצעקות שלו אז הכל יחזור על עצמו. את ממש צריכה להיות חזקה איתו להיות אדישה אם הוא רוצה משהו שיעשה בעצמו לדוגמא אם הוא אומר שהבית מלא אבק והוא רוצה שתנקי מה תהיה תשובתך? כרגע אין לי כח אני עייפה אני אנקה מחר כך תרגילי אותו שאת לא עושה דברים בשנייה שהוא מבקש. בהמשך תאמרי אני עייפה אולי אתה יכול לעזור ולעשות כך וכך ושוב לא להתרגש מהצעקות שלו זה חלק מההוראות שהוא רוצה שיעשו בשבילו. הוא כמו מפקד הוא דומה ללשכת התעסוקה הוא יכול להעסיק המון אנשים מסביבו ואת העובדת שלו הוא אלוף בלתת פקודות ואת אלופה בלבצע את פקודותיו אז הגיע זמן להפסיק זאת וללמד אותו לאט לאט בלי שירגיש שאת לא פ -טמה שלו כמו אצל הערבים. תאמרי לו אני מרגישה שאתה מתנהג כמו שייך סעודי ושאתה לא אכפת לך ממני אתה רק רוצה עוזרת בית שיפחה וזונה במיטה.

 

[מדען טילים סובייטי]

תעזבי, חבל על

הדמעות - עוד מעט לילה, הילדות בטח כבר ישנות, תיכנסי גם את למיטה ותנוחי. מחר יום חדש ודברים שנראים לך עכשיו בלתי נסבלים יראו באור אחר מחר בבוקר. או במילים אחרות, תעשי מה שאנשים חלשים עושים בד"כ - סובלים בשקט איזו תקופה ואז מתפרצים, בוכים, מאיימים, מספרים לכל העולם כמה הם חזקים ואז הלחץ שנבנה בבית החזה שוכך, לראשונה מזה זמן הם זוכים לשנת לילה טובה, שינה של מנצחים, ולמחרת מתחיל הלחץ להיבנות מחדש. אז זה מאוד לא בסדר שבעלך צוחק עלייך כשאת מאיימת בפרידה אבל הוא צודק - כשזה עולה פעם בשבוע בלי שום תוצאה ממשית זה באמת די משעשע - תודי.

 

[אורלי שדה יועצת]

יקירתי את בורחת

אני אורלי ,יועצת זוגית כמעט שני עשורים, כשקראתי את מכתבך שמעתי קריאה לעזרה מבחורה בודדה אך עם כוחות .עובדת משרה מלאה,מנהלת בית ,מגדלת שתי בנות. מצד שני ביחסיך הזוגיים את לא מתמודדת ,את בורחת . את צריכה טיפול מקצועי שיחזק אותך מולו . ככל שהוא מרגיש שאת יותר חלשה הוא צובר כוח ,יתכן שהוא אפילו לא מכיר את עצמו היום. לכי לטיפול ,תביני מה קרה, כיצד הגעת למקום כזה במערכת היחסים,תכירי את עצמך את כוחותייך וחולשותייך. את בגיל הנכון ,בשלב הנכון, תנצלי את ההזדמנות לעשות שינוי בחייך לצמוח מהמקום בו את נמצאת. בהצלחה!

 

[chenby]

את ממליצה לה במקרה

ללכת לטיפול אצלך? בכל מקרה יש איסור פרסום בפורום, הודעות נוספות בסגנון ימחקו. עמך הסליחה.

 

[kmiki]

אבל היא לא פרסמה את עצמה בכלל

היא רק בחרה ניק של "אורלי שדה יועצת"...